長文ですが・・・

質問

私２４、彼２５、２年程前から友人で、付き合い始めて約半年。彼は、姉・弟がいますが結婚し、今は母と二人暮らし。そんな環境から、収入は全て母（パート勤務、家事そして昼食のお弁当も作ってくれています）に渡し、月々お小遣いをもらい、出費がある時は、その都度もらっている状態です。
私は、そんな誠実さ惹かれ、つきあい始めました。それは、私の遍歴にもよると思います。彼が経験した人数は２人、私は４～５０倍位。寂しさから（言い訳なのはわかっています）名前も知らない男と寝、携帯さえ聞かずにバイバイ、その繰り返し。また、デートの拠点は彼の家です。彼の家に行き、それからどう過ごすか決めます。だから彼の母にも公認で、親戚の方々にも会いました。私にとってそういう家族公認のつきあいは初めてで（私の母にはまだ話していませんが・・・）、彼の誠実さを再確認する瞬間だったのです。
そんな中妊娠してしまいました。避妊してましたができてしまいました。
私も母子家庭で、私大２年の弟がいます。母は早朝から夜遅くまで働き、それでも生活費が足りない状態。私が家を出て、生活全てが母にのしかかるのは見ていられません。かと言って、彼の状況を考えると、彼の母との同居を希望するだろうし・・・。こうなってみて、彼の事が好きなのか？という疑問もあるのも確か。おろすのなら、財布を握っている以上、彼の母にはばれる事でしょう。おろして別れるか、それとも彼に言わずに内緒で下ろすか、の選択しかないような気がします。
後者を選んだ場合、今後の事を考えると、彼に悪い気もします。彼は結婚願望も強く、平凡な家庭を築く事を望んでいるようだからです。だから、身を引くなら今かもと思ってしまいます。
長くなりましたが、本当に迷っています。不足な点はその都度補いますので、どうかアドバイス宜しくお願いします。

回答No.4

Black_Tiger · ベストアンサー

こんにちは。
文面（文法）から、かなり不安な事が伝わります（苦笑）。

＞おろして別れるか、それとも彼に言わずに内緒で下ろすか
なぜ、そのような選択肢しかないのでしょうか？
どうして彼に相談できないんでしょうか？
寂しいという逃げ道はもう使わないで欲しいです。

＞母子家庭
だからどうでしょう？　ＢＴも母子家庭ですよ（苦笑）。
絶対にご家族はあなたに幸せになってもらいたいはずです。
弟さんも、もう最低でも２０歳でしょ？
男なんだから、母の一人の面倒くらい見れますよ！
例え離れても親子の絆は壊れません。
ちょくちょく顔さえみせればいいんですよ？
場合によっては市営住宅等に引越しも出来ます。
弟さんも、奨学制度を受ければいいですし。

あなた一人だけで生きているわけじゃないですよ？
今まで寂しさを誤魔化す行為で逃げていたのなら、これからは今の彼に守ってもらえばいいじゃないですか？
例え、あなたが彼を好きかどうか解らなくても、彼はあなたを心底好きなはずです。
何も一人で悩む必要もありません。
何でもって訳にはいかないでしょうが、彼に相談しましょう。
彼の包容力は文章からも今時には珍しいほどの感銘出来る青年でしょう。

あなたはそんな彼と出会い、幸せだと思いませんか？

お礼

お返事遅れました、ご返答ありがとうございます。
確かに彼と出会い、ドキドキはないけれど、どう表現すればいいのかわからないけれど、「幸せ」は感じています。
しかし、とても迷っているのも事実です。
きっと、家庭の問題が全てではないのかも、と、自分で書いた質問、皆さんの返答を読み返しながら感じてきました。そして、自分のずるさを感じました。
そして、こんな風にうじうじしている自分も嫌になり、さらに悪循環に陥っています。

回答No.10

Ujiki

『冷静と情熱のあいだ』(江國香織と辻仁成の原作)[角川書店]をふと思い出してました。映画にもなって、２本の原作本の女性から見たストーリーと、男性から見たストーリー… そして、映画。

主人公である「順正」を心から愛そうとした芽実、主人公の「あおい」を心から大切にしたマーヴ… 深い、深い、傷を背負った主人公達は、ストレートな愛に応えることができないで苦しむ… 最後には、傷を付け合ったにも関わらず、順正はあおいとの約束を果たす為の力強い清い旅に出る。。。 あおいも…

　_Nana_さん、お元気ですか？ どちらを選択なさったにせよ、きっと間違いではなかった筈です。「二兎を追うもの…」の格言を、小生は解釈を変えて、「人生は１つを選択すると、大切な何かを失う」とも思っています。あれも、これも、自分の手の中に残らないですよね。でも、１つだったにせよ、残ったモノを大切にしましょうね。お元気で！お幸せに！

参考URL：

http://www.excite.co.jp/event/jyonetsu/ , http://www.jmdb.ne.jp/2001/dy003070.htm

お礼

お礼が遅くなりました。ごめんなさい。
見てはいたのだけれど、どうお礼を言ってよいかわかりませんでした。本当に勇気つけられました。

確かに、あれもこれも全てが思うように自分の手の中に残らなかったと思います。そして、私一人が生きている訳ではなく、いろんな人達のいろんな気持ちがあって、そして皆生きてるし、私も生かされてるのだと思いました。
そして、そんないろんな想いも、言葉にしなければ伝わらない時もあると思いました。

Ujikiさんは、遠距離恋愛のようですね。遠距離は難しいと思います。私みたいな女性ならば特に、伝わってるかもと思いつつ、でも伝わっていないときもあって、寂しい想いをその彼女はしているかもしれません。憶測かもしれないですけれど。
ただ、そんな優しい気持ちを時にはまっすぐに伝えてあげてくださいね。
ありがとう。頑張って下さい。

回答No.9

Ujiki

そうそう、最も大切なアドバイスを忘れていました。小生の秘密ですが、音楽を聴きながら、ポロポロと涙を流すことです。自分で自分の迷い込んだ心を探してやって、水で洗ってやって、休ませてやります。そんな時に必ず音楽がありますね。

　今の彼女とも、たった１年ですが、様々なドラマがありました。「別れる！」と伝えた時もありましたね。感情的になってしまって、人を愛せなくなったり、傷付けてしまったり・・・・ 結局は天に向かって唾を吐いてるだけ^^;

　以下のURLのピアノ曲でも聞きながら、どうぞ、思う存分泣いてみてください。そこから、再出発してみてください。生意気言ってすみません。(^^)

参考URL：

http://www.mp3-tokyo.tv/index.php?command=profile&profid=20010927040308

回答No.8

Ujiki

わたしたちは、いわば、二回この世に生まれる。一回目は存在するために、二回目は生きるために。 - ルソー『エミール』（中) -

　こんばんは、はじめまして、Ujikiと言います。宜しくお願い致します。

　小生は遠距離恋愛中の男です。_Nana_さんの質問で１つ気になっていたのですが、それは誰の子かと言うことでした。今の彼の子を確信できる中、何か安心し回答を考えてみるエネルギーが沸きました。(^^)

　小生が「あなた」なら、やはり同じ悩みの中にあると思えてなりません。すなわち、考えれば考える程に、小生の性格の嫌いな面を露呈することとなり、何度も回答を断念しました。チェスや将棋で、手詰まり状態です。(本当に失礼) 子を宿したのに、騒ぎもせず、ある意味冷静でいられる程に、どこか空虚な虚ろな第三者的な自己が存在する。自暴自棄になって脱線するも、自分ではどこかで醒めており、クールに自分を見ている。人の前では正常な人格を演じれるけれども、どうやら自分の人生を大切にしていないことを薄々感じている… しかし、幸せにはなりたい！ しかし恋する乙女にも成り切れない。。。
（ごめんなさい！ 不快でしょう。ご容赦ください。該当しなければ黙殺願います)

　さて、どうしたら「この世」とインターフェイスを確立させ、浮遊しないで確固たる唯一の人格として、肉体とともに大地に立てるのでしょう？

『_Nana_さんの自分自身を愛する』しか道は無さそうです。鏡の向こうに醜い自分しか見えなかったとしても、人を愛するためにこそ、自分を愛しましょう。そうさせるのは、男性からの包容力のある愛です。あなたの今の姿の総てを、その醜さも、素晴らしさも、総てを今のまま愛してくれる男性の愛情が、あなた自信をあなたが愛そうとするきっかけを創り、自信喪失となりますが、大きな男性の愛が、あなたに自信を与え続けるものです。

　自暴自棄な感性でも、「人から愛されたい！」訳です。本当に大切にされたいです。しかしながら「愛されたい！」と望めば望む程に、そんな希望は蜃気楼となって砂漠を旅する孤独を再確認するだけではないでしょうか。
愛されなくても構わないから、人を愛することをしませんか。_Nana_さんが幼少の頃に「(親からの)愛情が薄かった」と言うことが事実であったにせよ、人を愛す幸せは手に入らぬはずがありません。もうそろそろ、手の届かぬ「幼い愛」(愛されることだけを望む愛)を卒業し(失礼!)、「大人の愛」(相手の総てを受け入れて愛すること)に成長しませんか？

「波瀾万丈なる人生」は、楽しいじゃないですか。あなたには、どこからも「反対」する逆風は無い！ あなた自身が燃え上がるような生命力に欠けているだけかもしれません。(失礼します!) 案外猛反対があると、突破するエネルギーが沸いたりもします。(^^)
　さあ、まわりのみんなを台風に巻き込んで、波瀾万丈を楽しみましょう! あなたの「おかあさん」も、あなたの知らない人生を生きてきた先駆者、先輩ですよ。「女と女」として、一晩中でも話し合ってみてください。それこそが、生きてる証です。あなたは母を支えたいと思う。それは素晴らしい人間愛です。奇麗過ぎます。あなたのお腹には「生命＝新たな人生」を授かっています。こんな重大事は死ぬまでの人生で２度と巡ってきません!

　沈黙するのではなく、どうぞ、人々を巻き込んで「生きてください!」(微笑)

不快で勝手な解釈はご容赦願います。素晴らしい人生を遂げられることを祈っております。

お礼

本当にありがとう！！

回答No.7

hugy

まず、いきなりですが、”Nanaさんはいま究極の選択を自分にさせようとしている”と言っておきましょう。

NanaさんはNo.2さんが言ったように、物事を一人で背負い込むタイプでしょう。しかしそれは厳しく言うと、男性（人間）不信かも？？
彼やお母さんのためと言えば、聞こえはいいが、本当は一人で解決したほうが、彼だけではなく、あなた自身も傷つかずに済むと思っていませんか？
しかし、子供だけでなく、恋愛も結婚も貴方だけのことではありません。文面を見る限り、彼は誠実でいい男です。もう少し彼を信頼してみませんか？

まず何が怖いのか、自分に聞いてみてください。プロがやっている悩み相談も、いっぱいありますので、一度利用してみることお勧めします。今まで見えなかったことが見えて、選択肢も増えるはずです。

お金の問題は大切ですが、他の方が言っているように、二人で頑張れば何とかなるものです。それよりも大切なのは、Nanaさんが自分を大切にすることです。

お礼

ご返答ありがとうございます。
確かに、彼を傷つけると言う事よりも、私自信が傷つきたくないのいかも知れません。誰も傷つけない事、自分が背負っている「ふり」をしている事で、自分を守っているのかも知れません。
そうやって、自分が背負っている「ふり」をして、実は一番自分を守っているのだと思います。思うと、今までもそうやって生きてきた気がします。このまま一人で堕ろせば、家庭の事情と言う理由を口実に母を裏切り、彼を裏切り、何よりも命を裏切ってしまう。
そして、もう、あまり考えるような余裕・時間もないくせに、こうやって、キーボードを冷静にたたいている。
もう少し考えをまとめて、皆さんの意見の通り、とりあえず彼に話してみようと思います。
なんか、よくわからないお礼になってしまい申し訳ありません。ありがとうございました。

回答No.6

hiroe-mama

こんにちは～私は未婚の母です。この子を産む前におろした経験もあります。私は今までのみなさんとは違ってNanaさんが思うようにこれからの事を進めていけばいいと思います。彼に対して不安が有るのなら別れればいいですよ。お母さんの元にいたいのならいればいいじゃないですか。私が経験したことですが自分の心が子供を産むぞと決めたときはどんなに困難が待ち受けていても迷わずに決断してましたよ。子をもつ母としては産んで欲しい気もしますが、貴女自身の心の声に耳を傾けてみてください。肩肘張らないでね！
貴女が決めたことは誰もしからないよ。大丈夫だよ。
最後に子供を産んで大変だったけど、この子が私を一人前の親にしてくれてるように感じます。また我が子は可愛いですよ。

お礼

ご返答ありがとう。とても救われる思いがしました。
確かに、どんな困難があっても、産みたい子ならば産むのが女なのだと思います。それもできず、迷ってるくらいだったら、堕ろした方がいいのだと思います。しかし、私の中の偽善者が、それでいいのか？と問うてきます。
また、堕ろしても彼と居たいのなら、一人で抱え込めと言う私と、一人では抱え込めない自分もいます。
私はどうなるかわからないけれど、頑張って下さい。
私もずっと思ってきましたが、女が子供を産む時は、一人でも育てていく覚悟と言うか、決意がある時なのだと思います。残念ながら、今の私にはそれはないのかも知れません。

回答No.5

foolscap

中絶を考える理由が経済的なことだけのようにお見受けしますが、そうですか？
彼は誠実な方だそうですね。彼のご家族、ご親戚にも公認のおつき合いをされていらっしゃる。
ご自身のほうは．．．結婚して向こうに行ってしまうと、私大の弟の学費などで実家の経済が困る．．。
と並べますと、問題はあなたのご実家のほうがメインのようですね。

中絶のことは抜きにして、彼との間での結婚についての考えは一致しているのでしょうか。
もしそうなのであれば、妊娠のことは彼との結婚に踏み切る「ＧＯ」の合図を神様が与えてくれたような気がしますがどうでしょうか。
中絶をすることを前提においていらっしゃるようにも見えますが、そうではないのではないでしょうか。
生むことを前提にした今後を彼と話し合うことはできないのでしょうか。

経済的には、お話しの様子ですと確かに苦しいかもしれません。
まだ、お母様にはお話しになっていないそうですから、何とおっしゃるかわかりませんが、自分の娘が一生の幸せを手にするかも知れない運が目の前に現れた時に、経済的な理由で反対することはできないような気がします。
むしろ、例え苦しくとも、後のことは自分たちで何とかするからと、結婚への後押しをするのが普通ではないかと思うのですが．．。
こんな世の中でも、結構、人は助け合っていくものだと思いますし、何とかなってしまうものではないかという気もします。

とにかく、お話しの内容を読む限りでは、少なくとも彼との相談もなしに中絶をし、別れさえも考えるというのは間違っていると思います。
それは、あまりにもご自分の母親や彼への行き過ぎた思いやりであって、ご自身のこれからの人生をどう生きるかの考えがすっかり抜け落ちているような気がしてなりません。
彼のお子さんのを宿したことを話して、それへの彼の考え方なりを確かめてから、あなたが決心をしても遅くはないのではないでしょうか。

あなたは、彼との前に散々な遍歴をご経験されたと言います。
もし、ここで、ご自分の考えの中だけで別れを選択してしまうようなことがあったら、私は、あなたが以前の散々なあなたに戻ってしまうのではないかと、とても心配です。

お礼

ご返答ありがとうございます。
私達は、具体的には結婚について話し合った事はありません。漠然と相手がプロポーズっぽい事を言っても、真剣さを感じるものの、軽く流してきました。
きっと、私には結婚願望はないのかもしれません。
＞中絶を考える理由が経済的なことだけのようにお見受けしますが、そうですか？
それだけではない気がしてきました。本当に産みたい子ならば、きっと女性は一人でも産むものだと思います。
また、日によって自分の考えも微妙に変わっていきます。
だから、勢いで彼に話すのは止めた方がいいとも思うし、かと言って、一人で結論も出せない。
そういう自分に日に日に嫌気が差します。

回答No.3

atui

おろすのを一人で決めるのはやめた方がいいと思います。
子供をNanaさん一人で作ったわけじゃないんだし。
多分彼氏はほんとに愛してると思いますよ。
だから絶対に二人にとっていい答えを出してくれるはず。
相談されるべきです。
あと弟さんにも頼んで、バイトでもしてもらってなるべく負担が軽くなるようにしてもらうってのもいいのでは。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
ご返答ありがとうございます。
ここ数日私なりに皆さんの意見を参考にしいろいろ考えてきました。そして、やはり、一人で結論を下す問題ではないのかもしれないと思えてきました。
ただ、ある程度私の答えが見つかるまで・・・と思いつつ、時間だけが過ぎていっている状態です。

回答No.2

cona

こんにちは。わたしも母子家庭です。
でも、わたしの兄弟は普通に家を出ていきましたよ。結婚して。

思うのですが、今Nanaさんが子供をおろしたとして、それをご家族が知ったらどうでしょう。
特にお母様の嘆きは大きいのではないでしょうか。
子供は自分以上に幸せになって欲しい、誰よりも幸せになって欲しいと考えているのでは？
それが家のことで幸せの一端を諦めたなんて。

どんな道があるかわかりません。
1人で考えている時には見えなかったものだってあるかもしれない。
早急な決断はわたしは賛成できません。
Nanaさんは何もかもご自分で抱え込んでしまいがちなのでは？
妊娠はNanaさんだけで出来るものではないのですから、半分は彼に背負ってもらって一緒に考えていってはいかがでしょうか。
頑張ってください！

お礼

ありがとうございます。conaさんも母子家庭なのですね。
ちょっと心強いです。
私はもう少し、母のそばにいたい気持ちが強いです。
数年後、弟が自立した場合はどうなるかわかりませんが、今は、精神面でも、金銭面でも母を支えたい時期にあります。その気持ちが強いと言う事は、彼への気持ちはそうでもないのかも？と思ってしまったり・・・。
＞Nanaさんは何もかもご自分で抱え込んでしまいがちなのでは？
そうかも知れないです。だけど、産むと言う決断がついた上で誰かに打ち明けるならいいけれど、堕ろすと言う決断を最終的に選択するなら、誰にも言わない方が誰も傷つけないのでは？と思っています。それは、彼に対しても同様です。そんなので、今誰にも言えない状態です。
ただ、時間だけが過ぎていってるので、彼にも相談してみたほうがいいのかも・・・とも思ってきています。
最後の一文がとても泣けてきました。ありがとう。

回答No.1

jun95

その妊娠ですが、彼の子どもであるなら、彼と相談するのがいいですし、誰の子か分からなければ、内緒でおろすしかないと思います。
妊娠すると、おろしても、お乳が出たりするので分かってしまうことがあります。
無理に産んでも、家庭環境がよくないと、子どももうまく育たなかったり、そだっても、神経症などの精神障害になりやすいかもしれません。
_Nana_のお母さんに相談すると怒られるのでしょうか。もし、怒られないのなら、お母さんに、一度相談された方がいいと思います。

補足

返答ありがとうございます。とても不安だった為、嬉しいです。
子供は彼の子供です。ここ１年くらいは、彼以外に誰とも関係はありません。（今まで妊娠経験もありません）
彼は、女性の生理現象に疎いから、とも思ってしまったけど、私もおろすとなった場合、精神的に今後付き合っていけるかどうかわからないし、彼も何らかの変化に気付くとも思います。また、命の問題である以上、慎重に考えないといけないと言うのもあります。
ただ、産めるのかと言われると自信がないし、そもそも私は彼「自身」を愛しているのか、と言う疑問にも到達してしまうのです。日も浅いし・・・。
母に相談する事も考えましたが、できれば母に迷惑をかけたくないのが本心です。