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学歴差、家庭環境で反対される結婚(長文です）
nonam5382の回答
- nonam5382
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似た経験があるので書き込みます。 私の場合ですが、父親に職業的なこだわりがあり、兄弟が結婚希望の彼女の事で、勘当に近い状態という前例があったので、慎重に対策を練りました。 まず母に彼の良さを吹き込み、彼の事は、母から間接的に父も知るところとなりました。私は実家に頻繁に帰り、父とたくさんコミュニケーションをとり、以前になく仲良くしていました。その変化を父に問われた時、「彼から親を大切にし仲良くしないとダメだよ、と言われているから。」と答えました。（実際言われました） 結婚できたら嬉しいけど、結婚は反対なのはわかっているよ。という態度でいましたが、たまに彼の話が父との会話で自然に上りました。1年程して、「結婚の話は無し」という条件で、彼にやっと会ってもらえました。父にしては、驚くべき進歩でした。 彼にはスーツにネクタイ姿で、手土産を持ってきてもらいました。帰りには、会ってくれたお礼だけで帰って行きました。父は、不覚にも（？）彼の誠実そうなところ、礼儀正しさ、穏やかさ等を気に入ったようで、その後かなり葛藤があったようです。母は「あんないい人、いいじゃない！」と盛り上がっていましたが、私は結婚させてくれと押さずに、父に彼の事を聞かれたら答えるようにしていました。父は自分の邪念（？）を振り払うように「（彼は）どうせたいした収入もないんだろう」などと私に言っていましたが、私はサラッと答えて聞き流していました。父が彼に興味を持ったのは明らかで、その後、彼の仕事の事、家族の事など段々と聞かれるままに答えていました。父は酔った時には、彼の事を「いい青年」と母に漏らした事もあったそうです。やがて、私達は祝福されて結婚することができました。上に書かなかったいろいろな細々とした作戦を、時間をかけて持続的に実行した甲斐があったと思いました。 ここからは私の勝手な考察です。 私の父や、多分質問者様のお父様も、偏見を持つ理由の一つは、未知のものへの根拠のない『不安』だと思います。拒否を示すのは防衛反応のようなものかもしれません。根拠がないので、質問者様や他のご家族に「正論」で問われると対抗できないので、怒鳴り散らして話合いができない状態にしているのかもと思います。怒鳴り散らすというのも正に、不安や恐れに「こっちにくるな！」という防衛の態度のように思えませんか。「嫌なものは嫌なんだ！」という、駄々っ子のような言葉は、ご自分で正当な根拠のない事を認めているようなものだと思います。 お相手の方の今後の出方を考える為といっても、結婚を最終目的とする話合いに今のお父様は応じられないと思います。こういうタイプは「結婚」の話しを先にもって来られると、その後で人柄の話をされても、受け入れられません。『不安』が人柄に由来するものではないですから。 お父様の根拠のない『不安』を理解した上で、お父様を受け入れ結婚の事はひとまず横に置いておくフリをして、彼とお付き合いして妹さんがどんなに、どんな風に幸せで、将来が明るいか、いい影響を受けているか、時間をかけてお父様に肌で感じてもらうのがいいと思います。北風と太陽の太陽のように、お父様の偏見を周りから取り除こうとせずに、自分からゆっくり取っていける方向に持っていくことを目指すのがいいように思えます。 一方お相手の方も、高校へ行かなかったのは、経済的な事情で勉学心がなかったわけではないのであれば、お父様の態度とは関係なく通信教育でも高卒の資格をとるよう始めてはどうかと思います。お父様に結婚を許される為でなくて、結婚後に所帯を持ち、お子さんができた後の社会生活などを考えて、妹さんと幸せな（苦労の少ない）家庭を望んでいるなら、自発的にそういう行動にでてもいいようにも思います。そのような心構えからくる、妹さんの幸せと明るい将来を見据えた様々な態度や行動は、お父様にどうしたらいいかを聞かずしても、やがて偏見の鎧を取り除いてくれると思います。 状況は違いますが、参考になるかもしれないURLを載せます。
noname#63315
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