ご両親から責められ続ける彼（長文になります）

質問

まだ会ったことのない相手を好きになれないのは悪い事でしょうか？
私（23）には付き合って10ヶ月になる彼（23）がいます。
彼自身の事は好きなのですが、彼のご家族は付き合い辛そうな雰囲気がします。
まだ会ったこともないのに失礼かな、とも思いますがそれには理由があるのです。長文になりますがどうか宜しくお願いします。

少し前に彼のお姉さんの具合が悪くなりました。
ご両親の中ではその原因は、
私と彼がお姉さんに心配を掛けたからと思われています。
（彼はお姉さんに恋愛話をしていない＆私は会ったこともありません）
彼がどんなに分かってもらおうと思っても無理だったそうです。
頭から「お前が悪い」「自分の姉を傷つけるバカ女とは別れろ」と。
そして、それ以前も以降も、何かあるごとに
「家族より女をとるのか」「親不孝者」
「せっかく専門まで行かせてやったのに」
「女も女だ。相手の家族を気遣えないなんて傲慢が手に取るようにわかる」
彼はそんなことばかり言われています。
（それを私に伝える彼も彼ですが・・
きっと1人で背負いきれない板ばさみのしんどさがあるんだろうな、と思います。）
そして一昨日の夜、23日にまた起きました。
両方とも平日は仕事なので「翌日休日＆クリスマスイブの前日」
ということで彼が私の部屋に泊まることになりました。
それをメールで連絡したら上記の様な内容のメールと
「親不孝者へ」という題名で
「明日朝一で帰宅しなければ家族から追い出す」
「お前は家族から捨てられるんだ」と。
このメールが来た時に隣にいたので一緒に見ました。
すごく悲しかった。言われ慣れていると言った彼の言葉を聞いて涙が出ました。（補足ですが彼はとても優しいのです。）
私はどうするべきなのでしょうか？
別れた方が良いのでしょうか？
「こんな事を何度も言われて好きになれるはずがない」という気持ち。
「でも好きな彼のご両親なのだから仲良くしたい。それなら相手の希望に沿うべき？」という気持ち。
皆さんでしたらどう感じ・どうしようと決めますか？
自分でもよく状況がわからなくなり困り果てています。
どうか宜しくお願い致します。

回答No.4

noname#149391 · ベストアンサー

彼のご両親はまだ子離れされていないのですね…。
世の中そんな親が増えているように思います。

私の考えを言わせていただくと、彼のご両親は間違っていると思います。
自分の育てた子どもとはいえ、もう２３歳です。いつまでも家族でべったり
しているわけにはいかないのです。もし、彼がご両親の言われている事を
ずっと守り続けていたらどうなるんでしょう？

若いうちは彼女も作らず、休日は家族でお出かけ。３０代になって、周りは
どんどん結婚して幸せになっていくのに、自分は年老いた両親の世話。
５０代になって、とうとう両親が他界…。
極端な話かもしれませんが、その時、彼は独りぼっちになっちゃうんですよ。
今の板ばさみが可愛そうという感情で大好きな彼を手離すんですか？
変えてあげないと、彼がもっと可愛そうです…。

では、彼の両親は何を求めているのでしょう？聞いてみた事はありますか？
一度彼にご両親が何を求めているのか話し合ってもらった方がいいように
思えます。
彼のお姉さんは実際は何と言われているのでしょうか？

もし彼がしっかりご両親のお話を聞いて、それで納得のいく理由があったら
もう一度考えて、納得いかない、ただの『可愛い息子を取られたくない』
という子どもじみた感情だったなら、質問者様は彼を支えて一緒に戦って
あげるべきだと思います。

先日父が私の彼に言った言葉ですが…
『もし自分が「このひとだ！」と思った人がいたら、たとえ両親にどんなに
反対されたとしても離してはいけないし、家族とその人を天秤にかけても
いけない。両親と、一緒に家庭を築こうとしている人は全く別。
自分は、両親と子どもは絆で結ばれていて、例え仲たがいをして
絶縁しても、耐えていたらまた必ずめぐり合うものだと思っている。』
と言っていました。世の中にはろくでもない親も沢山いるのかもしれませんが、
私も父と同じように思います。もしまともな親なら、息子が本気で選んだ人を
いつまでも認めない事はないと思います。

とにかく、彼が質問者様を選んでくれているんです！
弱気にならず、彼を支えてあげて下さい。頑張ってくださいね！！

回答No.5

mintmiko

状況が違いますが、私の兄が貴方の彼と同じ立場にいた人間です。

弱っている人間は、自分に都合が悪いことは見方をしてくれる人には決して言いません。
貴方が彼のご両親と直接電話でもいいので話を聞いてみてはいかがでしょうか。
ご両親がそれだけ怒る理由や状況がきちんとあるはずです。

うちのばあい、兄が一番悪いというのはわかっているのですが、中途半端に状況を理解せずに見方になって、自分も病んでいったのが今兄と結婚して義理姉になった当時の彼女です。
事情を知っている親族は、一見普通に接していますが、当たり障りなくなるべく必要以上に関わらないようにしています。
それだけ信用がなくなってしまったということです。

何が正しくて何が間違っているのか、相手の立場に立ったとき初めて理解できるものだと思います。
感情的になっている人間に対してはなおさら冷静に話を聞く姿勢が必要だと思うのですが。

もし、一緒にパニックになってしまうようなら、そうなる前に別れた方が。
こういう相手と一緒にいようとおもうのなら、図太い神経の持ち主でないと無理ですよ。
それだけ、だらしが無い相手だということを理解しておく必要はあるでしょう。

回答No.3

Chocoringo

そこまで大げさではありませんが、私も似たような経験があります。
彼氏の母親にまだ会ったことがない頃、彼氏が、どうせお前の彼女はロクでもない根性なしの女なんだろうと罵られたといいました。
会ったことのない人にそんな事を言われる筋合いはありませんし、もちろん悲しかったですが、何より会ったことないんだからどう思われても仕方がないかな、と開き直りましたね。
相手は私の事を知らないで憶測でモノを言ってるわけですから。
自分の大事な息子が、顔も知らない会ったこともない、ましてどんな性格なのかも知らない女といるわけで、ちょっと面白くない事があれば、それを正体のわからない自分のせいにされてもしょうがないと思ったんです。
勿論、彼氏の母親が常識で考えたら発言しないであろう言葉だともわかっていますが、好きな人の親なのだからそれは受け止めざるを得ませんよね。

ただ一番心配なのは彼氏がどういう態度で望んでくれるのか。
彼氏がそう言われたことやメールを質問者様に話したり見せたりしたあと、彼氏はどうしてくれるのか？
そのメールや言葉に反論せず、質問者様を励ましているか、一緒に落ち込んでいるだけなのか、言い返してくれているのか？
私の場合は大げさですが、「その後親子喧嘩になって、ほんとに殺してやろうと思った」と彼氏は言いました。
殺されては困りますが（笑）、彼氏が自分の味方をしてくれていること以上に安心することはありませんよね。
彼氏が質問者様の味方であれば、家族の問題は質問者様が相手の家族と交流を持つことで少しずつ緩和されるはずです。

こんな事は常識ですが、彼氏の家に初めて行く時に勤めている会社の小さいギフトセットを持っていきました。（ちゃんとしたところで働いてるのよ！っていうアピールです（笑））
その後、普段彼氏は家に帰ったときにただいまとか言わないらしいんですが、家族のいる部屋にただいまを言いに行ってもらって、私もその時に相手の家族に挨拶が出来る機会を作ってもらえるように彼氏に話しました。
最初の頃は、顔も見せずに、「どうぞ」程度だったのですが、最近はお菓子を用意してくれたり、帰りに玄関まで見送ってもらったり、段々打ち解けてきたと思います。
自分の事を知らない人に悪口を言われるくらいなら、ちゃんと顔も性格も知ってもらってから悪口言わせてやる！
そのくらい開き直って接してきました。

自分が歓迎されてないからと言って無理に避けたりするのは余計にそういう関係に拍車をかけるだけですから。

ちょっと心配なんですが、質問者様は自分が良く思われてないから会い辛いので、そういう機会があってもなるべく近寄らないようにしているとか、そんなことないですよね？
自分からそういう機会を作れとまではいいませんが、避ければ避けるほど、相手のイメージはマイナスですよ。
今以上悪くなるなら、なってみろ！って感じで行かないとひどくなる一方だと思います。

彼氏が味方であることが第一条件ですけどね。

そのつもりで話してしまいましたが、もし彼氏が反論もせず一緒に落ち込んだりしているだけなら、この関係は難しいでしょうね。
他人同士を結びつけるには、両方の接点を持つ人間が必要ですから。

回答No.2

nepinepi5

この相談箱を見て私と多少被るところがあり、人事には思えませんでした。私も付き合って５年経ちますが彼の両親にはまだ一度も会ったことがありません。彼の両親も子離れしていないらしく、彼が大学を卒業して一時フリーター（今は正社員で働いています）だった時「大学まで出してやったのにお前は恥さらしだ」と言われ続けてきました。それで正社員になった途端態度が変わり、今度は彼に執着するようになり結婚のこともゴチャゴチャ言ってきます。私も結婚したら彼の家族とうまくやっていけるかどうかすごく不安です。なので質問者様の気持ちがよくわかります。付き合い始めの頃も今現在も彼を自分の手元に置いておきたいらしく、何度か別れさせられそうになったことがありますが、彼が私の方を選んでくれて今も彼を信じて付き合っていますが、質問者様の彼は親も捨ててでもあなたを守っていける方なのでしょうか？それをはっきりさせたほうがいいと思います。両方大事という彼であればこれから先のあなたの苦労は目に見えてると思います。

>「でも好きな彼のご両親なのだから仲良くしたい。それなら相手の希望に沿うべき？」という気持ち。

彼次第だと思いますけど、ご両親の言いなりになればうまく付き合っていけると思いますよ。ただあなた様はその覚悟がありますか？私は無理だったので彼が全面的に私の味方になってくれました。彼の言葉を信じて来年結婚することに踏み切れました。
もう一度よく彼氏様とお話された方がいいと思います。
頑張ってください！

回答No.1

mdx156

彼は親離れ出来ていますか？
彼の親は子離れしていますか？
彼は親に自分の考えている事を自分の言葉で言えないのでしょうか？
自分の好きな女性を親からも守れないなんて悲しいです。