家族の死。でもほとんど孤独を感じない私は変ってる？

質問

女性です。まだ学生ですが、ここ二年の間に両親をたてつづけに亡くしました。しばらく悲しみ、まだ悲しみはありますが、なぜか寂しさはあまり感じません。仲が悪かったわけではないです。むしろ仲良しで両親とも大好きで尊敬していました。死後の世界を信じているほうなので、そこで幸せにやってるといいなあといつも祈っています。自分はこれからは自分らしい生き方をして人生を輝かせようと前向きに考えてます。

もともと一人の時間が大好きで、さびしがり屋ではないのですが(かつ人づきあいも好き)、親を亡くしてもこんなに平静でいられる自分に正直びっくりしています。もともとドライなほうとは思っていましたが、ちょっとドライすぎなんじゃないかなと考えるときがあります。今まで、誰かに精神的に依存しないで生きることをポリシーとしてきたので、知らず知らずのうちに精神的に強くなっていたのでしょうか。

家族や大切な人を亡くして、何年たってもいつまでも悲しんでいる人って多いですよね。そういう人たちと比べると、自分は情が薄いのかなって考えてしまうときがあります。でも親のことはほんとうに好きで大切で、亡くなる前にそれなりに親孝行もしたつもりですから、親への愛情はとてもあったと思います。

愛している、というのと、いなくなっても大丈夫、というのは
両立すると思いますか？

できれば、大切な人を失った経験がある人に答えてほしいです。
(それ以外の方でも結構ですが)

回答No.3

forsan

悲しみ方というのは人それぞれですし、いつまで引き摺るかもそれぞれです。
いつまでも引き摺る人もいれば、ぱっと悲しんで、じゃああの人たちの分まで頑張って生きていこう。と考える人もいます。
そういったものは自分の経験や考え方が生む価値観なので、悲しむべきだ、一週間は泣き暮れるべきだ、なんて言う意見が絶対というわけでもありません。
自分も５年ほど前に父を亡くしましたが、そんなに悲しむということもなかったです。事前にもう長くないことを知らされていたので覚悟できていたというのもあるでしょうが。
情が深いというのは、ある意味で依存しているということです。誰かに依存しないように生きてきたと仰るように、貴方は両親への依存が薄かった。そういうことでしょう。
依存できなくなった。自分の拠り所がなくなった。
そういった意味での悲しみがない分、あなたは悲しみというものをしっかり受け止めているのではないでしょうか。
親は子の幸せを願うものです。
自分の死のせいで子がいつまでも落ち込んでいるというのは辛いでしょうから、あなたは気に病む必要もありません。
それが貴方の価値観なんですから。価値観なんて違って当たり前。他人と比べる必要もありません。

お礼

回答ありがとうございます。
親は子の幸せを願うもの・・私もそう思います。私がいつまでも悲しまずに幸せでいるのがなにより親の供養かと思ってます。
他人と比べる必要はないのですね。どうも、まわりには自分と似た考えの人がいない気がして、自分の考えは変じゃないかどうか気になってしまうようです。