私はこれから、どう家族と接していけばいいのでしょうか。（長文）

質問

私は２３歳で、ヨーロッパ人の旦那と海外で暮らしています。
今日投稿させて頂いたのは家族のことで悩んでいるからです。

私は一人っ子ですが、４年前に両親が金銭的な事が理由で離婚しました。父の借金等が急に分かり、と同時に父は行方不明になり、厳しく活発だった母はこれまでとは別人のようになりました。その後父は見つかったのですが、念のため両親は離婚し、その後父はまた行方不明になって今では生きているのかさえ分かりません（持病持ち）　両親は家を売り、母は近くの私の祖父母の家で暮らしています。新しく始めた仕事も祖父母との生活も大変のようで一人暮らしがしたいと言っていました。
しばらくして母は頻繁に「昨日自殺しようと思った」とか「死にたい」などメールしてくるようになりました。（当時、私は大学で別の県に住んでいました）私は出来るだけ元気なふりをして私は母を支えようと頑張っていたつもりです。しかし父を失った事の悲しさや、知らなかった様々な事実を知ること、母の代わりように耐え切れず精神安定剤を飲む日が続きました。母が一番辛いのだと分かってはいたのですが、「死にたい」等のメールで私も一杯一杯になり、母と少し距離を起きたい思い始め、ずっと目指していたスペインへの留学を決めました。
留学が始まった頃は母も頑張りなさいと一度メールをくれたのですが、それからすぐまた以前と同じようなメールが続くようになりました。
勉強を頑張りたいと思って頑張っているときに、このようなメールが続くのはとても悲しかったです。
留学をしているうちに、この国で働いてみたい、もっと挑戦してみたいという気持ちが強くなり、母に伝えてみると「ふざけるな」とすごく腹を立てられいつものように１ヶ月ほど口を聞いてもらえませんでした。（母は怒るとこのような感じです）
しかし、、辛いときには励ましてくれるスペインでとても素敵な彼ができました。彼の家族にもとてもよくしてもらい、初めて家族の温かさというものを知ったのです。
私の家族は父は決して家におらずの人で、母も家族の行事など苦手な人でした。
そのうち、その彼とずっと一緒にいたいという気持ちが強くなり、大学を卒業したら結婚したいと考えるようになりました。彼も同じです。
　結局、留学を終え日本に帰国してみると、私にとって彼は本当に大切な人で彼なしの人生は考えられないと、結婚することを決意しました。
その事を母に話すと「親子の縁を切る」とのこと。そして一切の無視。
祖父母や親戚の反応は、私の人生だから自分の行きたい道をいきなさいとのことで、ただ母を一人残していくというのがかわいそうだ、ということでした。散々悩みましたが、母のために母のそばに残ることはできませんでした。
母に会いにも実家に帰ったのですが、もちろん一切口も利いてもらえません。
結局私は母の了承を得ず、またスペインへ戻りました。
彼との生活はとてもとても幸せで、彼と結婚して本当に良かったと日々思っています。

結婚してからというもの、祖父母、母宛てに最低月２回は手紙を書いています。しかし、祖母から聞いたのですが母はいつも読まず捨てていると聞きました。祖母も「ちゃんとお母さんと話をしなさい」と怒っていました。

そして今月末から１年間主人が日本へ留学することになったため、それを伝えるメールを母にしてみたのですが予想通り返事はありませんでした。
幸いにも祖父母と親戚はとても喜んでくれています。

今月末に祖父母に会いに主人をつれて、実家へ戻ります。
その家には母も一緒に住んでいます。

久しぶりに母の顔を見ることになると思いますが、全く楽しみではなく、怖いというのが正直な気持ちです。むしろ主人が悲しい思いをするのではないかと心配です。
私自身が主人の家族に本当の娘のようにとてもよくしてもらっているもので・・・。
こんな感じで母との関係は全くない状態です。父も行方不明です。父のことはどうしようもないのですが、母や祖父母とこれからどうしていけばいいのか分かりません。
私の正直な気持ちとしてはそこまで母との復縁を考えていないのですが、やはり母の健康が気になったり、祖父母に私と母が仲が悪いことで精神的に困らせているだろうと悩んでいます。
日本へ帰った際には私はどういった行動をとるべきでしょうか。
人生の先輩方、ぜひよきアドバイスをお願いします。
長く、まとまりのない文章ですが読んでくださってありがとうございました。

回答No.4

shunluna

２３歳という若さで、すごくしっかりされているな～と思いました。
私も、１５年前南米出身の主人と結婚しました。
当時、その国にあなたと同じように主人と家族と住んでいて、
とても良くして頂きました。
日本にいる両親に、結婚の意志があることを伝えると、
やはり、同じように「帰ってこなくていい！」の
一言でした。とても、ショックでした・・・・（今、思い出すと　(ToT)）
１５年間、いろんな事がありました。（父が倒れ、現在植物状態です）
日本に帰国した際、賃貸の保証人になってもらえなかったり・・etc
でも、私たちが幸せに暮らし、
がんばっている姿を理解してもらえたのか（聞いてはいませんが。）
月日が経つうちに、主人にもやさしく接してくれるように
なりました。
孫ができた時も、とても喜んでくれました。

あなたのお母様は、きっと寂しいんだと思います。

帰国されたら、普通の顔で元気よく「ただいま」って言って
帰ってあげてください。（私はそうしました　(^o^)）
意外と、何事もなかったかのように接してくれるかも？

全身で、今こんなに幸せだよ！　お母さん、ありがとう！
って、伝えて上げてください。
きっと、理解してくれる日がきます。

陰ながら、応援しています。

回答No.3

sns6786

一言、私の考えを記します。

　貴方の若さで、このような親子関係を過ごす事は大変辛いことですが親子関係、人間関係で血縁関係ほど濃いものはありません。事実、父母から貴方が誕生しています。

　しかし、人間は自分の親も子も好きこのんで決める事がで出来ません。

　人間は生まれながらにして、人間の能力、性格、人柄が備わって生まれてきています。勿論、その人の生活環境などで変化もしますが、たいてい後天的な物より持って生まれた物の方が優先されます。

　文面から察しますと、失礼な言い方かもしれませんが貴方のお母さんは人間がまだ出来ておられません。夫婦のあり方、親子関係の根本を分かっておられません。世間を甘えています。色々なことが有りましたがそれを乗り越えるのが人間の生き方なのです。

　貴方が、お母さん、お父さんの御心配されるのはよく分かりますがしばらくは、お母さんとの距離をおくことです。

　誰でも、人間は一人で生まれてきて、一人で死んで行きます。何時でも一人の人間として、しっかり生きなければなりません。（何時でも一人である事を自覚する事です）

　幸い、貴方は素敵な旦那さん、旦那さんの家族に恵まれ大変幸せものです。それを何時もありがたいと感謝する事でお母さん、お父さんへの
感謝の気持ちが伝わるのですよ、心で感じる事が本当に大切な事です。

　世の中、手紙、メールだけが伝達ではありません。まして、読んでもらえない手紙は出す必要がありません。

　本当の、貴方の想いは現在の境遇が本当に有り難いと感謝の気持ちで一杯である事を心で感じていればそれが親孝行ですよ。世の中、眼に見える物ばかりで価値観が判断されますが、本当の大切な事は、目に見えない心・感情・気持ちが最も大切なことを最近の世相は忘れかけております。

　世間では、親は子供を心配しても、子供は知らん顔がふつうです。貴方は、これだけ親の心配をしなくてもその分ご縁を頂いた旦那さんの親を大切にして上げて下さい。そうすれば、何時かは実の親さんとも話しができる時がきます。貴方がお母さんの生き方を変わってあげることは決してできません。辛いですが、見守るしか方法がありません。

　最後に、貴方様は立派な価値観と判断ができています。それを、ありがたいと感謝して生きて行って下さい。決して、間違った生き方ではありません。頑張って下さい、失礼いたしました。

合掌

お礼

sns6786様

大変ご丁寧なたくさんのアドバイスをいただき、ありがとうございました。
このように言っていただいて、すごく楽になりました。私が選んできた自分の人生は間違っていなかったのだと確信できました。
見ず知らずの私に、このような心温まるアドバイスをしていただき、本当に感謝しています。

回答No.2

petunia

その若さで、親御さんの心配まで抱えていらっしゃると言うのは
大変だと思います。

私自身の娘が大学生ですので、質問者様のお母様に年齢が近いと思います。
ただでも、親離れ、子離れで、うれしいような寂しいような時期に
ご主人との別れを経験され、お母様は、精神的に参ってしまわれているようですね。
ご心配もわかりますが、そのために質問者様自身の人生を曲げるようなことをすれば、共倒れになってしまいますよ。

今すぐに解決しなければと焦らないことが大切だと思います。
あっさり解決するかもしれませんし、何度か波乱があるかもしれませんが、アドバイスできるとしたら、
お母様の状態が悪くなっても、すべて自分のせいと思わないことです。
難しいことですが、お母様の言動に振り回されすぎると、
お母様のことを負担に思って愛情を感じられなくなる可能性もあるからです。
よしんば、そういう気持ちが芽生えたとしても、ご自分を責めないで下さい。
２３歳の若さで、そういう状況を乗り越えて勉学を治め、
自分の幸せをしっかり掴めただけでも、十分がんばられました。
これは、お母様を裏切る行為でもなんでもありません。

お母様には、彼や彼のご家族が自分を評価し受け入れ愛してくれていること、
そういう自分に育ててくれたお母様に感謝していることを伝え、
自分自身が幸せになることも親孝行だと思っていること、
でも、お母様のことも心配し、サポートする気持ちもあることを
伝え続けるしかないと思います。
ご主人様には、ある程度事情を話されていますか？

一緒に住んでくださっている祖父母の方がいらっしゃるんですね。
そういう方々がいてくださったからこそ、自分自身の幸せへの船出の決意ができたこと、今幸せであること、お会いして伝えれば
本当に喜んで下さると思いますよ。
そして、今の自分には、どういった形のサポートが出来るのか
相談されればと思います。
文面からして、無理なことをおっしゃるような方々には思えませんし
何よりも結婚を支持してくださり、彼に会うのを楽しみにしてくださる
方々です。
あなたにだって、彼に負けないくらい愛情深いご親族がいらっしゃるのですよ。

一人で背負わないことと、焦らないこと、
何よりご自分を大切にすることが、親孝行であることも忘れないことくらいしか、アドバイスできませんが、
同年代の女性として、お母様も新しい気持ちで新しい人生を楽しまれる余裕ができることをお祈りしています。

お礼

わざわざ私のような他人のために、このようなとても親身なアドバイスをありがとうございました。
主人には私の家の事情は全て話してあります。
アドバイスしていただいたとおり、これからは感謝の気持ちを忘れず、辛抱強く母に伝えていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.1

hornby

tiki0104さんは家族を（旦那さん）を持ったのですから、それを一番に考えることが大切です。
tiki0104さん自身、複雑な環境にいらしたのですから、旦那さん方の家族に愛情を求め、可愛がってくださる家族に癒されるのは自然な事。
お母様との関係は、親子ですから心配するのは当然のことですし、むしろしないしない方が難しいでしょうが、割り切らないと気持ちが一杯一杯になり辛い思いをするだけです。
両親の離婚も、父親行方不明もtiki0104さんが悪いことは一つもないのですから、かかわらないのが一番です。（親子の縁って切れるわけないのですから、勝手に言わせておくのが一番です）
海外にいる子供に心配かけるなんて…。辛いでしょうけど、旦那さんとの家族を一番に考えて。

お礼

アドバイスをどうもありがとうございました。
おっしゃる通り、私が一番大切にしたいと思っているのが家族（旦那、そして旦那の家族）です。アドバイスしてくださったように、これから常に彼らのことを一番に考えていきたいと思います。
経験者でいらっしゃるとのことで、なんだかぐっとくるものがありました。
適切なアドバイス、どうもありがとうございました。