離婚調停と裁判にかかる期間

質問

現在、離婚問題で悩んでいます。
6月末に夫婦喧嘩から「俺は夫婦生活に我慢に我慢をしてきて、もう限界だ。一人にしてくれ」と言われ、相手の気持ちを尊重し実家に戻りました。もちろんすぐに戻るつもりでしたが、どんなに謝罪しても手紙を書いても自宅に帰ることを拒絶され、一切やり直すことは考えてもらえず、家を出てから3日目には離婚届が書かれていました。

私としては未練がありますし、出て行って欲しいといわれる直前までそんなに辛い思いをしている素振りもみられなかったのでやり直したいのですが相手は精神的を病んでるくらい私に対する嫌悪感があるらしく、離婚以外には考えられない感じです。

先日とうとう家庭裁判所から離婚調停の出廷召集通知がきて、このまま離婚を承諾しないと裁判にもなりかねず、自分の年齢のことも考えると不安でしかたありません。一体調停が始まってから裁判が終わるまでどのくらいの期間がかかるのでしょうか？

また性格の不一致で離婚の判決が出てしまうのでしょうか？

体験された方のアドバイスが伺えたら幸いです。よろしくお願いします。

回答No.6

KITAIKKI

こんばんは。やはり私の誤解や独断がたくさんあったようですごく心苦しいのですが、あなたの率直なお返事にすごく救われました。こんないい奥さんとどうして別れようととするんでしょうかね(^_^;)　

　とはいえ、まだまだ苦しい思いをされているようですが、もし本当に諦めるしかないのなら、最後にもう一度だけ、離婚の話し合いというのではないことでご主人と会ってみてはどうでしょうか？　

　ご主人は精神的に病んでいるというより、単に自分のことが把握できない男性だと思います。自分の言いたいこと、悩んでいること、そしてやりたいことなど、自分の気持ちをうまく外に伝えきることの出来ないそんな方だと思います。あるいは一人で勝手に、どうせ自分のことなんか誰も分かってくれなんだと、そんな風に物事を短絡的に考えやすい正確かもしれません。なんといってもお母さんの影響がやはり強いと感じます。折り合いが悪く一人で住んでいたといいますが、実家から近いところに住んでいたことが自立といえるとはとても思えません。例えば行きたければすぐ行けるし、呼べば来てくれる、しかも親自身が常に子供に気遣うことが出来る、そんな環境にいればかえって悪い影響が出てくるのではないでしょうか。

　常にうるさい親や嫌いな親と住んでいれば、それはそれでお互いに自制心や妥協、それん協調する気持ちが醸成されるのに、嫌なものがあればすぐにそこから逃げ出せるような場所に身を置いていたことはあまり感心しません。折り合いが悪いということですが、それこそきっとお母さんは「こんなになったのは自分のせいだ。だから何があっても息子には嫌な思いをさせたくない」そんな盲目的な愛情を強くしてもおかしくはないし、ご主人はご主人で「俺がこんなになったのは誰だれのせいだ。俺は悪くない」なんていう無責任な責任転嫁の癖がついても不思議ではありません。ただ離婚の催促とはいえ、毎日大量のメールを送ってくることがちょっと気になります。それってもしかしてご主人が離婚を迫る反面、あなたに何らかのサインを送っていることも考えられます。どうして俺の気持ちに気づいてくれないのか、どうしてわかってくれないのか、ってね。付け加えるならば、財産分与のこともちょっと不思議な感じがします。普通なら自分の財産を分けてでも別れたいんだという意思表示のように見えますが、私には「こんなにおれは怒っているんだぞ。それなのにどうして分からないんだ」っていうサインのような気がするんです。もちろんあまりにも突飛な発想だと言われても仕方ない考えですが(~_~;)でももしそうだとしても、物事をはっきりと自分の口から説明出来なければ、そんなサインを受け取っても途方にくれるだけですよね。

　自分が気に入らないこと、思い通りにならないことを全て自分以外の者のせいにする。そんな逃げの習慣が身に染み付いているかもしれません。私はご主人が精神的に病んでいるとは思えません。単に常人よりはるかに強い自己中心的な性格なのだろうと思います。他人に少しでも気配りが出来る人なら、自分の言動で相手がどう反応し、もしかしたら傷つくかもしれないと考えます。でもご主人は自分の苛立ちを突発的に外に放出した後のことは、考えるつもりは無いのではないでしょうか。本人はそれでいいのかもしれませんが、それをぶつけられた方はたまったものではありません。ご主人が私の想像通りの人の痛みをあまり気にしないような人なら、この先あなたが我慢をする必然性はどこにもないのかもしれません。ご主人のお母さんはきっとある意味、息子の虜になっているのでしょう。それは自分のおなかを痛めた母親でしか持ち得ない、強烈な責任感と愛情が複雑に入り混じっているからだと思います。でもあなたたちは元をたどればただの赤の他人です。もしかしてあなたにもそんな逆説的な意味での母性愛的な感情が生まれてき始めているのかもしれませんが、あなたまでそうなる必然性はどこにもありません。

　ご主人のような人ってこの世には掃いて捨てるほどいます。別にあなたのご主人が取り立てておかしいわけでもありません。でもそれを第三者的な立場で傍観するのと、自分が当事者になるのとでは雲泥の差があることも分かります。どうしても関係を修復したい気持ちが強いのなら、あなた自身が白紙になってご主人の気持ちの中に入ってみてはどうでしょうか。理解できなくてもいいんです。到底理解できるはずもないですからね。でも少しでも自分のことを分かってくれているかもしれない、なんて気持ちがご主人の心に少しでも芽生えれば、もしかして事態は別の方向に向かうかもしれません。

　でも正直いえば私はあなたのご主人に対する愛情というものがちょっと疑問です。もしかしてあなたはかなりの寂しがりやですか？もしそうなら、変な言い方ですが、今のご主人でなくともほかの男性とも十分うまく行けるはずです。私もそうですが、一人でいるよりはやはり気心の知れた誰かと共に生きていきたいと思いますし、それが人間としてとして当然の感覚です。でもご主人にこだわる必要はありません。あなたのこれまでの人生の何分の一かの時間しか共にしていない人です。考えようによっては、今の時点でこういう問題が起きたことがあなたにとってはよかったのかもしれません。あなたは自分の年齢から新しい恋が出来るはずもないと言いますが、とんでもないですよ。３０代には３０代の、４０代には４０代の素敵な恋がこの世にはあふれていますよ(*^_^*)

　今回のこの件を乗り切った時には、いままでよりも増して男を見る目がしっかりとついているんですから、今度は近寄ってくる世の狼どもをじっくりと品定めして、自分に心地よい、そして今のご主人より幸せを感じさせてくれる相手をつかめばいいんです。女は度胸っていうじゃないですか（笑）それにきっとあなたはそれに応えてよき妻になること請け合いです。

　なんといってあなたのいいところは、自分のことがちゃんと分かっている人だということです。自分ことがちゃんと分かっているということは、きっと相手のこともちゃんと理解して上げられるということです。もちろん今のご主人のような殻に閉じこもるタイプはもうだめですよ(^_^;)　そんないい男性がきっと現れてきます。それにほら、最近は離婚歴がブランドになっているんですから。私だって目の前の素敵な女性が離婚していたんだと知れば、もしかしたら口説きたくなるかもしれません。なぜかそんな女性ってすごく魅力的なんですよね。やっぱり酸いも甘いも知っているという先入観があるのかもしれませんね。でも実際そういう女性って若いだけのうわべだけ繕っている女性から比べても、すごく人間的な深みがありますからね。あ、私は結婚してたんだ(>_<)　今の話はかみさんにはオフレコでお願いします（笑）

　人生ってどんな年代になっても捨てたものじゃないですよ。ただし自分自身が常に向上心を持って、なおかつ過ぎてしまったことに捕らわれないことが大事です。かくいう私も実際後悔や懺悔の日々を送ってきましたが、そんなものにいつまでもこだわり続けていたなら、きっと今の自分はもっと違った、しかも悪い方向に行っていたことは自信を持っていえます。ただ、ただひとつだけ今も続く後悔の念があるなら、やっぱりかみさんとの結婚かなぁ、なんて冗談です。是非これもオフレコでお願いします（笑）

　ちょっとおちゃらけてしまい、申し訳ないです。でも笑いのない人生や家庭って体に毒ですよ。まだまだあなたの人生はこれからです。死ぬほど努力することもあれば、思い通りに行かずに奈落の底にまで落ち込むこともあります。でも人生結局見切りが一番です。地面にはいつくばって苦しんでいても、あなたが納得した人生なら苦労のし甲斐があります。でも今回は事情が事情です。もうこれ以上はだめだと見切りをつけたらさっさと立ち上がりましょう。そして身体についた汚れを払いのけて何事もなかったようにまた歩き始めましょう。

　最後につたないアドバイスというか、独断と偏見の押し売りを何度も繰り返したことを心からお詫びします。押し売りはこれで最後にしますので、どうかご安心ください（笑）

回答No.5

KITAIKKI

＃３です。なんだか無理やり辛いことを書かせてしまったようで、とても心苦しいのですが、お二人のあいだの問題の様子がおぼろげながら浮かんできたようにも感じます。

　とはいえ、まだまだ推測でしか言えないことが多いような気もしますが、勝手ですがいくつか感じたことを再び書かせていただきます。これから書くことは本当に私の独りよがりに感じたことですので、もし事実と違っていたり、また荒唐無稽の文章になったとしたら心からお詫びします。

　さて、ちょっと飛躍した話ですが、もしかしてご主人は長男か一人っ子のように、ご両親からある意味溺愛を受けて育ち、今でも親御さんの寵愛を受ける、そんな感じの家庭環境に育った方ですか？それとも経済的に何の苦労もなく育ち、しかも今でも労せずして普通の生活以上のレベルの暮らしが出来るような恵まれた方なのでしょうか。

　なぜこんなことを書くかといえば、私を含め他の回答者さんたちへのあなたのこれまでのお返事を読めば読むほど、ご主人はあまりにも身勝手で、なおかつ世間知らずというか常識を備えていない性格のような気がするからなんです。簡単に言えばただの駄々っ子みたいなものではないでしょうか。ちょっとでも気に入らないことがあれば、それまでの積み重ねたことなどすっかり忘れてしまい、ただ今の現状から逃げたいばかりに自分以外のあらゆるものに逆恨みをすればそれで今の状況から解放される、そんな大人の駄々っ子のような気がします。

　どれだけの結婚生活を過ごされたのかは知りませんが、少なくとも短期間ではないと思われる結婚生活を続けた男が４ヶ月以上も別居して、
それほど不自由を感じさせていないようなら、やはりそこにはご主人のお母さんか、あるいは別の女性の存在が考えられます。でもあなたはご主人の浮気はないとおっしゃいましたよね。それはそうだと思います。そんな駄々っ子ってほかに女性を作るような、そんな気が利いたことはなかなか出来ないと思いますので、やはりご主人の家族の影がちらついてなりません。

　あなたは単なる小さな喧嘩の積み重ねが原因の一つのような気がするということですが、小さな喧嘩ってほとんどきちんとした決着もなく、なし崩し的に喧嘩は終わりますよね。それを積み重ねていたということは、極端に言えばやはりこれまで何も自分で決断することのない、そしてすぐに第三者的な誰かが救いの手を差し伸べてくれるような、そんな人が常にそばにいてくれていたのではないでしょうか。

　「自分を解放してくれない」この言葉にすごくご主人の甘えと幼稚さを感じます。ただ、あなたも反省しなければならない所があると言われますが、もしかしてこれまであなたはご主人を甘やかしてたりはしていませんでしたか。それがあなた流の愛情と勘違いしていなかったでしょうか。もしそうなら、ご主人を今のご主人に変貌させてしまった責任の一端はあなた自身にもあるのかもしれません。

　とはいえ、離婚の申し出も唐突に、しかもキレて爆発するように切り出すなんて、やはりご主人の未成熟さを感じざるを得ません。案外こんな感じの男には、あなたのように従順でただひたすら耐えるようなタイプの女性より、キレられたら逆にその倍以上もキレ返す、そして相手を強引に押さえつけて命令を下し従えさせる、そんな強い女性のタイプがふさわしいような気がします。

　さて、これからはちょっと失礼なことを書きますがお許しください。

　正直言って、あなたの文章を読むほどにあまりにもあなたのおとなし過ぎる性格に驚きます。そしてさらに感じることはあまりにもご主人に依存しすぎだということです。さらにいえばあまりにも独立心がなさ過ぎます。もちろん個人個人の持って生まれた性格や、自分で選択した訳ではない家庭環境というものがあり、それはそれで尊重すべきですが、それも時と場合ということを考えることも必要ではないでしょうか。

　あなたは離婚した場合のご自分の年齢を心配し、その後すぐには結婚も出来ないことを嘆いています。離婚後は生活のためにひとりで働かなければならないなんて考えはないように見受けられます。なんでもない文章のようですが、これってじつはすごく恵まれた人か、もしくは現実を正面か見据えることの出来ない人にしか言えない言葉ではないでしょうか。このサイトに毎日多くの相談や悩みが寄せられます。私もいくつか離婚問題や夫婦間のトラブルに回答したことがあります。そんなつたない経験しかないのですが、それから見てもやはりあなたは恵まれているのかもしれません。

　もちろんそれがどうこうと言いたいわけではありません。端的に言えばあなたはご主人になめられているともいえます。冷静に考えれば、あなたが今のご主人と生活を無理に続けようとする気持ちがあるほうが私には不思議に思えます。もしかして、あなたはご主人と分かれること事態が嫌というわけではなく、離婚をすればあなたはこれまでの生活を捨てる覚悟がないのではないでしょうか。

　もしそうであるのなら、方法はただ一つです。非は当然１００パーセントご主人にあるのですから、離婚には絶対に応じず別居をすればいいと思います。そして生活費はご主人の収入から毎月天引きできるよう、法的な闘争をすればいいのではないでしょうか。これまでのお話しを考えれば負けるはずのない問題ですし、ご主人もそこまでくらいなら妥協してくれるかもしれません。でもそれとあなたのプライドはまた別の話ですので、それに関しては私の考えが及ばないことも付け加えさせてもらいます。

　以上好き勝手に書きましたが、最初に書いたように推測が大部分の勝手な推測ですので、それ踏まえてどうかお気を悪くされませんように。できれば夫婦双方にとって建設的な解決方法が見つかることをお祈りします。

お礼

KITAIKKIさん、ほんとに親身になって再びアドバイスいただきありがとうございました。
おっしゃられることが当てはまることが多く、うなずきながら読みました。
夫は、一人っ子の長男です。過度の愛情を受けて育ってきたとは思いません。どちらかといえば母親との折り合いが悪く、２０代前半から実家から近いところで一人暮らしをしてました。なので私がいなくても一人暮らしの経験が長いのので不自由を感じないのだと思います。

ただ現在は、精神的に病んでいるところが見受けられ母親が定期的にマンションに食事を持っていったりはしているようです。ただ夫を擁護するわけではないのですが、決して夫はわがままな性格ではないのです。
どちらかといえば私の性格がきつく、夫はそれに耐えてきたということだと思います。ほんとにこうなるまでは自分の思う通りに主導権を握ってやってこられたので家庭生活はとっても幸せでした。でも夫にとってはそれが我慢の連続で苦痛に感じ、それが今一気に爆発したという感じだと思います。

今実家で暮らしておりますが、幸い私も結婚後もフルタイムで仕事を続けているので、経済的にはそんなに不安もありませんし、親に甘えっぱなしのところもあって、他にもっと苦しい状況で離婚問題で悩んでらっしゃる方もたくさんいる中で恵まれていると思います。

今日も、夫からストーカーのように３０回ほど離婚のことについてメールがありました。再来週から調停が始まるのですが、調停を自分から出しておきながら実際にはやりたくないらしく、早く納得しろということでした。

後は、財産分与で納得するしかないのですが、ここも渋って払ってくれる感じもなく、どこで妥協していいのか自分でもわからなくなってしまってます。どんなに今は鬼畜になってしまった夫への愛情も捨てきれず、今後の人生も３０代後半の離婚ということでとても不安です。

KITAIKKIさんのおっしゃるとおり、私は夫と生活、夫の周りの環境すべてに執着があって捨てきれずにいます。どうしたら潔くきっぱり忘れて次の道に進むことができるのでしょうか？もう絶対戻れないことは自分でもわかっているのに諦めがつかずにいる自分がとても情けないです。

回答No.4

noopee

質問者さまは、どうされたいのでしょうか。

どうしても離婚はしたくないのか、それなりの条件が整えば離婚に応じても良いのか、ご自分の気持ちをはっきりさせてください。
その上で離婚調停に臨まないと、ご主人の希望のままに説得されてしまう感じがします。

ちょっと調べて頂ければわかるのですが、調停・裁判共に1ヶ月に1回程度期日が設けられ、慰謝料等の請求内容によって変わりますが、離婚における調停は長くて半年程度、裁判は半年～1年強くらいでしょうか。
調停が不成立になっても、自動的に裁判に移行するのではなく、納得のいかない方が、自分で裁判を提起しなくてはなりません。
弁護士に依頼したり、自分の言い分を主張する文書を作成したりといったことを考えると、調停から弁護士に代理依頼をしているのでない限り、調停終了後裁判開始まで、数か月は間が空くと思います。

現状、日本の離婚裁判は破綻主義に傾いており、性格の不一致でも離婚請求を認める判決は下ります。
しかし、ご質問の場合、別居期間は半年未満と短く、夫婦関係が破綻していると認められるほどではないと思われます。
これを破綻していると認めてもらうためには、質問者さまに相当な欠点や落ち度があり、それによってご主人が一方的に忍耐を強いられる関係であったことを証明する必要があります。
また、「これまで受けてきた苦痛をすべて訴える」というご主人の言葉ですが、どのようなことをされたか言われたか、実証できる証拠をご主人が揃えなくてはいけません。
毎日の詳細な日記（手書き）や録音等、ご主人は用意しているのでしょうか。
ただこんなことを言われたされたという一方的な主張だけでは、相手が否定すればそれを実証する術はありませんので、確実な証拠としては認められません。

質問者さまが、離婚はしたくないとお考えであれば、「やり直したい」「自分の悪いところは直す」気持ちを伝える、体調や生活を気遣う等、あまり期間を置きすぎない程度に手紙やPCのメール等、証拠として残しやすい形でご主人に送ったり、通話の履歴の取れる携帯で連絡するなど、「目に見える形」の努力をしてください。
電話をする場合、相手の罵詈雑言を録音するなどして、こちらの努力に対して相手は何の努力もない、という証拠を取っておくこともおすすめします。
これらは、離婚の早期判決を回避するだけでなく、ご主人が精神的苦痛に対する慰謝料請求をしてきた際にも、反論主張のできる証拠となります。
質問者さまが、ご自分の納得できる条件で離婚を考えなのであれば、上記証拠を基に慰謝料請求を反訴することもできます。
ただ、離婚に対する慰謝料は、不貞行為がない場合、かなり小額であることが多いようです。
また、相手に払う意思がない場合、強制執行も自力で行う必要があるので、かなり面倒です。

まずはご自分の気持ちを見つめ直し、どうされたいのかをよくお考えください。
今の状況では、ご主人の離婚請求は通りにくいと思いますが、ご主人が別居期間を延ばして再度離婚請求の裁判を起こした場合、いつかは請求が認められます。
ご主人の申し出の条件では納得できないのであれば、経済状況によっては婚姻費分担請求の調停を申し立て、ご主人に生活費を負担してもらっているうちに仕事を探すなどしながら、離婚調停で条件を詰めて行けばよろしいかと思います。
裁判になって弁護士を代理人依頼すると、着手金20万～＋成功報酬20万～＋慰謝料等勝ち取った金額の何％かを払う必要もありますので、よくお考えください。

調停や裁判等、かなり精神的にも疲れますので、体には気をつけてください。
より良い結果になられますよう願ってます。

回答No.3

KITAIKKI

離婚調停や裁判のこと以前に、もしあなたが構わないのならなぜそこまであなたのご主人があなたに嫌悪感を抱くようになったのか、その辺をとても知りたくなりました。というより、その方の相談の方がかなり重要ではないかと考えたりもするんですが。

優しく思いやりのある何一つ不満点のないご主人が、あなたの全人格を否定し今は鬼畜になって罵詈雑言を浴びせかける変貌ぶりということですが、いったい何があってこんなことになったのでしょうか？

傍若無人な毎日ってどんな毎日だったんでしょうか？ご主人が逆に慰謝料を請求するというほどの精神的な苦痛って何なんでしょう？この先の展開も考えれば、そのことをいろんな方たちに相談した方が先決ではないでしょうか。

ともあれ、回答に関係のないことを書いたことをお詫び申し上げます。

お礼

アドバイスいただきありがとうございます。
私の相談内容だけでは確かになぜ夫がそんなに嫌悪感を抱くのか不思議に思われるのは当然だと思います。
でも離婚は想像以上に労力がいるといわれますが、やはり一度相手に対する思いが消えてしまうともう別れてくれない、自分を解放してくれないことに嫌悪感を感じ、苛立ち、人格をも変えてしまってるのではないかと思います。私自身、相手がこんなに変わってしまうなんて信じられないのです。
どちらかが浮気をしたとか、借金をしてまで浪費したとか、DVがあったとかではないのですが、彼の中ではここ２年は精神的に耐えてきたとしか言ってくれません。単なる小さな夫婦喧嘩の積み重ねの中で、どうしても彼が耐えられなくなってしまった・・・としか考えられません。
私自身反省すべき点も多々ありますが、一気にキレて爆発して離婚を突きつける前にもう少し信号をだして欲しかったと思います。

回答No.2

noname#171468

付け加える事を忘れましたが、離婚まで慌てないで下さい。
焦りが相手の思う壺です、時間を掛けてゆっくり運んで下さい、急がせる理由は実は不倫をしていたなど、裏事情があるからとも思います。
　理由を言わないのが臭いとも思い、時間を掛けて追い込む事が逆に効果が出る事もあります、焦りは禁物です。

お礼

ありがとうございます。現在３０代半ばで時間をかけ、裁判して「離婚」の判決が出て・・・その後半年は結婚もできず。。。４０代を迎えそうで怖いのですが、人生をかけた大事な問題なのでアドバイスどおり相手の動きを見ながら進めていきたいと思います。

回答No.1

noname#171468

調停離婚の届けに呼び出し日が記載されていませんか、その日に行き自分の思いを話して来てください。
　離婚する心の整理が出来ていません、もう少し時間を貰いたい。
　そんな気持ちを伝えて、相手の動きを見るべきですし、離婚をしたい本当の理由を聞き出すことです、これ次第で今後のご自身の心の動向が決まります。
　決して相手のペースに巻き込まれないで、自分はどうしたいのか。
　離婚を引き受けるには、どんな条件なら受けれるか自分の将来が掛かる分岐点です。
　このまま、離婚は難しい状態なら、離婚届不受理届けを本籍が有る役所に届を出す（半年間は受理後です、離婚届を受け付けない欲しいと希望で出す書類）など、協議離婚なら虚偽の届けでも受理されたら覆すことは家裁で裁判まで掛けてする事例があるなど後々面倒な事になる。
　離婚調停が不成立なら、裁判に持ち込む事になります、決して離婚をしないと言い切る事で別れたい方からはそれなりの条件を提示してきます（所謂和解案です）裁判まで掛けて離婚なら、慰謝料幾ら財産分与も多く要求しても良いと思います。
　一番大切なポイントは、離婚理由を問いただす事です、結果如何では相当なりの慰謝料請求をしてやれば良いのです。
　精神的な追い込みで身も心もズタズタでからそれなりの保障をして欲しいなど、離婚に追い込んだダメージを如何してくれるかと食らいつくなど。
　性格の不一致は今では通じる理由かな、それよりＤＶとかモラハラで精神的に追い込んで来たのは旦那だと逆に切れる例もあります。
　養ってやぃているとか、誰のおかげで食えているなどの発言はモラハラですので、過去の経緯も記録すると方法です。
　裁判では証拠が物を言いますので過去の日記など証拠に使えます。
　災厄は、旦那サイドが弁護士を入れて来るので其れまで待つのも方法です。その時、自分の最大の要求提示をして離婚をしてやったという風に持っていくか、此処は策を練るべきです。
　もし不安なら、ご自身でも役所の無料法律相談を利用しても良いと思います。

お礼

h-kazugonさん、本当に親身に回答してくださってありがとうございます。私もどうしても離婚は回避したいので、アドバイスしてくださった離婚不受理届けはすでに提出しました。ただ今は鬼畜になって罵詈雑言を浴びせかけ、私の全人格を否定する夫ですが、ほんとにこれまでは優しく思いやりのある何一つ不満点のない夫だったのでその変貌ぶりに落胆するとともに、仲のよかった頃、夫のやさしい笑顔を思い出し、毎日夢を見て未練を捨てきれずにいる自分が情けないです。夫の優しさに甘えて傍若無人に結婚生活を送ってきた自分に後悔する日々。そしてなによりも離婚は想像を絶するほど労力と忍耐力が必要なこと。
離婚の理由は私にあるのだと思います。女性問題とかそのほかの理由ではなくほんとに私の事が嫌いで、我が家なのに明かりがついているマンションに入るのが怖かったと言って最後に涙を流していました。彼は裁判まで長引かせれば、これまで受けてきた苦痛をすべて訴えて、慰謝料も請求すると言ってます。私も現在心療内科に通い、安定剤と睡眠薬が手放せないのでこちらのほうが請求したいくらいです。とにかく時間をかけるのが得策か、調停前に離婚に応じれば財産分与を私６：夫４にしてやるとも言われてますし。。。