男女間の暴力

質問

私は２０歳の男ですが先日同い年の女の子としゃべっていて心に引っかかったことがあったので質問させていただきます。
その子との話を要約すると「男は女に殴られても我慢しなければいけない。もちろん男が女に暴力をふるうなんて論外。力では男のほうが勝っているのだから何をされようが口で言い返さなければならない。」というものでした。
何をされようが口でいいかえさなければいけないってあまりにも傲慢な考えじゃないですか？
今の社会では男女平等といわれていますがさきほどの女の子の意見は女尊男卑すぎませんか？
私事になりますが私も過去に彼女の浮気が発覚したときに一発思いっきりビンタしてからわかれたことがあります。
暴力は駄目だと世間ではいわれていますがそのときは罪悪感など微塵もわかずむしろスカっとしましたしあれが間違っていたとは今でも思いません。
そのときは元カノに「女に暴力ふるうなんて最低。」といわれましたが相手に負があるのにこういうときに男だの女だのもちだしてくるのってなんんか変じゃないですか？
私はそのときは「お前が悪いんだから調子乗るな。俺はそこまでフェミニストじゃない。」と言い返しました。
私情が入ってしまいましたが男女両方からの批判、賛成などをいただければうれしいです。

回答No.10

men-soul

世間の賛成とか反対とか、そんなの気にする必要ないと思うよ。殴りたいなら殴ればいい。相手が男でも女でも大統領でもフリーターでも、それ自体は関係ない。そういうことは本質じゃない。
大事なのは、自分がした以上はその結果について責任を取らなければならなくなったら、逃げずに責任は取るってことだけだよ。

暴力を否定できる人間はいない。つか暴力は人間の基本、本能でしょ。
他の生き物の命を奪って生きるのが動物。人間も動物だから、例外じゃない。全ての生き物はみな殺し屋として生まれて来たんだから、暴力とは絶対切り離せない己の一部。暴力を否定する人間は、単に自分も暴力を行使してることに無自覚なだけ。
暴漢に襲われた時、警察に駆け込んで「お巡りさん、助けて！」。これは要するに暴漢の暴力を警察というより強い暴力でねじふせようとする試みなわけで、やってることはフツーに暴力の連鎖だ。「正義」なんてのは無自覚な暴力主義者が自分の暴力を正当化するために作った架空の産物だもんな。

結局、意見の違う者を力でねじふせるってのは誰でも日常的にやってることさ。自分の力を直接使うか他人の力を借りてるかの差はあるだろうし、それ以上にいかに自分が（表面に見えない）暴力や武力を背景にして色んな事をしてるかを自覚してるかしてないかの差はもっとあるがね。
だから本来暴力に良い悪いの区別はない。けど、全ての人が自分の中で自分なりの「良い／悪いの基準」は持ってるもので、原則的には各自が自分の基準に従えばいいと思うよ。

ただし現代日本は法治国家だから、そこに住んでる以上は法に縛られる。法律でも使って良い暴力と悪い暴力ってものが決められてる。誰が決めたかは知らん（少なくとも俺は決めた覚えも賛同した覚えもない）けど、とにかく決まってる。その決まりを破ったことが明るみにでると「国家権力という名の暴力」がキミを罰するワケだ。
そういう意味で、もし罰が加えられた時にそれを引き受ける覚悟は持っているべきだろうな。その覚悟があってやるなら、それ以上他人がどうこう言う余地はない。キミにしても、他人の賛同を求める必要などないしな。
スゴく強くて逆にボコボコにされるのが分かってても、それでもどうしても殴らずに済ませられない相手なら殴るしかない。通報されれば逮捕されるのが分かってても、それでもどうしてもはり倒したいならそうするしかないじゃん？

まあ大げさに書いたけど、要は傷害罪で訴えられたくなきゃ怪我をさせないように暴力を使えばいい。怪我させちまって、なおかつ訴えられたら素直に捕まって罰を受ければいい。単純な事じゃない？
殴って相手の顔を腫らすのと、毒舌言いたい放題で相手の心に一生消えないトラウマを刻み込むのと、別にどっちがヒドいかなんて正解はない。体の傷が怖い人もいりゃ、心の傷の方が怖い人もいる。十人十色。
ただこの国の法律では体の傷の方が罪は重いらしいから、それをわきまえた上で後は自分の人生は自己責任で行く道行くしかないよ。

ただ、もっと言うならば、だ。
くだらない事を言うヤツだとか考え方が合わないと思うなら、そう思った時点で後はハナから相手にしなさんな（別に女に限らず男でも同じ）。しゃべって腹が立つなら口をきくなってことさ。不愉快な人間に関わって「不愉快だ！」と文句を言う程くだらない事はないよ。とっとと離れればいい。そして離れた後は忘れる。過ぎた不愉快を思い返す必要もない。
別に考えが合わない女ばかりじゃないだろ？世の中半分は女だよ。そりゃもう色んなヤツがいるよ。話してても全然イラっとこない子だって沢山いるよ。
人でも物でも不愉快なものには極力関わらない。不愉快な事はあれこれ蒸し返して考えない。ハッピーに楽しく毎日を送るには、結局これに尽きると思わん？

回答No.9

kirara-ki

＞「いじめられている子にいじめられている方にも原因があるんだから」といっている「喧嘩両成敗」的なことと同じようなことだと思います。

いじめの問題とはまた違うと思います。
よくいじめた側が100%悪いと聞きますが、私はそうは思いません。
ケースバイケースですね。
本人にはどうしても変えられないような事でいじめるのはいじめた側が100%悪いと思います。
質問者さんが例にあげた事などがそうです。

20歳で5年前というと15歳ですね。
彼女も同じくらいの年齢でしょうか。

私も、別れてから次に行くのが一番いいと思います。

ただ、浮気というのは相手もいますよね？自分ひとりの気持ちではどうにもならない事ってあるんですよ。
そして、質問者さんも彼女も、浮気相手も自分の気持ちを上手く整理して相手に伝えたりするのが上手に出来ない年頃だったかもしれませんね。
叩いた事は別にして、初めて付き合った相手に浮気されて質問者さんはかなり傷ついてしまったのですね。

どういう経緯で付き合い始めたのかわかりませんが付き合い始めた時は元カノもあなたの事が好きだったのでしょう。
でも、彼女はもっと好きな人に会ってしまった。もうそれはどうしようもありません。
人も気持ちって複雑なんですよ。単純に割り切れません。

ですが、世の中そういう女性ばかりではありませんよ。（勿論、女性だから男性に暴力を振るってもいいという人も少数派でしょう）
その事にこだわるより、早く忘れて次の恋をした方がいいと思います。

そしてやっぱり、いかなる場合も叩いてはいけないと思いますよ。

回答No.8

marinn5

40代2児の母です。
「男のくせに」とか「女はいいけど男はダメ」ってセクハラだと思いますね。
確かに女性から見ても最近「女子はやりたい放題、男子はソン」みたいな風潮があるなぁ、と感じます。
マスコミがあおってる感も大きいですが、、、
社会（特に年配の世代）ではまだまだ男尊女卑のところも多いですが、
若い世代は女子は何を言ってもやっても許されるみたいなところが最近ありますよね。

でも、あえて言わせていただければ暴力はよくないです。
「それは知ってます」とおっしゃるかも知れませんが、男女を問わず暴力はNGです。親子であっても恋人であっても。
理由があれば叩いていい、というのは危険な発想です。
理由があっても暴力はダメだから体罰やしつけと称した暴力は禁止されてます。
警察に被害届があれば犯罪者になってしまいます。
頬をパチン！でも医者に行かれて診断書を書いてもらえば成立します。

せっかく人間は言葉がありますので、言葉で怒りや考えを表現しましょう。
「それでは治まらない！」のであれば「こんなやつの為に犯罪者になってたまるか。そんな値打ちはない」とは考えられませんか？

回答No.7

bouhan_kun

男が女を殴るのは最低。
でも、女が男を殴るのは異常。

女性に手を上げないというのは、主に男尊女卑の考えです。西洋風に言うと、レディーファースト。

で、だから弱いからって、女は殴っていいというのは、道理がとおりません。警察沙汰になれば、どちらにしても暴行傷害です。
ただ、裁判の場などになれば、どうしても女性＝弱者として情状がはいるのではありますが。

まあ、その女は、間違った価値観を植えつけられてるか、性根が曲がってるということでしょう。
ついでに言えば、どんな理由があったにせよ、女を殴った貴方も、度量が狭いです。司法の場でも、きっかけを作った人間より、実際に暴行を先に働いたほうが悪くなります。

回答No.6

kirara-ki

＞さんざん浮気した理由を私に責任転嫁しようとするような女に一発怒りをこめたビンタをする権利は私にはないのですか？

罰を与える為に殴るという発想が多少危険かなと思います。
元カノは浮気をしましたが、その原因はあなたに全く無いのでしょうか？

浮気を容認する気はありません。
婚姻・婚約関係にあれば慰謝料を請求できると思います。
ただ、殴っていう事をきかせる必要や腹いせをする必要はないという事がいいたいのです。

先に書いた加害者とはＤＶの加害者のことであり、質問者さんを直接さした言葉ではありません。
また、ＤＶは日常生活で繰り返されるうちに些細な事がきっかけでも暴力を振るう様になるという話で、質問者さんが些細な暴力を振るったという話ではありません。

＞仮に女性が彼氏に浮気されて怒りのあまり手近にあるもので彼氏をめちゃめちゃに殴ったとします。
そこでその女性が「浮気したんだから当然の罰だ」と思って反省しなかったらやはり彼女も自覚していないのでＤＶ候補になるのでしょうか？

可能性はあると思いますよ。
随分前ですが、幸せな家庭を夢見ていた女性がフライパンで夫を撲殺するという事件がありました。
多くの人は撲殺される前に逃げればいいと思うのですが、被害者は繰り返される暴力に抵抗する気力を奪われていくのです。
初めから叩かれ続けて平気な訳ではないんですよ。
ＤＶ・モラハラの加害者の特徴としては、話をすると自分こそが被害者であると主張する事です。

＞浮気という暴力ではない精神的苦痛と口で言い返すということが必ずしもつりあうとは思いません。

口で言い返して相手をやり込めるとか苦痛を与えるとかではなく、「何故浮気をしてしまったのか」という二人の間の問題を話し合って解決するということが必要だと思います。
そもそも、浮気をしたのだから殴って当然と思うのは、恋人が自分の所有物と思っている心の現われなんですよ。

今カノが家事も出来ず、暴力も振るい、話し合いで解決しようとしても応じないのであれば、殴って矯正させるより、別れて家事が出来、話し合いで物事を解決できる人を選んだほうがいいような気がしますけど…

補足

「元カノは浮気をしましたが、その原因はあなたに全く無いのでしょうか？」とありますがそれは「いじめられている子にいじめられている方にも原因があるんだから」といっている「喧嘩両成敗」的なことと同じようなことだと思います。
私はそれに疑問をもっています。
また過去話になるのですが私の中学生時代の隣のクラスに「声が高くて面白い声をしているから」という理由でいじめられている男子がいました。
正直自分の声の高さなんかどうしようもないと思います。
これも被害者側の男のほうの「声の高さ」に問題があるといって両成敗する必要があるのでしょうか？
私が言いたいのはそうした加害者と被害者の間においての場合で両方に非を求める必要が必ずしもないのではないかということです。

私のことで気に食わなかった些細なことがあって嫌気がさして浮気をしたという可能性も十分ありえますし実際私はそれが原因であると確信しています。
世の中にはそういうのを理由に不倫や浮気をして裁判沙汰になっているのが多々あります。
しかしそのような理由で浮気をした相手に被害者側の気に入らなかったところという非をもちだしてくるのはどうなのでしょうか？
人それぞれ個人の価値観などがあるのでそういう食い違いが生じるのは当然だと思います。
現実にピッタリ自分の理想の相手にあてはまる相手と結ばれるなんてごく稀だと思います。
そもそもそういう差異が生じるなんて事は最初に想定して当然です。
それを長年交際、または結婚してから実際は違うだのと言って浮気するなんて身勝手すぎないですか？
そして被害者側に私とは合わなかったからといって非をもちだして責任を分担しようとするなんて論外だと思うのです。
昔ニュースで不倫した側が勝訴して慰謝料をもらたったのを見てなんて世の中だと若いながらに思ったものです。
楽しかったのでついつい私の持論をかいてしまいましたが話が長くなりずれてきたので戻します。

そもそも浮気ではなくてちゃんとキッパリ私と別れてからもう一人の相手のところにいけばよかったのではないでしょうか？
やはり腹が立つのがなぜ本当に好きでもない私と仮にも彼氏・彼女という関係を続けながら浮気をしていたのかです。
何度もいいますが他に好きな人ができたのなら浮気などという関係ではなくキッパリ私と別れてその人と堂々とつきあえばよかったのです。
そのほうが保険代わりに利用されるよりも良かったです。
自分が浮気をしたという事実をあっさりと認めるような神経をしている女に話し合いの場などという弁明のチャンスを与える必要などいるのでしょうか？
そんな神経をしている本人に原因を聞いて話し合っても自分の身をかばうことに有利で都合の良い言葉がでてくるのは容易に想像がつきますしその醜さに余計腹が立っていたと思います。

当時は今まで裏切られていたことへの屈辱と鬱憤と悲しみが爆発してビンタしてしまいましたがやはりあのときのことについての後悔の感情は微塵もわきません。
他のかたの意見の「暴力は駄目だったね」というような意見もわかりますがそれは周りに合わせるための世の中での建前的な意見ではないのだろうかと思ったりもします。
上手くいえないのですがもちろん私は別に暴力を推進する気はありません。
しかし「暴力は絶対駄目」と決めてかかるのにも疑問が生じてしまう不思議な感じです。
警察沙汰になればこちらが先に手をだしたので不利ということは理解しています。
しかしあのときのビンタは人として間違っていたとは思えないのです。
ちなみに元カノと別れてからの５年間女性とは友人どまりで交際したことは一度もありませんし正直付き合いたいとも思いません。
あなたの意見に反発してばかりですが周りにこのような話をできる人はいないのでとてもありがたく思っています。

回答No.5

gumbosoup

こちらにも「叩き」が来てしまいそうですが、最近の風潮が「男女同権」を通り越して「女尊男卑」に近くなって来ているのは、私もひしひしと感じております。

以前使っていた携帯で、今で言うRSSに近いような、無料で見られる情報番組の配信があったのですが、その番組内で１日１回だけ配信される、とあるコラム（と言うのだろうか？）があったのですが、私はそれを読むのが不快でした。

理由は、明らかに「女尊男卑」思想の方が書いていらっしゃったからです。

「こんな事は男子にはわからないだろうねー。おんなのこは複雑なのだ。」
とか
「男の子は単純だから、こんな事でコロッといっちゃうかも？？」
とか
そんな文面ばかりが目に付きました。

多分彼女なりのジョークのつもりであったのだろうけど、キャリアを使う全てのユーザーに読ませる内容では無かったかと思います。
勿論身内だけでのやり取りならジョークでも済まされた事でしょうが。

「そんな番組、受信しなきゃいいじゃん」と思われるでしょうが、その番組は１日１回。同じチャンネルで他数回の情報が得られたので、全く見ないと言うのも難しい状況でした。

話がずれてしまいましたが、実際現実でもこれと似た状況に陥る事は多々有ります。

正直質問文を読んでも私には特に大きな問題は感じません。
何故なら質問者様のような状況は、今はともかく、少なくとも１０年以上前では当たり前の事だったからです。と言うよりも、現在でも質問者様より暴力的な男性の方が遥かに多いと思うからです。

本来男性は女性と比べてボキャブラリーが乏しい生き物だと思います。
極端な言い方をすれば、男性にとっての武器は「力」であり、女性にとっての武器は「言語能力」と言ってしまっても過言では無いと思います。

それで相手にとっての武器を取り上げ、自分の得意なフィールドで勝負しろ、と言うのはどう考えてもフェアでは無いと思うのです。

でも実はこれも昔からあった事ではありました。

では何故今になって問題になってしまうのでしょうか？

理由は簡単です。現代の男性はありとあらゆる場で本来の「武器」を没収されているからです。
更に今や当然と言わんばかりになってしまった行き過ぎた『フェミニズム思想』も後押しをしているでしょう。

私も男性が女性に暴力を振るう事が良い事だ、等と言うつもりは更々有りませんが、あまりにも女性に寄り過ぎた考え方にも賛成は出来ません。

私が望んでいるのは、あくまで『フェアー』である事。

残念ながらこのバランスは非常に難しい事のようです。

因みに私は１０数年前（フェミニズム思想が浸透する前）はむしろ「フェミニストだ」等と言われていました。
自分で出来る事に関しては「男女差別」を全く（と言えるかどうかは微妙ですが）していなかったからです。
でも私は決して女性ばかりを優遇していた訳では有りません。

同じ事を言っていても時代によって解釈が全く変わってしまうと言う事を実感している今日この頃です。

長文失礼致しました。また、質問に対する内容がややずれてしまった事をお詫び致します。

補足

私も某テレビ番組で女性モデルが「男なんかにはこんな難しいことはわからないでしょう」というようなニュアンスの発言をしたことで、男はそんな単細胞ばかりじゃねーぞと思ったことがあったのを思い出しました。
女尊男卑とはずれてしまうかもしれませんが私の女友達に「今の時代男が家事、炊事、洗濯するのは当然」みたいなことをいっている子がおります。
そんなこといいつつもその子は家事も炊事も洗濯もできません。
食事なんてインスタントラーメンぐらいしかできない始末です。
自分のことはいざ知らず今の時代男は○○ぐらいできなきゃなどと無責任なことを平気でいう女の子が多くてイラっとします。
なんかそれは自分に甘すぎて利己的すぎないかと思いました。
誰だか忘れたのですが昔の偉人で「男女平等などと女性が平気で言えるようになってきていることは最近の男どもが弱くなってきているということで実に嘆かわしい」というようなことを言っていたのを思い出しました。
興味深い回答ありがとうございました。

回答No.4

kirara-ki

＃１です。
今の段階で精神科に行けとは思いませんが、怒りを暴力で晴らそうとか、悪い事をしたのだから殴って当然だと考えるところが問題なのです。

怒りを伝えるのは言葉でも出来ますし、悪い事だと知らせる事も言葉で出来ます。
話し合いで解決出来ず、殴らなければ解らないような人に時間を割くよりも話し合って解決できる相手を選ぶほうが賢いですよ。

悪い事だと解らないから彼女は出て行ったのではなく、浮気ではなく相手の方が本気で好きだったから出て行ったのです。

殴られてＢがＡのいう事を聞いた場合、また何かＢがＡに対して面白くない事をした場合、ＡはＢを殴るかでしょう。
そして段々と些細な事で手をあげるようになっていく。
それがＤＶです。
悲しいかなＤＶもモラハラも加害者（Ａ）にはその自覚を持たせる事は困難です。

質問者さんが、そうでない事を祈ります。

参考URL：

http://www7a.biglobe.ne.jp/~k-mori/dv-1.html

補足

おっしゃりたいことはわかっているつもりです。
ＵＲＬ先を見させていただきました。
「浮気ではなく相手の方が本気で好きだったから出て行ったのです」とありますがそうは言ってもたとえ私が建前だけの彼氏であったとしたのならこそこそ会わずにちゃんと私と別れてから本当に好きな人のところに行けばよかったのではないでしょうか？
本当に好きなんだからしょうがないというので容認されてしまうのでしたら私はどうしようもありません。
浮気された時点で私は被害者だったがビンタとう暴力をふるった時点で加害者のほうになりＤＶの素質があるというのでしたら私は疑問に思わざるおえません。
加害者になるのでしたら浮気されたという被害的な事実が消えてしまいます。
浮気されてビンタをするのと些細な気に食わないことでビンタをするのは別だと思います。
仮に女性が彼氏に浮気されて怒りのあまり手近にあるもので彼氏をめちゃめちゃに殴ったとします。
そこでその女性が「浮気したんだから当然の罰だ」と思って反省しなかったらやはり彼女も自覚していないのでＤＶ候補になるのでしょうか？
浮気という暴力ではない精神的苦痛と口で言い返すということが必ずしもつりあうとは思いません。
私はいくらひどい仕打ち（暴力抜きの）をされても暴力は駄目で口で返せばいいという意見には賛成しがたいです。

回答No.3

10ken16

スカっとした云々を除けば、ごく真っ当です。

こういう問題は、男女の立場を入れ替えたても
同じ判断となるかどうかが基準です。

体力の有無は関係ありません。
それを言い出したら、非論理的に相手をまくし立てて
追いつめる能力は、一般に女性の方が勝りますから、
女性は男性をなじってはいけないというようなものですね。

今の場合なら、
「女は男に殴られても我慢しなければいけない」
が受け入れられるかどうかでしょう。

『男女平等』を標榜するなら、
男らしさや女らしさは求めてはいけませんし、
男性に『男らしさを』求める女性は
『女らしさ』を求められても文句は言えません。

補足

お返事ありがとうございます。
スカっとしたという部分は省こうかと思いましたが本音だったのでやはり書きました。
ビンタしたことで鬱憤がすべて解消されたわけではなかったですがやはり多少は解消されたのは事実だったので。
確かに私は口論で女性に勝てたことは一度もないような気がします。
あなたの回答はとても参考になります、ありがとうございます。
やはり周り以外の人に意見を求めるのも私の狭い考えを広げるのに新鮮でとても良い刺激になります。

回答No.2

10ve15

１０代後半の女です。
私は暴力はよくないですね。
しかし立場によって変わるものではないでしょうか。
貴方のあの立場であれば特に問題はありません。
しかし、男を殴るような勢いであってはいけませんね。
カッっとしすぎて取り返しのつかないことにもなりかねません。
これは貴方自身が損になります。
もし取り返しのつかないことになれば、
貴方は何も罪は無かったが、他から見れば罰せられるでしょう。

今後このようなことには注意した方が良いかと思います。

「男は女に殴られても我慢しなければならない。」
これは率直に言えば
その女性がもしお付き合いしている方であれば
殴るような女性を選んではなりませんね。
よく相手を選べばよいものかと思います。
また、暴力をする女性を相手にしてはなりませんね。
前文にもお書きしましたが損になりますよ。

もちろん男女平等があります。
なので女を殴るなとは言いません。
しかし後先のことも考えてくださいね。

補足

つい我慢できずに暴力をふるっていしまいましたがその後のことを考えるとまずかったと思います。
もし警察沙汰になっていたらいかなる理由があろうが先に手を出したほうが不利ということになりますしもっと冷静になるべきでした。
アドバイスうれしいのですが今交際している女性はいません。
あの件以来女性とは友達どまりで女性と交際する気持ちが全くわかず５年ほどずっとフリーな状態です。
ご忠告ありがとうございました。

回答No.1

kirara-ki

そうです。
男も女も関係ありません。

暴力はいけません。

この質問文を読んで一番心配なのは「そのときは罪悪感など微塵もわかずむしろスカっとしましたしあれが間違っていたとは今でも思いません。」というところです。

将来ＤＶに発展しそうで気がかりです。
恋人・将来の配偶者・将来の子どもはあなたの所有物ではありません。
その事を強く心に止めておいて下さいね。

今カノも、暴力は駄目ですよ。殴る事を前提で話しているのが信じられません。

補足

そういう返事はでるだろうと思っていました。
そもそも世間一般的に暴力は駄目といいいますがどのような状況であっても駄目なのですか？
こんな質問をしたら「あなた育ち方間違ったよ」とか「精神科行けば？」などという返事がかえってくると思います。
友達も暴力は駄目といいますが理由を聞くと「駄目なものは駄目、野蛮とかそんなの考えるまでもない常識」というような返事がかえってきました。
もちろんＤＶなどのような暴力が駄目などというのは百も承知ですしそのような理由のないような暴力は私は駄目だとわかっていますし嫌いです。
さきほどの元カノの話は省略いたしましたが彼女は自分の浮気を否定もしませんでしたしむしろひらきなおって正当化しようとしました。
さんざん浮気した理由を私に責任転嫁しようとするような女に一発怒りをこめたビンタをする権利は私にはないのですか？
これで怒るのはおかしいですか？
我慢して何もいわず別れればよかったのですか？
口でいっても彼女は罪悪感など感じず何もなかったかのようにケロっとして浮気相手とくっついていたでしょう。
実際私がビンタして別れたあとも浮気相手とくっついていました。
そんなのはただ自分が殴ったことを正当化したいがために理由をつけただけだといわれるのかもしれませんがあのときのビンタはやはり今でも後悔していません。
長くなりすぎましたがみなさまの回答おまちしております。

追記；もちろん私は恋人・家族を所有物などと考えたことは一度もありません。