一つだけ挙げるとしたら

質問

はじめまして。
結婚生活５年以上の方に質問です。

結婚生活において、相手に求めるものをひとつだけ挙げるとしたら、何ですか？

経済力、優しさ、行動力、価値観等。

私は恋愛と結婚は別だと考えています。
周りに結婚生活の長い方がいないので、いろいろと聞くことができません。
是非聞かせていただければと思ってます。

回答No.21

bekky1

＞周りに結婚生活の長い方がいないので、いろいろと聞くことができません。
是非聞かせていただければと思ってます。

一応、結婚生活３０年にもなります。
私自身の父母は結婚して中年離婚してますから、結婚生活２０年。

日本では殆ど「庶子」というのがない。
つまりは、子供というのは「婚姻関係」の中から生まれる。

男女のつながりの違いというなら、
結婚は子供を生み育てるために社会的、法的なシステムとして特に日本では機能させるためにあるようです。

子育て機能として「結婚」が機能するならそれでokです。
それは、経済力と言うことに近いかも知れないが
それだけではないかもしれない。（母子家庭の世帯収入は一般家庭の半分以下ですから。　年金世帯より少ないのです）

結局は、結婚しない以上日本ではコモチにならないなら、
何らかの形で、子供が育ちあがるまで
責任を持つということが「結婚」でしょう。

子供がいないなら、結婚してもしなくても
お互いの信頼関係が保たれるなら、
後は法律的な保証の問題。

子供がいると、結婚生活もかなり変質します。
ですので、どちらというと、「結婚」というのは
コモチならという生活規範が遵守できる「ハート」ではないでしょうか？

稼げなくなる父というのも、愛せなくなる母というのもアリですが、
では子供には・・・どうなのという
家庭に対する、大人のプライベートにおける仕事としての
子育てという枠組みが「結婚」です。

ですので、一つだけあげるとしたら、
ちゃんとした子育て。
浮気しても、稼げなくなっても、ネグレクトであっても
子育てする家庭とという組織をその必要な年月維持するだけの「ハート」です。
別居も、失業も、浮気もアリですが、
それで、子供が結果オーライで育つならok。

なかなか、そうも行かないのが現実ですけど。
自分を優先するなら、結婚はできない。

相手（配偶者）を優先するのではなく、「こそだて」としての機能がある
社会的パーツを明確にしているのが、「結婚」。
だから、日本では「庶子」が少ない（１－３％）

回答No.20

kaputun

生活力。

結婚生活において必要不可欠なものといったらコレ。
扶養される立場には家事をはじめとする家内全般の対応力が生活力となるでしょうし、
扶養する立場は経済力が生活力になるでしょう。
愛や信頼や安らぎなどなくても結婚「生活」は送れます。
優しさや思いやり、行動力ながどあっても、
食べていけなければ意味がありません。

恋愛と結婚は確かに別物です。
恋愛は「愛」がなければ成立しませんが、
結婚生活は「愛」などなくても成立します。

回答No.19

noname#58600

「思い遣り」でしょうね。
相手を思い遣れなくなったら、どんなに経済的に豊かであっても、結婚生活なんて苦痛でしかなくなると思うので。

回答No.18

noname#151896

一つだけなら愛情です。
愛情があればこそ我慢も出来るし、色んな努力が出来て来ました。
結婚２４年超の４０代女です。恋愛の延長に結婚がありました。

他の方の言われるように結婚生活には『能力』が必要です。
その能力を発揮するにも、愛情がなければ能力を発揮する努力に限度があります。
私達の結婚生活の根本には愛情があり、その愛情があるからこそ、乗り越えて来れた事もあったように思います。

うちは自営なんですが、愛情あるからこそパートナー（私）と子供達を養う為、夫は頑張ってくれていたと思いますし、私はそんな夫を愛してるからこそ、少々辛い事があったとしても支え、立てる事が出来るのだと思います。

愛情があると、色んな努力が普通に出来るものです。
夫に愛情が無かったら、又は薄かったら、こんな努力は出来なかったと思います。

愛情を重視しない夫婦・家族がどのような経緯で幸せをつかむのか教えて欲しいくらいです。

回答No.17

zosterops

自律（自立）性

回答No.16

fuyuk

「居心地のよさ」私がいま一番ほしいもの…（笑）

回答No.15

0430

信頼と安らぎですね。
何か困ったら助けてくれる。ウルトラマン
一緒に酒を飲んで好きなことを言ってぶっ倒れていてもベットに寝かせてくれる。
プラス、子育てを一緒に楽しめる人ですね。
プラス、相手の才能を尊重できる人ですかね。
一つしかない人では、暮らせませんよ。
財産他の条件が揃っていても、愛情が無いと結婚生活を続けるのが辛くなりますね。

回答No.14

bagnacauda

はじめまして。

■結婚生活において、相手に求めるものをひとつだけ挙げるとしたら、何ですか？

そうですね。
「一定以上の能力」でしょうね。
というか、他に答えようがありません。
「たった一つの取り柄で幸せになることが出来るほど結婚も人生も簡単じゃない」のですから、あらゆる事態に対応可能な「一定以上の能力」という答えが適当だと思う。

■私は恋愛と結婚は別だと考えています。

そうですね。
恋愛はどんなに愚かな男女でも「出会い」さえあれば出来ますし、短い期間ですが「幸せ」な気分になることが出来ますが、結婚生活では能力が低ければ、あらゆる意味で幸せをつかむのは難しい。

恋愛は必ず終わる。終わらない恋愛なんてこの世にはありません。
しかし、結婚生活は続いてナンボです。

そもそも、夫婦愛って「一定以上の能力」がなければ成立しません。
能力と言うのは思考力や記憶力だけではありません。
夫(妻）を愛する能力、つまり相手を幸せにするには「一定以上の能力」が必要です。

夫婦愛は自己犠牲じゃない。
お互いに自分が幸せを掴むために、相手の幸せが「必要」であることによって生み出される、おおらかさであり包容力なのだと僕は知っています。

なぜ知っているか？
周囲を見る限り、意外なほど、幸せな夫婦は少なく、自分たち夫婦は数少ない相当に幸せな夫婦だと思えるから、、、

お礼

そう思い、今回投稿させていただいた次第です。

『意外なほど、幸せな夫婦は少なく』

私は未婚なので、bagnacauda様のような夫婦関係を築けるように頑張りたいと思います。

ありがとうございました！

回答No.13

6jizou

婚暦２０年の男性です。

(1)無条件の信頼
(2)愛情（どれだけ自己犠牲できるか）
(3)お互いの立場の相互理解（尊重）
(4)健康
(5)異性としてのＳＥＸ
(6)弱点の補強
(7)自分に対する評論
(8)財力の蓄積と管理
(9)……
(10)…
・…

一つだけあげるなら(1)
二つだけあげるなら(2)
三つだけ…　　なら…

　　のような感じでしょうか。

男性からの要求と女性からの要求で大分要件や順位は変更されると思います。
特に経済力や社会的地位、身体的能力的優劣にはギャップがあるとおもいますが、精神面や感情面ではそれ程男女間で求めるものに差異は無いのではないでしょうか。

なんせ、男なものですから、人としての半分（男の分）しか述べることが出来ません。

お礼

一つだけなら無条件の信頼ですか。

参考になります！

ありがとうございます。

回答No.12

dorce0000

結婚１０数年目です。
恋愛と結婚は別っていうのもよく聞きますが、私にはその線引きがよくわかりません。まるで別の宇宙の話を見聞きするような感じで（笑）…言葉の捉え方、言葉の綾なんでしょうけどね。結婚する時も恋愛のときも同じ目線で相手を見てるような気がします。私にとって２つの違いは、恋愛は相手の見極めが甘くても続くが、結婚は見極めが甘かったり矛盾が多いと露呈しやすい、単に完成度の違いかなぁって感じがします。そして相手の見極めと書きましたが、これは自分を見極められる能力が高い人ほど正確になる、つまり自立している人ほど結婚も上手にできる気がしてます。幸せのネタを相手に
求めている人ほど、幸せには遠くなり、固定化された結果ではなくて「好きな人と力をあわせて歩んだ道が、人生」という考え方であるほど、失敗は少ないような気がします。

１．愛　２．尊敬　３．価値観　この３つぐらいが、どれかひとつでなくどれも絡み合ってるかなー。

　私にとっては尊敬できなくなった時は縁の切れ目？…尊敬の対象とは稼ぎとか仕事の能力よりもっと根源的なこと、人生に対する姿勢と、常に自分をリニューアルできる能力です。稼ぎやステイタスなんて、実際は時代や国が変わったら簡単にゼロになるものでもあります。私は伴侶には社会的、相対的価値よりも、厳密にその人自身を愛したり尊敬したりしたいので、絶対的にその人個人の持つ力が常に気になります。時代や価値観が変わっても自分なりの生き方を出来る人、結果を人のせいにしないこと、それが私のイメージする「強い人」「能力の高い尊敬できる人」です。

　またリニューアル力が強くないと、互いに成長してズレができた時、カンタンに壊れますしね。結婚すると実感されることの一つは、子供と同じく常に2人ともそれぞれ、また2人の関係そのものが「日々育って一定ではない」ことだと思います。時には子供のかかるはしかとか水疱瘡みたいに、一段階成長する前にゴタゴタが起こることも普通にあります（子供のかかる病気は、一説によればそれにかかることで排毒作用などがあって、かかった結果精神的・肉体的に成長のステップになると言われてます）。「その人の素の力」ではなくて社会的だったり、狭い視野でみた条件などで結婚していたら、ちょっとした変化でも「こんなはずでは」と思って耐えがたいように思えるのですが。

でもそれって「価値観」とも言い換えられるだろうし、そういう人が好きという「愛情」ともいえるのかな。

お礼

ご回答ありがとうございます！
人として尊敬できなければ、私の場合もお付き合いすら始まりません。

日々の変化に対応できる関係。
新しい気付きです！
ありがとうございます。