追い詰められています

質問

昨日以下の質問をしてお二人の貴重なご意見を頂きました
http://okwave.jp/qa3521664.html
私は３番の回答者のお答えにひどく共感しました。
それで、この質問のやり取りの続きになりますが、
今晩「彼女」からメールがあり、以下のようなことが書かれていました。
「無職の人は恋愛対象にはなり得ない」「お金の問題ではなく、精神的にも経済的にも自立した男性でないと対象外である」「メールを一日書けなかっただけでここまで被害妄想的になる人ではちょっとキツイ」
以上のようなことが書かれており、私は「もっともです、短い間でしたがありがとうございました」というメールを送り、サイトを退会しました。

これは先の質問をお読みいただいてのお答えを頂きたいのですが、
私は本当にこと恋愛に限らずあらゆる人間関係が不得手です。
このサイトでも何度出入りしたことか・・・
私はもったいないとは思いながらも３番の回答者の方の勇気を称えます。

自分が変わるか、全てを諦めるかの二者択一が出来ません。
正直医者も匙を投げているところがあります。
これまでカウンセリングを受けてカウンセラーと衝突して続けられないと言われたことも１度ではありません。医者で受信拒否されたことも一度ではありません。今年前半で６回クリニックを変わっています。

この先生きていく自信がなくなりました・・・

例によって要領を得ない投稿になってしまいましたが
ご意見がありましたらお聞かせください。

尚もし興味があって私の過去の質問を知りたいと思われた方がいらっしゃったら、もうＮＯＮＡＭＥですが前にＬＯＳＥＲ＿ＢＬＵＥというＩＤで質問していました。

回答No.7

noname#145582 · ベストアンサー

こんにちわ。お礼と補足、ありがとうございました。
＃２の者です。

＞これはどの程度事実でしょうか？

私の周囲を見る限り、事実だと思います。
職があって車があって携帯も持ってて、いわゆる「普通じゃん」て思う友人でも恋に悩んでいます。一度お茶してそれっきり、ご飯行ったきり音沙汰なし、それ以前に誘った時点で「またね」で終わりって話も聞きますし、私自身一度きりが何度かありました。そのとき自分に気力があれば「よし、もっかい頑張って誘う！」て思えますが、「もう無理。いいや」て思っちゃうこともありますね。

質問者様は、周りが敵に思える、とおっしゃっていましたが
やはり周りの人も人間なので、多かれ少なかれいろんなことを思い悩んだり、怒ったり、傷ついたりしていると思います。
「仕方ないなぁ」そう思いながらつきあっていってくれる人を求めている質問者様と同じように、みんなどこかでそうやって許し合いながら人間関係を構築していってると思います。
長年、精神的な問題に苦しんで来られた質問者様のお気持ちは、なかなか普通の人が理解しようとしても計り知れない大きなものがあるとは思いますが、あなたが周りを許してつきあっていってあげることで、周りもそんな質問者様を許容してくれるってことはあると思います。

すべての原因はご自分の病気にある、と思っていらっしゃって、それでも人生を諦めきれないのであれば、
やはり全力でそれをどうにかすることに今は命を懸けられてみた方がいいと思います。
「追いつめられている」と感じるということは、質問者様の中に「どうにかしなきゃ」て気持ちがあるからだと思うので。

拙い回答ですいません。
何かのきっかけになったら幸いです。

お礼

makicoccoさん、お休みのところ再度のアドバイスありがとうございます。

こういうのって「アドバイス」というのとは違ってまた一種の励みになります。

＞職があって車があって携帯も持ってて、いわゆる「普通じゃん」て思う友人でも恋に悩んでいます。

そうですか？

＞一度お茶してそれっきり、ご飯行ったきり音沙汰なし、それ以前に誘った時点で「またね」で終わりって話も聞きますし、私自身一度きりが何度かありました。そのとき自分に気力があれば「よし、もっかい頑張って誘う！」て思えますが、「もう無理。いいや」て思っちゃうこともありますね。

なるほど。医者やカウンセラーの言葉よりズッと効き目があります。
そうか。私は社会やmakicoccoさんたちの生活している圏内にいませんからね、別に精神科にかかってなくても私と同じような目に遭ってる男性も少なくないです、と伺うと、ちょっと力づけられます（苦笑）

こういうお話を聞くことって実はめったにないんですよね。
医者やカウンセラーは所謂病気や症状の話しに終始しますし、
こういうところで質問しても、なんか違うって回答になってしまったり。

「苦しんでるのはあんただけじゃない」という言葉はあちこちで見かけますが（苦笑）

「拙い回答」どころではなく、私のようなひねくれものにも説得力のある、
また考えさせられる回答です。

どうもありがとうございました。

回答No.11

koara99

ANo10のmintowall2さんの意見でちょっと気になったので一言。
No.3でひとこと書いた者ですが、私は女性ですよ。40代独身。

切羽詰ってもどうにもならないことはありますし、女性だからって女性の代表者みたいな意見を言われると、ちょっと一緒にしてほしくないなぁ、と思ってしまいますね。

投稿を読んでいるとこれまでpokochan2さんと交流があるようなので、あえて強く表現しているのかもしれませんが。

精神的にも肉体的にも出来ない人には出来ない人なりの理由があるわけなので、出来る人が自分の論理で言っても仕方がないのではないでしょうか。

自分が生きていても意味がないのでは、という疑問は多かれ少なかれ皆が抱いているものであると思います。答えは決まっていて、生きている意味がある、ということなのですが、それに対して説得力のある理由を見出すのは至難の技です。宗教で自殺を禁じているから、とかいろいろ工夫をしてみんな生きているわけです。
何かが出来るから生きている意味がある、とするならば、優れた人だけ生きる権利があるという優性思想が正しい、ということになります。
優性思想の最たるナチスの行動を正しくないと感じるならば何の価値もなくとも自分は生きているべきなのです。
あいつよりはましだと誰かが自殺を思いとどまってくれるかもしれないし。

生きていれば変化が訪れる日が来るし、その変化を受け入れるだけの強さを持っていれば望みに近づく日も来るでしょう。
同じことをしてもうまく行く人、行かない人がいるのだから、自分で工夫して経験をつむことが大事だと思います。
めげずにチャレンジが大事。

なんてそう思うものの、私は体力気力とも尽き果てており、閉じこもりをして4年くらい経つかな。もう少しすればどうにかなりそうな気がするんだけどなぁ。暢気といわれようと、今はまだ無理な感じです。
だから努力しているpokochan2さんを応援したい気持ちです。
多分、一番厳しい叱責はpokochan2さんが自分に対してずっと行っているだろうから。

お礼

ありがとうございます。
今回は嘗てのＩＤで心理学のカテゴリーに盛んに投稿していた時の常連さん（？）たちと、新たにこの質問に考えを寄せてくださった人とに別れるようになりました。

わたしなりに考えたことは、結局何遍同じようなことを人に訊いてみたところで、やはりわたしは変われないし、変わらないだろうと思いです。
人はそれぞれ与えられた自己という運命を背負って生きていくしかない。
これは開き直っているのでも、諦めでもありません。
皆が指摘している強固な要塞でも砦でも、それは多分わたしが生きていく上で必要だから築かれたものなのだと思います。

確かにそれがために窮屈な思いをし、息苦しさも感じているのかも知れないけど、だからと言ってそんなものはドンドン脱ぎ捨てていって、元気になればそれでいいのか？という思いもあります。

確かに自分なりの努力はしているつもりです。
けれどもそれは未だ試行錯誤の中でのこと、
目指すゴールが見えていてそこに一直線と言うようなものではありません。

人は自分の型に人をはめ込みたがります。
ちょうど飼い犬に服を着せるように・・・

＞多分、一番厳しい叱責はpokochan2さんが自分に対してずっと行っているだろうから。

なかなかこういう見方をしてくれる人は少ないです。

うれしいご意見でした。
どうもありがとうございます。

急ぐことはないのです。自分のペースで行きましょう。
少なくともkoara99さんは決して時間を無駄にしているとは思わない。
立ち止まることではじめて見えてくること、
迷うことから立ち現れてくるものがあるはずです。
立ち止まっていることは無為を意味しません・・・

ゆっくり静養なさってください・・・

回答No.10

noname#52347

最後に、
女の私から見ると、色々ゆっくりやりすぎだと思います
残酷な言い方ですけど、自分の砦から出るということだってもっと危機
せまるべきだと思います

よく一般にも言われてることだから今更だけど、
loserblueさんは男性だから３０でも４０でも　結婚もできるし　ボーっとして自分のままでいられるから、それなりに呑気にしていられるけど、（呑気なんかじゃない！切羽つまってる！って言われそうだけど）
loserblueさんが女性だったらそうはいかないと思いますよ　
女性は線香花火を消すまいとするがごとく　時間を貴重に生きてると思います　自分の砦なんてサッサとどけて生きれるだけ生きて出会えるものは出会えるだけ出会わなきゃ！です
そういう視点からするとオイ！って私はいいたくなります

皆さん優しい回答で励ましてくださってますが　結局の所自分の駄目だなと思うところを　こねくりまわさないで、直感で考えてみるしかないのではないでしょうか？
本当は考える間にＡＣＴＩＯＮした方がいいと思いますが
こうして質問をたてて考えざる得ないなら
自分の日記（日記はないか汗）とか、ネットに書いたこと、そういうのを別の人を見るように客観的みるだけでも　ああ、こういうとこ変だナァ、て思えるんじゃないでしょうか？役立つと思いますよ　過去の自分の跡形を観察して嫌な気分になることありませんか？
私は自己嫌悪でやってられなくなります
それをどんなに嫌でも見つめてみるとか。嫌な部分を無視して除去してくだけだと倒錯した人になってしまうと思います
誰でもちょっとは倒錯してるけど
＞自分では自分の世界を抱え込んでいる意識はないつもりですが・・・
これも見えてくるかもしれないですよ～

お礼

＞女の私から見ると、色々ゆっくりやりすぎだと思います
残酷な言い方ですけど、自分の砦から出るということだってもっと危機
せまるべきだと思います

＃９さんの回答もそうでしたが、なんだか人にはわたしが非常に堅牢な要塞をを築いていて、半分以上は「好き好んで」そこから出てこようとしていない。という風に写っているようですね。

ゆっくりし過ぎといって、これ以上いったいなにが出来ると言うのでしょう？
先の質問にも書いたように、今年前半で精神科医を６人替え、カウンセリングは３箇所に足を運び、現在都のはキャリアカウンセリングに通っている。

そしてこの質問の元になっているように、メールで女性と知り合い蹴散らされた（この前にひとり）

＃９さんの「それでいいならいいじゃないか」という発言も
「なんか暢気にやり過ぎ」という言葉も正直なところ素直に気持ちに入って来ません。

「他人の悲劇と言うものは、どれもあきれるほど愚かしい」

オスカー・ワイルド・・・

回答No.9

wakugo-go

以前のＩＤで何度かお目にかかったものです。

あの時の印象ですが、実に自分を強固で頑固にもってらっしゃる方だと
思っていました。
その頑固さは、どうやらpokochan2様の人生観や恋愛観などにも
反映しているようですね。
Ano.8様のおっしゃった「自分の負の要素、素の自分を受け入れてくれない＝世界は自分を受け入れてくれない」というのは
言いえて妙だなあ、と感心してました。
自分にもこのようなところがありますので、大きな口は叩けませんが。
Ano.8様の言った砦から出てくることができないのであれば・・
ここまで貫いた頑固さならば、人に理解して貰おうなどと考えず
貫き通してはいかがでしょうか？
理解してくれない人はいらないのなら、友人や伴侶など
そうそうできるものではありません。
親兄弟ですら、理解などしてくれはしないのですから。
pokochan2様のように悩みながらでも生きているなら、
十分だと思いますよ。

最後に、最近、自分が自分に言い聞かせている言葉をひとつ。
「あなたとわたしは違う人」
だから、完全に理解しあえることなどないし納得しあえることはない。
ほんの少し、気持ちが重なり合えるところがあれば
それだけで御の字・・なかなか、この域に達しません（苦笑）

乱文長文、失礼しました。

お礼

wakugo-goさん、こんにちは、心理学のカテでは幾人もの方に何度もいろいろアドバイスを頂きました。まあ回答した側から見ると、全部弾き返された当という印象を持たれたかもしれませんが。
先のmintwall2さんの回答でどうしても理解できなかった部分ですが

＞「自分の負の要素、素の自分を受け入れてくれない＝世界は自分を受け入れてくれない」

・・・このようなことは誰しもが感じることではないでしょうか？
人を受け容れるということはありのままの相手を受け容れることではないでしょうか？

＞ほんの少し、気持ちが重なり合えるところがあれば
それだけで御の字・・なかなか、この域に達しません（苦笑）

そうですね。やはりきわめて難しい境地でしょうね。
多分わたしには生涯無理だと思います・・・

以前から引き続いてのアドバイス、ありがとうございました。

回答No.8

noname#52347

＞私は何か見当違いのところでいつも空回りしているように見えるのですか？
あれからの経緯はよく知らないけど正直に申し上げて全体として空回りに見えます。。
＞ダメじゃないですよ。
後生大事に抱え込むような人生なんか端から持ってませんし。
本当でしょうか．．．？
ブログでやりとりした時に、私の想像以上にloserblueさんは独自の砦を気付いているのだな＆そこからでてくるつもりは絶対ないのだろうな
と感じました　話してても私に向かって話してるのかなー？（私もズケズケ言い過ぎたけど..)みたいな、
loserblueさんは自分ワールドに入ってるだけで、こちらは、仕方ないからポーンとloserblueワールドの壁に小石を投げる程度しかできないというか。
中でも「自分の負の要素、素の自分を受け入れてくれない＝世界は自分を受け入れてくれない」
という構図が大変だナァって・・
思想が独特すぎるから、普通の人はデンジャラスを感じるというか....苦
自分の砦の中から
えいっって出て、悪循環を断ち切ってＡctionしようよ！！ていうのが皆さんのメッセージだと思いますよー
そのこだわりを抜ければいいだけなのに　自殺の質問まで立てるなんて。
＞あなたにはその、私の持ってるいいところが見えますか？
気のいいとことか色々あると思いますよー☆他の人にも聞いてみたらどうですか？
始めから、面白い質問者だー、って思いましたけど　
世間知らずな私としてはちょっとその複雑なファンタジーについてこれなくなっちゃいましたけどねー；
また言い過ぎたけどログアウトしないで下さいねー

お礼

再度のご登場ありがとうございます。

上にも書きましたが、「あれっきり」でないと言うところがうれしいです。
　mintowall2さんにはそう見えているのかも知れませんし、他の人もそう感じているのかも知れませんが、自分では自分の世界を抱え込んでいる意識はないつもりですが・・・

でもきっとそうなんでしょう・・・
「出てくるつもりがない」のではなく、出て行くのが怖いのでしょうね。
壁の高さとか砦のようという印象はわからなくはありません。
そうしなければ自分を守れなかったという皮肉な側面もありますから・・・

mintowall2さんの言い分はわかるけれどもなかなか困難なところはあります。もう２０年近くこうして生きているのですから。習慣ですね・・・
砦から出たらどうなるのか？
やはり不安が先立ちます。
とはいっても今・・・と言うこともなくこれまでずっと生き辛さを感じながら生きてきましたが・・・そしてもうそれも限界に近づいています。

＞また言い過ぎたけどログアウトしないで下さいねー

別にどこも言い過ぎの所はないですよ（苦笑）
ここが問題なんですよね。
人が言い過ぎかなって思うところは別に気にならなくて、
「え？なに怒ってるの？」って言うようなところで傷ついたり・・・

・・・懲りずにこうして書き込みをしてくれたこと本当にうれしく思います。

回答No.6

noname#52347

あらま！なんちゃって。
で．．．もうカンセリング辞めた方がいいと本気で思います。
私は貴方はボーダーとか病気とかじゃないしと思うし病気を定義したところで幸せになれない気がします。
皆心の色んな部分を捨てて生きている
跡形ないくらい心を捨てていって　頑張って少しずつ別の人生を生きるのじゃ駄目ですか？その時、今も貴方が持ってるいい部分が生かされるのだと思います..

お礼

こんばんは。
いや、ご存知のとおりカウンセリングは受けてません。
精神科には薬がいるので通っていますがそれ以上ではないですね。

私はボーダーという病名の陰に隠れて自分の欠点を見ないようにしているわけではないのです（少なくとも意識の上では）
嘗てmintowall2さんと決別（？）したのも、なんというか後味の悪いものでした。
でもなにもこういうことはmintowallさん（前から２でした？）にはじまったことではありません。

私のことは良くご存知のmintowallさんからみれば、
私は何か見当違いのところでいつも空回りしているように見えるのですか？

＞跡形ないくらい心を捨てていって　頑張って少しずつ別の人生を生きるのじゃ駄目ですか？

ダメじゃないですよ。
後生大事に抱え込むような人生なんか端から持ってませんし。

＞その時、今も貴方が持ってるいい部分が生かされるのだと思います..

あなたにはその、私の持ってるいいところが見えますか？
それとも誰だっていいところは持ってるはずという考え方からの言葉ですか？

わたしだって自分にもこんないいところがあると思いたい。
切実に自分を愛したいと思っていますよ・・・

昔のよしみでいいたいこと言いました。
気に障ったら謝ります。（毎度のことだと思ってくれるでしょう）

ありがとう。また来てくださいね。

補足

いや、肝心なことは、回答の内容とか私がボーダーであるかないかの
議論ではなく、過去の経緯があるにもかかわらずこうしてmintowallさんが
ここに書き込んでくれていると言う事実です。
あ、あいつだと避けるのではなく、何か書いていこうという気持ちを持ってくれたこと、それがもっと広がれば生きやすくなるのでしょう？
そう、「ＬＯＳＥＲ＿ＢＬＵＥってああいうやつだからしょうがないよ（苦笑）」という周囲の寛容さが私を救うのだと思います。
「こういう被害妄想的な人とは付き合えないわ」と思うか、
あなたのようにまた来てくれるか？
無論継続的な関係ではないにせよ、このような理解と寛容さが何より私の求めているものです・・・
「ああ。あいつはすごく付き合いにくいよ。でもなんだかね、時々話してるよ、悪いとこばっかじゃないし（笑）」

回答No.5

shift-2007

身の程を知るということは自分を卑下することじゃないと思います。
身の程を知って出来ることから初めてください、と
私の知る限り今までの回答者はみなそう言ってますよ。

お礼

shift-2007さんこんにちは。
＞身の程を知るということは自分を卑下することじゃないと思います。

それはそうです。
でも私が決して卑下したり卑屈になっているわけではないことは
他ならぬshift-2007さんならよくわかっているはずですよ。

そう、いったい自分に今出来ることは何なのか？
それがわかれば・・・

なんて書くとまた叱られそうですが・・・

お出でくださってありがとうございます。

回答No.4

jimmy35

Ｎｏ．１です。

>この点に関しては、ゼロと言うしかないような気がします。
被害者意識はありませんが、基本的に「健常者」（あなたのいう「普通人」）は「敵」だという意識が強いです。これまで散々痛い目に遭って来ましたからね・・・と言っても無能なものを痛めつけるのは当然なのですが・・・

「普通人」とは??自分は普通人と言う表現も使っていないし、そういう意識で回答を書いたつもりもありません。といいますか、何をもって「普通」と言うのかの尺度もないのにそれを書くワケにはいきません。確かに弱者を見れば自分の立場を確認したいが故に責めてくる人（まぁそんな程度の理由ですね）は残念ながら多数います。けれど、そんなのはあなたの中の重要な他人から外してしまっていいんじゃないですか。それでは「重要な他人」がなくなると思われるかも知れませんが、そこで他人との接し方を考えるべきでしょう。

>私は逆に完全評価しか出来ません。「私はダメなやつ」それだけです。
>ここはいい。ここはダメ・・・なんて部分的な肯定など不可能です。

>私が医者やカウンセラーに言われて一番抵抗を感じるのは、
>「あなたにもいいところが（いっぱい？）ある」と言われることです。

>何故反発するか？
>証拠がないからです。
>そして反証はいくらでもあるから

当然ですね。証拠なんて所詮他人の目だし、日頃接してるわけでもない医者の発言ですからあるわけありません。当然のことに対し反証を用意したところで意味のないことのように思いますね。いいところを探す意思を持つのはあなた自身です。はっきり言いますと、人生なんて証拠ないところから証拠を探していくことのようなもんです。既存の証拠だけで将来は乗り切れるはずがありません。見えかかっている（それでも先の話だと確証が取れるわけがないですが）証拠・確実な事象があれば将来の不安は薄れますが、不安0％の将来なんてありえませんしね。
人は完全体でもないし、その意志や意識の中で自分の姿が完全に見える人などいません。（外見ですら背中は完全に、つまり鏡などで映った像以外ではあなたの肉眼onlyでは見えないでしょ）その中で自分探しをし、一歩一歩将来へ進めるしかないということです。まぁ言えば綱渡りのようなもんですね。
しかし、このような考え方をしていれば、おそらくそれを知らず知らずの内におつきあいのある他人にも求めてしまうでしょうね。そうなると自分にとってどのようなカテゴリーでも確証が取れないと「不安のある他人」（つまり信頼できない人）としてしまいそうですね。まず、もし仕事をされる予定があればその仕事以外のすべてのことに対し確証を求めることをやめるよう努力して下さい。（仕事はお金が絡む分、90％であっても無理やり言葉で確証としてしまいますから、求めなければ仕事にならない部分があります）世の中に過去に起きた事実以外では100％はありえないんです。所詮誰もが部分部分の連続体です。
実は「やめるようにしてください」と書きたかったのですが、表現的に「急にそうなれ」と命令口調のニュアンスも感じましたので「努力して下さい」と表現しました。つまり、そう急には変えられないとも思います。が少しずつ変えていかないと、この先真の孤独が待っているように思います。

お礼

再度のアドバイスありがとうございます。

「普通人」ではありませんでした。すみません「普段人に対して」を「普通人に対して」と読み間違えました。

＞その意志や意識の中で自分の姿が完全に見える人などいません。（外見ですら背中は完全に、つまり鏡などで映った像以外ではあなたの肉眼onlyでは見えないでしょ）その中で自分探しをし、一歩一歩将来へ進めるしかないということです。

なんというか難しいですね。
仰るように人は自分の身体でさえ自分で見渡すことが出来ません。あなたの言うように「鏡」を借りなければね。
では鏡って何でしょう？私にとって、私に見えない部分を示してくれる「鏡」とは「他者」「世間」です。

人は鏡に映る自分の姿を自分だと認識するとしたら、
私は他者から、世間から、これまで散々爪弾きにされてきました。
私がゆがんだ自己像を持っているのは当然でしょう？
社会がそれを教えてくれたのですから。

「何だお前は社会が悪い、世間が自分を捻じ曲げたと言うのか？」
そうではありません。
社会は、他者は鏡です。歪んでいるものを歪んだまま映し出しているだけで、鏡に意図、意識、悪意も善意もありません。

＞自分にとってどのようなカテゴリーでも確証が取れないと「不安のある他人」（つまり信頼できない人）としてしまいそうですね。

ご指摘のとおりです。正にそのとおりですね。１００％そうなんですが、
残念ながら、ボーダーラインパーソナリティー・ディスオーダー（境界性人格障害）の最も顕著な症状が正にこの部分ですので、
治癒することは極めて困難でしょう。何しろこの病気が日本で認知されたのがわずか２０年前のことですから。

＞この先真の孤独が待っているように思います。

これも正にその通りです。
一言の反論もありません。

だからこう書きました。

「追い詰められています」・・・

補足

ちなみにあなたは「ボーダーライン」（境界性人格障害）に関してどの程度知識がありますか？
いえ、決して批判しているのでも、「知りもしないで勝手な事を言うな」などと言うつもりではありません。
あなたに知識がないなら、同じように世間の人も無知なのです。
知ってか知らずかあなたは正にボーダーの特徴的な感性を指摘しました。
けれどもこの病気（障害）を本当に知っているなら「直した方がいい」という言葉は出てこないと思います。
確かにボーダーを離れても私は欠点だらけというか欠点しか持っていないような人間です。ボーダーでなくとも女性に好かれることはないでしょう。
けれども、正にあなたが指摘したような「障害」があることもまた事実なのです。

回答No.3

koara99

今現在原因不明の疲労（慢性疲労症候群？）により自宅療養中の女性42歳独身です。
今回のこの女性は相手として不足だったような気がします。

>「メールを一日書けなかっただけでここまで被害妄想的になる人ではちょっとキツイ」

思い切ってメールを書いて、返事が来ないのでいろいろと考えてしまう、というそんな状況は思いやりがあればわかるように思いますから。
こんなに酷い言い方をしなくても良いのに。あとは推して知るべしです。
これで、全てをあきらめないでください。
世の中にはもっといろんな人がいるはずですから。

とはいえ、そんな人に出会うのは大変難しいのは私にも良くわかります。
自分に会う人を見つけるのは凄く大変なことだと思います。身体的、精神的に健康な人でも、独身の人はいますから。
ましてや病気をかかえていればそう滅多には出会えないと思います。
でも、可能性はないわけではないですよね。メールで仲良くなれた人がいるのだから、大丈夫。これからだって、出会えると思います。
恋人が欲しいと思う気持ちがあるのは前向きですばらしいと思います。その気持ちをどうか大切にしてください。
精神的な状態を自分だけで変化させるのは大変難しいと思います。その意味からも他人との接点を求め、それを大事にするという姿勢は大変意味があるのではないでしょうか。
ただ、よほど運が良い人でないなら、すぐにうまくいくことはないと思います。失敗してもみんな失敗していると思って、必要以上に反省しない方が良いと思います。
誰にだって幸福を追求する権利はあるし、あなたが幸福になればあなたの周囲の人だって幸せになるでしょ。
多分、主治医の先生だって喜ぶと思います。

ちなみに、私は医者をあんまり信用していません。わからないことを認めないで、他人を攻めることに終始する人が多いように思います。
私の病は漢方の先生だけが受け入れてくれました。
相性のいい先生に出会うのは本当に大変だと思います。

めげないでください。

お礼

はじめましてkoara99さん。女性の意見を聞かせていただけてうれしいです。
先の質問でも同じことを書きましたが、やはり心身ともに健康な方には
どうしても理解できない部分ってあると思います。だれか女性作家が、「健康であることはそれだけである種の鈍感さである」というような意味のことを書いていました。（鈍感さだったか、威圧だったか、無理解だったか、とにかく健康ではわからない人の心のあり方のようなことでした）

その女性とは約２週間ほど毎日メールを交換していましたが、
いろいろやり取りした中で、一箇所だけ引っかかる言葉がありました。
彼女は派遣社員で会社の都合でクビになることはしばしばだと、
職があって当たり前と言う人にはこの苦労はわからないだろう・・・
そこまではいいのですが、「その分人の痛みをわかるようになったと思います」という言葉が胸にわだかまっていました。

私は自分も苦労した分「人のつらさ、痛みがわかる」人はいると思います。
しかしそれを公言する人を信用できません。

頂いたお答え（？）のお礼になっていませんが、

お話できてよかったです。
早く良くなればいいですね。
どうぞお大事に・・・

回答No.2

noname#145582

こんばんわ。
適切な回答ができるかどうか怪しいのですが
前回の質問も見させていただいた上で
思ったことを書きます。

質問者様は、まずご自分の精神的な問題をきっちり回復させることを第一に考えられた方が、恋愛的には近道なのではないかと思いました。
というのも、私も大して恋愛経験があるわけではないのですが、自分が精神的に不安定になってしまっているときは恋愛もうまくいかなくなることが多かったような気がするからです。
疑心暗鬼になったり、自信のなさから相手の重荷になったり、依存気味になったり。

自分の精神が健康的なときって、小さなことが気にならずにどーんと構えていられるので、いろんなことがうまくまわっていきやすいと思います。
職が無い、車が無い、携帯も無い。
相手の女性にとってみれば、小さなことでもないとは思いますが、質問者様が病気を回復されれば努力しだいで変えてゆくことはできる要素ではないでしょうか。

たとえ全て揃っていたとしても、それでも恋愛はままならないことも多いです。
一度会ってそれっきりってことも普通にあることだと思います。
質問者様が自信を持てるよう、一歩一歩地道に、という方法はいかがなものでしょうか。

お礼

はじめまして、makicoccoさん。
お付き合い下さってありがとうございます。

＞精神的な問題をきっちり回復させることを第一に考えられた方が、恋愛的には近道なのではないかと

おっしゃられる通りなのですが、なんだかもう一生このまま行くような気がしています。現在４４歳。ちょうど３０歳のときから通院しています。
１５年間自分で自分を扱いかねているのです・・・

とはいうものの、じゃあ人格障害だから恋愛も仕事も不可能なのか？
人格障害じゃなくても恋愛はままならない？
本当にそう思いますか？
私は自分に恋愛も仕事も無縁なのは結局この病気のせいだと思っています。

どうしても気になります。
私は社会と離れて暮らしていますのでそのあたりがわかりません。

＞たとえ全て揃っていたとしても、それでも恋愛はままならないことも多いです。
＞一度会ってそれっきりってことも普通にあることだと思います。

これはどの程度事実でしょうか？

回答No.1

jimmy35

でも、今、追い詰めているのはご自分自身ですよね。
確かに日本人には謙譲の美徳なんてものがあって自己主張の強い人には「自慢たらし」などという言葉があるくらいです。そういう環境も踏まえるとあなたのようなマイナス要素で固まった心理を持った人が出てきても何ら不思議でもないですね。
人間関係というのはどれだけ相手のことを考えてあげられるかの一言に尽きますが、残念ながら、その一言の内容はその時代環境によって大きく変わってしまいます。
確かに、現代の結果を重んじる環境だと、ついつい先回りして先に結果を考えてしまうことも多くなってしまうだろうとは思います。そうなると相手のことを考えることすら億劫になって人間関係は崩れがちになってしまいますよね。でも、いくら現代が結果優先社会とは言ってもそこまで結果を考える必要はないと思います。自然にあなたが考えられるだけの思いやりでいいと思いますね。
ただ、普段人に対して自然にどれだけの思いやりを自分が持てているのかは常に意識に入れておいた方がいいと思います。この意識するときの方法ですが、意識の中の話ですから（もちろん、この回答に対してその意識をどうもっているかなどは答える必要はありません）直接には誰が評価することもないです。「こういう部分に対してこれだけ持っている。しかし、ここは不足しているな。」の様に自分のありのままの姿をできるだけ見るようにしてください。まぁ、完全評価は無理（おそらく自分の完全評価などできる人はこの世の中にいるとは思えませんし）とは思いますが、見るようにする努力は必要です。ある程度見えたら、ご自分の思いやり度に対しての道筋がある程度までははっきりしますから「自分はこういう人です」という形で対人に臨めるように思います。
ちなみに自分もADD（集中力欠乏症）な部分があって対人関係は苦手です。あなたの一つ年下ですが、やはり独身ですね。しかし、それがわかったからといって、そこに入り込んでいては出れる術などありません。それならできることから外に出ざるを得ないようにも思います。

お礼

さっそくのアドバイスありがとうございます。

＞普段人に対して自然にどれだけの思いやりを自分が持てているのかは常に意識に入れておいた方がいいと思います。

この点に関しては、ゼロと言うしかないような気がします。
被害者意識はありませんが、基本的に「健常者」（あなたのいう「普通人」）は「敵」だという意識が強いです。これまで散々痛い目に遭って来ましたからね・・・と言っても無能なものを痛めつけるのは当然なのですが・・・

＞「こういう部分に対してこれだけ持っている。しかし、ここは不足しているな。」

私は逆に完全評価しか出来ません。「私はダメなやつ」それだけです。
ここはいい。ここはダメ・・・なんて部分的な肯定など不可能です。

私が医者やカウンセラーに言われて一番抵抗を感じるのは、
「あなたにもいいところが（いっぱい？）ある」と言われることです。

何故反発するか？
証拠がないからです。
そして反証はいくらでもあるからです。

すみません。まあいつもこんな調子です・・・