４歳の男の子のいじめ？

質問

昨日、ちっち（４歳、男）がひどいめに遭いまして。
児童館で子供たち幼稚園の子が遊んでたんですが。
全部で四人。
そのうち三人の子が、足で動く（１００パーセント人力）車に乗ってて、台数限られてるんだけど、ちっちのは無くって、そしたら、三人で引きずり回し始めたんです。

って、かくと大げさかな？

ちっちの腕を痛いくらいつかんで、車に乗っているのをいいことに、引っ張ったり、足首をつかんで（こけますよね？）ひっぱったり。
三人で同時に。
で、こけたとこへ、車輪で手を引かれたりしたらしい。
針でさしたくらいの出血。

ちっちは無抵抗で、なんで嫌って言わないの？って割って入って言ったんだけど、なんでか、言わない。

三人のうちの一人の親が一緒に来てたので、怒ってもらって、止まった感じなんだけど。
三人は遊んでるってつもりでしかないみたい。

家に帰ってから、ちっちは、思い出して泣いて。
ひとみちゃん（妹、１歳）に八つ当たりを始めたので。

ちょっと怒ったら、
「おかあちゃん、ボク、トランプの箱で、頭ガンって打って死んじゃってもいい？」って
言ったんです。
家で泣くことも本当にないし、自分から死んじゃってもいい？なんてことを言い出す子でも無いので、
すごく傷ついたんだなって思いました。
「もう幼稚園行きたくない。三雲（自宅の地名）は嫌だ。二見（実家）に帰りたい。」

今日は幼稚園行きたくなかったら休んでも良いよって、休ませようと思いましたが、登園拒否状態が怖いし、なんとか遊んでるうちに機嫌直ったので、行かせました。

他の仲の良い友達と走り回ってるのを確認してから帰ってきました。

これって、このままうやむやにしていいはずないですよね！

ちっちには自分から、昨日みたいなことせんといてやって、言いなさい、っていいましたが。
自分の感情を抑えることを覚えるのは良くないと思うんです。

どうすればはっきり物の言える子になるのかな？
強そうな子に向かって、はっきり言えないんですよね。。

私が、バシって、その子たちに、ちっちに代って怒ってやればよかったのかな？
それでなんとかなるなら、そうしてあげても良かったんだけど。
ちっちが、自分で言わなくても、親が助けてくれるって思い込むのも良くない、でしょ？

それから、今後のその子供たちとどう接したらよいかなあ？
その子たちと遊ぶのを避ける？
避けずに、遊ばせながら様子を見て、いつでも親が割って入れるように監視しながら遊ばせる？

昨日は主犯格の子と、私が話をして、ちっちと仲良くしてやってな、って言ったんだけど。

三人の親のうち、二人はいなかったんです。
この二人の親に、言うべきですか？
私は言うべきだと思います。
が、謝ってもらっても、再発防止にも、何の解決にもならないことも分かってます。集団と言うのは怖いものですから。

どうすればいいのでしょうか？
迷宮に入った気持ちです。
皆様アドバイスください・・

回答No.8

kirara-ki · ベストアンサー

迷宮とは大袈裟な…でも、一人目の子育てってそんな感じですよね。
お母さん自身まわりの親御さんとの距離の取り方が分からなくて色々迷いますよね。

この場合は、他の方もおっしゃっていますが、「その場にいる大人が、その場で注意し事の良し悪しを知らせる。」ですね。
子どもは善悪をこれから経験を通して学習して行きます。今はいいも悪いも分からない状態ですし、理解力にも差があります。
回りにいる大人が一つ一つ繰り返し教えて行く必要があるのです。
あとから、仲良くしてねと伝えても、子どもはその時の事とは結び付けて考える事はしません。
その場で注意するという事に意味があります。

ただ、お子さんの母親である質問者さんが注意する場合、感情的にならないようい注意する事です。

その場で注意して分かった事を、相手の親御さんにわざわざ言うこともないでしょう。
骨折など病院に行くような怪我をした場合は別ですよ。

度重なるようでしたら、皆が楽しく遊べるようにという事で、その場の管理責任者に伝える必要はありますね。

子は親を映す鏡というか、お子さんの様子とお母様の文章がリンクしていますね。
お母様の自信のなさがお子さんの態度に反映しているような気がします。
何があってもお母さんがいるから頑張れというようなもっと大きな気持ちで、お子さんを見守ってあげて下さいね。
子どもは、やったりやられたり、喧嘩をしながら相手の立場や気持ちをわかったり、自分の気持ちを伝える術を知ったりするものです。
お子さんを信じる事も大切ですよ。

お礼

回りにいる大人が、繰り返しひとつひとつ教えていくんですね。

そして、その場で注意する。

そのことを注意して、これからは子供たちの遊びをしっかり見守って行きたいと思います。

自信の無さ、ですか・・・。
他人の子供を厳しく叱るのは、おっしゃるように感情的にもなるし、やりにくいですね。

アドバイスありがとうございました。

回答No.11

ajuju

まだまだ4歳では、子供同士だけでは解決できませんよー＾＾
その時にお母さん（質問者さま）が「痛いことはやめてね～。仲良く遊ぼうね～」くらい言いながら割って入ったら良かったことだと思います。相手の親にも言う必要を感じませんし、大袈裟に感じすぎてると思います。
うちも3歳の娘がいますが、デパートの子供を遊ばせるスペースで、幼稚園年長くらいに見える男の子に滑り台の上から蹴られていたので、「おにいちゃん、人を蹴ったらダメだよ！」と注意しました。その子の親は見てただけですが・・・。
こんな時に親が口出ししても、それによって依存心が強くなってしまったりとかは、そんな心配する必要も無いと思いますよ＾＾

お礼

普通に注意すればいいんですね。
わかりました。
これからは遠慮なく注意します。
他人の子供をしかるのって・・・という風潮がご近所ではあるみたいなので、遠慮してたのですが。
アドバイスありがとうございました。

回答No.10

noname#140971

補足：犬と子供は叱っちゃいけません。

児童館で喧嘩している我が子も他所の子も叱っちゃいけません。
４歳児に、「いけない」や「ダメ」が通じるもんですか。
そういう場合は、我が子と他所の子の「教師」として乗り出すことです。
そうすりゃ、他の親御さんとの軋轢も生じません。

回答No.9

teloon

今後のためにもはっきりと物を言う訓練と、いじめに立ち向かうために強くなる訓練をしたほうがいいでしょう。

回答No.7

noname#61307

失礼を承知で書きます。この場合一番悪いのはご質問者様です。
４歳児なんて、まだまだです。心の底から「ちっちちゃん」を貶めようなんて魂胆はまずありません。遊びの延長でイジメになってしまうのが子供です。やられても、明日にはまた仲良く遊んでいるのも子供です。

見ていたんなら注意をし、すぐに止めさせるべきです。親がそういう態度を示さないのに、まだ小さい子供に強くなれ、とは如何なものでしょう？責任転換ではないでしょうか？
その場でも何も言えず、後から文句を言おうか悩み、集団は怖いと言うご質問者様こそ、臆病で引っ込み思案な性格そのものであり、お子さんは同じ性格を受け継いだまでです。

このまま、ほうっておいてお子さんの成長を見守るか、悪しき行為は他人の子でもしっかり叱れる親になるか、どちらもイバラの道ですが、それが親業だと思います。それが出来ないなら、怖い集団は避けて家で遊ぶしかありません。

回答No.6

tochigin

自分の子供がやられていると、はらはらしますよね。そういう時は、私だったら、”そういうことは危ないからだめだよ”って、相手の子に言うと思います。やっているほうもいじめとかそんな意識ではないだろうし、それが繰り返されるのだったらまだしも、そうでなければ、そんなに大げさにとらえなくっても大丈夫だと思うのです。
あと、思ったことをはっきり言わない子って、うちの近所で見ていると、親とかおじいちゃんおばあちゃんが、その子が困っているときにすぐ助けてしまう場合が多いような気がしました。大人が子供にかかわりすぎてしまうというか。だから、自分で言わなくちゃ、自分でやらなくちゃっていう気持ちが育ってないんです。
子供がいじめられるときも、今だからこそ、言い返すことを学べるチャンスだと思ってもいいかもしれません。あんまり大きくなってからだと言い返すことができないだろうから。
いろいろあると親はいやだけど、子供は強くなりますよ。

回答No.5

vinc_out

子供は何をしたら悪いのか、何をしたら相手が痛いのか、よくわっていないんです。何かが起こってから、誰かがそのことを教えて、それで初めて理解します。そのため「腕を引っ張ったり、足首をつかむ」ということが「イコール相手が痛がる」「転ぶ」等先のことがわからず、ただ楽しそうだからしていたのです。（一人がすると他の子もまねして同じことをしていまいます）
ちっちが先生等にこういうことがあって、嫌だからやめて欲しいということを言えればいいですが、もし、無理であれば親である質問者さんがその子供たちにそういうことしたら」痛いんだよ？」「転んで怪我しちゃうよ？」「もうしちゃだめだよ？」等教えることが大切です。
（感情的に怒るのではなく教えることが重要）
他の親御さんには言う必要はないと思います。子供達の中では遊びの一種であり、仲良く遊んでいると思っています。それが悪いこと、相手が痛いことをしらなかったのですから。（言っても直らないのであれば言う必要あり）

回答No.4

cherrymoon

＞どうすればはっきり物の言える子になるのかな？
＞強そうな子に向かって、はっきり言えないんですよね。。

それが個性なのだから仕方ないです。
質問者さんの文章を読んでいると結構勝気なタイプじゃありませんか？
そういうお母さんだと「お母さんが守ってくれる」と思って育つことが多いようです。
やっぱ頼もしいお母さんがいたら甘えたくなりますもの。
はっきり言える子にしたいなら静観すること。
大きな怪我に繋がりそうな状況になったときは自分だけで止めずに、他のお母さんたちに声をかけて止めに入ること。
そして、それは自分の子どもだけではなく、他の子どもにも同じことをすること。
それと注意するのではなく「1人の子を何人もでいじめるのってカッコ悪いなぁ」と傍観しながら言うのが子どもには効果的ではないかと。
ヒーローは基本的に1人で強い敵に向かうものですから、集団でやることは悪役って印象があると思います。
子どもは子どもならでの社会があります。
よほどのことがない限りは傍観すべし。
男の子はそういうことを経て逞しくなりますよ。
後はお母さんたちはお母さんたちで交流した方がいいってことですね。

回答No.3

twentyfirs

多分あなたの息子さんの表現のことを何か言ってくる人がいると思いますがまじめに回答します。

子供は残酷な生き物です。
４才くらいで人の気持ちを考えることは不可能に近いです。
私ならいじめた子供たちを攻めるのではなく自分の子供にお父さん、お母さんは何があってもあなたの見方だよって教えます。

逆の立場になって考えると必ずしも波風立てるのが得策でないことに気づくはずです。

もう少し大きくなって（小学校2，3年生くらい）同じようなことがあった場合にはまず学校に相談しましょう。いきなり相手の親とか本人ではただの親ばかになる可能性がありますから。

回答No.2

neylla

児童館には　（うちの地域だと）保育園の先生とかの資格のあるひとが　そこにいたりします。その方とかに　相談してみたほうがいいですよ。
理由　詳しくその対象の子供たちのことをしっている　今回の出来事などもしっている（かもしれない）から・・

また　あなたが子供さんにたいして　下の子供さんが　上の子供さんにたいして　手をあげちゃいけないとか　下の子供さんをまもりすぎてはいませんか？　押さえつけすぎては　いませんか？

と、あなたのことじゃないけど　自分がおもっている理由をかきました。
違うかもしれませんけどね。

で、こっから本題
どうすればいいか？　親が子供に見せればいいのですよ。
両親で　公園や　（うちの地域にはあるんだけども）遊びの会　両親と子供でいける　遊び場　など　　そういうところで　親同士の遊びの中の行動などが　生きた手本になると思います。　言葉だけじゃ　よくわからんのですよ。

また、旦那さんと子供さんで　運動　　これも大事。男らしさを磨くには　旦那さんと遊ぶこと　また男の子らしい遊び　公園で旦那さんと一緒に走り回る　これだけでも　体力がついて　いいと思う
体力がつけば　振り回されることもなくなるでしょうしね。

と、私はあなたのことを　質問の内容だけで　こういう適当なことを書きました。なので　あなたには　当てはまらないものもあります。
でも、男の子なら　お父さんと子供の公園での運動　たくさんやらせてあげれば　それだけで　改善されることかもしれませんよ。（おいらの持論ですが）

お礼

確かに、下の子はまだ小さいので、注意することも多くって、上の子にはストレスになっていると思います。

ストレス解消にもなるし、旦那と一緒に走らせるのもいいですね。
休みの日にはよく走ったり、遊びに連れて行ってもらってると思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.1

noname#140971

大袈裟な。
「いじめに類する行為は何もおきなかったし、何もなかった」でチョン。
これが一番です。

ともかく、児童館では、ちっちもあっちもありませんよ。
ともかく、児童館では、質問者は、そこにいる全ての子供にとっての母親です。
それが出来なきゃー、児童館などに顔を出さないことです。

全ては、自らのスタンスの問題としてとらえられよ！