好きなだけで結婚まで考えられます？

質問

友人（女性）から恋愛相談を受けて困ってますのでアドバイス願います。

友人：20代半ば
彼氏：まもなく30歳

友人が同じ職場の男性から猛烈アプローチに負けた形で付き合うことにしたそうです。彼は性格が優しいというメリットがありますが、それ以外のメリットはあまりないそうです。学歴が中卒ということで給料も大してよくない、家庭環境（親、兄）が良くない、外見も大してよくない、身長も低い等・・・
※友人は大卒です。

友人は結婚願望が強く若いうちに（１～２年以内）に誰かと結婚をしたいと思っていますが、正直言って今の彼との結婚は難しいのではと考えています。友人の両親も大卒（しかもかなり優秀な大学）ですので中卒の彼との結婚を反対されるのは目に見えてます。それ以前に彼の収入でこの先生活していけるのかもわかりません。（友人は子供を大学まで行かせたいそうです）

そして最近学生時代の元彼からアプローチされて悩んでいます。元彼とは別れた後に友達として付き合っていました。元彼は上場企業に勤めるサラリーマン。給料もそこそこあるし性格も外見も悪くない。昔からの付き合いなので性格は互いに分かり合ってます。友人はこの元彼へ再度恋心を募らせています。
現実的に結婚を考えたら元彼のほうが断然有利です。

私は友人に対して「どっちが好きなの？」と聞いたら「総合的に考えたら元彼のほうが好き。でも今の彼がかわいそうで別れ話を切り出せないし、彼にも良いところ（性格）がある」と答えました。

そこで結婚も考えたい友人に対してどのようにアドバイスしたらよいでしょうか？
ちなみに私個人の考えでは「好きなだけでは結婚は出来ない（経済力等も必要）」と思ってますが・・・。

まとまりのない質問ですみませんがよろしくお願いします。

回答No.16

hanrice

>友人は結婚願望が強く…
結婚の何に対して願望が強いかがポイントではないでしょうか。
単に結婚という事実を望んでいるだけなら、それは幼稚な結婚願望と言わざるをえないと思います。
結婚後の自分にどんな希望をもっているのかを具体的にイメージできていれば、ふさわしい相手がどんな人か想像できるでしょうし、判断もしやすくなると思います。
まぁ私の個人的な意見なんですが、結婚相手に解決の糸口のない不安があるんだったら結婚すべきではないでしょうね。

>現実的に結婚を考えたら元彼のほうが断然有利です。
大切なのは過去に元彼と何故別れたのかってことだと思います。一度冷静に考える必要があるでしょうね。それが些細なことで今となっては問題がないのであれば、現在の彼とは「愛情」ではなくて「同情」で繋がっているだけですから、早く終わらせたほうが彼のためになると思います。

説教くさくてごめんなさい。

お礼

＞単に結婚という事実を望んでいるだけなら、それは幼稚な結婚願望と言わざるをえないと思います。

たしかに彼女は幼稚な結婚願望かもしれません。「早く結婚しないとおばあさんになっちゃう」と言ってるだけですから。（心の中では別の理由があるかもしれませんけどね）

どのような結婚生活を希望するのかを再度彼女に聞いてみたいとおもいます。
元彼とのことは別として、とにかく今の彼との関係を整理するようにアドバイスします。

ありがとうございました！

回答No.15

gougou-may

こんばんわ。
わたしも、以前同じような悩みがありました。
その時の彼も中卒で、付き合い始めは私が大卒（６年間）というのに対抗してか、高専出ているといっていましたが、話しているうちに、中退という事がわかりましたが・・・・・・＾＾；
　お父様が早くに亡くなられて、家族構成も複雑で、彼は御妾さんの子供でした。
お母様は糖尿病・緑内障・リュウマチを患っていて・・・・・・・・・
１ねんほど付き合っていましたが、彼の背景含め総合的にやっていけるかを考えたとき、無理だと思い別れました。（上記の事は、付き合って半年過ぎて知りました）
　かれは本当にいい人でした。でも、私の友人たちとは打ち解けず（会話の内容がかみ合わないので、もっと本を読んだりしてっていったんですが・・・・）
彼の友人たちも、気さくでよい人たちでしたが、とても傲慢な言い方をすると、そのレベル・・・の会話の人たちでした。
　やはり結婚は好きな気持ちもとても大事ですが、その後一緒に生きていくわけですから、中卒云々というよりは、総合して決めるべきかと思います。
　たとえ学歴や仕事が違うひとでも、育った環境が似ている人を選ぶのがいちばんかな？と最近感じます。
　もと彼に行くべきかというよりも、今の彼との関係をはっきりさせたほうがいいんじゃないでしょうか？相手に依存していてはもと彼を選んだところで上手くいかなくなると思います。
　ちなみに、いまの私の彼は、高校卒業後専門卒で、私とは学歴に差がありますが、感じた事は一度もありません。

お礼

学歴が問題になるのは経済的な問題だけでなく、話が合わないという問題もあるんですね！そうえば彼女も同じようなこといってたような・・・

とりあえず今の彼との関係を終わらせ、今後のことをゆっくり考えたほうがよさそうですね。

ありがとうございました。

回答No.14

chapanese

こんにちは。

皆さんの回答＆皆さんへのお礼を拝見しておりました。

やはりお友達の女性は今の彼とは別れたいのだけど、同じ職場
なので別れた後、仕事ができるかそうか心配されているのですね？
気持ち的にも元彼のことを引きずっているようですし。
わたしはそのように理解しましたし、またわたし個人的な考えでは
今の彼とのおつきあい・結婚はやめておいたほうがよいと思います。
キレイごとのようにおもわれるかもしれないけれど、結婚は
好きだけじゃできないし、二人だけの問題ではない（親もからむ）し、
もちろん経済力も大事だし、またこのお二人の観点もずれているような
気がします。

元彼とのことは抜きにして話ますね。
社内恋愛で別れたというカップルは多いですよ。
実際このweb上でもそれに関して質問がありましたので
検索されてみたらいかがでしょうか？

彼氏も職場内でつきあっていることを言いふらすってちょっと
失礼ではないでしょうか？
わたしならあまり知られたくないものです。

職場内の人ももちろん興味津々という気持ちも持って
るでしょうが、いざ仕事となると、公私は混同しないものです。
仮に彼と別れたからといって、職場の仲間も最初はヘンな気づかい
をするかもしれませんが、それはあくまでも二人の
問題であって、まわりがとやかく口出しできることではないのです。

別れた当事者もこれまでどおりきちんと仕事をしていれば
周りは同じように接してくれるはずです。
なので、仮に別れたからといっても今までどおり、きちんと
そして堂々とふるまっていればよいと思います。

仕事は仕事、プライベートはプライベート、それをきちんと
区別できる人なら同じように接してくれるはずです。

別れるときも元彼のことは口にださずに、今彼が気にしていること
（学歴や収入等）は口にしないで別れることを考えてみること、
このことがお友達があなたに求めているアドバイスなのでは
ないかな、って思います。
「好きな人のことがわすれられない」それでいいと思いますけど。
「振られて寂しいときに貴方の思いに触れて付き合ったけれど
やっぱりどこかで引きずっている、それはあなたに対して申し訳ない
自分の気持ちに素直に、きちんとけじめをつけたい。でも
わたしの心があなたに振り向くことはない」と話すのは
どうでしょうか？

情を出すことが優しさではないですよね。
それならば早めに言ったほうがよいと思います。
それこそますます言いにくくなってしまいますよ。

お礼

>やはりお友達の女性は今の彼とは別れたいのだけど、同じ職場
>なので別れた後、仕事ができるかそうか心配されているのですね？

同情だけで付合ってるのか本当に好きなのか自分で判断できてない況のようです。
（薄々気づいてるようですが…）
私から見たら同情で付合ってるようにしか見えませんけどね。(^^;

そして別れるとなると仕事に影響が出ないかという心配もしてるようです。

>彼氏も職場内でつきあっていることを言いふらすってちょっと
>失礼ではないでしょうか？

彼女も勝手に言いふらされたことについて少し戸惑っているようです。
本当に相手のことが大好きで付合い始めたわけではないので、周りの人に言いふらされるのは予想外の出来事であり困ってます。
でも仮に別れたとしても周りの人にとっては他人事ですね。最初はギクシャクするかもしれませんが、みなさんすぐに普通に接してくれるようになりますよね！

＞別れるときも元彼のことは口にださずに、今彼が気にしていること（学歴や収入等）は
＞口にしないで別れることを考えてみること、このことがお友達があなたに求めている
＞アドバイスなのではないかな、って思います。

そうですね。別れることを前提に話をして、どのように別れ話を切り出せば良いかアドバイスしてみたいと思います。
彼女はまだ別れることに踏ん切りをつけられないようですが、遅くなればなるほど別れらなくなりますね。彼女が元彼と付合うかは別として、とりあえず早急に今の彼と別れた方が今後のためになるように思えてきました。（元彼と付合うかどうかは別れた後でゆっくり考えればよいでしょう）

ありがとうございました。

回答No.13

kokushi

思ったことをズバッと書かせてもらいますね。
お気を悪くなさらないで下さい。

結論からいうと、どちらを選んでもうまくいかないでしょうね。

まず、結婚は「好き」だけか？というところですが、確かにそれを圧倒的なアドバンテージとして
永く一緒におられる方もたくさん知ってます。
でも、人によって結婚への価値観は全く異なります。
「価値観の相違」ということで、うまくいかない夫婦の多くは、
結婚生活（夫婦生活）への価値観、あこがれ、夢等への相違が圧倒的に多いみたいです。

結婚への価値観は人により色々ありますが、まず恋愛感情、経済力、相手の外見、内面等々。
もちろん学歴が価値観に入っても良いと思います。
（あまり、人には言わないほうがよいと思いますが。）
文面からご友人を観察させて頂きますと、彼女なりの価値観があり、それは「好き」という感情だけではない。

現在の彼氏とは、このままの継続では間違いなくうまくいかないでしょう。
しかも、この「好き」も今は中途半端なんでしょう？

では、元彼はどうか？ご友人の価値観に「子供」というのが結構大きいと思うんです。
子供には経済的に不自由なく、高学歴で、一流企業に・・・みたいな。
（まあ、その考え方には賛否あると思うんですが、結婚はお互いの主観ですからその話はおいておきましょう）
「子供が欲しくて子供のために結婚する」ウェイトが大半を占めると、結構やっていけるものです。
でも、その夫婦生活の日々が我慢の連続となるのは必定。
ご友人は結婚生活にも少なからず思いもあるようですし、
「でも、子供の為に耐える！」だけでで乗り切る選択肢はないでしょうね。
元彼との「好き」感情で考えても、あまり良い方向に進むとは思えません。
なぜなら、「好き」感情でやっていける２人なら、今も別れてないでしょう。
確かに「好き」なのは事実かもしれませんが、これから夫婦に起こるさまざまな事を
乗り越えていけるだけの「好き」は、お互いに持ち合わせていない。

結婚は妥協の産物などとよく言いますが、ご友人の妥協の大きさとポイントは彼氏とも元彼とも合っていない。
個人的には次の機会を待つ事をお奨めしますね。
願望だけで適当に結婚される相手もたまったものではありません。

勝手なことばかり書いてスミマセン。
でも、この感じではご友人はたぶん元彼とゴールインなさるつもりなんでしょう。お幸せに。

お礼

>ご友人の価値観に「子供」というのが結構大きいと思うんです。

子供の話をたくさん出してしまいましたが、彼女の価値観は「愛情」です。子供はその後に続くものだそうです。
ですから好きな相手でなければ結婚するつもりはなく、結婚するなら好きな人との間に子供が欲しい。子供が生まれたら子どもと旦那を両方とも大切にしたいと思ってるようです。

＞結論からいうと、どちらを選んでもうまくいかないでしょうね。
元彼とヨリを戻してもうまくいく保証はありませんね。しかし今の彼と付合っていてもうまくいかないでしょう。それでしたら元彼と付合うかは別として今の彼と別れ、それから今後のことをゆっくり考えた方がよさそうですね。

そうなると別れ方が問題になってきます…どうやって別れ話を切り出せばよいでしょうか？同じ職場というのがネックになってるようにも思えます。

回答ありがとうございました。

回答No.12

foolscap

元彼のお話が絡んでいますので、このご質問には「人は学歴だけじゃないよ」的な回答は無用だと思います。

タイトルは「好きなだけで結婚まで考えられます？」ですが、むしろ回答者としてタイトルするなら、「可哀想．．．で結婚できますか？」となります。
あなたは「私個人の考えでは「好きなだけでは結婚は出来ない（経済力等も必要）」と思ってます」とおっしゃっていますが、このご質問のケースに限って言いますと、全くあなたのおっしゃる通りでいいと思います。

ご質問の内容全体を何度も読み返しましたが、今の彼には「性格が優しい」以外には何もプラスが見当たりません。
一方マイナスは、低学歴、低所得で家庭環境が悪い、外見が悪い、といいとこなしです。
優しいとは言ってますがその人間性に惚れ込んでいる様子は窺えません。
そして、元彼には性格も含めていいことだらけのようです。

こうなると、迷いの理由が見当たりません。
彼女はひょっとして、別れの理由に学歴や低所得を持ち出すことをどうしようかと考えていて、それで可哀想と思っているのでしょうか。
まさか、そりゃあなんぼなんでも無しですよね。
したがって、あなたがその友人にアドバイスしてあげることは、後腐れのない別れの意思表示をどうやればいいか、ではないでしょうか。

お礼

たくさんの回答を頂けたので順番に回答させていただきます。

質問した後友人に再度元彼の話を聞いたところ、別れた原因がわかりました。
互いに就職して仕事が忙しくなり相手のことを構ってられなくなったのが原因で別れたそうです。お互いに好きな気持ちを持っていたのですが仕事が忙しくて仕方なく別れたような状況だったそうです。
就職して数年たち、仕事も落ち着いてきて再度元彼からアプローチをしたわけです。
彼女も実は元彼のことを今でも好きということであり、私にはなぜ今の彼と付合ってるのかよくわかりません。

今の彼との結婚について聞いたところ「結婚して２～３年後は楽しいかもしれないけど、子供が出来た後のことは考えられない。生活していけるのだろうか…。元彼ならずっと先のことまで考えられる」と言ってました。

＞優しいとは言ってますがその人間性に惚れ込んでいる様子は窺えません。
私も話を聞く限り彼の人間性にそこまで惚れこんでいるように感じませんでした。

やっぱり情で付合ってるように感じます。そうなるとどうやって別れ話を切り出すかですね。
しかし彼氏が職場で付合ってることを言いふらしてしまったため、別れた後に仕事がやり辛くなるのを懸念してるようです。

回答ありがとうございました。

回答No.11

billholi

お友達の中で、答えは決まってるんじゃないでしょうか？
そもそも、どうして、若いうちに結婚したいのか、ってとこから、考えを聞きたいものですね。条件的によるものだったら、その条件に見合う元彼、という事になるのでしょうが、今の彼の方がきっと好きなんでしょうね。

「別れるのが可哀相」っていう愛情もあると思います。うちの妹もそれで結婚しました。でも、結婚生活に入ってみると、男性にもプライドってものがあり、可哀相って思っていると、あとでとんでもない事になります。「可哀相」だと思っていたのが、実は愛情だったと思える時に、今の彼とうまくいくのではないかと思います。
今の彼と結婚するには、きっとたくさんの障害があると思いますから、それも面倒だと思っているのではないでしょうか？
元彼とは、そんなに条件がいいのに、どうして別れる事になったのでしょうか？
また、付き合って、うまくいきそうなら、いいんですけど。

お友達は、努力が足りないと思います。
だから、悩むのだと思います。
一番優先して考えたい事は、自分の子供を大学まで行かせる事でしょうか、近いうちに結婚できる事でしょうか、何でしょう？
それを結婚相手に全て押し付けようとしてませんか？

学歴の問題は、お友達と同じ職場ですから、御両親は、とやかく言えないと思いますよ。

お礼

>そもそも、どうして、若いうちに結婚したいのか、ってとこから、考えを聞きたいものですね。

若いうちに結婚して早く子供が欲しいという願望が昔からあるそうです。
（若い母親になりたいそうです）

＞今の彼の方がきっと好きなんでしょうね。
それがそうでもないようです(^^;
話を聞いてると元彼への思いが結構強いのです。なんで今の彼と付合ったのか自分でも不思議がっているようです。
ちょうど今の彼と付合う少し前に彼氏（話に出てくる元彼とは別）と別れたばかりで、寂しかったと思います。愛情に飢えてる時に積極にアプローチされたためにその彼のことが良く見えたのかもしれません。そして今冷静になって考えると彼の悪いところばかり見えてきてしまったということだと思います。

＞元彼とは、そんなに条件がいいのに、どうして別れる事になったのでしょうか？
それについてはNo12のお礼で書かせていただきました。就職したばかりの頃に仕事に追われて別れざる得ない状況になったそうです。仕事でいっぱいいっぱいになってたようです。（彼女は大学卒業当時別の会社で働いてました）

＞学歴の問題は、お友達と同じ職場ですから、御両親は、とやかく言えないと思いますよ。

そうなんですか？ちょっと理由がわからないのですが…？(^^;
たぶん両親は学歴のこともあると思うのですが、彼の経済的な問題も気にするかもしれません。彼は収入が低く、学歴の為に今後も給料アップはあまりないそうです。彼の現在の職種は肉体労働（彼女は経理）であり、長く働けるわけでは有りません。だからと言って転職するにも学歴制限があり、またこの不況では難しそうです。

回答ありがとうございました。

回答No.10

mericochan

結婚は愛情がないといけないと思いますが、見合い結婚の両親を見てるとそれなりにうまくやってるので全くダメというものでないなと思いました。
しかし、お友達の家系と彼とに格段の差がある場合、当人同士はよくても、親同士のことも考えないといけないと思います。

しかし、お友達もそこまでわかっていて、なぜ今の彼と交際しようと決めたのかですね。
そこが結婚適齢期とかいう壁にぶちあたってるからなんでしょうが。
断りずらいとありますが、まだはじまったばかりなんでしょう？
お断りって早いほうがいいんですよ。
かえって気をもたせるほうが失礼だと思います。
ストレートに言ったほうがいいかどうかはご本人の性格でお任せします。
男性がかわいそうとありますが、振ると思うのではなく「この人とはご縁がありませんでした」と思えばいいと思います。
彼にもまたご縁のある方に巡り会えるのではと、まだ３０歳でしょう？
夫は３０後半で結婚しましたよ。まだまだ。お互いに頑張ってください。

回答No.9

elmar

同情で今の彼とつきあうのは止めた方がいいと思います。
元カレとよりを戻したいなら、そうすればいいでしょうが、
今つきあっている彼との将来に不安を感じはじめた反動で、
元彼のことを現実以上に美化していなければ、それなりの
将来をもてるのではないでしょうか。

自分も最近似たような経験をしましたが、別れたあとに、
別れた相手の幸福を願う恋愛というのは辛いものですね。
でも、そういう感情も結局失礼かもしれないし、自分のずるさや
打算的な性格を見つめていけるなら、別の可能性を信じるのも
いいかも知れません。
もちろん、自分が逆の立場になっても泣かない決意は必要ですが。。

回答No.8

hanakomail

お友達は色んなこと言ってるようですが結局は
「元彼とヨリを戻したいけど、別れ話が切り出しにくい」ってことだと思います

相手が誰であれ「可愛そうだから」はとても失礼です

「自分のことなんだから自分で決めなさい」で良いと思いますm(__)m

回答No.7

amespi

はじめまして。よしといいます。

彼女の発言から既に結論は出ていると思います。
元彼ですよね。
今の彼には「かわいそうだから別れ話を切り出せない」だけなんですから。

お礼

何度か彼女と話をしているうちに私も同じように思いました。

ただ問題は情を切り捨ててどのように別れるかですね。
同じ職場ということですので別れた後のことも考えないと…

回答ありがとうございました。