妊娠中に離婚を切り出されてしまっています

質問

結婚して４年目になります。２年の不妊治療の末、やっと妊娠。現在３ヶ月です。夫も妊娠を喜んでくれているようでした。ですが、先日些細な会話から口論になり、最後は「出て行け」と怒鳴られて突き飛ばされてしまいました。DV夫というわけではないのですが、妊娠して過敏になっていた私は、そのまま実家に駆け込み、妊婦にこんなことができる人とはもう一緒にはやっていけない！と激怒してしまいました。

夫は、私が彼のしたことを実家に（結局彼の実家も知ることになってしまいました。もうやっていけない、という言葉が波紋を呼んだようです）話したことを知り、静かに怒っていたようです。そして私の言動が彼の苛立ちの（ひいては大声・乱暴の）原因で、もう嫌になったから・・・と離婚を申し入れてきました。そして、子供は堕ろして欲しいといわれました。

夫は特に乱暴な人でもないのですが、私のやることに小言が多く、言ったとおりにできないと怒られる、というのがストレスでした。やや切れやすいところもあり、切れると大声を出されるのが嫌でした。でも、私もこのごろは言うことを言って発散するようになり、彼も徐々にキツイ言動は減ってきていました。何より子供ができたことがうれしく、これからは二人とも子供のために仲の良い夫婦にならねば・・・と努力していた矢先のことでした。

そんな問題はありますが、離婚するほどの、まして、やっとの想いで授かった子供を堕胎しなければならないほどの、理由が私たちにあるとは思えません。夫は家事が得意で、彼に言わせると私はダメな主婦のようです。私は正社員で働いており、行き届かないところもありますが、家事を完全放棄してるつもりもありません・・・私なりに少しでも彼に怒られないようにがんばっていても、いつも何かしら落ち度が見つかって怒られてしまいます。

彼の決心は固いようで、今週末には離婚届を取ってくるとまで言っています。私は実家を巻き込んだ事を後悔し、謝りましたが、頑固な彼の気持ちは変わらないようです。

私は絶対に堕ろすことなど考えられません。年齢的にも、もう妊娠することは難しいと思います。なによりも一生懸命努力してやっと授かった命です。それを知ってる彼が堕ろせなんて・・・彼が強引に離婚を要求してきた場合、どうしたらいいのでしょうか？ご意見をお聞かせ願えれば幸いです。

回答No.9

noname#96559 · ベストアンサー

#7です。
あなたが折れて修復を図るということ、現実問題としては「あり」なのでしょう。確かに夫婦の問題を親に広げることは慎重であるべきでした。身重ですから一時避難はありとしても「なんだかあの人カリカリして胎教に悪いから逃げてきちゃった」程度の知恵は要りますよね。
ただ、妊娠初期という大切な時期（流産の多い時期です）に配慮が出来ない夫というものがどうにも私には理解が出来ません。普通ではありえません。

また、堕胎を口に出す配偶者というものも理解を超えます。いくら売り言葉に買い言葉、腹立ち紛れでも言っていい事と悪いことがあります。成人として、社会人として、既婚者として、人間的欠陥を感じさせられます。自分の感情＞＞＞社会常識＞＞＞人として最低の矜持　の方と判断されてもしょうがないですよ。一段落した後、自分の発言を恥じる人でないと、今後もご苦労されそうです。

人を見分ける方法にいくつかありますが、何かあったとき、
「穴をまくれる人」と「とってもそんなことは出来ない人＝凡人」というわけ方があります。ご主人は前者なのですね。私だったらとてもやっていけません。私は穴をまくる人間になりたくないからです。（穴をまくったほうが、喧嘩は勝ちますよ、喧嘩って汚い手を使ったほうが勝つものなのですから）

＞は男性ですか？それであればとても男らしい方ですね。
残念でした、既婚女性です。結構な古狸です（笑）
我が家は夫のほうが感情的で私が理論派です。夫がいつも感情に駆られて味噌クソ一緒にして喧嘩を広げます。それを整理して、これとこれが本筋、こっちが基本、こっちが枝、で、こうします？ああします？と私が造ってしまいます。夫はいつも丸めこまれてしまったとブツブツ言ってますが通します。
夫婦のことは私は自分の実家には何も言いません、過干渉な親ですので厄介です。ある意味私はとても男っぽい性格をしています。で、夫はあることないこと自分の実家で私の悪口言ってストレス解消しています。女々しくて難儀な夫です。笑い飛ばすしかありません。

田舎育ちで男は大切に育てられて、男であるだけで立派な土地柄です。張子の虎なんですが、せめて本物の狸か狐になってもらおうと思えば、夫を再教育、誘導する必要があります。はい、女は強くなくては出来ませんよ。質問者さんも強くなりましょう。少々のことでパニクッたり腹を立てないように。
長文失礼しました。

お礼

再度の回答ありがとうございました。勇気付けられました。
回答者様は女性との事で、大変失礼いたしました（笑）本当に、見習いたいところばかりです。
私に足りないのは女性の持つべき強さなのでしょうね。仕事や外の人間関係に関しては、ある程度の力は備わったと思います。ですが内向きの話になるとカラっきりなのです。逆に私の方が、めめしいところが男のようです。

自分を律し、感情をコントロールし、夫には素直に従い、うまく操縦するように。結婚してから義母に教わったことです。彼にはきっと有効な手段だったのでしょう。もっと真面目に聞いておけばよかったです。

いまとなっては後悔ばかりです。夫へ謝罪の手紙を書置きしました。彼から指摘された私の欠点をがんばって改善すること、まだ夫のことが好きであることを書いて置きましたが、朝置かれたままでテーブルにおいてありました。逆効果だったのでしょうか・・・。今朝も口を利いてくれず、夜も彼が別室（納戸）で寝ています。

全てに自信がもてなくなって、つらいですが、強くなれるようがんばります！

回答No.11

cdl14980

出産を控えて、旦那さんも奥さんも興奮されているようなので
しばらく時間（又は距離）を置いたらどうでしょうか？

一生懸命努力してやっと授かった命ですよね、大事にしてあげてください。
彼も知っているわけですから、冷静さを失っていると思います。
まずは、無事出産できるように安らかにお過ごしください。
旦那さんが強引に要求しても、拒否することはできます。
あなたが、離婚届に押印しなければいいのですから。

離婚判断するのは、無事出産がすんでからでも遅くはないと思います。
これまで、夫婦で楽しい時があったのですから、
再現できることを期待しています。

お礼

週末PCにアクセスできず、お礼が遅くなり申し訳ありません。

私が主人に謝り、数時間にわたってなじられましたが、ひたすら謝りつづけ、最終的には主人がしばらく様子をみて、離婚するかどうか判断するということになりました。
わたしは釈然としない思いがありますが、これは耐えるのが妻というものだと義母に教わり、そのようにしています。ですがなんだか生活が息苦しくなり、彼に対する気持ちにも変化がでてきてしまいました・・・

これはまたご相談さしあげたく、http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3430937.htmlに質問をさせていただきました。ご意見をいただけましたら幸いです。

回答No.10

airuairu

妊娠中にそんな事になるって辛いですよね？
私は来月出産予定ですが、いつ旦那と離婚してもおかしくない状態です。表向きは里帰りの別居中です。質問者様と理由は全然違いますが・・・
私も不妊治療をしていたことがあるので、赤ちゃんが産みたい気持ちはよくわかります。ましては、大好きな人の子ですもんね。
今は私は実家にいて両親も事情は知っていますが、知らないフリしてもらってます。信頼は失ったけど、一緒にいたい気持ちがあるならば謝って機嫌とるしかないと思います。私も、沢山文句言いたいのを我慢してます。ただ、体調が心配ですね。実際、今でも旦那に言われたひどい言葉を思い出すとお腹が張って涙がでます。
私は、もう堕胎できないときだったので少し違いますが、もっと早くにわかっていたらおろして新しい人生をやり直したかもしれないって・・酷い事考えちゃいます。それくらい、妊娠出産育児に対する不安が出てきます。せっかく宿った大切な命。何かに気づかせてくれるために私を選んでくれたんだと思って頑張ってくれたらと思います。
今はシングルの道も視野に入れて検討中です。まだ辛いですが、日々大きくなるお腹の子がいとおしくてたまりません。
今一番悩む時だと思いますが、後悔だけはしないでくださいね！
何のアドバイスもできてなくてすみません。

お礼

ご妊娠中、ご自身も大変なところ回答ありがとうございます。
楽しいことだけを考えて、元気な赤ちゃんを産んでください。

私は悲しいことに堕胎が可能な時期のため、彼には（可能な間に）離婚を急ぎたいのだといわれました。
彼なりに考えて、これしかないと出した結論のようです。

この考えを覆すのは大変そうですが、子供のためにもなんとか気持ちを変えてもらい、また一緒に誕生を待てるような夫婦になりたいと思っています。彼に罪な考えを持たせたくないし、その原因は私にあるのだと反省しています。

なんとか謝罪して機嫌をとりたいのですが、下に書いたとおり今朝も口はきけず、メールの返事も、気持ちは変わらない、週末離婚届を用意して私の実家に行く、としてきます。とりあえず、両親に連絡して、彼とは会わないようにお願いしました。

謝罪の手紙を書きましたが、読んだのかどうか、態度は変わらないので失敗したかも・・。

寝る場所を別にする、と、彼は納戸に布団をしいて寝始めたのですが、勝手に寝室に布団を戻しておいたら（そして私の布団を納戸に敷いておいたら）怒りに拍車がかかるでしょうか？

いまは自分の考えに自信がもてず・・・いけない傾向です。
皆さんのお考えを聞くと、がんばれる気がします。ありがとうございます。

回答No.8

puppii

＞夫は特に乱暴な人でもないのですが、私のやることに小言が多く、言ったとおりにできないと怒られる、というのがストレスでした。
＞私なりに少しでも彼に怒られないようにがんばっていても、いつも何かしら落ち度が見つかって怒られてしまいます。
→これからもずっと「いつ切れるか」「どれが彼を怒らせるんだろう？」とビクビクしながら生活するんでしょうか？
特に乱暴な人ではないとありますが、言葉の暴力はないですか？
もしくはモラハラかもしれませんね。
妊娠している女性は心の状態が不安定になりがちです。
それをご主人は、まだ理解していないんでしょうね。

＞きついところあるだろうけど、いい息子なのだと、彼を好きなら苦労をいとわないで添い遂げて欲しいとお考えのようです。そんなご両親に心痛をおかけした私は罪なことをしたと思い、深く反省しています。
→親がこんなんだから、息子が頭に乗るんでしょうね。
反省するのは親御さんの方でしょう。好きならどんな事でもガマンすべき？暴言も暴力も？冗談もほどほどにして欲しいですね。

今はあなたもご主人も冷静になっていない時だと思います。
もう少し時間をおいてみてはどうですか？
ご主人が離婚を強引に迫っても大丈夫です。
離婚は両方の同意がなければ、離婚出来ません。（その為に「離婚不受理」の手続きを行っておきましょう）

あなたは働いているようですね。
その職場は子持ちにやさしい職場ですか？
絶対に仕事はやめてはいけませんよ。
もし離婚となった時に、経済的な自立が出来ていないと辛いです。
特に母子家庭は。
離婚かこのままか、どっちになっても経済的な裏づけは必要です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

→これからもずっと「いつ切れるか」「どれが彼を怒らせるんだろう？」とビクビクしながら生活

結婚当初はそんな感じでした。電気を消し忘れたりしていないか、通勤途中に引き返して確認したり、ちょっとノイローゼ気味になりましたが、夫にちゃんと話そう、と決めてから、よくなりました。幾度も口論・議論しましたが、夫も少しづつ寛容になり、私も結婚生活を幸せだと感じ、ともに妊娠がわかって・・・その矢先でした。

しかしながら、こういう事態になって自分達を振り返り、彼がどれだけ努力して自分を変えていたのか気づいたような気がします。それに対して、私はいぜん、彼の小言を自分の欠点を改善する糧にしたり、時には聞き流したりする強さにかけていたと思います。

私が彼に対して言う不満を、彼は彼なりに受け止めて改善しようとしていたのでしょう。私は彼の不満の半分を、単なる小言として捕らえ、それを言われること自体に不満を募らせていました。（頻度が多かったせいもありますが・・・）

とりあえず、謝罪の手紙を送ってみましたが、読んだのだか、反応はありません。離婚の意思がそれだけ固いのか、あげた拳の降ろしどころがないのか・・・判断ができません。

仕事は外資系なので、多少は女性に有利な条件があるかもしれませんが、そんな事態になるのを想像するのも恐ろしいです。

いまは仕事も手につかず、こみあげてくる涙と格闘しています。

回答No.7

noname#96559

質問者さんのご主人様なのですが、、、少し酷い言い方をお許しください。

誰かこの馬鹿男に説教をして諌めることの出来る人は身近におられないのですか？普通でしたら旦那のご両親がされるのですが、親のいうことも聞けないお山の大将さん？

＞「出て行け」と怒鳴られて突き飛ばされてしまいました。
妊婦さんにそういう言動をするとはあきれ返ります。で、実家の知るところとなると

＞静かに怒っていたようです
とは笑止千万です。まずいことをしてしまったと静かに青くなってしょげていたのなら判りますが。自分の非を認めずに逆ギレですか、どうなってるんですか、この男は、一体何歳になってるんです、５歳の子供じゃないんでしょ？

＞離婚を申し入れてきました。そして、子供は堕ろして欲しいといわれました。
男は自分の子を孕んだ女を命がけで守る者です。幼い子を抱える母親を外敵から守る、その気概が男を男にするのです。さすればこそ、女は付いて行くのです。それがご自分みずから敵になってしまうのだから、なにをかいわんや。馬鹿男に限って、やることもやらずに男のプライドを振りかざす、やれやれ。

＞彼の決心は固いようで、今週末には離婚届を取ってくる
喧嘩したてで頭が沸騰していてまともな判断が出来かねているようです。２，３日ほおっておきなさい。１週間たっても同じようなことを言ってるようでしたら、手の施しようもない馬鹿男です。こんな幼児じみた聞き分けのないオッサンまで抱えてこれからあなた大変ですね、離婚を考えたほうがいいかもしれません。

人間は誰でも失敗をしてしまいます。大切なのはその後の処置です。素直に非を認め、打開策を打ち、リカバリーを図らなければいけません。そして、同じ失敗をしないよう、気を引き締めて努力していけば、良い未来人生が待っています。
あくまで自分の至らなさに目を瞑り、人を責め、傷を広げていけば、将来は暗いです。自明でしょう？ご主人はどちらの人間ですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。回答者様は男性ですか？それであればとても男らしい方ですね。

夫は確かにいつも賢い人ではありませんが、私にとってはとても大きな支えになってくれた人です。喧嘩していないときには、優しくて頼りがいのある夫なのです。

ただ、私の父親が乱暴な人で、幼い頃姉と二人で夜中に公園に避難して父の暴力が収まるのを待ったりした、そういう記憶が、私を男性の暴力に対して過敏にさせているのかもしれません。

そのくせ私は昔から強がりで外交的な、どちらかというと日本では女らしくないと言われがちなタイプなので、彼にとって守ってあげたい女性になれなかったのかもしれません。本当は弱くて彼をとても頼りにしているのに、素直になれないのは私も一緒ですね。悲しいです。

辛口なご意見が、彼のいいところを思い出すきっかけになってくださいました。ありがとうございます。

補足

彼のご両親は息子の性格はよくわかりつつ、それでも長男の彼をとても頼りにしているので（しかももう高齢です）彼をいさめたり、仲裁をしてもらったりするのは、酷だと思います。きついところあるだろうけど、いい息子なのだと、彼を好きなら苦労をいとわないで添い遂げて欲しいとお考えのようです。そんなご両親に心痛をおかけした私は罪なことをしたと思い、深く反省しています。

回答No.6

apollon061

（他の回答者からも叩かれるのわかってて、質問者様を傷つけるのもわかってて）

絶対に、質問者様が悪いと思います。私がご主人様なら離婚を要求します。
子供も下ろすよう言います。
実家に駆け込むのはあまりにもやりすぎです。許される限界を超えています。
自分の家の些細な喧嘩を、話大きく言いふらされた、以外の何者でもありません。
最初は”些細な喧嘩”が、実家に駆け込んだことで、大事になりました。
これは、亭主として、男として、引っ込みつきませんよ。
ご主人様の行動は、私にはそれほど特異な行動とは思えません。

ですが逆にいうと、ご主人がふてくされているだけ、とも思えます。
ひたすら低姿勢で謝り、ご機嫌取り続ければ、上から目線で
「今回は許してやろう」となる気がします。

ご主人様の機嫌が直らないようであれば、（これがご質問の主意ですが）
絶対に子供を不幸にしないよう強い気持ちで、
金銭を要求しましょう。
お金がある”だけ”では、子供は幸せになれませんが、
お金がない子供は、幸せになれない”かも”しれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。はっとしました。
私も、今回は心から謝ろう、と心に決めているのですが、油断するとすぐどこからか、私だけが悪いのではない、という気持ちがわいてきます。こんなことでは、彼も心を開いてくれることはないでしょう。

私が冷静でいることが、大切なのだと思います。何を言われても怒らない。彼はひどいことをたくさん言いましたが、私は怒らないように、それを忘れるように勤めようと思います。根は少し単純で純粋な、優しい人なのです。ちょっと偏屈で素直になれないだけで。私がこんなひどい言葉を言わせて、罪なのだと思うようにしています。

とりあえず、これ以上話が大きくならないように、離婚届をもって実家に行くなどということにならないようにしたいと思います。彼の実家には、私一人で行って謝罪し、私の気持ちを話してきました。わかっていただけたと思います。

回答No.5

tanamina

要するに＞先日些細な会話から口論、このときにあなたがすごくひどく傷つくようなことを言ったんじゃないんですかね？そうでもなければ、妊娠を喜んでＤＶをするような人でもないのにそこまで怒る理由がわかりません。　女性は基本的に男にたいして傷つくことや悪口を平気でいいますから。平気で傷つくことをいって、男が耐えきれず暴力をすこしでもふるうと、女に暴力ふるう男って最低！ってぬかしますからね。

お礼

口論の原因は本当に些細なことでした。話がうまくかみ合わなくて、彼の方が怒り出しました。私もなぜかすごくいらいらしていて、珍しく大きな声を出して言葉が止まらなくなってしまいました。彼に対しての文句ではなかったんですが、言ってる意味や、なんで口論になったのか理由がわからない！って気持ちです。主人も興奮して、お互いどんどん感情がエスカレートした結果、出て行けーーー！！

一時の感情だと思います。本当なら、しまった！と思うところが、私が怒って出て行ってしまい、実家が騒いだために、こじれたのだと思います。

女性でも男性でも、平気で人が傷つくことを言って、それに気がつかない人っていますね。私は少しそういう人を怖いなと思います。

回答No.4

Kiriyama-taicho

>彼が強引に離婚を要求してきた場合、どうしたらいいのでしょうか？
１．堕胎はしない
２．認知はしてもらう
３．養育費は払ってもらう
４．親権は質問者さんがとる
以上４点を絶対ゆずってはいけません。

回答No.3

rapisupyon

なかなか気難しいご主人ですね＾＾；
あなたも妻として苦労されていることと思います。

ただ、子どもができる前から、ご主人とあなたのような関係、態度では、子どもができてから、きちんと家庭を守っていけるのかどうか不安になってしまいます。

子どもができれば、もっともっと大変なことがあるはずです。
些細な煩わしいことがたくさんあり、厄介で、ストレスがたくさんたまり、イライラして八つ当たりを互いにしてしまい、相手に不満を持つことも多々あるでしょう。それを支え合って、乗り越えていけなくてはいけませんよね？
けれど、それは子供のため・・・という気持ちだけでは乗り越えられないと思います。
今は、強く望んだ子供だからこそ、何でも我慢できる、努力できると感じてしまうことも、子どもが生まれて、実際に生活が始ったら、そんなことを言ってられなくなってしまいます。日常です。
その中で、今回のように少しあなたが言葉を発したくらいで、嫌になったから離婚なんてことを言い出していては家庭は成り立ちませんし、子供にとってもかわいそうです。
夫婦が言いたいことを言い合って、傷つけあうことなんて日常茶飯事の普通のことではないでしょうか？それをまた、何事もなかったかのように流しながら生活していくことが本来の家族、夫婦ではないでしょうか
？

子供のこともありますが、もう一度、夫婦としてどうなのかということを立て直すほうが良いと思います。
子どもができれば、夫婦の絆、関係がもっと大切になってきますよ。

子供を一緒に望んでいたご主人が「堕ろせ」なんて・・・一時の感情か、子供よりも自分が一番可愛いと考える人間なのか・・・どちらかではないでしょうか？？

ご主人の出方をみるしかありませんね。
謝ってくれるような男性であれば、もう一度チャンスを与えることは出来るでしょうが、離婚や堕胎を求めてくるようであれば、別れて一人で子供を育てるほうが子供は絶対に幸せになれます。

妻として夫婦関係を見直し、母として強い決断をしてください＾＾

お礼

ご回答ありがとうございます。
親兄弟にも相談できず、一人悶々としております。
職場でも仕事が手につきません。

夫は前々から私に不満があったと、怒りを爆発させてしまいました。
既に問題は一つの出来事ではなくなっているようです。

>夫婦が言いたいことを言い合って、傷つけあうことなんて日常茶飯事の普通のことではないでしょうか？

私もそのように考えていました。お互いに不満がないわけではないし、喧嘩をすることだってあるのは普通だと。恋人同士であれば、それで別れてしまうかもしれませんが、それは離婚をする理由にはならないと思うのですが・・・他人と家族になって、一緒に暮らしていくのが結婚であれば不満やいさかいが起こらないほうが驚きだと思うのです。
（もちろん完璧に円満なご夫婦もいますが）

私は女友達から旦那さんの不満を聞いたり家庭の問題も話すので、うちの事も、どの家庭にもある話だと思っていました。男の人同士はあまり家庭のいざこざを話さないのでしょうね・・・彼にとっては大問題のようです。

今後は母としての自覚をもって、覚悟を決めて冷静になれるようがんばります。

回答No.2

amikozi

こんにちは。中絶したばかりの私がいうのもなんですが、
子供はそのままで元気な子を産んであげてください。
不妊でやっとできた妊娠なんです。あなたの気持ちを優先して
いいと思います。なにより、年齢的にもうこれが最後のチャンスなので
あればなおさらです。

旦那のことはさておきです。今はかっとなっているだけだと
思いますよ。こういった性格だと今後も苦労することは
あると思いますが、子供のためを考えたら変わってくれるかも
しれないですね。産まれないと変わらないと思いますが…。

とにかくお互い冷静になることが一番です。
奥さんのあなたは大事なときです。ストレスとか
精神的なことはお腹に響きますよ。最悪赤ちゃんが
流産してしまったら、取り返しがつきません。

こんな大変なときに奥さんのことをわかってやれない旦那さんに
腹が立ちますが、今後の為にも冷静になることです。
それで、話し合ってダメならそんな旦那いりません。
離婚です。慰謝料しっかりもらいましょう。

子供にとって、父親はいるのがベストです。
が、それは父親次第です。ダメなバカ男（言葉悪くて申し訳
ありません）なんて父親でもなんでもありません。
子供に有害です。有害な父親ならいないほうがよっぽど
幸せです。母子家庭でも愛されてしっかりした子供も
いっぱいいますよ。逆に両親そろっていても、犯罪をする
バカな奴もいます。ろくでもない親に育てられた子は
そのようになるということです。

まぁちょっと極端というかあれですが…。

でも、子供のことを早まるのだけはやめてくださいね。
旦那との子というより、あなたの子です！！！

お礼

お辛い経験をされたというのに、励ましのお言葉くださって、ありがとうございます。

離婚の話は昨夜切り出されて、正直いまどうしたらいいのかわからないでいます。
時間をかければきっとまた分かり合えると私は思っているのですが、夫は子供が育ってしまう前に話に決着をつけたいと、事を急いでいます。

寝室も別にされて話も聞いてもらえないで、困っています。
時間をかけても私の方が精神的に参ってしまいそうで怖いです。

でも、がんばります。
ありがとうございます。

回答No.1

massule

彼（って旦那さんでしょ？）との関係や夫婦としての関係ではなく、
子供が一番なんですかね。
質問内容からは、旦那さんの子供が欲しいんじゃなくて、
自分の子供がほしいだけのように感じてしまいました。
子供をおろす条件が無ければ別れてもいいみたいな。
旦那さんもそれって感じてるのではないですか？

もちろん、暴力はいけませんが、
夫婦関係を再構築したいのであれば、
旦那さんへ愛情があることを訴え、子供の父親ではなく
貴方の旦那さんとして戻ってきてほしいと
頼むしかないのではないでしょうか？

お礼

ご意見ありがとうございます。彼、とは夫のことです。私は彼に対して愛情があります。彼の私への愛情には疑問がありますが・・・。
いまは妊娠したことがうれしくて、ついこの子が世の中でもっとも大事に感じられますが、子供のことがなくても彼を失いたくないです。これからも愛していくと思います。

私の夫でいるのが嫌だと言われたので、つい、この子はどうなるの、という反論が出てしまったのですが・・・。堕胎という選択肢を出されたことにショックを受けています。夫に愛情があるからこそ、私にはあまりに惨いことばでした。