合鍵を返す３

質問

そんな時父親が叔父と相談し、「今のまま子供の収入に頼っててはいけないので金銭問題は何とかするから結婚相手がいるなら結婚しなさい」と言われました。もちろんいろいろ問題があるしすぐには無理だと言いました。でもそれから今後について考えるようになりました。彼のところに行くのがいいのか（彼や彼の両親の了解を得ていないが）、こっちで仕事に専念し今の彼は諦めるか、など複数考えてみましたが私が一番したいのは彼のそばに行くことという結論に達しました。
でもちらっと電話で話したところはっきりOKではありませんでした。来いでも来るなでも無い感じでした。今彼は実家のそばに住んでおり毎日ご飯を食べさせてもらっているので結婚なんか別にしたくないのかもしれません。でも私もいつまでも先が見えない遠距離恋愛は嫌だったので決心しました。合鍵を送り返すことにしました。手紙に、今の気持ちは後々失敗でもいいから彼のそばに行きたい、結婚と言う形でなくてもいいと言うことを書いて、もしそれでも良かったら合鍵を又下さい、嫌なら返さないでいい、諦めますと書きました。
ポストに投函したあと少し悲しくなりました、結局彼はかぎを返してはくれないような気がしました。でも自分としては半々の可能性に期待していますが・・・。
ただ、自分の決めた期限までに返してもらえなかったらきっぱり諦めるつもりではいますがどこかで「もう少し待っていれば良かったのか」と思う自分もいます。
確かに「私は本当にどうしようもない馬鹿」だと思います。普通、こういうことをされたら男の人は引きますか？
もうこの人とは無理なんでしょうか。駄目でも皆様のご意見を今後の参考にしたいと思います。長々と回りくどい文章で大変申し訳ありませんでした。

関連URL：
http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=381419

回答No.3

noname#3116 · ベストアンサー

今大変お辛いでしょうね、お仕事もあるようですが、体調は大丈夫ですか？
なにか好い事を言って上げたいような気もしますが、私の思うところを書きます。
余り耳に優しい言葉ではありませんので、余裕のある時に読んでください。

まず、あなたの好きになった人はとてもずるい男だということです。

ひとつは、その方は以前に結婚していたけど、浮気をして他の人と子供を作った（ですよね？）という部分です。

結婚していて他の人を好きになることは、あることです。
しかし、だからといって、浮気していいということでもないし
ましてや、子供を作ってしまうというのは、相手の女性も子供の命も粗末にすることです。
彼はその辺りをどう考えて乗り越えてしまったのか・・・。

もうひとつは、あなたの事をどっちつかずのままほったらかしにしていることです。
ひとつひとつの事例を拾うことは止めておきますが、
彼はちょっと責任感だとか、誠実さだとかがないように思います。
居なくなってもいやだけど、責任は取りたくないという理由で
別れの決断を促しても、自分では何も決めません。

あなたはそんな彼になるだけ合わせようとして居ますが
その努力は報われないもののように思います。
（あなたの自尊心がどんどん削られていくだけで・・・）

あなたが彼にあわせれば合わせるだけ、彼に取っては楽な状態です。
「結婚しなくても付き合ってくれる。話も合わせてくれる。
自分が「居てくれ」とはもう言ってない（俺は態度で示している）のに
勝手に付いて来るので自分が悪い訳ではない。」
（こういう決断できない人の言い訳は「俺が言った訳じゃない」です）

今回彼に手紙を送られましたが、彼の結論を聞くことが出来るかどうか・・・。
たぶん彼は「あなたがそうしたいのなら、別れる」という表現をとるのではと思います。
そうして、自分が捨てたわけではないと罪悪感から逃れるのだと思います。
あなたの質問を読んでいて、彼はとても弱い人、そしてずるい人だと感じました。

あと、ここには詳しく書かれて居ませんが、ちょっとお金にもだらしがないようです。
親のお金をあてにしたような事を言っているみたいですし。（もういい年の大人でしょう？＞彼）
養育費ですが、毎月決まった額を払わないやりかたもありますが、それは収入が少ない人か
前払いである程度の額をはらった人か、しらんぷりで払ってない人です。
（もしかしたら、親に払わせたのかもしれませんね）

しかし、子供を育てるのは親の義務です。
基本的には、子供にお金がかかれば払わなくてはいけないものです。
それには、子供の代理人である母親と協議したことはあまり関係有りません。
もし、母親とそんな取り決めをしたとしても、本当の請求権のあるのは子供自身ですから。

子供が成人するまでにお金が必要になったら（たとえば、大学へ行くのにお金が要るとか）
追加で払う事になるでしょう。それを「もう払った」と終わったように言ってしまうという
のは、ただの逃げだと思います。
本当は成人するまで責任と義務があるのです。彼の方こそ子供を育てる資格なさそうです。

あなたがもし彼の側に行ったとしても、彼は自分にとって都合のいい部分だけ
あなたからもらって、それ以外の部分はのらりくらりとかわすように思います。
万が一、結婚出来ても彼のそんな部分は変らないと思いますが・・・我慢ができますか？

母親の「もうごたごたに巻き込まれるのは嫌」というセリフが彼の1番身近な人からの
彼への評価です。たしかにそんな人っぽいです。

彼に判断をたくすのはもうやめませんか？
自分で決めないと誰も決めてくれそうにありませんよ。
あなたの人生ですし、結婚したら終わりでもありません
そこから始まるものは沢山あります。それらを一緒に乗り越えていける人ですか？

私もここに書かれているような人とお付き合いをして別れた事が有ります。（未婚の人ですが）
決断を迫って、はっきりしてと詰めよってやっと結論を出してくれました。（別れるという決断を）
それまで相手に合わせて、ゆずって、自分を変えて付き合ってきたので
終わった時のダメージはとても大きいものでした。（半年位うつうつとしてました）
別れる時にお互いに泣き泣き言い合って、びっくりして飽きれてしまうぐらい
思っていることがズレていることが判りました。

あなたには彼の一言一言に振りまわされないで、彼の全体を見て欲しいと思います。
そしてありきたりな言葉ですが、自分をもっと大切にして上げて下さい。

お礼

お返事ありがとうございます。
全然、「耳に優しくない」ってことはないです、温かいお返事ありがとうございます。
yube_shiさんの仰ることはぴったりですというか私も当事者でなかったら同様なアドバイスすると思います。
頭ではよくわかっているのです。だからなおさら情けないです。
質問には書かなかったのですが私はお互いにたぶん結婚できると思っていた前の彼（人間的には今の彼よりいいと思う）を振って今の彼を選んで
しまいました。だからつまらないことですが「自分が間違えた」みたいな
のを認めたくないのかも・・・とも思います。
でもなんでわかっていながら断ち切れないんでしょうね。（前の奥さんや
彼女も同様のこと思って別れたのではないかと思います。）
だんだん「もうやめよう」という気分になりつつありますがいろいろ考えてみます。
貴重なアドバイスありがとうございました。

回答No.2

noname#4517

いろいろな愛があるけれど・・。
人は、みなちょっと感傷的な気分になると、本当に好きでもない人の事を好きだと思ってしまいがちです。
遠距離恋愛って、まさにそうですよね。

まず、結婚を迷っているなら、もう少しそのままにしておいた方が良い気がします。そして、しばらく客観的に自分を見つめなおしてみて下さい。
愛する人と一緒にいたいという気持は、誰にでもあります。その人の喜ぶ顔が見られると、本当に自分もシアワセな気分になりますよね。
でも、結婚は、人の幸せの為にするのではないのです。一番大切にするべきなのは、自分の幸せだと思います。
今はきっと、悩んでつらくて、でも好きという気持しかわからないでしょう。だから、少し時間をかけて、ゆっくり考えてみてはいかがですか。

結婚すると、いつでも恋人同士ではいられません。いろいろな問題が起こり、たまには２人で意見が合わなくて喧嘩にだってなります。
そんな時、２人で落ち着いて話合いをして、お互いを思いやり、どうしたら良いか話し合える人でなければ、うまくいきませんよね。いつでも、２人の意見が同じな事はないはずです。そんな困難に出会ったとき、彼はどんな風に対処するでしょうか。

私は結婚してから、お互いの考え方も違い、子供を育てていく上でも、たくさん喧嘩をしました。
喧嘩はわるくないんです。でも、２人でいつも協力して生活していくという覚悟なしで、結婚をしていまうと、将来困った事になりかねません。

彼を好きという気持をあきらめる必要はないけれど、結婚を考えるとき、自分にとって何が一番大切なのか、ゆっくり考えてみるのも良いと思います。

あまり結論をいそがずに、ゆっくり考えていいんじゃないでしょうか。
自分の幸せの為に。

お礼

早速のお返事ありがとうございます。
最近自分の周りでいろいろなことがあって確かに焦っているかもしれません。
通勤も大変で残業ばかりで縮小が目に見えている職場で働くのがいやで逃げているのかもしれません・・・
自分のやりたいことをいろいろ考えてみました。でもそのために死ぬほど
努力しているわけでもないし・・・
もしかしたら逃げ道に安易に結婚を選ぶと思われてつまらない女だと思われたのかもしれないですよね。
もし彼の返事がNoだったら転職とか留学とかやろうと思う自分がいます。やっぱりそうやって人に人生の選択任せてしまうみたいなところが嫌がられるのかもしれませんね。
こんな中途半端な気持ちで結婚ましてや子供を育てるなんて無理・・。
恥ずかしいことなのですが私はあんまり自分のために生きているという自覚がありません。生きても死んでも私の人生は親にお金を渡すため、見たいな考え方しかできなくて、でも本当はそんなのいやなんですがじゃあ何をしたいかと聞かれてもわかりません。
それがわかるようになるまで自分を育てることに専念したほうがいいのかと思います。なんだか的を得たお礼できなくてすみません。
貴重なアドバイス本当にありがとうございました。

回答No.1

sagasu4

こんばんわ
色々と考えながら読まさせて頂きました。
沢山悩んで苦しまれている気持ちが伝わってきました。
長い文章ですが、書ききれない事が色々あったかと思います。
それでも私としては与えられた情報だけで回答せざるを得ない
ので、不適切な表現があるかもしれませんが、お許し下さい。

さて本題ですが、あなたの判断（合鍵を返して彼の判断にゆだねる）は
冷静で良い判断だったと思います。彼が「引く」といった事はないと
思いますよ。彼は自分に判断が委ねられてプレッシャーに感じるとは
思いますが。これまでの経緯を考えれば、彼が決断するしか無いと私も
思います。結婚の話を始めたのは彼ですし、それによってあなたの気持ち
も変わってきたはずですから、心変わり（結婚に関して）を始めた彼に
責任はあると思います。

ところで、彼は離婚、またその後、直ぐに再婚しようとしてのトラブル等
の過去があります。一般的に見れば、失礼な言い方かもしれませんが、
女性にだらしない　という印象を受けました。
私が女性なら、彼に対する不安をぬぐえないと思います。
あなたは「それでもそばにいたい」と感じられているようですが、これも
失礼かもしれませんが、自己陶酔かもしれないと思いました。
障害のある恋愛のほうが気持ちの高ぶりはあるものです。
「nyangotan」さんの年齢はわかりませんが、これが最後の恋愛と思って
いなければ、少し気持ちを落ち着けて考えたほうが良いのではないでしょうか？
まず彼の判断待ちで当然それからの話だとは思いますが...
お節介ですが、ご自分のこれからの可能性（恋愛に関してですが）を
信じてみてもらいたいと思いました。（対した回答でなくてすみません）

お礼

早速のお返事本当にありがとうございます。
こちらこそ支離滅裂な文に丁寧なお返事を頂けてうれしいです。
仰るとおり書ききれなかったこともたくさんあります。
ここにはもしかして無意識のうちに自分の都合いいようにしか書いていないかもしれませんし・・・
私も実際は心の底から彼を信じきれない部分もあります。
だからもっと自分にはいい出会いがあると思ったり前の彼とよりを戻そうとしてみたり、他の人を探そうとしたりしてもがきました。
でも今の自分の状態では（彼をあきらめきれない）他の人に失礼ですよね・・。
やるだけのことはやってだめなら次に行こうと思います。
お返事いただいて落ち着きました。ありがとうございました。