他人とうまくかかわれない子とのお付き合い（3歳）

質問

３歳になったばかりの息子がいます。同い年のお友達が３人いるのですが、どの子も私の目から見てちょっと問題があるように思うので、お付き合いで悩んでいます。

Ａくん：誰かが話し掛けても、隠れるか、殴りかかったりして拒絶。みんなで公園に行っても、お母さんとだけ遊ぶ。誰かが自分の玩具に興味を示したり、逆に自分が他人の玩具をうらやましく思ったりすると、全部とんでもない場所に隠してしまう。人の見ていないところで、小さい子をわざと蹴ったりする。気に入らないことがあると、自分の頭を壁や床にガンガン打ち付けて抗議する。おしゃべりはすごく上手。

Ｂくん：数分ならお友達と一緒に遊べる。でも、何もかも自分の思い通りにならないと気がすまないので、必ず数分で不満がでて、相手の子に暴力を振るう（殴る、蹴る、砂をかける）。一つでも自分の意見が通らないと、発狂したみたいに金切り声をあげる。おしゃべりは普通。

Ｃくん：ＡくんとＢくんから攻撃性だけをなくしたような感じ。誰とも（お母さんとも、お友達とも）遊ばない。いつもひとりで何かに熱中している。ほとんどしゃべらない。

・・・結局、３人とも、まともに他人とかかわれないのです。

３人のお友達に共通していることは、お母さんがすごく優しいことです。自分の子が何か悪いことをしても、怒りません（怒っているつもりなのかもしれませんが、全然こわくありません）。誰かを蹴っても、叩いても、砂をかけても、自分の子がそういう気持ちになった過程にだけ興味があるみたいで、かばってあげるばかり。被害に遭った子への配慮は二の次、三の次です。

最近は怒らないお母さんが多いし、子供なんてこんなものかな？と、あまり気にせずにきたのですが、公園や児童館で会うほかの同じ年のお友達は、みんなふつうに誰かと楽しく遊んでいます。揉め事も起きますが、子供同士の譲り合いや大人のちょっとした介入ですぐ解決します。（息子もそうです）

ＡくんもＢくんもＣくんも、「どうぞ」が全くできないし、譲り合って楽しく遊ぶということがありません。息子は自分の玩具を「どうぞ」と貸してあげたり、力尽くで奪われても「まあ、いいよ」と譲ってあげたりするのですが、逆にお友達の玩具を「貸して」とお願いしたり、自分のものを「返して」と言ったりすると、毎回「ダメ！」と断られます。

それで仕方なく「じゃあ、またあとで貸してね（返してね）」と譲歩するのですが、それでも殴られたり蹴られたりするのです。息子はどうして叩くんだろう、「いいよ」って言ってくれないんだろうと、いつも不思議そう（悲しそう）にしています。

この３人とこのまま付き合わせていていいのかな？と時々不安になります。別に毎日遊ぶ約束をしているわけではないので、時間をずらしたり別の公園や児童館に行くなどして、他の子と遊ばせることも可能です。そのほうがいいんでしょうか。

回答No.2

natu77 · ベストアンサー

おはようございます。一番上が自閉症児です。

一番下が１歳７ヶ月なので、まだまだこれからなんですが、私なら・・・時間帯を変えますかね。他の普通のお友達関係が作れそうな子供さんと遊ばせる方を選ぶと思います。

３歳児となると、そろそろお友達との関わりも面白くなり始めると思いますので、そこで辛い思いばかりだと今後本当に障害のあるお友達とかかわらないといけない時に、優しくなんてなれない気がします。

お友達と仲良く遊ぶためには、お友達からも仲良くしてもらう経験が必要だと思うので、そこは親が相手を選んでもいいのではないかと思います。
その３人のお友達に問題があるかないかは別にして、仲良く遊べない以上、無理にかかわりを持たないほうがいいし、お母さんが「あの子達は特別だから」みたいなことで我慢させるのも逆に良くないように思います。

ただ、余裕があるのなら、他のお子さんと良いお友達関係を経験した後に、３人のお子さんとも関わらせてあげて、そういう我慢の出来ないお友達もいるんだな、とお子さんに判ってもらうのもいいかもしれません。
差別意識につながらない配慮だけ忘れなければ、いろんなタイプのお友達とかかわるのも、お子さんにいい影響になるかな？

最近はボーダーのお子さんが増えて、どこでもそれっぽいお子さんも見かけるようになりました。
ただのわがままなのか、先天性の発達障害なのか、見分けるのはとっても難しいですよね。
私はお子さんよりもそのお母さんがお子さんをどのように見ていて、対応されるかで、近寄るかどうか（遊ばせるかどうか）を決めます。
同じようなお子さんでも、きちんと謝る・叱るなど対応出来ているのならＯＫですが、質問者さんの立場なら遠慮しときます。

お礼

実は３人のお友達のお母さんたちから、「うちの子は誰ともうまくかかわれなくて、どこに行ってもひとりぼっち」「一緒に遊べるのは、～～くん（私の息子）くらい（私から見れば、全然一緒に遊べてなどいないのですが）」「～～くんだけが頼り」等と言われていて、私も「そのくらいのことで喜ばれるなら」と、あえて時間を合せたりしていました。

息子はよく言えば天真爛漫、悪く言えば能天気で、本当に誰にでも心を開きます（それはそれで心配な面もあるのですが）。私の目からみても一緒に遊ばせるには便利な存在だなあと思います。

＞お友達と仲良く遊ぶためには、お友達からも仲良くしてもらう経験が必要

ハッとしました。確かにそうですよね。息子にはこれまで、悲しい思いばかりさせてきたかもしれません。もう少したくさん楽しい時間を過ごせるよう、配慮してあげたいと思います。

そしてそのうえで、３人のお友達とも上手にかかわっていけるよう、見守っていきたいと思います。

アドバイスありがとうございました。とっても参考になりました。

回答No.7

noname#48952

あなたが関わらない方がいいと思うなら関わらなければいいんじゃないかと思います。
心で思っていて関わりを続けててもいずれ気持ちって態度に表れ伝わる気がします。

問題のお子様達ですが我家は保育園に行ってますが子供の性格ってさまざまです。
本当に色々なタイプがいます。
乱暴な子・大人しい子・人見知りが激しい子・しっかりした子・・・
３歳ぐらいだとまだまだこれから色々学び成長していく過程だと思います。
親がしっかり注意しないのはどうかと思いますが・・・いくら言っても聞き分けのない子・乱暴な子っているんですよね。
５歳ぐらいになるとそんな子達も落ち着いていきます。

やはり３歳ぐらいのときクラスに乱暴な子が数人いて息子が○○君が今日は叩いたとか痛かったとか話を聞くと親としては悲しくなりました。
しかも私も叩かれた事がありますがすごい力でかなり痛いんです。

でも基本的に子供の世界にあまり口は挟まないでいたいと思ってたのでやられた時の対処法だけは教えておくようにしました。
やり取りが上手くいく子達と遊ぶ方が確かに親としてはいいと思いますが子供なりに色々なタイプの子と付き合って揉まれて強くなっていってほしいと私は思ってます。
だっていつまでも親の監視の下、いごこちがいい場所にいれるわけではないわけで・・・実際、色々な子がいるわけなので今はよくても幼稚園とかに入ってから急にだと抵抗力がないと思うんです。

なので少し距離をおいてたまに遊ぶ程度ぐらいはいいのではないかな～というのが私の考えです。
あとお子様にも叩かれた時はどうすればいいかとかを教えてあげるといいと思います。

そのお子様達も成長の過程なのか性格なのかもしくはコミニュケーションが上手くとれない発達障害の場合もあるわけです。
親がいくら頑張って努力してても障害で上手くいかない場合もあります。
なので一概に今の彼らを見て決め付けないでもう少し長い目で成長を見守ってあげてもいいかもしれません。

とはいえ親としてやられる方はたまったもんじゃないし長い付き合いだけど親たちの対応に不満があるのならば距離を置いたほうがいいと思います。

親たちの対応がきちんとしてるならば私は子供の世界として見守っていくと思います。

お礼

いろいろ考えてみたんですが、私の場合、自分の子が叩かれるのがイヤとか悔しいとか、そういうのではないと思います。もちろん嬉しいことではないですが、子供の世界だと思っていたし、そういう時どうすればいいかをあとで話して聞かせる程度でした。

でも、子供もいろいろ自分で考えるようになってきて、自分の玩具を取られても力ずくで奪い返すのはイヤ、暴力を振るわれても仕返しをするのはイヤだと言うんです。

子供なりに一生懸命、話し合おう、平和的に解決しようと工夫するわけですが、相手は聞く耳持たずで・・・。うちの子が泣く時は、叩かれたのが痛くて泣くわけでも、自分の玩具を奪われて悔しくて泣くわけでもなくて、「なんで？」「どうして分ってくれないの？」っていう理由で、泣くんです・・・。

それが分かってきたので、なんとか私も「～～だからだよ」って答えてあげたかったんですが、けっきょく「そういう子だから」としか言えないんですよね。相手のお母さんたちがそれでいいと思ってる（少なくとも「ごめんなさい」と言わせるほどのことじゃないと思ってる）わけだから、私が「謝りなさい」と相手の子に言ったり、うちの子に「あの子が悪いね」って言うのもおかしな話だと思ったし。

で、けっきょくそういう子たちとどう付き合って行けばいいのか考えてみても、「できるだけかかわらない」以外に、なかなかいい結論がみつからなくて。

＞今はよくても幼稚園とかに入ってから急にだと抵抗力がないと思うんです。

幼稚園に行けばいろいろな子がいるから、あらかじめ抵抗力をつけるために、っていう考えは、今の私にはないです。社会に出たらいろいろあるから小さいうちに、中学校の準備のために小学校、小学校の準備のために幼稚園、幼稚園の準備のために３歳の今から・・・とか言ってると、きりがない気がしてきました。

そのうちイヤでも「いろいろな人がいる」「理屈が通らないこともある」って学んでいくと思うから、たとえ温室だと言われても、今しばらくの間だけは、ある程度秩序だった環境で（悪いことは悪いと言える環境で）育ててあげたいと思うようになりました。

回答No.6

noname#47155

同年代の娘を持つ身として同感します。言葉が悪いですが・・、馬鹿親っていますよね(>_<)
＜自分の子がそういう気持ちになった過程にだけ興味があるみたいで、かばってあげるばかり。＞
そうそう！！内容は違いますが、こんな感じ。そんな事をしてる我が子が可愛い♪みたいな・・。私もたまに遭遇して、旦那に愚痴ってます。
３歳児は成長段階なので月齢によっても差があるので他人と関われない・・。って事に対しては出来る子と出来ない子の差があるのは仕方のない事かとも思われますので、子供の行動は大目に見てあげる気持ちも大事かと思います。週１の入園前サークルに通ってますが、同年代でもすごく差があります。なので文章を拝見する限りでは、子供を非難してますが、まだ自分で良き悪きの判断が出来にくい年齢である以上は、
子供は親の被害者ってだけで、子供は悪くないと思います。
怒られないんだもん。やっていいと判断しての行動でしょ。
そこの公園で１人だけの問題で、他のママサンとの考えは合うんなら目をつぶって諦めしかないかも知れないけど、３人も！！って事は、質問者サマがそのグループに合わないんだと思うんで（質問者サマが普通だと思いますよ。でも様々な価値観があって、たまたまそのグループは、そのような価値観の方達が集まったのでしょう。）
今になって、あきらかに避ける・・・。まではいかなくっても、関わりを控えても良いのでは？？って思いますよ。
子供同士が仲良いなら別で、我慢しますが、子供も嫌がってる？？理解出来なく困難していて、他にも遊ぶ子がいるなら迷うこともないと思うんですが・・。

お礼

＞子供の行動は大目に見てあげる気持ちも大事かと思います。
＞文章を拝見する限りでは、子供を非難してますが、

子供を非難してるわけではなくて、なんというか、理解できなくて困ってたんです。どのお母さんも、話すとしっかりした考えをもってて、本もたくさん読んでて、公民館とかでひらかれる育児のセミナーにもわりと積極的に参加してるみたいで、どちらかというと「あんな立派なお母さんに育ててもらってるのに、変な子たちだな」って思ってしまってました。

確かに、「どうぞ」ができなくてもかまわないんです。でも、いつかはできるようにならなくちゃいけないよ、って、そういう方向付けだけは、親として最低限するべきだと私は思ってたんですね。「まだできなくていい」「できないからって、叱らなくていい」と思ってるお母さんに育てられてるお友達とは、遊ばせてて問題が起こったときに、やりにくくて当然だと思いました。

同じ方針のお友達だけと遊ぶ・・なんてわけにもいかないけど、あえて遊び相手を固定してしまう必要もないですよね。もっといろいろなお友達とかかわれるように、結果的には距離をとることになると思いますが、それでいいと思いました。

ありがとうございました。

回答No.5

yamayuka2005

う～ん・・・わざわざその３人のお友達とばかり遊ばせなくても・・・って思います。

いろんな友達と遊ばせることはいいことですが、わざわざ嫌な思いをする子とばかり遊ばなくてもいいんじゃないでしょうか？
そういう経験は、幼稚園に行けばいくらでもできますし・・・。
何事も経験、とはいいますが、なにもわざわざ経験させる必要はないと思います。自分で回避できない年齢ですしね。。

たまに公園で会ったらいっしょに遊ばせる、という程度でいいんじゃないですか？

実は、ウチの近所にもそういう子がいまして、やはり子どもが小さい頃は私も少なからず嫌な思いをしました。
同じく、怒らない子育てをしているらしきお母さんで、自分の子どもを怒っているのを見たことがありませんし、せいぜい「ダメよ～～～～」という程度。

いっしょに出かけたりしたこともありますが、女の子なのですがとにかく手のかかる子で、いちいち泣くし、電車で座れないだけでぐずるし、お菓子とかジュースを買わないと泣き止まない、という子で、いっしょにいるのが恥ずかしかったです。

それに、「お菓子買って買って買って～～～～！！！！！」と言われてホイホイ買ってしまうお母さんといっしょにいると、うちの子も「ぼくも欲しい。」となり、結局買いたくもないお菓子やジュースをいっしょに買う羽目になるので困りました。

家で遊んでも、お菓子はこぼすし（子どもだからこぼしてもいいんですが、「座って食べようね」くらいは言ってほしい・・・）ジュースもひっくり返すし、裸足でベランダとか玄関とか出て（しかもお菓子食べながら）そのままの足で上がるし・・・ですごく嫌でした。

私は相手の子がうんぬんよりもこのお母さんの態度に違和感を感じたので（いい人なんですけどね・・・）無理して遊ぶのはやめました。
もうちょっと注意したり、公共の場でのマナーに気をつけてくれてれば、子どもが言うこと聞いてなくても、「お母さんがんばってるんだな」って思えるのですが・・・。

質問者さんも、ある程度仲良くするのは子どものためにもいいと思いますが（反面教師ってやつですね）質問文を読む限り、そこまでして遊ばなくても・・・って思います。

育児方針や考えが違うお母さんと一緒にいるのって楽しいですか？
一番楽しい育児のときを、考え方の違う人に合わせて終わるのはつまらないですよ＾＾

自分に正直に、ストレスなくすごされることをオススメします。

長くなってすみません。参考までに＾＾

お礼

今まではあまり気にとめないようにしてきたのですが、こうして意識してしまった以上は、後戻りできないし、やはり無理することはないですよね。

育児方針の違いについても、どうせぴったり合う人もいないだろうしと、極力気にしないようにしてきたのですが、「～～くんは誰かを叩いたりワガママ言ったりしてもどうして怒られないの？（同じことしたら僕は怒られるよね？悪いことだよね？）」という息子の視線が痛くなってきたので、ちょうどいいタイミングだったのかもしれません。

本当に、自分に正直でいいですよね。ありがとうございました。気持ちが軽くなりました。

回答No.4

norilife

こんばんわ
３歳の子供がいます。
まともに他のお友達とかかわることができない子供です。
うちの子は暴力は振るいません。「どうぞ」もできます。
でも、一緒には遊べると言えない状態です。
話しかけられると恥ずかしいので逃げてしまう事があります。
相手の言う事がよくわからなくて、まるで無視しているかのような態度をとることがあります。
一緒に遊んでくれてるお友達のママさんが、このまま付き合わせてもいいのだろうか？と思ってるかもと思うと悲しくて仕方ありません。
そんな思いをしてまで、合せてくれなくていいですって、正直思います。

なので、合わせない方がいいんじゃないですか？
質問者さんのお子さんのためにも、質問者さんのためにも…
そして、頼りにしてるママさん達のためにも…
一緒に遊ぶ回数が増えれば増える分だけ、離れた時にさみしいものです。
それが、頼りにしていた相手ともなれば、一層さみしいと思います。
早めに関係を切るのが一番だと感じました。

お礼

そうですね。３人のお友達のお母さんたちも、私にこんなふうに思われていると知ったらお嫌でしょうね。

言葉が出てくれば落ち着くかな・・・もう少しすれば・・・と、長い間様子をみてきてきましたが、いつまで経っても関係は改善されないし、お互いのためにも、今はあえて一緒に遊ばせる必要は無いですね。

たまたま顔を合わせることがあれば、そして息子が望むなら遊ばせる程度にして、約束はしないようにしようと思います。

ありがとうございました。とても参考になりました。

回答No.3

teloon

状況を考えてあなたの息子さんとその３人のお友達、同じ幼稚園や小学校に通う可能性は高いでしょうか。Ａ君というのが一番やっかいですね。いじめ子になる前兆のような気がします。乱暴する子には近づけないほうがいいでしょう。現実にＡ君やＢ君みたいな子は他にもいると思います。そういう子に遭遇したときに、息子さんがどう対処すべきかを考えたほうが、いいのではないでしょうか。なるべくそういう子とはかかわらないこと、相手が攻撃してきたときに自分の身を守れるように、今から鍛えさせたほうがいいと思います。乱暴するお子さんを母親がお尻ペンペンして、きちんと叱ってくれればいいのですが、そういうのをやらない親も多いですから仕方ないですね。物騒な世の中で悲しい現実社会ですが、あなたにはどうにもならないことでしょう。せめてあなたの息子さんの身だけは守るようにしてあげてください。

お礼

３人とも、幼稚園は別々です。小学校は一緒になると思いますが、その頃にはさすがにお互い分別がついていると思うので、さほど心配はしていません。

暴力といっても、子供のすることなので私は全く介入してきませんでした。もっとかばってあげるべきだったのかもしれません。

なんだか難しいですね・・・。

回答No.1

kanon5

あなたのお子さんより、あなたのほうが、その親子たちにお腹立ちのようですね（笑）

ちいさいうちは、子供の交友関係をある程度親が選べるので、
時間をずらしていくのもいいとおもいます。

ただ、公園に来ているいっときだけをみて、
あの子たちは他人とかかわれないと断言するのもどうかと・・

結構、子供って家と外ではちがいますよね。

大きくなってきたら、小学校が一緒だったりして、
そういう性格のお友達にも対処していかなければならなくなってきます。
そのときに、我が子がひとりで立ち向かっていけるよう、
教えるのも人生勉強ではないでしょうか。

私なら、戦わせます（笑）いい意味で。

補足

＞あなたのほうが、その親子たちにお腹立ちのようですね（笑）

腹立ちというか、私自身も息子と同じく「どうして？」と戸惑っています。

＞ただ、公園に来ているいっときだけをみて、
あの子たちは他人とかかわれないと断言するのもどうかと・・

産院が同じ、住まいも近くで、新生児の頃から３日と空けず、もう３年のお付き合いなので、それなりによく知っているつもりです。したがって、「いっとき」ではありません。

＞結構、子供って家と外ではちがいますよね。

私もそう思いますが、「他人とのかかわり」というのは、主に家の外、それも家族以外の相手との関係だと思います。だから家の中、家族だけを相手にしている時の態度がどうだとかは、私の知るところではないし、あまり関係ないと思うのです。

＞そのときに、我が子がひとりで立ち向かっていけるよう、
教えるのも人生勉強ではないでしょうか。

私もまったく同感で、その考えで今日まで来たのですが、最初に書いたように私自身が「どうして？」と思ってしまうので、３人のお友達の気持ちを、子供にきちんと説明できないのです。

何の理由もなく、あるいはとても理不尽な理由で暴力を振るったり、無視したりするので、しいて言えば「そういう子だから」としか言えません。

もう少し大きくなれば「そういう子もいる」ということが理解できるかもしれませんが、今はまだ理解できないようで、息子もお友達を遊んだあとは、すごく複雑な態度をとるのです。

それで、３歳という今の段階で人生勉強をさせるのは無理があるのだろうかと悩み始めた次第です。言葉足らずですみません。