別居後遅すぎた？初の話し合い・・・

質問

４０代男です。妻２才下。娘（中３、高２）２人。７０代両親。付き合い１０年結婚１９年目です。
長文ですが・・・宜しくお願い致します。
妻がパート先の妻子持ち男性とラブラブメールのやり取りをしている事に携帯を見て気付き、その後３ヶ月くらい喧嘩し、妻は娘達を置いて出て行ってました。既に８ヶ月経とうとしています。
妻は当時、「こんなメール誰でもやっている！何もやましい事（肉体関係）はしていない！人の携帯を勝手に見た！私を疑った！許せない！」と逆切れされ、まともに謝ってもくれませんでした。
携帯は私の名義なので、利用明細を取り寄せましたところ、そいつと、月に７００通以上のメールのやり取り。
それを妻に見せ「こんなにメールを１人の妻子持ち男と四六時中しているのが普通か？誰でもやっている事か？おはよう！チュッ！おやすみ！チュッ！とハートやらキスマークを付けて誰でもしているのか？」と言いましたが「こんなの皆やってる！当たり前！普通！」と聞きませんでした。
結局お互いが譲らず、妻は出て行ってしまいました。

それまでは、本当に夫婦仲も良く、娘達と４人で風呂に入ったりして、とても仲の良い家族だと、私は思っていましたので、とてもそのギャップがショックで耐えられませんでした。

今回妻と別居後初めて、約７ヶ月ぶりにまともな話し合いを昨日しました。私としては、妻に戻って来て欲しい！もう一度やり直して欲しい！
その為には、両親との別居も良いし、何でも受け入れるから。
ただ、私としては、妻の取った行動は、普通でも無いし、誰でもやっている事でも無いし、私の気持ちを裏切ったと言う意味ではやましくないのか？それに対する、謝罪が無いのは何故なんだ？娘達を置いてまで、出て行くと言う行為は何故なんだ？そいつとのメールを見られた事で携帯をへし折ったりした行為は何故なんだ？何故言い訳や釈明もせずに出て行ったのか？
それを説明してくれないと私は先に進めないんだと言ったんですが・・・
妻は「今更何を言っても信じて貰えないし、あの時点で、もう夫婦としてはやり直しが出来ないと思ったから。」とそして、「もし、戻るとしても、母として戻るだけで、妻としては無理！」と言われました。
私は「あのメール事件までは、少なくとも夫婦仲も良く円満だったじゃないか？それが、メールを見られた事で、突然１８０度変わってしまうと言う気持ちが理解出来ない！それまでの夫婦円満は芝居だったのか？メールさえ見つけなければ、上手く行っていたのか？」と聞いたら「メールを見られた事で今までの不満や不安が爆発した。芝居ではなかったが。メールさえ見なければあのまま円満だったかもね！」と言われました。
しかし、私は「メールは徐々に惹かれあって、四六時中となって来たんだろう？いきなり、毎月何百通もしていた訳では無いだろう？あのままエスカレートして行けば、男女の仲になっていたかも知れ無いのでは？」と言うと妻は「そうなってたかもね・・・」と言われてしまいました。
かなり凹みました。

私は、これからも、もう少し修復に向けて話し合いを重ねて行こうと思っていますが、正直もう駄目なのでしょうか？どう思われますか？ご意見下さい。
長文失礼致しました。

回答No.18

chinnchiro · ベストアンサー

またまた失礼します。
落ち込みから徐々に前向きになっておられるようなので、安心しました。

お父様、難しい方なのですね。夫の父も70代で同じような性格なので大体は分かります。お嬢様たちの前で奥様を罵られたようですが年末にはそのお父様を含めたご家族にメッセージを書かれていることや奥様が年老いた両親を追い出すことなんて出来ないとおっしゃっているあたり、お嬢様や奥様は質問者さまほど難しさを感じていらっしゃらないように思います。お嬢様からみたら自分たちの大好きなお母さんを罵って家を追い出したおじいさま。そのおじいさまに手紙なんて書かれるでしょうか？学校のこともあるでしょうが、この家庭が嫌なら奥様の住まいされているところにいかれるのではないでしょうか？お嬢様はおじい様のことが好きなんだと思います。大切な家族の１人と思っていらっしゃるのでしょう。
ある意味質問者さまの家庭で今回のことを一番冷静に見つめていらっしゃるのはお嬢様かもしれません。自分たちの家はここにしかなくて、家族もこの６人しかいない、と。難しいおじいさまであっても家族。よその男と過剰なまでのメールをしてしまったお母様であっても家族。落ち込んでしまったお父様であっても家族。質問者さまの家庭は家族６人が様々な形で関わりあいながらお互いがなくてはならない存在として生活していらっしゃる感じがするのは私だけでしょうか？今は奥様とは別居中でもまだどこかでつながっている感じがするんですよね。

ご両親とこのまま同居を続けるのがいいのか、別居がいいのか分かりませんがやはりこの舵取りは質問者さまにかかっていると思います。
奥様から「優しいだけじゃ生きていけない」と言われたのでしょう。奥様は質問者さまに『強さ』を求めていらっしゃるのでしょう。

少しずつ落ち込みから脱してきておられるようですので、是非是非頑張ってください！応援しています。

お礼

本当に、本当に何度も何度も有難う御座います。
今横に頭痛がするからと、学校を休んだ娘がいます。涙を流しながらこれを書いているのを必死にごまかしながら、返事を書いています。

娘達に対する感謝は忘れた事はありません。
妻と喧嘩中は、娘達に叱る時も、怒鳴ったりしていましたが、妻が出て行ってからは、一切声を荒げる事が無くなりました。当時は相当イライラしていたので、今は娘達に申し訳無い気持ちで一杯です。
相当な我慢を強いて居る事も辛いです。きっと私を責めたい気持ちもあるんだと思います。でも、私が沈みっ放しなので、言えないのでしょう。（実際言われたら更に落ち込みそうですが・・・）
本当に娘達は良い子です。（親バカですね）

確かに「強さ」が足りないですね。

回答No.7

noname#171468

お礼文を読みました、子どもさんが時間を掛け納めます、子どもは鎹と言いますが、その通りになりそうな文面ですね。
　お辛い時期を超えてこそ、良い夫婦関係も築けます子どもさんは十分理解してします、誰が無理を言っている現実もすべてです。
　子どもがいて良かったと思える時期は必ず来ます、いや確実にＸディは近いと思います。

お礼

再び申し訳御座いません。有難う御座います。
我が子ながら、とても良い子達です。
今年の大晦日には娘達はそれぞれ、彼氏とカウントダウンに行って来ると出掛けていました。私はまぁしょうがない、自分で巻いた種だから、今年の正月は最悪の寂しい正月だ！と思っていました。
娘達の部屋を覗くと、メッセージボードに「１２時になったら、見てネ！」とあり、思わず見てしまいました。「パパ、バアバ、ジイジへ　去年は色々（ママが出て行った事）あったけど、私達も出来る事はして、頑張るから、皆も身体に気をつけて（私が１８キロも痩せたので）、今年こそは（ママと一緒になれるよう）良い年にしようネ！」とありました。感激と申し訳ない気持ちで、読んだ瞬間から、声を上げて大泣きしてしまいました。
この娘達の為に頑張ろうと思います。

回答No.6

6jizou

私は４０代後半の男性です。

残念ですが、奥様に肉体関係はあったのでしょうね。「そうなってたかもね・・・」の発言は、嘘でもあり真実だと思います。家を出てからそういう関係になった可能性も高いのではないでしょうか？だから、『「何故早くに迎えに来てくれ無かったのか？」と言われてしまいました。』という発言もあったのではないでしょうか。
奥様ににとって、ばれたら離婚も覚悟の浮気であったのだろうと思います。ばれなければ夫婦関係は維持できたと考えているのだと思います。‘メールを知られた’≒‘浮気がばれた’で奥様はいったん覚悟をしたのだろうと想像します。でも、疑惑を確かめようとしてはいけません。あなたも覚悟だけをして、奥様ともう一度話し合いをすべきだと思います。疑惑や過去（８ヶ月前以前のこと）に言及してはいけません。これから未来の事、２人のことを話し合って下さい。子どもを利用したり、ダシにしたりもいけません。２人の最善の幸福や利益について話し合うべきです。
少なくとも、肉体関係があったとしてその前提でも、あなたが奥さんを許せるかどうか？受容できるかどうか？　が重要でしょう。

受容できるなら、そしてこれからも絶対的に妻を愛していけるなら、しっかりとその意志を伝えるべきです。それでも、奥様があなたの愛に応えることができないと言い切られるなら、離婚すべきだと考えます。

また肉体関係があった前提では、奥様を許す事ができないのなら、離婚しかないと思います。

‘話し合いが遅すぎた’を後悔する必要はありません。男性のあなた自身が苦しい心の内を落ち着かせるのに、また冷静な話合いをできる状況を作るのに、自分自身の気持ちを分析するにも相当時間が掛かると思います。私も男性ですから、論理的に自分自身が納得できる考えを持てるようになるには時間が必要なことがわかります。女性のように直感で決断はできないですからね。

あなたが奥様の全て（心・気持ち・身体）を受容して、奥様を誰よりも愛していく覚悟をしめし。
奥様があなたの傷心とその覚悟に対し、謝罪と受入をしめしてくれることを祈ります。

お礼

本当に皆さん我が事の様に心配して下さり。感謝します。
この８ヶ月間ずーっと堪えて来ましたが、正直、昨日の話し合いの中で、やはり奴に気持ちが行っていたと知った時、ガッカリしました。
妻はある意味正直者なんでしょう！？ウソを付けば良いのにと思いませんか？
話し合いは続けたいと思います。思いますが、初回、初球にいきなり、デッドボールを食らった感じです。
私はやり直して欲しい！と言っているのに・・・もし、戻っても母親として、夫婦としては無理！といきなり完全否定ですから、牽制球ぐらい投げて欲しかったですよ。
ここまで来たらもう少しだけ、頑張って見ます。有難う御座いました。

回答No.5

pocket05

はじめまして。
４０代の男性です。大変でしたね。お察しします。

＞妻がパート先の妻子持ち男性とラブラブメールのやり取りをしている事に携帯を見て気付き、その後３ヶ月くらい喧嘩し、妻は娘達を置いて出て行ってました。既に８ヶ月経とうとしています。

奥様は浮気をしていたと思います。それが、分かってしまい、居たたまれなくなって出て行ったのでしょうね。その後、その男性とはどういう事になっているのでしょうか？ぼくは、有責配偶者（この場合、奥様）に対しては、はっきり白黒つけて、その上で、どうするのかを話し合うべきだったと思います。８ヵ月は長すぎましたね。

前の方も書いておられましたが、相手の男性とはどのような状態なのでしょうか？話をしようとあなたも思った訳だろうから、なにがしかのアクションが有ったのでしょうか？その状況によっても違うでしょうけど、はっきりと証拠をとって、相手方、奥様に対して慰謝料などの請求をされる段階だと思います。そのことは、次回あなたから奥様にはっきりと伝えるべきでしょう。大人として、やってはいけないことをしたのですから。ちなみに、携帯は配偶者の不貞の可能性を発見したときには、それを見たからと言って、あなたに責任が出ることはありませんよ。

気持ちを戻すには遅かったと思いますよ。しばらくお互いの冷却期間が必要ではあるだろうけど、何も話さない期間が半年以上では、別れの準備でしかなかったと思います。お子さんも大きいようですから、交えてお話しをしたいと、奥様に伝えたら如何でしょうか。

修復への道は険しいと思いますが、まずは、誰が今回の問題を引き起こしたのかをはっきりさせた上で、相手からの謝罪を受けて、今後について話あうべきです。あなたが悪い訳ではなく、奥様がやって事が原因なのだという自覚を持って貰わないと行けないと思います。慰謝料の話もそこに行き着くのです。

それから、話し合いには家庭裁判所の婚姻を続けるための調停もありますから、中に入って貰うなら、それもいいかもしれませんね。

同じ年代ですよね。どうか、負けないで頑張ってください。あなたが悪い訳じゃないんだから。

お礼

本当に同年代の男性からアドバイス戴き、有難う御座います。
修復を望んでいながら、妻から謝罪を要求している自分がいる事も事実なので、皆さんに、両方は無理！と言われてしまいますよね！？
今朝も妻の親友（×１母子家庭）に初めて話し合いをしたんだけど、と相談したら、もう遅いんじゃ無い！と言われてしまいました。去年の夏頃、妻は戻らなきゃいけないんだけど・・・と言っていたよ！と
オイ！オイ！そんな事を言ってたんなら、どうして俺に直接言ってくれないんだよ！と、ガッカリです。

補足

私事の様に怒って戴いている様で、申し訳御座いません。
相手は私が電話で散々脅かしました。勿論、私達夫婦にこれが原因で離婚となった時は、覚悟を決めておけ！と。
その間に、電話で奴と話をしていたら、自分も妻にバレ、大変な事になっているんです。と言ったので、じゃあ、４人で会おう！４人で会ってお互い謝罪しろ！お前は俺に！妻はお前の嫁に謝罪させる！と、私の妻は賛成してくれました。奴もそれで終わりにしてくれるなら、良いですが、３人で。と言って、どうしても４人であうのは拒否られました。（あーこいつの言ってる事は適当だと思いました。奥さんにバレているなんて真っ赤なウソだと）
警察に恐喝されていると、相談したと、妻に言って来たので、オウ上等じゃ！裁判でも何でも受けて立つ！反対にお前の立場がどうなっても知らんぞ！と言ってやりましたが、妻は止めて！止めて！と。これも、奴のウソだと私は思っています。

今はもう会ったりしていないと思います。妻もそのパート先は辞めましたし、奴は携帯を解約し別メーカーの変えられてしまいました。

回答No.4

noname#171468

多感な年齢の子どもさんは、この事実を何処までしっていますか。
まずは子どもさんにこの現実をどう見ているか、まさか子どもは気が付いていないとは思いませんよね。
　十分理解できる年齢の難しい時期の起こした奥さんの行為を子どもはどう思いどう感じているか、第三者から冷静に見ているのも子どもさんです。
　修復は子どもも関与する分大変な問題も出てくるから知れません。
　親族会議、子どもを入れて話し合いです。

お礼

有難う御座います。
娘達は、妻に良く会いますが、不思議な事に一度もこの別居中、妻に「ママ戻って来てよ！」と言った事が無いそうです。妻が言ってました。
私が思うには、もし言って「無理！ダメ！」と言われるのが怖いのでは・・・と思います。
でも、昨夜、娘達にママに会った時に「ママいつ戻って来てくれるの？早く戻って来て！」と言って欲しい。と頼みました。パパに協力して！と頼みました。「うん！うん！」とうなずいていました。
もう少し様子を見ながら話し合いを重ねてみます。

補足

実は、妻に最終的に実家に帰らせる羽目になったのは、私のオヤジが私の居ない間に妻に引導を渡した形です。
オヤジは夫婦喧嘩の詳しい内容は知りませんでした。（言ってませんから）ただ、ちょっとメールの事で喧嘩しているだけだから、何も言わないでくれ！と言ってありました。オヤジはメールが嫌いです。
私の居ない間に、オヤジが「どうせ、男とメールでもしてたんだろ！朝から晩までメールばかりしやがって！」とか、後はとても口では言えないと妻が言ってました。
そんな事が、妻と娘の目の前で繰り広げられ、妻はオヤジに大泣きしながら土下座し、それを見ていた娘も泣きながら、ジイジのバカ！っと言っていました。
そんな事があったので、一応ひと通り、娘達には、仕方なく説明しました。
ちょっとだけ、ママを実家で休ませてあげるからね！我慢してね！と
黙ってうなずいていました。

回答No.3

noname#63784

修復に向けて話し合いといいながら
結局つるし上げになってしまったら
無理じゃないでしょうかね

お気持ちはわかりますが・・・

何でも受け入れるから
といいながら、受け入れられないんですよね

相手を責めるのではなくて、自分がどう思ったか、こういう風につらかった、こんな葛藤があった
という気持ちを伝えてはどうでしょうか

北風と太陽じゃないですけど、責めている間は奥様も素直に謝ることはできないと思います

言葉の問題だけかもしれませんが、夫婦間で「謝罪」っていうのもしっくりこないですけど・・・
「あなたに悲しい思いをさせてごめんなさい。」と言ってもらえたらいいのか「おっしゃるとおり、本当の浮気でした」と言って欲しいのか・・・・
釈明も言い訳もできるわけないですよね。浮気だったなら。（気持ちの上だけであったとしても）

お礼

有難う御座います。

＞釈明も言い訳もできるわけないですよね。浮気だったなら。（気持ちの上だけであったとしても）

そうですよね。（又凹みます）

補足

仰る通りでした。
私も今回は最初だから、ただ単に、愛しているよ。戻って来て欲しい。娘達もママを待っているよ。とだけ、言うつもりだったのですが・・・

私は当時ショックの余り、３ヶ月で体重が１８キロ痩せました。（元々メタボっぽかったんですが・・・）トラウマの様になり、心療内科に通い、睡眠薬、安定剤、カウンセリングにも通っていました。
どうしても、何故？どうして？が頭にあり、つい、質問攻めになってしまいました。
勿論、私の気持ちは、あの時はあーだったんだよ。こーだったんだよ。と冷静に話はしました。
昨日の話の中で、妻はやはり相手に気持ちが行っていたと言う事を言いました。やはり凹みました。

回答No.2

noname#77585

ところで、今現在、奥様は相手のオッサンとは無関係ですか？
そこをキチンと抑えないと、戻るも戻らないもないと思いました。
今、切れてる状態であったとしても別居後、数回でもオッサンと何かあったとしたら、許せるのですか？
また、奥様の不満や不安は何だったか、ゆっくり聞かれましたか？
話し合いでの奥様の様子、少々興奮状態のようにお見受けしますので、また機会を持ってゆっくり落ち着いて聞いてあげてください。
第３者を交えるのが良いと思います。

・・というわけで回答になっておりませんが・・
そのあたり、補足があれば、沢山集まると思います。

お礼

すみません。有難う御座います。
ちなみに、その相手は妻より３つ４つ年下です。

補足

たぶん、もう相手とは切れていると思います。
私が散々脅かしましたから、びっくりして、携帯も変えてしまいました。
メーカーを変えられたので、その後は利用明細には番号が表示されなくなりましたが、明らかにメールの数は減っています・・・

妻の不満や不安は色々聞きました。結婚して１８年分の。
それこそ、死んだお婆ちゃんがあー言った、こー言ったとか色々。でも、決定的なものは今一つ分かりません。

話し合いは冷静に出来ました。私はかなり動悸が激しかったですが・・・

回答No.1

noname#66623

＞正直もう駄目なのでしょうか？どう思われますか？

正直な感想だけを書かせていただきますと、
奥様と相手の男性は肉体関係もあっただろうと思いました。
だからこそ、奥様は逆切れもしたし、出て行かれたのでは？

奥様の性格によるのでしょうけれど、拝見する限りでは、
奥様は決してその事実を貴方には認めないのでしょうけれど。

奥様に不倫の事実が有ったということを否定してではなく、
不倫の事実も有っただろうと肯定した上で、
それでも奥様を許して、もう一度奥様を受け入れられる、
貴方がそう思うことが可能でしょうか？

可能であれば、奥様に「お前がいくら否定をしようと
肉体関係はあったのだと思っている。
それでも、お前を失うくらいならそれも許せるから、もう一度やりなおしたい」
そう伝えられれば、奥様も戻ってこられるのじゃないでしょうか。

お礼

早速のアドバイス有難う御座いました。
妻は我慢強いのですが、自分で決断を下してしまうと絶対に曲げないとても頑固な性格です。
そんな性格を知っていたので、７ヶ月も話し合いをしませんでした。が、昨日、分かった事ですが、何故早くに迎えに来てくれ無かったのか？と言われてしまいました。それも又凹みました。過去形だったので。
妻の親友にもやはり７ヶ月ぶりに相談しましたところ、もっと早くに迎えに行ってれば・・・とやはり、言われてしまいました。（だったら、言ってくれよ！）