夫婦喧嘩で本性をみた

質問

出会って付き合って結婚してトータル十数年たちます。
結婚して間もないのですが、先日大ケンカをしました。今まで些細なケンカはありました。その時は話し合い、お互いの妥協点を見つけて終わり。ヨシヨシってカンジだったのですが。
先日些細な事でケンカになり、暴力は無かったのですが、今までにない言葉と態度、一向に折れる口調ではない彼をみて、これが本性なのかと思ってしまいました。十数年、温厚でやさしい彼を信じて一緒に暮らし、生活していけると信じていた私はかなり動揺しており何を信じてきたのか分からず引いてしまっています。今でもその時の状況を思い出すと涙がとまりません。
結婚してお互い思っていることを本気で言い出したのでこの結果なのかと、私自身も反省しておりますが、彼の意外な一面を見てしまい、これから先に不安を感じるのはいけないことでしょうか？

回答No.9

t-r-mama

本性というより、そういう部分も持ち合わせていた、のだと思います。
ひょっとしたら、本人にもはじめての経験だったのかもしれませんよ。
自分でもびっくりした…とかあると思います。

私の夫はあまり他人に関心がなく、なので他人にあまり気遣いしない人で、
「親しい友人」という人とも１年に１回もメールも連絡もしてません。
私からしたらそれは「知り合い」です(笑)
それくらいの人なので、私は当然初めての彼女、
多分家族以外で喧嘩したのも私が初めてだと思います。
夫からしたら、自分としても驚きだったのではと思っています。
今となっては２人とも言いたい放題言いまくってますが(笑)
私自身は、信頼した人なら何でも話すし、話したい性格ですが、
まさか夫にここまで何でも言えるとは思っていなくて、嬉しい驚きでした。

今回のことは、嬉しいことではなく辛かったことでしょうが、
夫にもそういう面があったということが分かった、ということでいいのではないでしょうか。
優しいだけでなく、強い一面も持っているということだと思います。
今回の相手が奥様だったので驚かれたのでしょうが、
これが奥様や子どもなど自分の家族を傷つける人が相手でも、
こういう風に強く出ることができるのだと思えば、逆に頼もしいかもしれません。

>結婚してお互い思っていることを本気で言い出したので、私自身も反省しておりますが
　反省は、する必要はあまりないように思いますが…
　逆に、お互いが言い合えたのは良いことだと思いますよ。
　片方が言うだけ、だと良くないですが。
　これでお互いの本音とかが分かって、お互いがさらに理解しあい、
　今後の関係がより良くなればよいのではと思います。
　これでギクシャクするようなことがあれば、それを反省すべきかと思います。

他の方も書かれているように、優しいご主人も、折れなかった強いご主人も、
どちらもご主人だと思います。
そういう場面が今までなかったので目にしなかっただけ、
もしくは本当は頑張って優しくしていたにしても、
それは妻を大事に思っているからで、自分の意思・気持ちからはないですか？
そうでなければ十数年も優しくはできないと思います。
不安に思うことはないと思います。
夫の意外な一面を見た、びっくりした～、で終わって大丈夫だと思いますよ(^^)

回答No.8

r2san

それが本当の彼です。
でも、優しい彼も本当の彼です。

聖人君子ではあるまいし、そんなにいつもヨシヨシで終わるのであれば夫婦ではありません

という、私も結婚して十数年ですが一度自分を失ってご近所に聞こえる位大声で怒鳴った事があります。
（手は出してませんよ）

でも、今でも夫婦ですし普段は温厚です。

些細なことで喧嘩をするのも、タイミングもあるでしょうしそれが彼のすべてではないと言うことを理解していただきたいだ思います。

回答No.7

ame830

今まで本質を隠していて、喧嘩のときに本質が現れる。
人間ってそんな単純じゃないですよ。

質問者様は今までの人生で一度も怒ったことはないのでしょうか？
親に「死ね！」などと酷いことを言ったことはないでしょうか？
そして、そのことだけを取り出されて「あいつの本質は親を死ねと願う冷血人間だ」と言われたらどうでしょうか？

人間は怒ったとき、誰でも酷い態度を取ります。
もちろんその酷い態度も、その人間の本質ではあるのですが、あくまで「怒りの頂点に達したときのみ現れる本質」でしょう。
普段の生活では現れないし、決して隠してるわけでもない。
怒ったときの人間が、その人間の全てではない。

だから酷い態度の旦那さんも、確かに旦那の本質なのでしょう。
が、正確にいうならそれが「彼の本質」ではなく「彼の本質の一部」
怒りが頂点に達したときのみ、現れる彼。

普段の優しい旦那も本当。
質問者様は、おそらく普段が優しい旦那さんであるため、そのギャップに驚いたのでしょう。

怒ったときの人間が、その人間の全てではない。
それは質問者様も分かっていると思います。
でも今回は旦那がめったに怒らない人であったために、そのギャップに戸惑い、つい「怒ったときの人間が、その人間の全てではない」という当たり前のことを忘れてしまっただけだと思います。

冷静に考えれば、十数年にたった一度だけ爆発した彼は他の人よりもずっと我慢強く優しいのではないでしょうか？
そしてそのたった一度のことだけを取り出して、彼の人間性を疑うのはかわいそうです。

お礼

まったく仰せの通りです。私も日々イラつき、ムカつき、自分の家族に対して、酷いことを言ったりします。ame830さんの例え話と怒ったときの人間が、その人間の全てではないという当たり前の事を忘れ、自分が両親などに対して色々と酷いことを言ったりしていたのを棚に上げて、それが本性なのかもって疑うこと自体、間違っていると気づかせて頂きました。大変参考になりました。忘れないようにサイトの回答を印刷させていただき、手帳にはさみ、日々気をつけるようにしようと思います。本当にありがとうございました。

回答No.6

noname#59149

４０代既婚男です。娘２人、中３高２。付き合い１０年結婚１９年です。
私は今妻と別居中です。
妻と大喧嘩し、妻は娘達を置いて実家に帰ったまま７ヶ月です。
喧嘩の原因は妻が妻子持ち男性とラブラブなメールをしている事が分かり、浮気をしているんじゃないか？と、大喧嘩になりました。
私は、それまでとても仲の良い夫婦・家族と思っていましたので、ショックなんてものではありませんでした。心臓が口から飛び出ると言うより、カラダ全体が心臓になってしまったんじゃないか？ぐらいに、ドックン！ドックン！そばに居る人に聞こえるんじゃないかと思ったくらいです。
妻は必死に携帯を見られまいと抵抗し、自ら携帯を「へし折って」しまいました。それが疑惑から確信になってしまって、怒りに任せて色々心にある事、無い事言ってしまうし、行動（妻に成り済まして相手にメールしてみたり、脅して見たり）してしまいました。
その事で、私の恐ろしい一面を見た！と言ってましたが、その時は確かに怒りに任せて、ある事、無い事、言ってしまいましたが、それは、妻も同じで、私に散々酷い事も、あんな形相も見た事がありませんでした。
喧嘩の時が本性だなんて思わないで下さい。
喧嘩の時は「売り言葉に買い言葉」で考えもしないで、その場で次から次へと口から出てしまっています。（後でどれだけ自分が凹むか・・・）
男ですから、口に出してしまった事は心の中で、痛い程後悔していますが、そう簡単に引っ込めないんですよ。
ところが、これが妻から「離婚だ！」となったら「悪かった！許してくれ！」と私は言ってしまいました。（ハハッ！）結局、辛うじて別居で止まっていますが・・・
そのままツッパル人は、「ＴＨＥ　ＥＮＤ」となる人です。

omoikomiさんはわずか３０分後に「ゴメン！」と言った事は、とても偉い事で、すばらしい事だと思います。ご主人もそれでどれだけ救われ、反省している事か！？大丈夫ですよ！決してその時がご主人の本性ではありません。信じて良いですよ！！

お礼

ino-mansan様。ご意見ありがとうございます。そうですよね。喧嘩の時が本性なんて、思うことがギモンに思えてきました。ino-manさんの喧嘩のお話を拝見して、本当にそうだと思います。別居中だとお聞きし、日々の生活は色々とお忙しいのではないですか？娘さんもまだまだ自立できる年齢ではないのでお食事の用意や洗濯など、大変ではないですか？
貴重なお時間にアドバイス頂きました恐縮です。本当に参考になりました。大丈夫、信じて良いですよっていって頂く事がこんなに自分の力になるなんて。また涙涙です。ありがとうございました。
ino-manさんも、早く良い方向にお話が進みますようお祈り申し上げます。

回答No.5

milmakeb

全て受け入れれば簡単なことです。
今までの彼も先日の彼も　全部彼の本質。
それが彼ですよね。

色んなことがあるからどんなことにも動揺する必要なんて　実は無いのです。

何があっても、そこから進んでいけるか、それとも乗り越えられないほど　自分の気持ちが変わってしまうか。　物事には基本　このふたつではないですか。

結婚は試練の方が多い。
これは誰と結婚してもです。
人と自分は違う。それを認識した上で人をとことん愛していけばいいです。

今回のことも冷静に受け止め、ゆっくりじっくり自分の中で消化できる日を待つのです。
煮え切らない気持ちがあるなら　そう、夫婦なのだから二人で話し合う。ぶつかりあう。
綺麗なところばかり見せられるものではありません。人間ですから。
でもひとつ言えることは　ぶつかり合ってみっともないお互いをさらけだしても　その先でふたりが解り合うことができれば。それが最高に幸せなことではないでしょうか？
それがもっと強い絆になるんですよ。
いい方になるか、悪い方に変わっていくか、それは人それぞれで　お互いによるものです。
解り合うことを恐れないで　一生懸命ぶつかっていく。一生懸命な姿を神様は決して裏切らないです。

ピンチはチャンス。
事が起きるということは何でも「意味」があるということです。

その意味が質問者様自身分かる日がきっときてくれますように、お祈りします。

お礼

ピンチはチャンス、良く聴く言葉で良く人には使いますが自分の事になるとなかなか、そうは考えないものですね。私はまだまだおバカです。
milmakebのおっしゃる通り、「意味」を消化し、考え自分の言動、考え方に活かしていきたいと思ってます。回答を頂き本当にありがとうございました。ご意見を拝聴するのがこんなに心地よくて安心できて反省できて。投稿して本当によかったです。ありがとうございます。

回答No.4

KARIN11

夫婦喧嘩ではないのですが、20年ほど付き合ってきた幼馴染に転職の理由を訊ねて（福祉関係の大きな社団法人から、建築士と言う大胆な転身だったので）、答えをもらいました。

ずっと後に（私が質問をしたのを彼女が忘れた時）「そういう風に説明すると、皆、納得してくれるから実はタテマエなの」と、表面上の理由を私にも説明したにすぎなかった、と言うことがありました。

正直言って、こんなに長いこと親しくしている私にも、本音の説明では無かったのね、とショックを受けました。

別の友人で、高校から10年以上、かなり仲良くしていた人ですが、友人の身辺での諸々の事情からだと思うのですが「結婚しました」という連絡をもらえなかったことがあります（彼が発展途上国の外国人だったので、血縁者に強く反対されたらしいので）。
彼とお付き合いしている頃には、頻繁に葉書のやり取りをしていましたのに（別の友人にも同じ反応だったそうですが）、これもショックでした。

何年、付き合っていても、わからないのが、人と人の間の壁だと思います。
私は、幼馴染や友人でも、けっこうショックだったので、旦那さんとなれば、もっとショックですよね。

頭が冷えて、気持ちの整理が終りましたら、また譲歩できる部分は譲歩なさって、譲れない部分はずっと話し合うか保留にする等、難しいと思いますが、がんばって下さい。

お礼

ありがとうございます。私も友人からその様な事をされたり、言われたことがあり、すごく共感できます。すごくショックですし、私って何っておもったあと、自分の力のなさ（本音を言わせてあげられない人間なんだ）とか思ったりして悩んだこともあります。友人なら、時間を置いて冷静になれば、言い方は悪いですが諦めみたいなので、もとに戻れてきたのですが、旦那さんとなると、ちょっと意味合いが違って・・・。やっぱり、一緒になったからには、友人とは違う位置づけの人なので、もっと分かってほしいって思う気持ちが強いみたいで。でも、アドバイス通り、譲れるように、相手の立場になれるように気をつけたいです。ありがとうございました。

回答No.3

noname#58692

既婚男性です。

ひとそれぞれ琴線が違いますから、

＞今までにない言葉と態度、一向に折れる口調ではない彼をみて・・・

彼にはどうしても引き下がれない事例であったか、
許せないひとことがあったのかどうか。。。

＞彼の意外な一面を見てしまい、これから先に不安を感じるのはいけないことでしょうか？

それはやむを得ないことです。離婚というのは、こういうことの積み重ねと言えるでしょう。

温厚で優しい彼に甘えすぎた、言いたいことを言いすぎたということはありませんか。

まあ、結婚して間もないということですから、とりあえず、おたがいの
本音を出し合える喧嘩ができたということはいいことかもしれません。
と、思って、今後の夫婦生活に活かすことはできないでしょうか。

お礼

そうです、その通りです。謝る私がいつもの様に彼にも妥協を求めると「なんで俺から話しかけないとだめなの」「そんなのオカシイ」と言いました。
初めて妥協を拒否され、パニックになり、相談してしまいましたが、皆さんの意見を聞いて、やっぱり今回は何でも許されるという甘えがあったのだと痛感しました。rubipapaのおっしゃる通り、喧嘩できたのは良いことと思うようにし、これからに活かして行きたいと思っております。ありがとうございました。

回答No.2

myeyesonly

こんにちは。
私も前の方と同感です。
十数年間無かったのに今回だけ、って事はむしろ、今回は他に特別疲れてるとか、仕事などですごいストレスがあったとか、何らかの別の事情があった可能性の方がよっぽど高いと思います。

いくら我慢強い男性でも十数年も猫をかぶってシッポも出さずにいるなんてできませんよ。

従って、本性は今までの方であって、今回は特別である、に一票。

お礼

myeyesonlyありがとうございます。御礼を書きながら涙がとまりません。きっと、一人で悩んでいたので、myeyesonlyのご意見の通り、「彼の本性は今までの方だよ」っていって貰い、安心したかったのかもしれません。やっぱり、彼を信じて自分の悪いところに気をつけていこうと思います。ありがとうございました。

回答No.1

zzz_sheep

それだけ長い時間付き合ってきて今までなかった態度なんだから、
今回は例外的なケースじゃないんですかね。
思っていることを正直に言えることは大事ですが、
言わなくてもいいことや理屈はわかるが感情的にわかりたくないことは多々あります。
今回は彼の逆鱗に触れてしまったんでしょう。
反省する点が質問者様にもあったのであれば、
質問者様から折れて仲直りすればよいと思います。
仲直りが済んだ後にでも、彼の態度で不安だった心細かったと話して、
・自分の何がいけなかったのか
・相手のどのような態度が質問者様を傷つけたのか
を明確にして再発しないよう気をつける／つけてもらうといいんじゃないかな。

お礼

早速の回答ありがとうございました。zzz_sheepのおっしゃる通りです。
ケンカ勃発から30分後にケンカしたままの状況に耐えられず、私から謝りました。が、自分から謝った時の彼の態度がさきほど相談したカンジだったので、いつもと違う態度に困惑し、誰かに相談したかったのです。
きっと、彼の逆鱗に触れてしまったように思います。zzz_sheepの回答の通り、これから気をつけて行くしかないと思います。すごく気が楽になりました。ありがとうございました。本当に感謝してます。