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長文です。今後、家族とどう付き合っていけば良いかわかりません。皆さんのご意見を聞かせてください。
karikari29の回答
- karikari29
- ベストアンサー率38% (10/26)
とても辛い状況ですね。 まずはお悔やみ申し上げます。 質問者さまの気持は良く解かります。 私も同じ立場なら妹さんはともかくとして お母さまには責める気持ちを持つと思うし怒りも持ってしまうと思います。 そして逆の立場のお母さまも質問者さまのことを「あの子が私を怒らせたせいで私は伴侶を失った！」と怒っていることも考えられますね。 そんな状況ですからきっと妹さんは家族がバラバラになる危機感を抱いて質問者さまに「家族なんだから仲良くしていきましょう」という意味のメールを送ってきたんでしょうね。 私はまずは妹さんととことん話し合うべきだと思います。 もちろんお母さまには内緒で。 直接会うのが難しければ電話でも良いと思います。（メールは絶対良くないです。） 素直に今の気持ち、ここに書いたお母さまが許せない気持を話して質問者さまの気持を妹さんにきちんと知ってもらうことが大切です。 「頭では妹の言っていることは理解している、でも生身の人間だから感情がある、そしてその感情が落ち着くように今はなかなか難しいけど努力するからしばらく待っていて欲しい」と妹さんに伝えたら良いと思います。 ただ期限はつけず、何年かかるか分らないけど、としておいた方がいいとは思いますが。 質問者さまも感情を殺してお母さまと仲良くするのも精神的にツラくなってきてストレスになる可能性があると思います。 だからここは溜めないで妹さんに落ち着くまで待ってもらうよう話し合いましょう。 そこを妹さんに納得してもらえれば、もし四十九日で質問者さまがお母さまに優しく接する事ができなくても、きっと妹さんが何らかの形でフォローなり仲裁なりに入ってくれるのではと思います。 質問者さま、お父さまは本当にお気の毒でした。 ただどんな死に方をしたって、誰でも遺された人は自分を責めるものです。 病気で死んでも「もっと早く私が病院へ連れて行けば」と思うし、交通事故で死んでも「あの時もっと注意を促してれば」とか「あの時引き止めてれば」等 遺された人は必ず後悔します。 ましてや自殺ならなお更です。 だからお母さまはもちろん妹さんだって彼女らなりに大小はあれ後悔や自分を責める気持ちはあると思いますよ。 ただまだ亡くなった直後なので、お互いの気持を理解する必要はないと思います。 それよりまずは質問者さまは、自分を責める苦しさと向き合って そこから脱することが最優先課題だと思います。 実は私も自分を責めている一人です。 当時は泣いて泣いて、自分を責めて後悔してどうしようもありませんでしたが、 時がやはり解決・・・とまではいきませんが落ち着かせてくれます。 そうして落ち着いてくると周りも見えてきますから。 質問者さまがお母さまや妹さんの気持を考えるのは、それからでも遅くないと思いますよ。 ただそれまで待って、ということを妹さんには理解してもらう必要ありますから じっくり話し合って妹さんに今の質問者さまの思いを理解してもらってくださいね。 家族ですから、もし回り道したとしても 最終的には理解し合える時がきっとくると思いますよ。
noname#48005
noname#52151
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