• ベストアンサー

離婚。

masatoshi-mの回答

回答No.14

 こんにちは、tokyo24さん。  何だかお悩みのようですね。この問題は「もうこれ以上考えられない」と思うぐらい考え抜き、悩み抜いた方がいいでしょう。同じような考えを持つ人、正反対の考えを持つ人、様々な立場からの意見、考えを充分お聞きになってから判断に踏み切った方がいいでしょうネ。仮に離婚することになっても別に焦って今すぐ別れることはないわけです。充分時間をかけて決断すべきでしょう。  「価値観が共有できること」が夫婦の幸せのためには大切なことでしょう。どうもその価値観が一見すると夫婦でバラバラのような感じを受けますね。価値観というのは道徳、倫理に触れない限り、どちらがよくてどちらが悪いということはないのです。「子供は一人もつくらない」という価値観と「子供をたくさんつくる」という価値観では、その両者のいずれが正しい、よい、ということはありませんものね。ですからtokyo24さんの価値基準だけでご主人の価値観を判断してしまうと、どこかで大きな落とし穴にはまる危険性もあります。  しかし、結婚されて5年ということであるなら、彼の人生観や人間観、社会観といったものは大方把握できているでしょう。その上での上記のような質問文ということならば、そこにはどうにも「価値観の共有」というものが見出だせそうにありませんね。「価値観の共有」ができずとも離婚という選択をせずに済むことはあるのですが、それは相手への理屈抜きの愛情と信頼感です。「この人は○○なところがあるけど、私はやっぱりこの人が好き」「この考え方は私は好きではないけど、それなりの根拠があってそう考えるんだろうから、この人に任せよう」・・・そうした愛情と信頼感があれば離婚なんて考えませんよね。 >わたしは、夫に愛情があって結婚したわけではないので、~~  と書かれていますが、そういう夫婦は決して少なくないでしょう。結婚した後に愛が深まることも珍しくないし、そのこと自体は決して不自然というわけではありません(むしろ心配なのはそれを《離婚》理由のひとつとしてtokyo24さんが挙げようとなさっていることです・・・笑)。でも残念ながら結婚後に生まれるはずだった彼への愛情がどうやら形を成してきていないような印象を受けるのです。それどころかむしろ不安をさえ抱え込むようになっていらっしゃる。 >けれど今の生活の大きな欠点は「夫は、いざという時にわたしを助けてくれないだろうな(まだそういう時はないのであくまで予想)」という気持ちをずっと抱えながら暮らしていることです。  ・・・この不安は致命的ではないでしょうか。仮にそれがtokyo24さんの根拠のない妄想から生まれてきているとすれば話は根本的に成立しませんが(笑)、もしも根拠充分な理性的判断であるとすれば、これはこれから先夫婦生活を営んでいく上でかなりの障害となるような気がします。正直に申し上げますが、「いざという時に私を助けてくれない」というtokyo24さんの思いは私には「深い絶望感」の表明のような印象を受けるのです。この絶望感を抱えながらこの先結婚生活を続けていくことは相当の気力が要ります。私がこのご質問文で引っ掛かったのは唯一この点のみです。あとの様々な問題点は、はっきり申し上げて、実はいかようにも解決できます。無論何の痛みもなく解決には至りませんが、それでも乗り越えられる課題です(乗り越える気がないなら話は別ですが・・・笑)。  tokyo24さん、tokyo24さんの心は彼からどの程度離れてきていますか? これは《彼との関係修復》という問題ではなく(どうやら彼はtokyo24さんの「別れようかな」というお気持ちにあまり気づいていらっしゃらないようなので)、tokyo24さんご自身の《彼への気持ちの修復》の問題ですね(文面からそう判断したのですが、間違っていたらご指摘ください)。要はその気持ちを修復する気持ちがどの程度tokyo24さんにあるか、です。もうその気持ちは薄いというのであれば《離婚》という選択がより積極的選択になるのではないでしょうか。  せっかく縁あって夫婦になったのですから《離婚》という選択は本当に悲しい結末なのですが、それは飽くまで《夫婦としての悲しい結末》なのです。tokyo24さんの《人生としての悲しい結末》なのではありません。子供さんがいればこの子達を巻き込むことになって悲しみは更に募りもするでしょうが、幸か不幸か、tokyo24さんご夫婦には子供さんがいらっしゃいません。とするなら、悲しみはtokyo24さんとご主人とが引き受けるだけで済むことになります(その他、何人かの親族縁族が悲しまれるでしょうが)。夫婦としての悲しい結末を受け入れることは必ずしもtokyo24さんの人生の悲しい結末を意味しておりません。それどころか飛躍のステップと成り得ることさえあるでしょう。  私はtokyo24さんのご主人のことを思うと《離婚》という選択には、実は胸が痛みます。「かわいそう」というのは余りにも彼を馬鹿にした見方で、皮相浅薄の謗りを免れませんが、離婚の一方的通告になるのであれば、それはやはり彼に同情してしまいます。ですからどうか時間をかけてしっかり、じっくり、話し合ってみていただきたいのです。価値観の相違はたとえ夫婦と雖もあって然るべきだし、またあった方が程々に刺激もあっていいものです。無論価値観の共有ができるところは大いにした方がいい。しかし全ては話し合いの中からしか生まれてきません。tokyo24さんの今の《心のつまづき》を率直に正直に、そして誠実にご主人に向かってお話になることが一番いいのではないかと思うのです。無論「離婚」を前提にしての話にしてはいけません。飽くまでそれも選択肢の一つとしての話し合いにしてください。  何度も申し上げますが、《離婚》そのものは人生の悲しい結末とは成り得ません。むしろ《不完全燃焼の結婚生活》をダラダラと続ける方こそ人生の悲しい結末と言えるのかもしれないのです。話し合った結果、彼が「考えを改めるから離婚しないでくれ」と泣き付いたとして、それをtokyo24さんがどう受け止めるかも貴女次第でいいのです。かわいそうに思って離婚を踏みとどまるのもひとつの選択だし、それでも別れたい思いが募るのなら別れを選択するのも一つの生き方でしょう。「自らの選択を後悔しない」という一点に責任を持って、tokyo24さんの取るべき道をお選びください。  今後しばらくは、かなり深く苦しまれ、お悩みになるでしょうが、その暗闇を通り抜ければ必ずや鮮やかな視界が開け、くっきりとした(人生の)風景をご覧になれるはずだと信じています。中途半端なことだけはなさらないでくださいね。私からはそのことだけをお願いしておきます。  末筆ながら、tokyo24さんの今後のご多幸を心よりお祈り致しております。

tokyo24
質問者

お礼

アドバイス、ありがとうございました。 「アドバイス」というよりも「回答」に近いなと感じてしまいました。 もはや<悟り>というか、1つの所を突き抜けたような含蓄のある言葉。。。 嬉しかったです。 言われている事、いちいち当たっていると思います。 夫は「わたしの悩みがこれほど深く、もう何度やり直しても根底にある「不信感」は多分取り除く事が出来ず、この結婚生活を続けて行くことは殆どわたしの我慢の上に成り立つしかない」ということに意識が及んでいないと思います。 昨日、それを再認識した事があったので、少し長くなりますが、書いてもよろしいでしょうか? ***** 昨夜(夜中)、こんな事がありました。 寝る間際(12時頃)、その日の新聞の話題を夫が口に出して来ました。(「あの記事読んだ?」というようなこと。) ですが、わたしはその日、サークルで出かけていたので「今日の朝刊、まだ読んでないんだ。明日読むよ。」と答えました。 すると夫は「もう明日には明日の新聞が来る。今日の夜迄には今日の新聞くらい読んでおけ」と言って来ました。 わたしはカチンと来て「今日は出かけてたの。明日読んでも、それはわたしのことで、あなたに迷惑はかからないでしょう。」と言い返しました。 すると夫は「その日の新聞をその日に読むのは、いち社会人(主婦も社会人に含む)として当然のことだろ。明日からはキチンとその日の新聞は読むと約束しろ」と言うのです。 わたしは、この「約束しろ」という言い方がひっかかりました。 人に助言をして、例えば「読む方がいいんじゃない?」と言うならまだしも、夫婦であっても「他人」である人間に「約束しろ」と、それも「新聞」という重要書類でも公的文書でもない物に対して規制しようとする、その神経。 そこがすごく引っ掛かりました。 なので、「そうやって人を指図して自分の意のままに動かそうとする人間の神経が分からない。それこそ人として恥ずべきことだし、新聞を読む、読まないよりも、もっとずっと問題だと思うし、そもそも夫であっても奥さん(わたし)を指図したりする権利はないと思う」と言い返したのですが。 結局、話し合いは途中で終わりました。 その話し合いの中「やっぱり生きて行く上での重要事項が違う気がするし、歩み寄ろうと何度もしたけど、もう5年、あまり変わってないし、離婚した方がいいかも」という意見も伝えました。 夫は反対していました。 でも、一応、わたしは今日から不動産屋さんに行くつもりです。 (物件探しに。弁護士も探します。) それでも、平行してまだまだ改善出来る所があるなら、その(やり直す)道も考えたいです。 決心がついたわけでは、まだないのです。(優柔不断だと自分でも思いますが。) これから、どうなるのか自分でも分かりません。でも、じっくりゆっくり、もう「考えるだけ考えた」という所まで悩んでみようと思います。 お礼の文章のはずが、またもや提議の様な内容になってしまいました。もし、万が一、お時間がありましたら今回のことにもご意見頂けますか?(無理しなくていいです、時間がついたらでいいですから。) わたしは、今回の「新聞」の事は、小さな事のようでいて、その根底に「他人に対する接し方」というか「人をどう思っているか」が現れていて、とても「新聞のことくらいで」とは片づけられないのです。 何と言うか、夫の「自分の意見を押し付ける所」それも「他人を自分の意のままに動かそうとする所」が垣間見えたのですが。。。 もし、お返事頂けたらとても嬉しいです。 (でも、お返事頂けなくても、今回ご意見頂けただけですごく嬉しかったです。 ありがとうございました。) tokyo24

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