今夏の自分の結婚式に彼女の元彼が出席しそうです。どのように乗り越えたらいいでしょうか？

質問

長文での質問、大変失礼致します。
掲題の通り、私は今夏結婚する予定の男ですが、彼女の元彼が式に出席することになりそうです。（まだ招待状は送っていませんが…。）
というのも、彼女は大学時代サークルに所属しており、そのサークルの友人関係がとても強固で彼女自身も大切にしているからです。
そのサークルは社会人となった今でも繋がりが強く、年に何回も飲み会やBBQ大会等を開いては元彼も含め、一緒に遊んでいる様です。
彼女は「元彼だけに対して不公平に接することはできない」と言っており、普通に話すし、式にも呼ぶと言っております。
私は勿論上述の事を理解している為、サークルの集まりに行くなとも言えませんが、やはり心配な気持ちや嫉妬心から彼女とケンカになることもしばしばです。（彼女は全く元彼に未練が無いから私にそんな気分になるのは意味が無いといいます。私もそう思いますが頭ではわかっていても心がついていきません。）
元彼と彼女は数年間交際していたので彼女のご両親もよくよくご存知の様ですし、他の来賓に色々と邪推されるのも嫌ですし、かといって彼女も頑固な性格で式が近づくにつれ困っております。
同じ様なご経験をお持ちの方、もしくは何らかのお考えをお持ちの方がいらっしゃったら何卒アドバイスを賜りたく思います。
ご無理申し上げますが宜しくお願い致します。

回答No.12

noname#128033 · ベストアンサー

既婚女性ですが、いくら仲良しグループに居るからって元カレを呼ぶとは考えられません。
わたしの披露宴のときは異性の友達を呼ぶときは両家の両親に了解を得てから招待しましたよ。両親へ了解得るのは勿論新郎新婦お互いの了解を取った後ですが。
そういう配慮って必要だと思いますから。彼女は自分が良ければいいんでしょうか。花嫁が好きなドレスを着てしたいようにするのが結婚式じゃありません。二人で納得してするものです。自分の感情だけの問題じゃありません。そしてどちらかが嫌な気持ちになる相手を呼ぶなんて彼女は明らかに間違っています。
一番優しく接する相手は結婚相手なのに元彼に気を遣ってどうするんでしょうか。
数年間の交際でしかも彼女の両親も知っている相手を呼ぶなんて世間知らず過ぎます。

どうしても呼びたいならグループごと２次会からにしてもらったらいいと思います。

わたしが質問者さんのような立場で元カノを招待したいと主人に頑に言われたら「結婚も考え直したい」と言うと思います。
どうしても笑顔になれない結婚式なんてする意味ないと思う、って言葉も付け足すと思う。
結婚相手が嫌がることを頑固に拒否するなんてちょっと花嫁としてどうかと思います。
それに昔の恋人なんて夫婦としての門出に一番同席していなくていい人ですよ。
同性から見ても彼女は非常識でおかしいです。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
経験からの貴重なご意見、身に染みます。
両親の了解を得るというのも確かに一つの手だと思いました。
とはいえ、すぐに両親に話すと私の家の人間は普通に引くと思うので、まずは当人同士で話し合い、それから彼女両親→自分の両親の順で話していこうかと思います。
お恥ずかしい話ながら彼女はデリカシーに欠如しているタイプなので（天然なところがあり、しかしそれでは許されないレベルもよくあります。）、よく私がキツク注意してるのですが普段は素直に自分の非を認めるのに今回は頑なな面があるのです。
なので、どうしても聞かない時は初めて結婚の白紙も考えようと思います。

回答No.7

e_r_i_n_a

非常識です。

その彼女は元彼を呼ぶのは正当だと考えていて、その意志を質問者様は覆すことが出来ずにいるんですよね？

まず、ここに頂いてる回答を全て彼女さんに見せてください。

それでもたぶん納得できないでしょうから、反論を補足欄に書いてもらってはいかがでしょうか。

自分に甘く優しい質問者様ではなく、冷静な第三者からどう捉えられているかを知れば少しは質問者様を思いやる気持ちも芽生えるかもしれませんよ。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
共感して頂ける事、心強く思います。
確かにここの貴重なご意見を彼女に見せたら、納得の行く部分の出るかと思います。
しかし、きちんと自分の言葉で伝えなきゃいけませんよね。皆様に頼りっぱなしも男として小さすぎると思いますので…。（ここで頼っておいて今更何がと思われるかと思いますが。）
きちんと冷静にかつ私も自信を持って意見を貫かせて頂こうかと思います。
ありがとうございます。

回答No.6

mogamogamoga

私もNo３さんと同じ意見です。
一生の晴れ舞台に不愉快になる人間にいてほしくありません。
幸せなはずの高砂席からそいつの顔がチラリと見えただけで眉間にしわがよってしまいます。
サークルの集まりに参加するならそれはかまわないでしょう。
でも自分の目の届くところに元恋人がいるなんて絶対にやだ。
だったら披露宴を親戚だけの小規模なものに変更します。
主役の二人がお互いに納得した披露宴でなければ、あとあとまでしこりが残るのです。

今はなんともないでしょう。ただの友達でしょう。
ですが過去に付き合っていた相手を披露宴に呼ぶのは、新郎でも新婦でも、
その人の性格、人格を疑われると思います。
「常識のない奴」「何考えてんの」と陰口を叩かれるでしょう。
今はなんともなくても、これが世間の目です。
それが彼女にはわかってないのです。

元彼も含めてサークルの男性は二次会だけにしてもらったほうがいいですね。
自分だけじゃなく、世間の目も含めて言えば、彼女も納得するかもしれません。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
高砂～ってところを想像してしまい、ホントに嫌な気分になりました。やっぱり想像だけでこうなるくらいだからこれは譲っちゃダメですね。本当に今後に響きそうです。
それから世間の目も甘く見ておりました。確かに私が許容できることでもそれが彼女を落とすなら私がキツク言って然るべきですし、私も彼女を思うが故に毒を飲んでいるはずが只のノンキの良い人と思われたんでも癪ですしね。
皆様からのご助言の通り、二次会でのお願いと致します。

回答No.5

hotomilk

私もNO.1さんと同じ意見です。
基本的にお式や披露宴に異性を呼ぶのはどうかと思います。
土地柄とか関係ないと思いますよ～

でも私（女）は同僚（男）の披露宴に呼んでもらいましたが
それは奥さんとも何度か面識があったからです。

この際、サークル仲間の男性陣全員は
二次会のみの参加にしてもらってはどうでしょうか。
（これが普通な気がしますが^-^;）

どんなに彼女が未練はないと言っても質問者様が不快であれば
本来呼ばない方向にするのが思いやりではないでしょうか。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
仰るとおりですね、皆様のおかげで勇気が大きくなります。
とはいえ、妥結は図らねばとも思いますので、ご助言の通り二次会のみの参加でお願いしようかと思います。

回答No.4

mao_ramses

結婚式、披露宴に女性(新婦)が男性を呼ぶのは、
ちょっと非常識になると思います。
サークルの男性メンバーは二次会からって事に
して貰えば良いのではないでしょうか?

私の幼馴染もあなたの彼女と同じ様な感じで、
元彼を呼んでいましたが、正直浮いてましたね。
二次会で元彼と面識があったので、彼に『何で?』
っと聞いてみたら『絶対来いって言われた…』
っと本人も少し困っていました。

新婦本人にしてみれば、
大切な仲間なのかもしれませんが、
周りから見れば異質な感じでしたよ。

元彼が来たいのか、来たくないのか
はっきりは言えないと思いますが、
未練が有る無しでなく、
世間体も必要だと思います。

no.1の方が書かれたようにルールがあり、
親族の方の中には気にする人も居ると思います。
あなたが納得していないと、
その批判から彼女を援護する事が出来ませんよね。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
当然、私も親しい友人にこの話は既にしていますから、その友人に心配を与えたりもしまうんですよね…。
確かに親族に知れた時に擁護する事ができなくなってしまい、それでは本末転倒だと思います。
元彼は誘ったら必ず来てむしろ楽しんじゃうタイプだと聞いてますので何としてでも阻止しようと思います。

回答No.3

amadanamad

理想は、皆に祝福してもらえばよいではないかと思うのだが、
貴方が本当に心から不愉快であれば、その限りではない。
「元彼だけに不公平に出来ない」ではなく
「元彼だから配慮してもらう」べきなのだ。
断固、断ることも視野に入れるべきだ。

そもそも、元彼・元彼女を呼んでいいケースは、
貴方と元彼とも健全な付き合いがあり、了解した上での話だけだ。
結婚式は女性だけのものだけではないのだ。

誰がなんと言おうと、主役である新郎新婦どちらかが
心から喜べない要素があるなら排除すべきである。
また逆に、貴方が元彼女を呼んだら、
どう感じるかも聞いてみる事もお勧めする。

公平・不公平の問題ではないのだ。もはや理屈の問題ではない。
一生に一度の大舞台で、嫌な気持ちになる結婚式など嫌であろう？？

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
確かに“皆に～”って理想で自己完結も図りましたが、やっぱり無理なんです。
私も大切な仲間（異性含む）がいるからこそ、友達を自分の人生の一番の財産にしているからこそ、彼女に強く言えない部分もあるのです。
しかし、amadanamad様が仰られる通り、「一生に一度の大舞台で、嫌な気持ちになる結婚式などしたくない」ここに尽きると思います。
一度、本腰入れて大喧嘩する覚悟ができました。

回答No.2

kadakun1

うーむ、呼ばれた方もどうなんでしょう？？

元彼になんの気持ちも無いからという彼女の意見も分かりますが、頭で分かっていても嫌なものは嫌ですよね。
あなたの気持ちを理解しない彼女もどうかと思います。
好きで付き合っていたのは事実でしょう。過去だからと簡単に割り切れるのは彼女だけでは？
現在進行形であるあなたの気持ちを第一に考えるのが、彼女の今ある姿では？
思いやりがかけているように思えますね。

私ならば絶対に拒否します。相手の親御さんもご存じの事なら、あなたの両親の耳にも入るのは必然です。
その時に「何と非常識な娘さん何だろう、息子の気持ちを考えないのか？」と印象が悪くなると思います。
つまり、彼女の立場も悪くするだけです。
売り言葉に買い言葉ですが、「そんなに呼びたければ、式を辞める」と言うかも知れませんね。私なら。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
以前、数名のサークルの方と話す機会があったので元彼の性格も伺ったことがありますが、あまり何も気にしないタイプの方とのことです。今現在、元彼にも彼女がいる様ですので。
とはいえ、性格云々の話や今現在の性格等、どうでもよく、やっぱり嫌なもんは嫌なんですよね。ただ私はこの件で平行線の一途を辿ることにも疲れてきました。
仰られる様に確かに自分の両親の耳にだけは絶対に入れたくないです。
両親の悲しむ顔はみたくないですから。（勿論それでも私が選んだ彼女を１００％信じる両親ですが。）
この私の両親に伝わる可能性は考えていなかったのでこの点も是非次回の話し合いで言おうと思います。
ありがとうございます。

回答No.1

anotu_kage

>彼女は「元彼だけに対して不公平に接することはできない」と言っており、普通に話すし、式にも呼ぶと言っております。
結婚式と披露宴のことですよね？2次会ならともかく、新婦側から男性の友人を招待すること自体(逆もまた然りです)ちょっと信じられません。土地柄でしょうか…。両家(親御さん含め)でよく相談されてみては？

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
拙い説明ですみません！そうです。式と披露宴の事です。私も当然、招待する友人の性別は気にしておりました。
ただ、自分の身の回りがそういうのを気にする人間が少ないもので自信を無くしていたのも事実です。
相手の両親とは相談してみようと思います。
自分の親には相談は控えようと思います。当然、私の親ですからこの事を聞いたら悲しむでしょうし、彼女と私の両親のより良い関係を望んでいますから守ってやりたい気持ちもあります！
勿論、当人同士でももっと話してみますね！