妻が私の連れ子に甘すぎる気がします

質問

１３年前、前妻が娘を出産直後、男と駆け落ちしました。私は娘の育児と仕事の両立で生活が立ち行かなくなっていました。それを助けてくれたのが今の妻です。
妻は娘が乳児の頃から世話をしてくれています。自然な流れで私達は再婚し、母として妻はよくやってくれていました。二人の子供を作る気はなかったのですが、息子を授かりました。
妻は息子を産むことを最後まで悩みました。娘への愛情からでした。
しかし授かった子供を殺すことはできないと、絶対に娘を蔑ろにしないと並々ならぬ決心で出産しました。
妻と娘は一卵性親子と言っても過言ではないほど、仲がいいです。
娘は学校で辛いことがあり、今不登校です。私は娘を学校に行かせようと努力しましたが、自分も不登校の経験がある妻は娘に強要することは一度もありませんでした。
勉強は妻が教科書を使って教えています。夜は同じ布団で寝ていますし、お風呂もたまに一緒に入ってます。
何を置いても娘が一番です。私も息子も娘に比べれば二番手です。
息子が姉ばかり大切にされてると反抗的になってきました。
実の娘じゃなから厳しくできないのかと妻を叱ると、妻は娘が昔の自分とよく似てるから娘の気持を一番分かるのは自分で、私は男親だから口を挟むなと反論します。
息子が可愛くないのかと聞きました。自分の子供が可愛くないわけがない、でも娘は自分にとって特別なのだと言います。
娘を蔑ろにしないだけ良いと考えるべきなのでしょうか。
私は娘も息子も同様に育てるべきだと思います。

回答No.10

noname#85145 · ベストアンサー

お礼欄を読んで質問者様の気持ちが理解できました。

無二の親友という言葉では言い表せないほどの深い関係だったのでしょうね。
親友（前妻）が質問者様や娘さんにしたことへの罪滅ぼしというか、質問者様やお子さんに罪悪感を持っているというか・・・
でもそれが最初の理由だったとしても、ここまで愛情を捧げられるのはもう普通の家族と一緒だからではありませんか？
仰る通り、奥様にとって一番大切なのは娘さんのような気がします。
もちろん自分の産んだ息子が可愛いのは当たり前ですが。
でもそれでいいのではないでしょうか？
それが縁で結婚したのですし・・・
回答者の皆さんや質問者様も仰っている様に、質問者様が息子さんのフォローをすればいいと思います。
確かに奥様の娘さんに対する気持ちは計り知れないものがありますが、今の娘さんへの態度は人として親として素晴らしいと思います。
とてもいい親子だと思います。
血の繋がった兄弟だって親の対応は違います。
長子だ末っ子だ、男だ女だで変わってくるんですから、息子さんには上手くフォローして下さい。
連れ子だから、とかそういうことは考えなくていいと思います。
奥様もそんなこと考えてないと思います。
奥様の子供への接し方は、普通の母のそれと一緒です。
信じてあげて下さい。

一つ気なったのは一卵性親子といっても過言ではないと言うことです。
奥様は奥様、親友は親友、娘さんは娘さん、そこはきちっと分けて考えないと大変なような気がします。

回答No.2

living-simply

文面から察するに、
妻の娘に対する愛情は、実の娘ではないから大事にするという域を超えていると思います。
何か娘さんに引かれる部分があるのではないでしょうか。

ですから、私も現状のままにする方がいいと思います。
仲が良い現状を後退させる必要はないと思います。

問題は息子さんですが、
息子さんには質問者さんが愛情を注いであげてはどうでしょうか。
妻と娘が仲が良くて、夫と息子が仲が良い。
これでバランスがとれるように思います。

お礼

血のつながりを越えて、妻は娘を大事にしています。
妻の心は深すぎて私には分からないのですが、娘を育てることが自分の存在意義だと思っているようです。
私から見ると妻と娘は互いに依存してるような感じです。まるで昔の妻たちを見ているようです。
娘は前妻じゃないと妻に諭したことがあります。もちろん分かってる、と言われました。娘は実の母親である前妻にも自分にもよく似ていると言います。繊細で感受性豊かで傷つきやすい、周りと上手くコミュニケーションが取れなくて自分を追い込みネガティブになりやすい、妄想癖がある、と分析してます。
私は妻が構いすぎるから娘が内向的な性格なのだと思ってます。妻は私が何も分かってないといい、分からないなら口を挟まないで欲しいと言いました。
ジレンマを感じます。

回答No.1

wsws

このまま任せたらよいと思います。
乳児の娘さんがいたから初めて母となれたのです。
他人の子供を世話をする事が出来る人格者ですから全く心配する事はありません。

甘すぎる事が禍根障害となる心配も無いでしょう。
娘さんも応えてくれるでしょう。
質問者様が毅然と泰然自若にしていれば息子さんも応えてくれます。

お礼

このままが良いというご意見ですね。感謝します。
妻と前妻は親友でした。私が嫉妬するくらい仲が良く、前世は双子だったと信じ合っている程でした。
妻は前妻がいたから今自分は生きていると言っています。妻も過去にいろいろあり、何度か自殺未遂をしてるのです。それを救ったのが前妻だったようです。
しかし妻は前妻を止められなかったととても悔いています。不倫のことも知っていて、どちらの子供か分からないと聞かされたとき、おろすよう言ったそうです。
前妻は妻の反対を押し切り私に隠したまま娘を産みました。血液型から私の子供と分かり、娘は置いて不倫相手と駆け落ちしました。
妻はその展開を予想しておらず、私に一言も教えなかったことを泣いて謝り、娘の面倒を見ると約束しました。
だから妻は娘に特別な感情を持っています。実の息子より愛しているかもしれません。
私は未だに前妻を許せません。しかし妻は前妻を人として許されないことをしたとは思ってるが、個人的に許す許さないという感情は自分の中にないと言います。
妻と娘を見ると、私と息子が入り込めないものを感じます。
このまま娘は妻に任せ、息子のフォローを私がするというスタイルで言った方がいいのでしょうか。

補足

質問文に書くべきでしたが、こういった事情も含め、妻の対応のままでよいのかご意見を頂けたら幸いです。
娘は妻を実母と信じています。いつか教えるつもりですが、いまはその時ではないと二人の意見は一致してます。
前妻とは全く連絡を取っていません。妻もです。