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罪悪感で身動きが取れません。
人としていけないことをしてしまいました。 以前に結婚していた夫とは、最初から意思の疎通があまりなく、何年か努力しましたが心を開いてもらえず、手をつないだり抱きしめあうようなこともありませんでした。 けれども穏やかな人柄で、心が見えないながらも家族としての愛情は感じていましたし、普通の男性とは違っても、夫なりの優しさに感謝していました。 ただほとんどコミュニケーションが取れないのと、何か問題が起こったときなどには関わりたくない、という姿勢で、大きな問題を抱えていた私は次第に諦めと孤独感が大きくなり、心を閉ざしました。 夫婦としてやっていけるのか、という不安がつねにありました。 そんな時、心を救ってくれたのが共通の友人である今の主人でした。 意志の強い、正義感のある人として友人として信頼していました。 以前から思っていた、一緒になろうとかなり強く説得され、夫を裏切ることへの申し訳なさを抱えて混乱したまま離婚して、彼のところへ行きました。 その後、結婚したのですが、前の主人への罪悪感がぬぐえずに、申し訳ない気持ちで、少し変わっている主人のことが心配で堪らず、新しい結婚生活を続けることができなくなってしまい、別居しています。主人のことは大好きなのに、正面から向かっていくことすらできないままでした。 前の夫はすべての事情を知りながら、戻ってきてくれればそれで良いと、それでも今の夫に未練があるのなら応援するとまで言ってくれました。そんな人を悲しませ、裏切った自分は、結局大切な人どちらも深く傷つけてしまいました。そんな自分がどう動いたらよいのか、どうしたらこれ以上誰も傷つけず、人を幸せにできるのか、わからなくなってしまいました。 この混乱を招いたのは自分自身の身勝手さで、本当に反省しています。 多くの人の人生を変えてしまいました。 自分で決めるしかないのは分かっているのですが、アドバイスを戴けたらとてもありがたく思います。
- koukai2007
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- 夫婦・家族
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ANo.7の kokoro2006です。 恋愛中は守られる事だけ考えていれば良いですが、結婚となるとそうは行きません。 守られる事ばかりを考えていると足りない事ばかりで、不足の心に占領されてしまいます。 結婚したら二人の家庭と子供を、お互いが力を合わせて守りあうんです。 夫に頼ってばかりでは、家庭は成り立ちません。 また二十代三十代の男性は、同じ位の歳の女性に比べると考えや行動がかなり幼いです。 結婚前は逞しく見える男性も、決して元から逞しく頼りがいがあるのではなく、 二人の結婚生活を通して、愛する者が増えて行く中で、少しずつ逞しい大人の男になって行くんです。 そこを理解して於かないと、夫に多くを求め過ぎ、やがて不足の心が充満して、やがては自滅してしまいます。 まさしく今もそうではないですか？ 今度の結婚では絶対に自滅しないように頑張って下さい。 質問者様は前夫様との苦い経験を活かして、一つ大きく成長されるべきです。 昔の事に囚われている間は絶対に幸せは掴めません。 この質問を期に記憶を全部消してしまいましょう。 前夫様の為にも、自分の気持ちをはっきりと伝えましょう。 そして一日も早く新しい家庭を持って幸せになって貰いましょう。 ご主人も前夫様との嫌な思い出に触れられるのは辛いと思いますよ。 キッパリと消し去りましょう！！ 全ては貴方の責任であると考えた方が決断が早いかも知れません。 何時までも煮え切らないでは、結局質問者様の罪は大きくなって行きますよ。 しっかりしなさい！！
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何度も本当にゴメンなさい。 きっと私は質問者様を傷付けているのでしょうね。 本当に申し訳無いです。 でも書かせて下さいね。 ここでも良く浮気で悩む質問が有ります。 相手が自分の元へ帰って来るまでは皆さん許して元通りにやって行けると思っています。 でもいざ自分の元へ帰って来ると、相手が浮気をした事が許せなくて、自分の意思とは裏腹に相手を責めてしまいます。 前夫様は心変わりをして他の男に抱かれた妻を、何のわだかまり無く愛していけるでしょうか？ 理性では許そうと努力なさるでしょうが、感情をちゃんとコントロール出来るでしょうか？ 前夫様は質問者様が帰って来ても来なくても、きっと苦しむことになるんじゃ無いかと思えてなりません。 質問者様にはこれからずっと、前夫様に詫びながらの生活が待っている様に思えてなりません。 どうか良く良く考えて、少しでも幸せな生涯が送れます様。 時間が無いので見直しが出来ません。 脱字や誤字やお気持ちを慨するような文でしたらお許し下さいね。
お礼
たくさんの優しい励ましのコメント、ありがとうございます。 傷ついているなんてことはありませんし、こうして赤の他人の悩みに本当に親身になってアドバイスを下さって、とても感謝しています。 傷つくどころか、とても心に染みてきます。 どうか、申し訳ないなんて仰らないで下さい。 前の主人を傷つけたことは消しようのないことで、私がどうしたところで、前の主人にとってはやはり一生消えない深い傷のままだと私も思います。 離れていても、心で詫びながらの生活に変わりはありません。 前主と私の似ているところは、とても臆病なところです。 離婚の事実を公表できずに隠して生活している前夫にとって、周囲の人たちにそれを知られることは、何よりも辛いはずです。 今は、それを何とかしたいという思いが強いのかもしれません。 今も変わらずに私のしでかした過去に苦しんでいるのを見ると、私もどうにかできないかと、考えてしまいます。 けれども、許されるはずもないことであることは明白ですし、それをすればもっと皆を苦しめるのだとも思います。 大変なことをしてしまった後悔から、私自身が恐ろしさで過去にしがみついてるのだと思います。 本当にずるい感情で、今の主人に対しての不誠実です。 前の主人には自分の頑なまでの世界があって、誰かと心を通わせることが少ないように思えました。 夫婦がお互いを愛し合う、というのがどういうことなのか、私自身も分からないままの結婚生活でした。 私に対する愛情は、今は確かに感じることができます。 ただ、それは、少し違う愛情なのかも知れず、だからこそ、帰って来てくれれば良いとまで言ってくれるのかもしれません。 どちらにしろ、皆さんの仰るとおり、前を向いて生きていかなくてはまた大切な人たちを傷つけてしまいます。 今は、過去の私ではないのですね。 もっと人の立場にたって、思いやりをもてないといけないと、勇気を出したいと思います。 本当に、ありがとうございます。
- minity
- ベストアンサー率25% (92/356)
No1です あなた様が罪悪感に苛まれる気持ちもわかります。 でも、前のご主人と上手くいかなかったのは、あなた様だけのせいではありませんよ。 そんなに御自分を責めないでくださいね。 人生長いんですから、色々あると思います。 あなた様が幸せになる事で、あなた様を支えてくださっている方も幸せになれると思いますよ。
お礼
優しい励まし、どうもありがとうございます。 色々な人を苦しめておいて、自分が辛いことばかりを書いてしまいました。 今も勇気を出せずに自分を守っているだけかもしれません。 前の主人とのことは、離れてから初めて会話ができたように思いました。今はあの人の心が見えてくる気がするのです。 なので、自分があの人を見ていなかっただけで本当は優しい人だったと思ってしまい、今の主人を見ずに過去ばかり見てしまったのかもしれません。 とても良くないことでした。 今の主人に対しては不誠実なことでした。 このままでは、また同じことの繰り返しですので、しっかりと前を見ないといけませんね。 どうもありがとうございました。
終った事への後悔や反省はとても大切です。 でも反省が終った後する事は、これ以上罪の上塗りをしないってことです。 また夫婦の片方が大きな問題を抱えている時、もう片方が無頓着ではどうでしょう？ 離婚は決して質問者様だけの所為ではないと思いますよ。 前夫様に対する今の思いは、思い出が薄れつつある今だからこその思いではないですか？ 今の旦那様は意志の強い、正義感のある理想通りの人なんでしょう？ それなら何を迷っておられるんでしょう？ 今のご主人と幸せになられてはどうですか？ そうすれば傷つけるのは一人。 もう一度復縁すればその内再び同じ不満を抱くでしょう。 その時はまた今のご主人に相談するんですか？ それとも次の人にですか？ ＞以前に結婚していた夫とは、最初から意思の疎通があまりなく、何年か努力しましたが心を開いてもらえず、手をつないだり抱きしめあうようなこともありませんでした。 けれども穏やかな人柄で、心が見えないながらも家族としての愛情は感じていましたし、普通の男性とは違っても、夫なりの優しさに感謝していました。 ただほとんどコミュニケーションが取れないのと、何か問題が起こったときなどには関わりたくない、という姿勢で、大きな問題を抱えていた私は次第に諦めと孤独感が大きくなり、心を閉ざしました。 夫婦としてやっていけるのか、という不安がつねにありました。 普段どんなに優しくても肝心な時に無関心で頼りにならないでは夫婦とは言えませんね。 前夫さんとは確かに質問者様なりの結婚を継続出来ない理由が有りました。 でも今のご主人は、 質問者様が助けを求め、その耐えられない環境から救ってくれたのではないですか？ 救って貰ったのならお礼をしなくては。 自分の我が侭とわかっているなら、ぐずぐず言ってる時間が勿体無いです。 ご主人は貴方に精一杯甘えて欲しいと思いますよ。 そう思って大切な友人を失ってまで貴方を救ってくれたんでしょう？ 一刻も早くご主人と二人で幸せな家庭を築いて下さい。 前夫さんの為にもです。 この侭では二人の男性を生殺しです。 離婚は貴方の所為ばかりでは無いのですから、 正直何を迷って居られるのか私には理解不能です。 私は別れた相手とはもう連絡を取らないのが結婚のルールだと思っていますが・・・・。 今後は前夫さんとの連絡は絶ち、ご主人と手を取り合って生きて下さいね。
お礼
コメント、ありがとうございます。 たしかにおっしゃる通りで、良いことばかりを思い出しているのかもしれません。また、離れたからこそ分かることはあるもので、気付かなかった優しさや、しっかりと守られて生かされていたのだと知りました。 前の主人なりに精一杯、私を守ってくれていたのだと知りました。 けれども、それだけのことをしておいて後ろを振り向いてはいけなかったのです。 いつまでも囚われていてはいけなかったのに、私にはそれができませんでした。 今の主人は、本当に強い気持ちで、私を連れ出してくれたのだと思います。かなり混乱しましたが、思いの真剣さに支えられていました。 心を鬼にして家を出ました。 でも、それが良かったのか、今はわかりませんが、そうしてしまったことを変えられるわけもありません。 大変なことをしてしまった、という思いから、大変なことになるのではないか、と言う恐怖心に駆られてどうしようもなくなります。 償いのためにも、きちんと生きていかなくてはいけませんね。 気持ちは別のものとして、前を向いて歩いていけるようにしたいと思います。 どうもありがとうございました。
- mimi--ko
- ベストアンサー率29% (386/1308)
＞少し変わっている主人のことが心配で堪らず 質問者様は、別れたご主人の保護者でもなんでもないのです。 世の中には、 ＞ほとんどコミュニケーションが取れないのと、何か問題が起こったときなどには関わりたくない、という姿勢 という男性とでも、上手く暮らしていける女性がいるかもしれませんが、残念ながら質問者様にはその度量がなかった、だけだと思います。 でも、夫婦というのは、同じ方向を目指して、助け合いながら生きていくものではありませんか？ いざという時に力を貸してくれない人と夫婦でいることって、多くの人には難しいことだと思います。 質問者様の別れたご主人への気持ちは、母性、ではないでしょうか？ もっと、御自分のお幸せに貪欲になってもよいと思うのですが・・・
お礼
コメント、ありがとうございます。 保護者ではないと言う言葉は、今の主人からも言われました。 前の主人は私がいなくてもちゃんとやっていけると。 本当にその通りなのだと思います。 前の主人にとって私がある意味母親だったように、私にとっても前の主人が父親のように世間から守ってくれていた（保護してくれていた）ことを、離れて初めて知りました。 感謝が足りなかったと思いました。 心配と言いながら、私の中で前の主人を求めているところがあるのかもしれません。 けれども、今私が今の主人にしていることは、違う方向を向いて力を貸さないことに他ならなかったのですね。 目の前の人を大切にできないから、だめなのですね。 気付かせて下さって、ありがとうございました。
- love3333
- ベストアンサー率45% (40/87)
夫との関係がうまく行かず心を閉ざしてしまうこと。 その夫と別れて別の人と再婚すること。 そして罪悪感から新しい夫とも別居してしまうこと。 どれも【人としていけないこと】とまでは言えないと思いますよ！ もちろん、最初に結婚した人とずっと仲良く幸せに暮らすのが理想だと思います。 でも、理想と現実が違うのは仕方のないことですよね。 ただ、あなたが最初の離婚で最初の旦那様を傷つけたこと、 そして、今回の別居で新しい旦那様を傷つけたこと、 これは、現実として受け止める必要があると思います。 そして、あなたはこれから、もう一度どちらかを傷つけることになります。 あなたがどちらかの旦那様の元に戻るなら、選ばれなかった方を傷つけます。お二人が友達同士とのことなので、選ばれた方だって相手を思って傷つきます。 そして、今のまま、どちらにも戻らなくても、二人を傷つけます。 残念ながら、もうこれ以上誰も傷つけない生き方、なんてないと思います。 だったら、質問者様は、これだけ２人の男性を傷つけ、自分も傷ついた分、幸せになる義務がありますよ！ まず、ご自分が幸せになるためにどうすればよいのかよく考え、結論を誠意をもってお二人に伝えて欲しいと思います。 どちらの男性も、質問者様を大切に思っているとても素敵な方のようですので、質問者様がどのような決断をしても、きっと質問者様が幸せであれば、よかったといつかは思ってくれるのではないかと感じます。 誰も傷つけない方向に逃げるのではなく、もう一度誰かを傷つけ、自分も傷つく覚悟をした上で、前に向かって進んで欲しいなと思います。 厳しい意見だったらごめんなさい。 でも、応援しています☆
お礼
コメント、ありがとうございます。 誰も傷つかない道はありませんね。 本当はよく分かっているのです。 こうしなくては、と思って決断しようとしても、何か言われるとすぐに揺らいでしまい、自分の意見を言えなくて、要するに自分がないのですね。 だから大切な人をみんな傷つけてしまったのだと思います。 決断してそれを伝えるのは、とても相手にとっても自分にとっても辛いことですが、それをしなくては先に進めません。 相手の気持ちを考えたら、もっと勇気を出せるはずですね。 本当に勇気付けてくださるご意見をありがとうございました。
- matrix256
- ベストアンサー率24% (171/708)
前の主人を捨てて、今の相性のいい主人を 選んだのだからそれなりの罪悪感はあって 当然でしょう。 罪悪感を背負いつつ今のご主人と幸せを 掴むしか選択肢はないでしょう。 それとも、罪悪感ゼロで 心穏やかな状態で今のご主人と うまくやるのが希望なのですか？ それは少々、欲張りですよ。 人は何かを得ようとしたら、それと同等の 何かを失うのです。それが等価交換の原則です。 >どうしたらこれ以上誰も傷つけず、人を幸せにできるのか、わからなくなってしまいました。 ↑と言っていますが、あなたが今、一番考えているのは 「自分が傷つかないこと」とお見受けします。 前の旦那を納得させる為、今の旦那のところへ戻り 今の旦那を傷つけないようにするのが一番の自己犠牲だと思いますが？ あなたの気持ちより、周りの気持ちを考えた場合の選択です。 くれぐれも参考まで
お礼
コメント、ありがとうございます。 そうですね。 私は自分が傷つくのが怖いのかもしれません。 こうやってすべてから逃げていることはきっと、結局自分のことを守っているだけなのですね。 罪悪感を感じずに生きられるなどと思ってはいませんでしたが、前の主人は私と別れても、私に対する愛情はあまりないだろうから大丈夫なのではないか、という思いがどこかにありました。 こんなに長いこと、お互いに過去を捨てられないとは想像していませんでした。 でももう時間が過ぎてしまっている今なので、アドバイス頂いた選択がもっともです。 自分の気持ちではなく、相手の気持ちを考えられないといけませんね。 本当に反省しています。 どうもありがとうございました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
初めまして 二児の母です。 前旦那様が 『戻ってきてくれればそれで良いと、それでも今の夫に未練があるのなら応援するとまで言ってくれました。』 ****これを本当に信じて良いのでしょうか・・・。 ただ単に戻れば良い なんて虫の良い話しですし、夫婦喧嘩があったら、『お前は浮気したじゃないか！』とか、、この先『俺はお前と違う、浮気なんてしやしない』なんて言われる可能性だって捨て切れません。 現旦那様だって 『また似たような事をするかも』と言うのは 想像した事だってあるかも知れません。 ２人のうち １人を選ぶ そんな事を考えず、 その時は 今の旦那様を選んだのですから、それを貫く事は考えないのでしょうか。 不倫をしその後結婚して、前夫や家族を辛い目に遭わせてしまった それは償い だとは思いませんか？ とても自分勝手な行動だと思います。 これ以上 自分の身勝手で周囲を混乱させたくないのなら、今の旦那様と生活を共にして、言葉はきついですが、償いでしょうね。 現旦那様だって ほぼ同罪じゃないでしょうか。 結婚している相手に対し、強く説得をしたのですから。
お礼
コメント、ありがとうございます。 本当に仰るとおりで、すべて私の身勝手な行動ゆえの今なのです。 貫くことが償い、私もそう思いました。 前の主人が離婚は望んでいたものではなく、今もそれを誰にも話せずに苦しんでいて、それは私もそうなのですが、過去のことになっていないのです。 応援するとも言ってくれていますが、それは主人の優しさで本心とは異なると思います。深く傷ついているでしょうし、責められるのは仕方のないことです。 そして、今の主人の強気さゆえに、前の主人に対する心の痛みがあまり感じられない気がして（それは私の問題なので仕方ありませんが）、とんでもないことをしてしまったと言う思いがどんどん大きくなってしまいました。 けれども、それはすべて起こると予想できてもなおしてしまった事、当然胸にしまって乗り越えなくてはならないことでした。 覚悟が足りませんでした。 もっと強さを学ぼうと思います。 どうもありがとうございました。
結婚生活は夫婦のコミュニケーションが大切です。前の旦那様に罪悪感を感じておられるようですが、その旦那様にも問題があると思います。 夫婦は何か問題があれば共に解決していかなければなりません。 つまり、いくら優しさがあったとしても、これは夫としての責任放棄です。 あなただけが悪いんじゃありません。旦那様も悪かったのです。 たぶんそのことがわかっていたから応援するとまで言っておられるのじゃないですかね。 いずれにしろ、今あなたが大切にしなければならない人は今の旦那様です。 あなたも早く心を切り替えて、また同じことを繰り返さずに旦那様とよくコミュニケーションをとってください。 あなたが罪だと考えているのなら、その罪の償いは今大切にすべき人を大切にすることだと思いますよ。
お礼
コメント、ありがとうございます。 前の主人には少し変わった所もありますが、家族としての絆はできていた部分もあったので、離れてみて初めて分かった良い点がたくさんありました。 私の努力や感謝が足りなかったのではないか、私が至らなかったから心を開いてくれなかったのではないか、と繰り返し繰り返し考えて、目の前の今の主人に対して、以前私がしていた思いと同じ思いをさせていたように思います。 君の心は前の主人の妻のままだと言われました。 本当に、同じことを繰り返していたのですね。 もう一度、よく考えます。 気付かせてくださって、どうもありがとうございました。
- minity
- ベストアンサー率25% (92/356)
はじめまして 前のご主人の事が心配になるのは、当然の事だと思います。 コミュニケーションが上手く取れないまま生活をしていて、あなた様も辛かったでしょうし、、、。 でも、離婚して、今のご主人と再スタートしたのですから、今のご主人を大切にしてあげてください。 でなければ、何の為に、離婚したのかわからなくなってしまいます。 簡単には気持ちの整理はつかないかもしれませんが、今のご主人と幸せになる事が、一番良いと思いますよ。 前のご主人の為にも、、、。
お礼
コメント、ありがとうございました。 酷いことをしておいて心配などと言うのもいけないことです。 今の主人にも、本当に可哀想な思いばかりをさせています。 目の前の人を大切にしないといけませんね。 このままだと誰一人幸せになれないままですね。 優しい励ましを、どうもありがとうございました。
お礼
再びの励ましを、ありがとうございます。 本当に仰るとおり、私は守ってくれる場所、安全な場所をいつも求めている傾向があるのだと思います。 だから自分で駄目な方向へ心が行ってしまうのかもしれません。 自分が相手を守れないといけませんね。 前の主人のことは、私なりに一生懸命に守ろうとしていましたが、いま守らなくてはいけないのは今の主人なのですね。 今の主人には守ってもらうことばかり、求めていたように思います。 そのせいで、ずいぶん辛い思いをさせていたと思います。 長いこと苦しめてしまったので、もう許してもらえないかも知れませんが、教えていただいたことをよく考えて、きちんと話をしようと思います。 とても教えていただくことがありました。 どうもありがとうございました。