解決済み

2年生男児のもめごと

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お礼率 91% (346/378)

第三者からしたら、くだらぬ喧嘩ですが、広く意見を頂きたく、お願いいたします。私の息子Aは身体も小さく、おとなしめで不器用なのび太のような子。相手のBは身体が大きく、よく言えば、元気でわんぱくですが、暴言暴力の目立つジャイアンのような子です。
事件(1)AがBではない子たち数名とピストル玩具を持ち公園へ行くと、そこに一人でいたBと会い、Bも遊びに入ろうと、家からピストルを持ってきた。それが、Aのもので、なくして探していたものだったので、返してほしいと言ったら、「ちがう、これは買ったものだ。」とB。不審におもったAはBの家に行き、「ピストルのおもちゃ買いましたか?」と母親に聞きに行ったら、「買ってないよ」。それならそれは自分のだから、返して。と詰め寄っても返してくれない。Aは走ってうちに来て、私にそれを伝えました。なくしてさがしてたやつ、Bが持ってた!と。そして、また公園方向に走って行きました。そのうち、私の携帯に、B母から「あの~お願いなんですけど、うちのタックンにおもちゃあげないようにしてもらえます?」とメール。お友達が既に、私のところに、AとBが喧嘩している旨を教えに来ていてくれていました。Bが嘘をついてAが怒っていることも友達が教えてくれました。子供の喧嘩に親が入らないつもりでも、メールが来た以上は返信「先ほど、なくした玩具Bが持ってた。と言っていました。Aは差し上げたつもりはないようですよ。何かの流れでそちらに玩具がいってしまったのでしょうね。不快な思いさせてしまいましたね。ごめんなさい。」と送りました。その後も返す返さないでもめたあと、結局返してもらえず、夕方家に戻ってきましたので、差し上げたつもりはないのだし、Aの物であるのだから。と、事の経緯はもういいとしてもお返ししていただきたいと思い、こちらから出向き、「きっと、うちの子、Bくんに玩具を盗ったようなこと、言ったんでしょう?ごめんなさいね。差し上げたつもりはないみたいだから、お返ししていただけませんか?ご迷惑かけました。」と、何度か頭を下げて、返してもらった。
事件(2)二人のお友達が、真面目な顔して、「Aのお母さん、BがAを壁に打ち付けてボールで頭を打ったの。A泣いてるの。」と走って教えに来た。そのあとすぐ、泣いている我が子A、その後ろにBも来たが、Bは素通りし、自分の家方向へ。話をきくからB君を連れておいで。と私が言ったら、Aとふたりのお友達の3人で、B宅方向へ行ったが一向に連れてこないので、様子を見に行ったら、B宅前に皆いて、気まずい空気。そこで、親の私がBに怒るのも大人げないかと思い、一言我が子に「おいで、帰ろう。」と私。我が子と二人の友達は私についてきて、残りの時間、我が家の前で3人で平和にあそぶ。
その間、私はBの母へメール。「何があったかわかりませんし、うちがわるかったとしても、頭だけはやらないように、お願いしますね。」私は、事の経緯はどうでもいい。頭という部分をボールで故意にぶつけたことを親子で話し合って省みてくれればいい。という思いだけでした。これに対し、返信メール「うちのタックンはやってないって言ってますけど~しかもAが先にやってきたって言ってますけど。」友達が走って教えに来たんですから、やってないわけはないでしょう?それに、一部始終見てた友達、今Aと遊んでますよ。悪い方にはついてかないから、うちのAと遊んでるんではないの?と思いました。
この配慮に欠けるメールの文面に、今度こそは呆れ、悔しい思いをし、これ以外にも、今まで多々、子供同士の事だからと、こちらが目をつぶってきた小さなもめごと、傘壊される、自転車で転ばされる、意味なく暴力など私の目の届く範囲で起こった事が次々思い出され、やり場のない気持ちになってしまった私は、学校に電話をして、先生と少し話をしました。子供の人間関係に入りたくはないけれど、その範囲を超えている。できればつきあってほしくないけれど、親の私がBと遊ぶな。とは言えないし、Bは悪いことしても、次の日にケロッとした顔でうちの子とまたあそんでる。嘘や乱暴がまかり通ったり、自分のママにやってないと言えば、それが信じてもらえるんじゃ、どんな子に育つ?私は親としてどうすればいい?と聞きました。先生はありがたいことに、親身に聞いてくださり、もちろん立場上、お母様の気持ちはよく分かります。と言いつつも、中立した立場の上で、Aを守れるのはお母さんだけ。直接的に相手を避けるのは子供によくないけれど、自然な形で事情があって通学路変えるとか、毎日遊ばない方向に持っていけるのはお母さんしかいないし、それは子供を守るためにお母さんの判断でしていいと思う。とのこと。まだ2年生では、友達を選べないから、その場にいる子と遊んでしまう。それをコントロールする必要があるとお母さんが思うんであれば、それは間違ってないですよ。とのこと。
このアドバイスで、だいぶ気が楽になったものの、今後どうすればよいか迷っています。
・今、登下校一緒のBと通学路を変える理由をどうするか。B以外にもう一人一緒に行っている子もいます。その子はなぜか放課後全く遊ばない子なので、普段のAとBの喧嘩何も知らず、急に通学路をかえたら驚くと思う。
・些細なことを思い返すと、私も心が狭い親ですが、これ以上Bを家にあげたくないし、うちの子にも相手の家に行って欲しくない。かといって、2,3日でケロッとしてしまううちの息子。それをいいことに、ずけずけと入り込んでくるBは私的には尚更許せない。この悪循環を断ち切るまでいかなくても、少しづつ遠ざけるために、放課後遊びをなんといって断らせたらいいか?
・それとも、悩まずに今後も目をつぶり、本人同士に任せるべき?だけど、よろしくない子と付き合って、その意地悪やうそつきなどが、息子にも影響を及ぼし、息子が他のお子様に同じようなことをしてしまうことがあったら困るし、よいお友達環境の中に身をおいておいてほしい。
・私がある程度一線を引くことによる、相手の出方が怖い。イジメだとかうちの子だけを外す。などと相手が言いかねない。
長文になり、申し訳ありません。この付き合いについて、同じ年頃のお子様をお持ちの方から、さまざまなご意見を頂きたいです。よろしくお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.1

ベストアンサー率 16% (6/36)

Aくん一人で登校というのはできますか?
私は小学生のころ一人で登校していましたがほとんどの子が一人で登校でしたので
それが普通だと思ってました。
いっしょに登校している子には「ちょっと道を変えてみる」とか適当な理由でいいと思うのですが。

心の狭い親ではないですよ。
Bくんの親に対してもなにも悪くないのに謝るあなたは大人だな、と感じました!
2,3日でケロッとしてしまうお子さんだとしてもBくんのような人と付き合うのは心配です。
BくんというよりむしろBくんの親のほうが少し嫌な人に思えてきました。

私がある程度一線を引くことによる、相手の出方が怖い、とありますが
それはさじ加減だと思います。
あんまり極端にさけたりせずに、学校では普通に話すけど放課後や朝の登校はともにしないというだけです。

Bくんはまだ子供なので決めつけてしまうのはあれですけど
Bくんのような性格って治らないんじゃないかな、と思います。
お礼コメント
daisy_lamoo

お礼率 91% (346/378)

>Aくん一人で登校というのはできますか?
もうひとつ考えられる別の通学路にも、多数子供が歩いていますので、一人でも登校できそうです。

>相手の出方が怖い、とありますがそれはさじ加減だと思います。
そうですね。大人として、難しいですが相手を直接的に傷つけないよう、うまくやっていけたら…と思います。

親として、介入するか否か、つらい思いを分かっていただいて、それだけで救われました。

回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2011-07-16 21:56:52
感謝経済

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  • 回答No.4

ベストアンサー率 31% (520/1650)

お子さんは、大人しくないですよ。
自分でなくなったピストルだと気がついて、自分で文句をいいにB君宅に出かけているのですから。
しっかりしています。
ピストルも嫌がるのを無理やり取られたわけでもないですものね。
お子さんに任せてもいいのではないかなと思います。

低学年のうちは、誰とでも遊びますが中学年になるとグループが出来てきます。
気が合う子ども同士遊ぶようになり、子どもの世界はシビアですから気に入らない子は入れてもらえません。
Bくんは、お友だちのものを取ってしまうのでしたら間違いなくはじかれますよ。
そうなって初めてBくんのお母さんも考えるのではないかしら。
何かいわれたら「子どもには子どもの世界がありますから、親が無理に遊ばせるわけにもいかないし困りましたね。」といっておけばいいのです。
それまで、少し我慢ですね。

朝の登校は、通学路を変えずに少し早く出かけられたらいかがですか。
途中でお友だちの家により、声をかけて一緒にいけばいいと思います。
帰りは、習い事を始めてみてはどうでしょう。
習い事があるからと迎えにいってしまいます。
家にあげたくないのでしたら、宿題してからね~と帰してしまえばいいのです。
公園で出合って遊ぶのは仕方がないですよね。
でも、いいたいことはいえているようですし、無理やり命令されて何かをさせられているというわけでもありませんから、色々な子がいて、こういう時はどうしたらいいか自分で考えるよい機会くらいに捕らえてはいかがでしょうか。


それはさておき、人には色々な面があります。
ドラえもんのジャイアンだって、妹思いでお店のお手伝いをする男の子です。
性格が合う、合わないは仕方ありませんが、誰にでもいいところがあり、それを見てあげることも大事だと思いますよ。
子どもはいいこと悪い事を覚えている途中ですから、B君そのものを悪と思わず、質問者さんがその場その場で叱ってあげる事も大事ではないでしょうか。
一々相手の親御さんにいいにいかなくても、B君にビシっといってピストルも返してもらえばいいのです。
お礼コメント
daisy_lamoo

お礼率 91% (346/378)

>お子さんは、大人しくないですよ。
自分でなくなったピストルだと気がついて、自分で文句をいいにB君宅に出かけているのですから。
しっかりしています。
そうですね。よく行ったと思います。百歩譲って言えば、入学以来、B君が意地悪なお陰でここまで成長してくれました。ただ、お宅に行った先で、Bと母親に丸めこまれてしまい、結局負けを見て帰ってくる始末ですが。

>お子さんに任せてもいいのではないかなと思います
すぐにケロッとする子ではありますが、SOSは十分だしており、今が手助けの時期だと悟りました。
子供とよく話し合い、今後の対応をとることにしたいと思います。

おっしゃる通り、B君もジャイアンのごとく、自分の妹には優しいようですよ。親御さんが、うちのタックンは~なんて、かばってるぐらいですから、きっと良い面もあるのでしょう。これまでも、私が注意する際には、「Bくん、はこういうところ優しいからわかるよね?」「わかってくれて、ありがとう、おりこうだね。」などと言った風に、
相手の良いところをフォローし、頭ごなしに叱ったことはないつもりなのです。
それをしても、逃げる、嘘つく、上手くかわすの繰り返しに、いい加減にしろ。と今は思っています。

>一々相手の親御さんにいいにいかなくても、B君にビシっといってピストルも返してもらえばいいのです
この時は私も弱気で、今後も友達づきあい続くし、こちらが出向いたほうがよいのかしら…と思い、翌日にケロッと
我が家に遊びに来ていたBが帰宅する際に、Aとともに、見送りがてらB宅に行って、昨日はどうも…と謝りながら
取り返してきました。本当なら、返しにもってくるのはそっちだろ。と内心思いながら。
私も、弱い母親だと思います。だからこそ、今回は、そう弱気にもなっていられないです。

習い事は既にしており、お友達とのいざこざを理由にさらに増やすのは考えにくいです。
通学路、家にあげたくない、行かせたくない。この点は、譲れない問題なので、うまく考える方向でいきます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2011-07-16 22:44:41
  • 回答No.3

ベストアンサー率 44% (1218/2747)

お子様がケロっとしている という部分から 私は見守るだけでもいいのかなと・・・。

もちろん親としては遊ばせたくないしいちいちその度確認したりムカッと来たり
せっかく??下手に出て謝罪しながらもお伝えしているのにその態度・・・・
付き合う度にもめ事って親としては面倒ですよね・・・。

ただ、子供の立場としてなのですが、私が息子さんのような子供でした。
ジャイアンの子がいましたね。おもちゃも取られたし、大切にしていたのもうまいこと言って取られたし
それを母に訴えても母は相手の親には何も言いませんでした。

そうなるとどうなると思いますか?
私が判断するんですよ。自分で。
この子と遊ぶ時は大切なものは見せないようにしようと。

返してほしいと言っても自分のだと言い張る友達。悔しい想いもしましたよ。
仲間外れもされたし都合が良い時は遊ぼうと言われるしでも私も結局遊びたかったのですよね。
でも嫌なことは嫌だと自分ではわかる。

嫌なら嫌だという力を身に付けた方が私は良いと思います。
これから先、そういう性格でそういう性格って悪い性格って意味ではないですが、
必ずジャイアンのような子はいるんですよ・・・中学になってもいつの時も
その度にお母さんお母さんと言っても守ってくれるわけじゃないんです。

小さいうちから嫌な経験をしこういうのはずるいことだと判断が出来る
嫌な思いをしながら優しさも身に付ける
そして逃げることも覚えていくんです。

幸いA君のお友達ってちゃんと見てくれて報告してくれてますよね。
それってすごい幸せなことだと思います。
私には味方がいませんでした。
皆強い子につく人ばかりでしたよ。

必要以上に遊ぶ必要はないですが、お子様の気持ちを尊重してあげてはどうでしょうか。
遊びたいのか遊びたくないのか、こういう時はどうしたらいいのか教えてあげたり
自分はどうしようと思っているのかどんな気持ちなのか。

意地悪だけど遊んでいるとその子といると楽しいって子もいます。

相手の親御さんはちょっと無神経だけれど、自分の息子を信じているわけです。
それはそれでまぁ立派かと・・・(^_^;)
相手の親からしたら 嫌なら嫌といえばいいではないか おもちゃ取られて返せと言えばいいじゃないか
うちの息子におもちゃ渡しておいて とったような言いがかりされてこっちはそんなおもちゃいらないのに

なんて思っているかもしれませんね(^_^;) 厄介ですね(^_^;)

ただ私は3歳、4歳くらいならともかくもう小学生ですし、
ある程度親の管理は必要なものの、ずっと見張るわけもいかないですし
自分で回避する術を見つけてもらいたいなと思うのです。

そして私は親になんの手助けもしてもらえなかったのですが私は現在39歳
まぁーーーーうまく世の中抜けられる大人になりましたよ^^
嫌な人の特徴も見てすぐわかります
こういう人はこういうと弱い。こういう人はこうなんだ、いろんな人の気持ちを理解できる人間になりました。
息子さんに影響を及ぼす、 これは息子さん次第だと思います。
そこは家庭の教育だと思います。人のせいにはしてはいけないと思います。
善悪の判断は親が教えてあげるものだと思います。

悪い対象があるのなら、良い題材ですよ^^
嫌な気持ちしたね、あんなことはしてはいけないよ。と。

必ずジャイアンは嫌われていきますよ。
それが一番の罰でしょう。

親が無理やり離しても 親がそうさせたなんて知ったら相手の親も気分悪いでしょう。
自分の子供のしたことなんてわかってない親なのですからね。

子供が自分自身で避けるようになるのは仕方のないことです。
子供に任せてもいいかなと私は思います。
大事なものは外にはもってかないこと。
外にもってくのは名前書いておくこと。
絶対に返してもらうこと。
取られたら自分の親でなく相手の親に僕のとったと言わせること

親がいってきたら気分悪く身を構えてしまうことでも
子供が直接僕のを取った返してと言えば返さざるをえないでしょう。

お友達を味方につけておくこと^^

ジャイアンなような子供ですからね 意地悪が発展することもあるかもしれませんが、
こちらは普通にしているのが一番。悪い子は必ず誰かが見ています。
必ず誰かが味方してくれます。
こちらが無視なんかでもしたらそれが原因と言われたら何も言えなくなります。
だってそちらが と言い合いでさかのぼって言い合いするだけの事。

もちろん遊ばせないようにする ということも私は反対はしません^^
それぞれ考え方は違いますものね。ただ私は自分の経験上として、学んでいくチャンスかなと。
親に助けてもらっても合わないようにしてもらっても学校で必ず親のいないところで会うんですから。
自分で回避できる術を学んで強くなっていかないとしんどいのは子供ですから・・・。
お礼コメント
daisy_lamoo

お礼率 91% (346/378)

実体験をありがとうございます。私にも子供のころにいじめられた経験があり、尚更許せない部分もあります。
そして、今回は、たび重なる小さな意地悪で、子供が悩み苦しみ、時間が経てばケロッとするけど、またすぐにいじめられ、とうとう見守っていた私の堪忍袋が切れた感があります。賢いことに、悪いことをした翌日は、B君、うちの子にお菓子をくれたり、はじめだけ優しくしたりしていて、それにまんまとつられているのがうちの息子です。そんな鈍感さにもカツを入れないといけないと思っています。無意味に自分を攻撃する子が友達なのか?
友達とはどういうもので、どう思いやったらいいか、きちんと学んでもらいたいので。

>親に助けてもらっても合わないようにしてもらっても学校で必ず親のいないところで会うんですから。
自分で回避できる術を学んで強くなっていかないとしんどいのは子供ですから・・・。

確かに、親が介入せずにいたら、自分で自分を守る術を身につけるでしょうが、それは、今の7歳の彼の限界を超えているようにも思います。今まで自分で頑張った。そして、最終的に今私が少し手助ける時期に来ているような。
自分で回避できるようになる力をつけることは、大切だと思うので、背中を押す程度、ほんの少しだけ、力を貸そうと思います。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2011-07-16 22:25:27
  • 回答No.2

ベストアンサー率 0% (0/1)

私もやはり2人の小学生の子供男の子を持つ父親です、1人は4月生まれで、体格も大きく性格も良く言えば親分肌で常に友達の中心に居る感じです、この質問を見てちょっと思い当たる事もありました、もう一人の弟の方は3月31日の早生まれで小柄で内向的、平和主義者で友達に何をされても受け入れてしまい、やはりA君の様なタイプだと思いました。
一番最初に感じたのは、お母さんもちょっと内向的かなと思いました。私は、子供の喧嘩に親が出ていくのは・・・と言う人もいますが、悪い事良い事の判断が本人達に出来ない間は、中立な立場で自分の子、他の子に注意する必要性が有ると思います、例えば土日に公園でサッカー等をしている場合「おじさんが審判するから」と言って子供達の中に積極的に入り、悪い事は何が悪いかを自分の子だけでなく、その場の全員に分かりやすいシンプルな言葉で理解するよう話したりしていました、そこで問題なのが、B君が悪いのではなく、悪い行動や言動についてのみ注意して他の子供たちにもその様な行動・言動をしないように注意する事です、失礼かも知れませんが質問者様の話には、お父さんの関与が全然出てこないのは、ちょっと寂しいですね、子育ては夫婦でする物だと思うのですが、現在は2人とも高学年になり、サッカーと柔道のスポーツをならいに行くようになったので、そこでは、私に代りコーチや師範が注意してくれるので私の出番がないので、少し寂しいのですが、今でも学校に行くと「○○のお父さんだ」と子供達が声を掛けてくれます、逆に挨拶をしない子には「こんにちは」と声をかけ挨拶を促す様にしています、私の体験ですが、B君が悪いで考えて行くと、子供同士や親同士の関係性を悪化されるだけだと思います、子供や親に苦手意識を作ると世間が狭くなってしまいますよ!私は子供達にもその親達にも「悪い事をしていたら怒りますし、もし家の子供が悪い事をしていたら是非怒ってやって下さい」と言って有るので、関係が悪い人はいません、もう少し考え過ぎず大人みんなで子供達を育てる考え方が良いと思います。
お礼コメント
daisy_lamoo

お礼率 91% (346/378)

>お母さんもちょっと内向的かなと思いました
確かに私もその通りです。B君に、物事を注意したことは何度もあります。ですが、親御さんにはメールでやんわり伝えるが精いっぱい。私もガツン言えたらよいのですけど。。。

主人は毎日激務で夜中帰宅ですので、私が一人で背負ってる部分はありますが、子育ては当然夫婦で上手くやっております。xdjf22さんは子育てに積極的なお父様ですね。

>B君が悪いで考えて行くと、子供同士や親同士の関係性を悪化されるだけだと思います、子供や親に苦手意識を作ると世間が狭くなってしまいますよ!私は子供達にもその親達にも「悪い事をしていたら怒りますし、もし家の子供が悪い事をしていたら是非怒ってやって下さい」と言って有るので、関係が悪い人はいません、もう少し考え過ぎず大人みんなで子供達を育てる考え方が良いと思います。

これは重々分かっております。悪いことをしたら当然私もB君を怒ります。これまでに何度も怒りました。
もちろん、こちらに非があれば、怒ってくださいね。の一言も、Bの母親に伝えたこともあるのです。
ですが、たいてい、我が子は無意味にやられてるばかりで、そのたびに、つらっと逃げたり、嘘をついたり、母親にやってないと言ってそれが通ってしまう、そして、私がBの母親に責められる。の悪循環。これでは情けないやら悔しいやら。大人みんなで子供を育てるのは、当然の話なのですが、実際はそんなきれいごとばかりではないので悩んでいるのです。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2011-07-16 22:10:44
AIエージェント「あい」

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