体の関係のない付き合いは出来ませんか？

質問

半年前に元彼とお別れしました。
別れた理由は、私が元々Ｈが嫌いなのに
月２回会う内の１回は必ずホテルに行きたがるからです。
あと、私と喧嘩した時に、携帯を置いて
一日音信普通にしてた事も我慢できませんでした。
別れた後、どちらからともなくメールで連絡を
取り合うようになったのですが、
どうも、元彼の真意がつかめません。

男女関係なしなら、温泉旅行とかに行きたいね～と
私が切り出すと、彼は「いいね～」とは言いますが
具体的に話しを進める気はないようです。
最近ドライブにいってないから暇だよ～と話していたのですが
彼は私を誘う事無く、友達数人とドライブに行ったりしてます。
そのときは、お土産を買ってきてくれており
郵送で送ってはくれましたが・・・
ちなみ、彼の家までは車で二時間程の距離です。
付き合っている時は、私の方に会いにきてくれていました。

今はお互いに仕事の悩みを相談したりで、
一日３～５往復程度はメールしてます。
電話は某キャリアなので、昼間は話し放題なのですが
２週間に１度、休みの日に私が誘って話す位です。

私は時々会って食事したり、ドライブに行ったり位はしたいのですが
元彼から体の関係を要求されるのが怖くて誘えません。
元彼が「友達でいいよ～」と言ってるのは、やはり嘘でしょうか？
体の関係が望んでるとしたら、騙されてるみたいで悲しいです。

回答No.21

sugar0111

No1です。おはようございます。
私も同じです。たくさん悩むし、つい頑固にもなります！キツイ言葉で落ち込むよりもはったおすくらいの強い気持ちで生きていかないと、今のご時世は！！

相談にのったり、話を聞くと最後まで気になるので、本当にしつこくすみません。

彼と新しい関係を築きたいんですね。精神的なつながりで！ということなんですね。そう感じました。

一般的には、彼は、普通の健全な男性で、tantopopさんは、淡白なんですね。で、どちらも普通です。で、ということなんですが、問題はこれから先のことなんだと思います。だって、今回わかれの一番の原因が彼のセックスに対する考えと行動だからと感じたからです。
だから、今回の相談内容のみを読むと色々といわれてしまいますよね。でも、違う！！と感じていますから！できるだけ、相談にのらせてください！

さて、もしお付き合いしている二人。どちらかが病気でセックスができなくなった場合、相手はどうするか。ですが、これは、色んな考えで解決していくでしょう。それは、お互いの合意のもとであり、世間一般的な考えではないでしょう。

一つのケースは、自分で処理。
もう一つは、パートナーとは違う人との体のみの関係。だけど、お互いにパートナーが絶対に必要なんだと自覚している。
他色々・・・

と、人は性欲がある生き物なので、どうにかして性欲を処理しようとすると思います。きっと、自分が病気になって全くセックスできなくなり、相手がモヤモヤして隠れて浮気するくらいなら、合意のもとで風俗でもセックスパートナーでも見つけてとでも言うかもしれません。ただ、自分の生命に期限がついているのならそんなことは言わないかな。それくらい我慢してよ！って言っちゃうかも！！

彼が別れをすんなり受け止めて、引き際が良かったのは、彼の性格なんだと感じませんか？もともとそういう方なんだと。
今回、"セックスができなくて嫌いになりました。別れてください"とはっきり言ったとしても、"別れて"といったとしても彼の中ではどちらも同じ"別れ"だったのでしょう。
もしくは、深く心理をえぐるのであれば、彼に聞き出しますか？それで、"セックスができないからもういいや"と思ったなんていわれたらtantopopさんは、ますますセックス嫌いになりかねません。

私は、前回も言いましたがtantopopさんのセックス嫌いが少しでも克服すれば！！と願っています。ようは、そうさせてしまったのは彼なのですから、何か原因があると思いますし、人はチャレンジして変われるものですから！！と、これはこれから先の話にはなりますが、私はそう思うのです。少しずつ、不安や嫌なことを取り除き、お互いに歩み寄ってセックスをするということなのです。
男女の仲で、心と精神でつながれてその上、体でも感じあえるのであれば、最高のパートナーになると感じるからです。
と、自分の意見ばかりになってしまってすみませんでした。

もう一度、仮定してみませんか？
彼が居なくなった世界を　目をつぶって。

そう出た答えを探すときには、遅いかもしれません。人はなくしてはいけない人がいるんだということです。

自分の意見も聞き入れない、体も大切にされていないと思うのであればいいのだと思います。自分を大切にしてください。

どこかで、後悔している気持ち、なんで寂しいという気持ちはすっきりせずに、ずっと考えますか？

回答No.20

noname#43840

＃10です。度々すみません。
私への御礼だけ読んで、あれ？言いたいことが伝わってない？と再度回答しましたが…他の方への御礼を読んでわかってきました。
まず、厳しい言い方になってしまってすみません。

復縁してもいいと少しでも思っているなら、話し合うべきだと思います。
元カレさんは貴女に振られて後悔していると思うし、貴女がそれほど嫌だったということは、嫌というほどわかったでしょう。

少し違うかもしれませんが、私は婚約者と数年の付き合いになりますが、一度も関係はありません。
私が最初に結婚までは嫌だと言ったからです。
それでも何度か誘われはしましたが、話し合い解決しました。
体の関係がなくてもお付き合いはできますよ。

先程も書きましたが、いい元カレさんだと思います。
貴女の気持ちもわかってくれるはずですよ。
がんばって！そしてお幸せに☆

回答No.19

noname#43840

＃10です。
質問を読んで、元カレさんが酷い人だとは全く！思いませんでした。
貴女のことが好きで、健気な男性だなぁと好印象です。

体を求めてしまうのは男性なのである程度は仕方ないでしょう。
それで酷い男だとは思いません。

どちらかと言えば貴女が、意識的にしたことでなかったとしても、人の心を弄ぶ酷い女性、自己中心的な女性に思います。
ごめんなさい…。

回答No.18

sugar0111

No1です。しつこく、すみません。
辛口発言一番目として、本当に申し訳なかったです。あとにも続くっていうのもありますからね。

さて、さらなる詳しい回答もありがとうございます。私の中で、tantopopさんの質問内容がグラっと変わって一緒に考えている次第であります。
元彼とのセックスと、断るととても嫌な態度を取るというのが大きな要因だったんですね。
tantopopさんは、元彼には、伝えたりしましたか？時間配分だったり、こうして欲しいとか、恥ずかしく言えずに、毎回嫌な思いをするくらいなら最初から断ってしまおうという方法でしたか？もしもそうなら次回への向上心も込めて、次回は色んな話ができるパートナーがいいのでは？と私は感じました。体の相性やペース配分など、二人でよく話し合って良くしていくことが必要なんだと思います。

男性の方、全てが元彼のようではないとは思いますが、好きな相手を目の前にしてやはり、体で繋がりたい、我慢できない、断られると残念と思うのでしょう。でも、態度にどうだすかは本人次第だし、どう断るかもtantopopさん次第だったんですよね。
男女の仲にこれかも誰かとなる機会があります。その時に、ただ、"セックスが嫌い"というのではなく、どういったセックスが嫌いなのか、なるべくなら毎回会ってするのは、体だけの関係みたいで嫌だからなど、もしくは、どうやって欲しいなど相手に伝えてみるのが一番かな？と思います。
と、ちょっと先の話ばかりしてしまいましたが、元彼との仲を"友達"として過ごしていくのならば、tantopopさんが、そういった雰囲気つくりをしないように気をつけるのも一つかな？とも思います。
温泉に行くのも日帰りにしたり、むやみに個室で二人で会わないなど、悩み相談などは外でなるべくするや、待ち合わせはお店でするなど、色々あるかもしれません。

他の方も質問していますが、やり直す気持ちはナシなんですよね？
元彼にいい人が見つかったら～とおっしゃっていますが、もしも今の状況からガラッと連絡も全くとれず、音信不通になったらと考えませんか？

お礼

度々の回答ありがとうです♪
すごく後ろになってしまったのに、しつこく？書いて頂いて嬉しいで～す。

何だか独りで考えてると、ムクムク不信感ばかり募って乱文になってしまいました。元々気が強いので、叩かれると意地になって反抗してしまうんです（ーー；）駄目ですね。

元彼には月１の決まったスケジュールは嫌だと話したんですが、一回飛ばすと、次は確定みたいになるのが凄く嫌だったんです。
こちらも気分や体調もありますし、そう都合よくその気にならない性質なんです (> <)

後、もともと淡白なんで、正直に５分位経つと終わりにして欲しいとお願いしていました。彼的には無理無理終わらしたみたいで、不満足なのが態度にみえると余計に嫌になるの悪循環だったかもしれません。

やり直す気持ちは・・・微妙なところです。
前のような関係になるのは嫌なのは、そうなんですが
元彼の引き際の良さ？に、少々残念かな～って思いはあります。
振ったのが自分なんで仕方ないですが、ずっと熱心にしてくれてたのに、関係を持たないとこうも離れてしまうのか・・・って。これって、病気になって出来なくなったら終わりなんだ？って考えてしまわないですか？別に元彼がそうした訳ではないんですが、しっかり私を守って欲しかったと思ってしまいます。

回答No.17

baiken

No.6です。

あなたの他の方々への回答を見ていると、
・元彼が復縁を望んでいる言動がある
・別れた後の会話中にも元彼が体の関係を望んでいる風がある
等の新たな情報が付け加えられていますね。

こういう内容が最初の質問からあったのなら、私の口調も全然違ったかもしれません。なにせ最初の質問からはどう考えてもあなたのワガママでしか事が動いてないようにしか見えませんでしたから。

まぁでもほとんどの質問者の言いたい事は内容はどうあれ、No.16の方の言いたい事で纏まっていると思うので、これ以上は言うまいですけど。(人の付き合いは価値観の相違を見出し、歩み寄って共生して行くという点)

微妙に誤解し、キツイ口調になったのはお許し下さいませ。

お礼

再度の回答ありがとうございます♪

いえいえ・・・何分にも文才が無いものですし
自分の事ばっかり書いてしまったので、厳しく言われたのでしょうね。
今思うと、お互い気軽に合える距離で、毎週会っていたなら
また違っていたのかも知れません。
私の仕事が隔週土曜にしか休みでなっかったので
（私）せっかく会ったのに、近場をウロウロしたらご飯食べてホテルなの？
なんて、思ってました。
考えてみたら、彼は２時間（渋滞すると３時間）をかけて会いにきたから
あまり出回りたくなかったのかも知れませんね。
これは反省しなければなりません。

回答No.16

korie

まず、質問者様の考え方は「一般的ではない」ことを明言しておきます。
これまでの回答者様方の意見と、質問者様の意見が相容れない事から見ても明らかだと思います。
ただこれは、「間違っている」という訳ではなく「少数派」という意味ですので、誤解なさらないでくださいね。これからのお付き合いも、質問者様の考えを明確にし、受け入れてくれる相手とお付き合いなさる分にはまったく問題ないと思いますし、むしろ、貞操観念がしっかりしている女性である、と好感を持たれる男性もいらっしゃると思います。

ただ・・・どうか、まず「自分の考え方は少数派である」ということを念頭に置いてください。

それに対して、質問者様の主観でありますが、質問文や補足を拝見する限りでは、元彼は「一般的である（多数派である）」と見受けられます。

かといって、恋愛関係において、多数派に少数派が合わせなければならない義理はないので、この部分で「価値観が合わない」と表現させて頂きます。

多くのカップルは価値観が合わない場合、お互いの妥協点を見出して歩み寄る努力をします。

質問者様も、彼にホテルに誘われるたびに気まずい気持にはなったとは思いますが、彼も力ずくでホテルに連れ込むことはなさらなかったと思いますので、歩数はどうであれ、これは質問者様に「歩み寄っている」と言えます。

まず、誤解して頂きたくないのは、一般的な大人の考え方の男性が、お付き合いする上で「SEXが好きだから女性と付き合う」と考えることは少数です。

たとえ話をしますと。。。。

あるカップルが夕食をとるために居酒屋へ行ったとします。

・彼はお酒が好きです
・彼女はお酒が苦手です

（価値観の相違ですね）

・彼はお酒を頼みました、彼女にも勧めました
・彼女はそれを断りました、彼も無理強いはしませんでした

（歩み寄ったわけですね）

この「お酒」の部分を「Ｈ」に置き換えてください。
お酒を好きなことは決して悪いことではありません。SEXもしかりです。
しかし、このたとえ話もそうですが「お酒（SEX）ありき」ではなく「夕食をとること」がメインの目的です。

何が言いたいのかといいますと・・・・・

彼も、身体が目的で質問者様とお付き合いしているのではなく、質問者様自身（容姿・人柄etc）を好きだからお付き合いしているわけでないので、SEXしたい、と思うのは二次的な欲求でありメインの目的ではありません。先に「SEXが好きだから女性と付き合う」という男性が少ない、と申し上げたのはこういう意味です。多くの男性は「相手のことが好きだからSEXしたい」と、考える方が多いと思います。この違いを理解頂けたら幸いです。
一般的にお付き合いする上でSEXをすることは、ごく自然なことと考える男女の方が多数ですし、彼も彼の価値観に従い、時々ホテルに誘うわけです。しかし、力づくでホテルに入るようなことはしませんでしたよね？

しかし・・・質問者様は「無理強いしなかった彼の気持ち」を汲み取るよりも「ホテルに誘うという行動」をどうしても許せなかった。そして、その価値観の違いによりお別れする結果となってしまった・・・

価値観の違いによりお別れすることは、致し方ないことです。
質問者様も、考えた上での結論でしょうし、辛かったとも思います。

でもね・・・きっと彼は、まだ質問者様の事が好きなんだと思いますよ。復縁を迫られたのも「身体目的」ではなく「質問者様が好きだから」だと思います。
ただ、前述の通り元彼はお付き合いする上でSEXをすることはごく自然なこと・・・もっと具体的にいいますと。SEXとは愛情表現の一つである。という価値観の持ち主だと思います。
SEXとは「好き」「愛してる」と表現する事と同列と考える男女の方が多いです、だから、多くのカップルはごく自然にホテルに行くのです。

「男女関係なしなら、温泉旅行とかに行きたいね～」という言葉は、質問者様にしてみれば「あくまでも友達として、温泉旅行とかに行きたいね～」という牽制の意味合いではあったとは思うのですが、彼にしてみれば「異性としては好きじゃないけど、温泉旅行とかに行きたいね～」と同列の衝撃的な言葉なのです。
質問者様のことがまだ好きな彼にしてみれば、「異性としては好きじゃない」という含みは、とても凹む言葉だったと思います。
決して「身体の関係を断られたから」凹んでいる訳ではないと思います。

質問者様が「友達でいたい」と願うので、質問者様の事が好きな彼は、自分の気持を押し殺して質問者様の希望（友達でいたい）を叶えたくて努力しているのです。
心の中は葛藤していると思いますよ・・・「異性として好き」という気持ちと「（質問者様の）友達でいたいという望みを叶えてあげたい」という気持で・・・

そして、彼の思う「友達」とは

＞今はお互いに仕事の悩みを相談したりで、
＞一日３～５往復程度はメールしてます。
＞電話は某キャリアなので、昼間は話し放題なのですが
＞２週間に１度、休みの日に私が誘って話す位です

くらいの距離感が適度である、という考えの持ち主なのでしょう。
ですので、彼の「友達でいいよ～」はウソではないと思います。

＞私は時々会って食事したり、ドライブに行ったり位はしたいのですが

これも、友達として出来なくはないとは思いますが、彼の中ではまだ「質問者様のことを好き」という気持が少しでも残っている限りは、復縁を期待してしまうので（くどいようですが「復縁」＝「身体だけが目的」ではないですよ）セーブしているのでしょう。
どうか、彼の幸せを願うなら、もうしばらく（質問者様のことが「好き」という気持が消えるまで）は彼の望む「友達としての距離感」に合わせてあげてもいいように思います。

大変長々とすみませんでした。
少しでもお役に立てれば幸いです。

お礼

とても丁寧な回答をして頂きありがとうございます♪

確かに少数派なのかもしれませんね（ーー；）
でも、男女関係はこれが正しい！みたいに断定されない点が凄く共感できます。
私も元彼の気持ちを汲んであげないといけなかった面はありますね。
でも、Ｈを断ると不機嫌になるのが凄く嫌だったのです。
一緒に居るだけで楽しくないのかな～って、女性なら少なからず思うものです。

元彼にも気持ちはあるでしょうから、今のままの流れで様子を見てみようと思います。
男性（ですよね？）でも理解していただく方がいて、質問してよかったです。

補足

ごめんなさい　m(_ _)m
回答者様は女性だったのですね～。
理論整然とされた文章だったので、つい男性などど書いてしましました。
でも、共感できた回答を頂いたので嬉かったです♪

回答No.15

sugar0111

NO1です。
回答を読んでなんとなく、tantopopさんの本当の悩みを誤解していたような気がしたのでまず謝りたいと思います。すみませんでした。

別れた後もその彼といい関係で繋がっていたということですよね。
他の方への回答なども読んでいて疑問に思ったのですが何点か質問してもいいですか？

お付き合いしている間の彼の誘う頻度か嫌だったのかそれとも体の相性が悪かったのか？
気心はしれている仲でも彼はあなたの今の心境を理解していないのでは？と感じます。

温泉旅行に誘いでも、体の関係はなしよ！というとテンションが下がったのはやはり期待していたのでしょうね。彼は、まだあなたに心で思いもあるかもしれないし、もしくは体で思いがあるのかもしれません。お付き合いしていたのだからそれは仕方がないなと思ってください。
時間がたてば少しは変わってくるのかな？と思います。

電話での悩み相談は問題なさそうですね！

そして、最後に一つの恋が終わってしまったのですから、一つステップアップできるようにできれば！と願います！それは、何か体の関係で不安やマイナスに思うことがあるから相手に何度も求められるのが嫌だと思うのではないかな？と感じました。ただ嫌！っていうこともあると思いますが、嫌なことを無くすことができないことかもしれないので、そこの悩みも解決できると次はもっといい恋愛ができそう！なんてお節介でしたね、すみません。

お礼

再度の回答ありがとうございます♪
皆さん手厳しいお答えが多いので、ちょっと凹んでました。

もともとＨ自体が好きでないんですが・・・
こういうとあからさまですが、元彼は時間が長いんです。
例えば５分で終わるなら我慢できますが、
３０分もされると正直ゲンナリしてしまいます。
ただ、手を繋いだり、腕を組んで寄り添うのは好きなんです（ーー；）
私はくっついていたいだけなのに、元彼は勘違いしてしまうし
Ｈを断ると、その日が不機嫌になるのもすごく嫌でした。
なんで男の人はあんなにも動物的なのか、正直理解に苦しみます。

自分勝手ですが、温泉に行って元彼と一緒にお風呂に入っても
全然構わないんです。
不思議と、元彼には見られたくないとかは全然ないんです。
ただ、触られたりとか求められるのは嫌ですが・・・
矛盾してますね。

回答No.14

ogappa

みなさんの回答とtantopopさんのお礼を拝見しました。
あなたも元カレも別れてそう時間が経っていないし、
今でも頻繁に連絡を取っていることから、
お互い、まだ単なる友人にはない特別な意識があるのでしょう。
お二人の言動から考えるに、
この関係（バランス）はどちらかに「好きな人」ができた段階で、
解消されるはずです。
antopopさんにすれば、それまではこの関係を続けて、
時に癒されたりすればよいのですが、
元カレの立場に立てば、その延長にどうしても「Ｈ」が
つきまといます。
勿論、別れた原因が「Ｈ」にあり、
あなた自身がそれを嫌いなことも、
元カレには百も承知ですが、
実際にあなたと逢って、食事したり、
ましてや「温泉」なんかに行ってしまったら、
あなたに対してまだ未練（のようなもの）がある元カレが
不埒な気持ちになるのは無理ないことだと思います。
ここは当分、現状のまま「つかず離れず」の関係を
続けたらいかがですか？
antopopさん自身は「メールや電話だけ」の関係じゃ
もの足らないですか？
最初に書きましたが、二人が復縁しない限り、
時間が経てば、いやおうなく「友人」になる時がきます。
食事したり、ドライブするのはそれからでも遅くないですよ。
それは元カレに対する「思いやり」でもあると思います。

お礼

そうですね。
所謂、世間一般にいわれる友達とは
また違う関係でありたいと私が願ってるのかも知れません。
男性は何故にあんなにしたがるのでしょうか？
心で繋がっていれば、満足ではないんですかね。
行為ありきの前提が嫌なんです。

彼は言葉に出したりしないのですが、心の中では
Ｈ出来ない人はいらないって思ってるかもですね。
うーん、この３年はなんだったんでしょうかね。

回答No.13

asahi20074

要するに、あなたは元彼とお友達として付き合いたい（例えば温泉に行ったりしたい）が、体目当てだと思うと怖いから、
彼の真意（体目当てなのか、純粋にお友達として付き合いたいだけなのか）が知りたいということですね。でそれを端的に言えば、

>元彼は何か期待してるふりがあるので、どんな心理か聞いてみたかったんです。
ということですね。はじめからこう聞けばよかったでしょう。

ですが彼の気持ちは当事者でなければわからないことです。
あなたは元彼が体目当てだと思っているなら、それが答えではないですか？
こんな掲示板では、あなたの質問から想像を膨らませて一般論で回答することしかできないんですよ。
しかしあなたは、みなさんがおっしゃっている一般論に聞く耳を持たずに、
「男性だからとは一概に言えないのでは？」という不可解な返事をしてらっしゃる。
なんて言ってほしいのでしょうか？
まともな返事を期待するなら、もっと状況説明をして論理的に説明したほうが良いですね。

彼は体目当てなのか、それともあなたと真剣に付き合いたいのか、
温泉に関しては元彼は「俺が連れて行く」と社交辞令で行ったのか、やはり体目当てだったのか、
何もかも本当のところはわからないですね。実はまだあなたに愛情や未練があるのかもしれない。

一般的には男女のお友達で、温泉旅行は普通はしません。
お友達でいたいというのはわかりますが、それは相手の立場を全く考えていません。
元彼のほうは決して異常なほどセックスを求めたわけではないのに、
体の要求が激しいから分かれるなんていわれたら、ただのお友達としてやっていけますか？
自分を責めるでしょうし、未練を残すでしょう。

相手の立場になって考えたらお友達でいたいなんて都合のいいことは言えません。
未練をもたれていると思うならまだしも、体だけ狙われているんじゃないかなんて、
相手や現実が見えずに、自分の空想の世界だけで生きているようですね。

あなたは元彼が体目当ての最低な男のような書き方をしていますが、それはあなたの被害妄想だと思います。
あなたがおっしゃったお互い合意の上の依存なんて、成立していないんですよ。
元彼はあなたを傷つけたくないから、あなたに社交辞令で付き合っているだけです。
あなたは自分の都合よく相手に理想を求めているだけでしょうね。

お礼

お友達という括りが拙いのかもしれませんが、
私は、もっと心で繋がった関係を築きたかったんです。

元彼が関係を求めようとしているのは、ほぼ間違いないです。
それを復縁したいと取るか、Ｈしたいと取るかは
受ける女性側の感性によって判断されるものだと思います。
するなら旅行行ってもよいなんて事が見え隠れするんで
不信感を抱くのは当然ではないでしょうか？

回答No.12

yasuhide_7

モラルがないと答えたのは、体の関係についてではありません！！
そのような回答を言っていませんが？どこに体の関係のない付き合いが、モラルがないと言っているのでしょう！！！
モラルがないと、回答しているのは、例えば、元彼に『男女関係なしなら、温泉旅行とかに行きたいね』と言っている所です。
貴方の周りにどれくらいの人が、彼氏・彼女でない、体の関係がない、で、異性の友達として2人きりで温泉に行くのですか？

人間関係は損得だけではない。確かにそういう人もいます。しかしそうでない人が大半だと思います。得に、もうどうでも良いと考えている人に対しては、大なり小なり損得を考えると思います。損得を考えているから、悩みの相談を聞いたりできるとも思えます。

＞『最初に男女関係はなしと明言してる』
そう言うのならば、『だからこそ元彼は、貴方を誘わない！』と貴方自身答えが出ているじゃないですか！！！
元彼の「友達でいいよ～」の常識は、貴方の常識とは違って、ここで回答してくれている方々と同じで、貴方と会う事でなく『電話・メールのみの友達』と言うことじゃないでしょうか。

お礼

何故、そんなにも旅行がいけないのでしょうか？
別に行ったからといって、必ずしなければならないとは限りませんよ。
過去にそういう関係であっても、旅行を楽しめばいいだけではないですか？

やはり彼は自分で抑制できないから、誘わないんだと思ってます。
言葉では出さないんで、やはりバツが悪いのですかね。
私としては本音を聞きたいと思いますが、
別れた以上踏み込む事でもないですね。