結婚したほうが良い？ 迷っています！

質問

２７歳女性です。
彼と結婚するかどうか？　とても迷っています。彼は２６歳です。いずれ私と結婚したいと言ってくれます。婚約はしていません。
彼の事は信頼しています。話したりすると気が合っていて楽しいです。でも男性的魅力は感じません。

私は長女です。未婚の妹が一人います。
彼は次男です。既婚の兄が一人、未婚の弟がいます。
もし、私が彼と結婚したら、私の両親は喜びます。彼の事を気に入っているし、私が行き遅れないことも嬉しがります。彼の両親はいい人です。優しくて、意地悪な舅・姑になるタイプではありません。

私は彼に恋愛感情がないのですが、親友のように思っており、好きなので、一緒に暮らすのが嫌ではありません。しかし愛していないので、この人の子供を産み育てる…と考えると抵抗があります。最近は、キス等するときに、なぜ友達みたいな人としてるんだろう…と違和感があります。
愛している人と結婚するのが一番でしょうが、もし、彼と別れたら？　行き遅れになる可能性が高いです。
それに、長男でない未婚の人を好きになり、好かれ、相思相愛になり、結婚したいと思い、双方の両親が賛成し、相手の親は優しくて……と言う可能性は低すぎます。

今の彼と「結婚前提で付き合う」か「恋人の付き合いをやめる」か。どちらが良いのかすごく迷っています。早くどちらかに心を決めたいです。今は迷いながら付き合っています。
どちらが後悔しないでしょうか？

回答No.13

mimumu · ベストアンサー

こんばんは。

もし、結婚してお子さんを生んだとしましょう。
あなたが夫を愛していないのに、子供を産んだとしたら、その子供はどう思うでしょうか？

離婚に巻き込まれた経験のある子供と話すと、「不安」と共に『父が母を好きでない。母が父を好きでない』という事実に一番傷つくそうです。

それでも結婚しますか。潜在的に家族を裏切る生活を選びますか？責任はとれますか？祝福されての結婚にこしたことはありません。自分の未来を、「どう暮らしたいか」考えて、選択されたらいいと思います。彼の嫌いな所がないということが、あなたの結婚を決める理由になるなら。

お相手がいい方だということは分かります。彼と仲良くこれからの長い時間を過ごしていけると思うなら、男性として性的魅力が無くても「幸せになる」気がするなら、良いんじゃないでしょうか。

お礼

＞彼と仲良くこれからの長い時間を過ごしていけると思うなら、男性として性的魅力が無くても「幸せになる」気がするなら、良いんじゃないでしょうか。

私もそう思っていました。
この人と、ほのぼのと小さな幸せを築く事は可能だと考えていました。
でも。他のサイトで、「もし、彼氏・または旦那さんが、大けがや病気で半身不随になっても一緒にいたいと思うか？」と言う書き込みを見てから考えてしまいました。

わかりません…

アドバイスありがとうございました。

回答No.12

mimumu

こんにちは。

友人は結婚して２年少しです。１年経過した頃から、そんな話になりました。
結婚式の時に『彼の何処が一番好きですか？』と尋ねられ、なかなか答えられなくて、気がついたそうです。離婚を申し出たそうですが、旦那さんは拒否しています。
結婚前に６年くらいお付き合いがあって、半同棲状態でした。

人の顔がみんな違うように、心も考え方も違います。カップルの数だけ関係性もあると思います。
相思相愛じゃなくてもうまくいく人もいます。相思相愛でもうまくいかない人もいます。でも一番最悪なのは相思相愛じゃなくてうまくいかないことです。

双方の親が賛成して、先方の親御さんも優しい…それはあなたが彼を愛していて、大事にしてくれていると思っているからでしょう？
結婚して一緒に暮らすようになったら、あなたの気持ちが彼にないことを気づくなり、わかったとしたら、離婚するか、不自然な夫婦として暮らさなくてはいけないでしょう。それを良いと思うなら、結婚したらいいんです。子供を産んで育てるということも、好きでなくてもするというならやるしかないでしょう。

私は、好きじゃないのに結婚しなくちゃいけない理由が理解できません。
長い時間を好きじゃない人と過ごすことの代償に、あなたの別の欲求（例えば人もうらやむ贅沢な暮らしができる）を満たせるならそれも結婚の動機には違いない。

結婚後に関係性も変わってminimimiさんの言うような事も出てくるでしょう。でも、好きで自分が選んだ相手だから我慢できているのでは。

それと最後に一つ。
好きでないことを隠して結婚することは、あなたの結婚の理想に、相手を巻き込むことですから、責任を持って望むべきです。相手が結婚を望んでいるからいいだろうなんて甘い考えが通用しないことはすぐにわかります。結婚は現実ですから。

お礼

締め切る直前に書いています。（補足から１ヶ月経っています）

別れる事にしました。

こんなに、人間として（友人として？）相性の良い人と別れるのはほんとにもったいないと思います…。私は、きっと後悔するでしょう。

アドバイスありがとうございました。

補足

私は彼のどこが好きか答えられます。
ただのお友達だと思っていませんから。信頼しているし、親友のように感じていますから…。長所は充分わかっています。何故恋愛感情がないのか、自分でわかりません。こんな良い人に愛されて何が不満なのか自分でわかりません。というか、大きな不満は無いのです。（逆に、嫌いな所を答えるのに苦労します。強いて言えばあるけれども、充分耐えられる些細なことです。完璧な人はいませんよね。）

回答No.11

minimimi

あくまで経験者からの参考として書きます。
結婚の是非については何とも言えませんが、言えることとすれば、付き合っている頃は相思相愛だとしても、一緒に暮らして何年もすれば、相手のイヤな部分が目立ち、慣れからお互いに遠慮がなくなり（平気で裸で歩きまわる、目の前でおならする（共にダンナ）など）、当然のことながら恋人気分なんか無くなります。
馴れてくる、冷めてくる、というのは多かれ少なかれ誰でもあると思います。そうならないためには、たまに何か変わったことするといいかも。
相思相愛でも、たぶんそうなるのです。結婚前から彼の子を産みたくない、という考えならどうでしょうか？
いっぱい悩んで下さい。　ただ上に書いたことは一つの事実だと思います。

お礼

>付き合っている頃は相思相愛だとしても、一緒に暮らして何年もすれば、相手のイヤな部分が目立ち、…（中略）…当然のことながら恋人気分なんか無くなります。

それはわかります。一緒に何年も暮らして、ずっと恋人気分がある夫婦は滅多にいませんよね。

もしよろしかったらこの質問見てください。（答えなくてもいいですから）http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=354342相思相愛でなくてもうまくいく夫婦はありますね。
アドバイスありがとうございました。

回答No.10

mimidayo

＞新婚旅行は○○が良いよ、とか、二人の間に子供ができたら…、
＞頻繁に家に行ったり、相手のお母さんがご飯を作ってくれて、ご両親・彼・時には彼の兄弟と一緒にご飯を食べたりすると
多分彼もひょっとしたら、彼のご家族の方も結婚前提と考えているでしょうね。

このまま付き合いたいと（結婚前提でなく親友ですよね）伝えたとしても、彼はそう受け取っていないのでは？
新婚旅行や二人の間の子供・・の話が会話にあると言う事は、結婚前提だと解釈しているか、あるいは、気持ちを探っていますよね。

騙しているようで嫌だと思っているのだったら、彼の家に出入りのお付き合いは控えたほうが良いのでは？
彼が、他の方も招き入れているような家庭の方でしたら、気にしなくても良いとは思いますけど。

どうしたいのか、結論はきっと難しいのだと思います。紙に書いたマニュアルのようにもいかないでしょう。

会話からは、彼は結婚前提でないかと思いますが。

お礼

彼は結婚前提だと思います。

私は「婚約もしてないのに、こんなに頻繁に家に来てたら、何かヨメになることが決まってるみたいで気がひける。私はまだ何も決めてないよ」みたいに言ったんですけど。遠回しすぎですかね。「焦らなくて良いよ」と言われてしまいました…。彼が私の真意をわかったかどうか謎です。
自分が迷ってるから、貴方と結婚しませんとは言えません。考え中ってことで。それに、いつかはこの人と結婚したいと思うようになるかも？　と思いながらお付き合いをしていました。

アドバイスありがとうございました。

回答No.9

kanoyu

愛はないけど、理想の結婚の条件をもつ彼と結婚をするか・・・それとも、自分の心に素直になって彼と別れるか。
どちらが後悔しないか・・・どっちもするんじゃないでしょうか？
きつい事を書き込みますが、お許しください。

現状での理想の結婚を望み、このまま彼と付き合い結婚をしたとします。
付き合っている時は、その条件が理想にみえたかもしれないですけど、結婚をしたら「こんなはずじゃなかった」と結婚前の理想と結婚後の理想の違いに悩み後悔するかもしれません。
相手を「好き・愛している」と判断していろんな事を考えて結婚する事に決めたとしても、多少のギャップはみんなあるものなんです。

yucom0328さんの場合は、彼に尊敬や信頼はしてても男性的魅力はないのですよね？
だったらもっと大きなギャップをかかえる可能性があるんじゃないかなって思います。
あくまでも可能性なので、yucom0328さんの気持ちの切り替えや割り切りがちゃんとできるなら、そんな事もないかもしれないですけど。

逆に、自分の心に正直にしたがって彼と別れたとします。
当然、結婚の理想のような相手と別れるのですから、次の相手にその理想すべてがあうのは難しいワケで・・・この場合でもきっと「こんなはずじゃなかった」と悩み後悔することになるでしょうね。
言葉では同じ「こんなはずじゃなかった」でも意味合いは違うものです。
「こんなはずじゃ・・・」と後悔するならどっちが自分に無理がないでしょうか？

結婚は一人ではできません。
yucom0328さんが結婚をと考え、するには相手がいてその家族の事情やいろいろなものがついてきます。
yucom0328さんが理想と思い結婚するのはいいんだと思うんです・・・だけど、結婚をした後の「こんなはずではなかった」は思いが大きければ別れ（離婚）にもつながってしまうと思うんです。
結婚をする前から離婚の話なんておかしいかもしれないですけど、事情が事情なのでありえない話ではないと思います。

彼に恋愛感情はまったくないのでしょうか？
彼との結婚はきっとご両親も喜びますでしょうし、彼も望んでいるものなんでしょう。
yucom0328さんは理想での結婚は自分でたえられますか？
結婚をすれば、毎日顔をあわせ、食事をし、生活そのものが自分と彼中心になります。
もう一度よく考えてみてください。

理想が目の前にあっても飛び込んでいけない、yucom0328さんの複雑な心境はわからなくもないんです・・・わたしも同じ女ですから。
だけど、どちらが後悔しないか・・・なんて、わからないと思いますよ。
どちらが後悔しないかより、どちらが自分の為になるかを考えた方がいいかもしれないですよね。

難しい問題ですけど、自分で納得のいく答えがみつかるといいですね。

お礼

彼は恋愛感情あります。

もし彼と別れたら、うちの親、残念がるだろうな…。何てもったいない！お前が嫌われたんだろ！もう誰ももらってくれないぞ！とか言うだろうな…。親不孝者だなぁ…。
親と仲良くするのは大事な事だけど、親のためだけに結婚するわけじゃない。

自分の為になるのはどちらなのか、よく考えます。ありがとうございました。

回答No.8

kyoko0412

他の方の回答をみて・・　もう一方で別れの言葉についての質問も出されているのですか？？とても迷っているのでしょうか？？それとももう別れるの決めていて
こんな質問もしているのかな？？どちらにしてもどっち付かずのご自分がいるのですね　女は愛されていた方が幸せとも言います　このままみんなに祝福されて結婚してあとから友情以上の家族の情が生まれるかもしれませんし　別れてお互い別の人生歩いていくのも良いと思います　

一度考えてみて　彼がいなくなっても平気ですか？
彼に新しい彼女が出来て紹介されたら心から喜んであげられますか？
お互い結婚して親友として2人で会うのはむずかしくなっていくかもしれません

あなたの人生です　後悔しないようにね

お礼

締め切る直前に書いています。別れる事にしました。
私はきっと、後悔する事でしょう。

でも、もし彼に新しい彼女ができたら、心から喜びます。
彼には、良い彼女ができるはず。出来て欲しい。

アドバイスありがとうございました。

補足

もし別れるとしたら転職後に別れるつもりでして、それに関した質問を他所でしています。

心は、「別れる」と決めているつもりです。しかし頭で考えるともう一人の自分が「何てもったいない事をしようとしているの？」と言うんです(´ヘ｀;)

回答No.7

yapoo

好きな人とつきあって結婚したいなら　　今の彼と別れて好きな人を探すべきです　　迷いがあるなら結婚はやめた方がいいですよ　　好きで結婚しても　　離婚する人達も多いのに　　そんなに好きじゃないならもっと簡単に　　離婚するはめになるかも　　あせって結婚してこの先すごく好きな人ができたら　　何で好きじゃない人と結婚したんだろうって後悔するだろうし．．．

お礼

離婚はしたくないです。
結婚するときって、大多数の人が、迷いなく、幸せいっぱいの気持なんでしょうね（現代は）。
アドバイスありがとうございました。

回答No.6

mamasou

一大決心の時のアドバイスというので参考までに
という事で聞いて下さいね。

適齢期という事を文面からはとても気にしていらっしゃる
のですね。それは多分心配ないと思いますよ。
私は２７歳で結婚して別れて２９歳で再婚しましたよ。
その気になれば自分から出会を探して自分に適した
人を捜し出す努力をすれば見つかるものと私は思います。
この人との出会をのがしたらいないかも？？という気持ち
だと正直、これからが心配な気はします。

私が離婚などの経験でパートナーとして最適と思われたのは、
とことん話し合いが出来て足りない部分を補って
譲り合い、支え合いながら暮らしていける相手か
という事です。向き合える相手かという事でしょうか。
向き合える相手とは結婚して何かあった時にでも乗り越え
られると思います。
結婚する時が最高というので無く、徐々に二人がしあわせに
なるというのが私の理想であります。
相手の方を幸せにしたいという気持ちはありますか？
相手に幸せにしてもらうのでは無くそういう気持ちで
いると自分も幸せにきっとなれると思います。
逆の事をいうと相手をしあわせにしたいという気持ちが起きな
い相手とは難しいかもしれませんね。

周りに流されるのでは無く自分で選んだ相手はたとえどういう結果
であっても後悔は少ないと思います。

お礼

＞自分から出会を探して自分に適した人を捜し出す努力をすれば見つかるものと私は思います。
数年前から、ずっと探し続けていました。（偶然に適した人に会う可能性の低さに気付いたので。実際、適した人に一度も会ったことがない。異常に理想が高いわけではありません）何人も出会ったり、付き合いかけたりしました。でもまともに付き合った人は彼一人だけです。

もし彼と別れたら、また探すことにします。…“適齢期”からは遅れても良いけれど“子供を産める年齢”のうちに見つかるかちょっと心配です…(--;
アドバイスありがとうございました。

回答No.5

mimidayo

難しいですね。
文面を読んでいますと、行き遅れになる可能性を気にしているように感じます、
このまま別れたら、行き遅れになるかもしれない・・というのを心配して迷っているような気がします。

でも、今の時点で、「結婚前提で付き合う」か「恋人の付き合いをやめる」のどちらを選択しても多分後悔します。

結婚前提の気持ちには多分現時点ではなれないでしょう。愛している人と結婚したい・・という気持ちもあるでしょうし、
付き合いを止めるには行き遅れ・・の不安から素敵な彼に出会えなかったら、やはり後悔するでしょう。

彼が結婚を焦っていないのなら、今のままの付き合いでいくのが一番だと思いますが、彼が結婚することを信じている人だとしたら、かわいそうですね、

いまは、このまま付き合いたい事を（結婚前提ということでなく）伝えたほうが良さそうな気がしますが。

お礼

＞このまま付き合いたい事を（結婚前提ということでなく）伝えたほうが良さそうな気がしますが。
伝えたことあります。

でも。頻繁に家に行ったり、相手のお母さんがご飯を作ってくれて、ご両親・彼・時には彼の兄弟と一緒にご飯を食べたりすると、何だか「家族みたい、結婚前提みたいな雰囲気」だなあと思って心苦しいんです。
悪い事をしているような気がして。騙しているみたいで。
考えすぎでしょうか？　新婚旅行は○○が良いよ、とか、二人の間に子供ができたら…、と言われる事があります。この年齢じゃ言われて当然？

家以外の所でも会いますが、時間と金銭の都合で、遠くへデートへ行く事は少ないです。彼は、家が気安くていいみたいです。家ばかりは嫌だとも言ったのですが…。

アドバイスありがとうございました。

回答No.4

mimumu

こんにちは。

私の友人が離婚を考えています。
相手はいい人です。学歴も高いし、収入も良いです。性格も悪くない。でも、この人の子供を産みたくないのだそうです。男として魅力を感じないんだそうです。

適齢期なので悩むと思いますが、結婚を考えた相手と出会って、結婚してもしなくても、何らかの後悔はあると思います。私は『この人の子供生みたい』という気になった事も結婚に至った要因の一つでした。相手は子供がいなくても、「縁側でお茶をすすっている仲のいい老夫婦になりたい」らしいので、それが叶うような人生を送れればいいなと思います。

相手あってのことなので、今すぐ結婚と言うことでもない訳ですから、結婚話が出てから「そのときの自分」が考えればいいことだと思います。

行き遅れない事を考えるよりも、自分の人生をどう生きるかということの方が大切で、相手がいたら必ず幸せになれるのが結婚ではないと思います。他人が自分を幸せにしてくれるのではないのです。自分が幸せになるんです。周囲の賛成があった方が嬉しい結婚でしょうが、自分が好きな人とでないと結婚も恋愛の一つの形ですから、いずれうまくいかなくなります。

もう少し客観的に物事を考えてはどうでしょう。あまりに依存心が強い感じを受けます。あなたのことですよ。人任せにして何かあったら「人のせい」にするのですか？そんな人生はつまらないと思います。

補足

ご友人は結婚して何年ですか？

回答No.3

tokyo24

今、すごくびっくりしています。

だってわたし、あなたの「この別れのセリフは有効か」に、たった今投稿したばかりだからです。「別れよう」とまで思っていたのに、その人と「結婚した方がいいのか」って、どういう事なんでしょう？しかも、この彼は（これまたわたしが過去に回答した）「ラブという感情を持てない彼」なんですよね！？
そんな人と結婚してはいけないと思います。

適齢期だからとか、そんなことはどうでもいいです。適齢期は、昔なら、「１８歳から２２歳くらいまで」だったと思います。それが今は「２３歳から２７歳くらいまで（あくまで私見）」になり、現在では３０歳で独身でも仕事を持ち、生き生きとしている女性はたくさんいるようになりました。きっと、あと１０年もすれば適齢期は「３０歳から４０歳くらいまで」になるでしょう。（その前に適齢期という言葉もなくなると思いますが。）

時代はどんどん動いています。
「離婚」も今や、昔のような「悪い事」ではなくなりました。そうやって世間の価値観は変わって来ているんです。そもそも「世間の価値観」なんてものに振り回される事がわたしには驚きです。「世間」って一体何を差すのでしょう？
その「世間」は、いざという時あなたを助けてくれますか？

あなたが本当に好きな人と結婚しなきゃ嘘です。
結婚って長いんですよ。相手が病気になって、一生寝たきりになった時、『そこそこ好きな人』の為にあなたの人生を介護に捧げられますか？

あなたは今後について『長男でない未婚の人を好きになり、好かれ、相思相愛になり、結婚したいと思い、双方の両親が賛成し、相手の親は優しくて。。。という可能性は低すぎます。』と言っていますが、わたしにはそういうチャンスは今後いくらでもあると思えます。

あなたの、今までの一連の質問を読んで感じる「マイナス思考」というか「自分に自信がなく人に幸せを求める態度」というのが、どうもあなた自身の視野を狭めているような気がしてなりません。（ああ、これは全く自分に言っている言葉なのですが。。。。）

絶対、絶対「心から好きな人」と結婚した方がいいです。そうして巡り会った人なら、両親に反対されてもいずれは分かってもらえるし、最終的にはあなた自身の幸せに繋がります。

あなたに一番足りないのは自分を信じることです。自分にはもっともっと可能性がある。そう信じて、その為に今出来ることから始めればいいんです。彼を都合の良い存在程度にしか思っていないなら別れてあげる方が彼の為だと思います。
本当に好きだと思える人には絶対巡り会えます。

どうか、どうか幸せな結婚をして下さい。
心から願っています。

tokyo24

お礼

自分に自信が無いわけではありません。（もちろん自信過剰じゃありません。）
普通だと思っています。

何にしろ……別れる事に決めました。決めたものの、愛していないとはいえ「好き」な人と別れてしまうなんて、もったいない気がします。

回答ありがとうございました。

補足

びっくりさせてごめんなさいm(__)m
先の質問の補足見てください。