感覚がずれている？

質問

２１歳女性です。
この年になると、恋愛の話を皆日常的にするようになります。皆彼氏がいるのですが、私は数ヶ月前、彼氏と別れました。原因は性格の不一致です。
小さい頃から、「自分がやられて嫌な事は人にはしない」というのは決めています。が、彼と一緒にいる時に、私は携帯を出してしまうことがしょっちゅうでした。彼はそれが嫌だったようなのですが（付き合っている時には気づかず、別れてから、他の人に指摘されて気付きました）私は逆に、一緒にいる時に彼が携帯を出していても大丈夫なんです。むしろ大事な用なら電話してくれてもいいし、私も大事な用であれば電話したいのです。その時は自分が平気だから、相手も平気だろうという考えでした。もちろん一応、一言断ってから携帯を出していましたが。
でも、友達にこの事を話すと、「絶対ありえない。一緒にいる時は携帯使わないし、逆に携帯を使われるとムカツク」そうです。他の女に電話してるかも、とか、自分と一緒にいるのに何で携帯が必要なの？という意見でした。
それもそうか～とも思ったのですが、やっぱり私の考えでは、全然気にも留めないという感じです。周りとずれているみたいなのですが、その友達とかに相談してみると、「同じような感覚の人もいると思うよ。そういう人と付き合ったらいいじゃない」と言われました。それでもいいかな？と思っていますが、私って変ですか？基本的に付き合うとなったら、干渉されたくないし、私も相手を干渉したくありません。お互いが好きな事をして、会える時に会って、親交を深めたいんです。毎日電話やメールをしたり、今○○にいる、とか報告しなければいけないのは、窮屈で仕方ありません。
アドバイス、宜しくお願いします。

回答No.2

guguku · ベストアンサー

おはようございます。
私の感覚からいくと、別に彼と一緒の時に携帯に出ることはフツーでしたよ。彼（今はだんな）もフツーにしゃべったりしてましたね。
うちは回りからはよく「信じられない！」といわれますが、結婚した今でも、お互いがお互いの異性の友達と遊びに行ったり、飲みに行ったりしても、全然気にならない二人です。これがもし旦那が「もう結婚してるんだから○○くんと会っちゃだめ」とか言われるとストレスたまるかも。
趣味とか性格は全然違うのに、価値観とか基本的な考え方がとても似ているので一緒にいてても本当に楽ですよ。
そういう方とお付き合いしたらうまくいくのではないでしょうか？
私の経験談ですが参考になれば幸いです。

お礼

アドバイス有難うございます。
良いパートナーに出会えたのですね、羨ましいです。私もそんな人に巡り会いたいです。
昨日も友達から「ありえない」と言われ、意気消沈しています。根本的な性格がそんな感じの私なので、周りとずれているのにしばらく気がつきませんでした。他の事に関してもそうです。
とりあえず、周りの経験談など参考にしながら、ずれている部分を少しずつでも直していけたらいいなと思っています。価値観の合う人が見つかれば一番いいのですが（笑）
有難うございました。

回答No.9

ookoko

３０歳女性です。
一緒に居る時に携帯を出していたというだけで別れたんですか？
ありえないですねー！！
嫌なら、その場でそう言えばいいですよね。
「一緒に居るのに携帯気にしてるの？そういうの嫌なんだ。しまってくれる？」って。
全部の感覚がピッタリ合う人なんて、間違いなく居ません。
人それぞれ、譲れるところ・譲れないところがあると思います。
一番されたくない事・一番して欲しい事。その二つが合えば、それでいいと思います。
そこは人それぞれ違うので、友人と合わないのも当たり前ですよ。

例えば、あなたの条件は
「干渉し合うのは嫌。
　お互いが好きな事をして、会える時に会って、親交を深めたい。
　毎日の電話やメールは窮屈。」
これと全く同じ意見の人、もしくは「それでもいいよ」と言う人と付き合えばいいんです。
「干渉し合いたい！毎日会いたい！毎日電話メールは必須！」って人じゃなきゃ合うと思います。

みんな同じ感性だったら、その感性の異性の取り合いになっちゃいますよ(^＿^*)

お礼

別れの原因は、もちろんそれだけではありません（笑）彼にとっての常識が私にとっての非常識であり、私の常識が彼にとっての非常識であったことが大きな原因です。普通に行動しているだけでも、彼に「ありえない」と言われる事が段々多くなっていき、友達に「私がおかしい？」と相談すると、「おかしくない」という意見が返ってくることが多かったので、彼の性格、彼との関係に疑問を持ってしまったことが私にとっての別れの原因でした。結局その状況が窮屈で苦しかったんです。彼を理解しようと努力しても、彼が変わろうとしてくれなかったので、努力することに疲れてしまいました。だって、自分がどんなに努力をしたとしても、相手が努力をしてくれなければ距離って縮まらないと思うんです。彼が年の割りに大人ではなかったのも、正直疲れました。
世の中にはいろいろな人がいるので、もっといろいろな人を見て、経験を積んで、活かしていきたいと思います。
アドバイスありがとうございました。とっても励みになりました。これから頑張っていこうと思います。参考にさせていただきます。

回答No.8

noname#118909

＞お互いが好きな事をして、会える時に会って、親交を深めたい

そのとおり

だから大事な用があったり、誰かからの連絡を待っているなら、
その案件がきちんと片付いてから、のびのびとデートすればいいじゃないですか？
携帯をチラチラ気にしつつ気持ち半分で一緒にいるより親交はグッと深まるし、
会える時に会う、ってそういう事じゃないですか？

時間を有効に使いたいのかもですが、
同時にあれもこれもやろうとする事を「ながら族」といって嫌う人もいます
価値観の違いといえばそうですが、誰にでもけじめは必要ですね？
それは干渉するしない以前の問題だと思います

お礼

そうですね、仰るとおりです。これから先お付き合いする人が出てきたら、気をつけていきたいと思います。結局相手への配慮が足りなかったと思います。
友達に対してもそうですが、もう少し思いやりを持てる人間になれるように、努力したいと思います。
アドバイス、ありがとうございました。参考にさせていただきます。

回答No.7

precog

わかってると思いますが、全部を自分の思いどうりにしたいなら、多分、合う人は居ません。

例えば、相手の意思に従うなら我侭もOKですけど、自分の意思で何事も決めるなら相手に対して責任が発生します。

気をつけないといけないのは、あなたが美人とか可愛いとか性的魅力があるなら、なんでもあなたの言うことを聞いてくれる人は現れるでしょう。ただし、相手が我慢できなくなった時点でその相手とは終わります。(ヤッたら終わり)

それは嫌ですよね?

>小さい頃から、「自分がやられて嫌な事は人にはしない」というのは決めています。

これは、「相手の気持ちを思いやる」という意味では基本なんですが、大人になるとこれでは不足します。成熟した人間には個性がありますので「相手がされて本当に嫌なことを相手にしない」「自分がされて本当に嫌なことは相手にしないように伝える」ことが必要になってきます。もちろん、「相手の喜ぶこと、、、、」という逆の発想も必要になってきます。

実生活が自分の肩に掛かってきているなら妥協できないところはありますので、相手にも譲れないポイントというのが生じてきます。(その人の生き方とか価値観という意味で)

相手に合わせる気が全くなくなったら、その恋は終わりです。

つまり、デートの最中でも電話をすることがあなたの権利で、自分の権利を最大限に発揮することが大切で、そのためには彼の気持ちを踏みにじっても良いと考えるなら、もう、その彼とは終わってるってことです。

デートの最中に電話しても、あなたが納得できる範囲で彼の気持ちを踏みにじらない方法はいくらでもあったと思います。例えば、最小限にする努力をする、電話を取る場合は断るなど気遣いをする、彼といて飽きたならデートを切り上げるなど。

>「同じような感覚の人もいると思うよ。そういう人と付き合ったらいいじゃない」と言われました。それでもいいかな？と思っていますが、

そこがあなたにとって大切なポイントで、手間も掛けたくないというならそういうことですね。最初から気にしない人は一定の性格を持っている人なので、付き合ってみれば功罪がわかるのでは?

>私って変ですか？

変じゃないですよ。良くある勘違いじゃないかという気はしますけど。

>基本的に付き合うとなったら、干渉されたくないし、私も相手を干渉したくありません。

不要な干渉は極力排除すべきですが、付き合っている以上、干渉がゼロにはなりません。とはいえ、相手も見えないようにやるのがコツです。言葉を変えると「影響を与える」ということです。でも、そこの領域に達してる男となるとオジサンになるかもね。

>お互いが好きな事をして、会える時に会って、親交を深めたいんです。毎日電話やメールをしたり、今○○にいる、とか報告しなければいけないのは、窮屈で仕方ありません。

お互い自立した大人の恋なら基本的にはそうですけど、相手がいる以上、相手に対する気遣いも必要でしょう。

もうひとつ言うと、相手が誰であろうと同じですが、自由を得るのは信頼関係が成り立ってこそです (または、相手が困らないと思っているか)

要はあなたの疑問は正しいってことです。普通は、自分と全く同じ性格を持つもの同士は恋に落ちませんので。(違いを乗り越えることに恋の素晴らしさがある、、、らしいです)

お礼

ん～私にとってはちょっと難しいアドバイスでした。結局別れるまでに至った原因は、お互いがお互いに思いやりが足りなかったのだと思います。彼に対してみたら、私の携帯の件、その他私にとっては小さな事でも、彼にとったらとても嫌なことだったのかもしれません。私にとっては、年上だから譲って欲しい部分もあったし、甘えたい部分もありました。携帯の件だって、素直に「嫌だ」と一言言ってくれれば良かったのに、それが無かったが為に私は勝手にも「いいのかな」と思ってしまった部分もあります。それらをお互い解りあってはいなかったのだと思います。
根本的に性格が合っていなかったので、お互い信頼関係を築くのは難しかったと思います。実際、彼は束縛に近いものがあり、苦しい期間もありました。自分が努力しても、相手が歩み寄ろうと努力してくれないと、結局は無理だって事も学びました。結果、苦しんで別れることになりましたが、いい勉強だったと思っています。次に活かせる気がします。
貴重な意見ありがとうございました。参考にさせていただきます。

回答No.6

15noNight

恋愛戦士から一言。
昔「恋多き女」と付き合って学んだ事があります。その頃は俺も彼女のポリシー(?)にあわせて、自分と会っている彼女との「時間」だけを楽しもう、と思いましたが結果ムリでした。束縛まではいきませんが、自分と向き合っているようにどうしても思えず、別れました。お互いの考え方の違うと言ってしまえば簡単ですが、相手の気持ちを考えるのが「思いやり」だと思います。束縛を嫌い、干渉も嫌い、相手に合わさず自分のスタイルを崩さない人は、結局、自分勝手な恋しか楽しめないと思います。勿論、恋愛の形なんて人それぞれなのですから、正解なんてありません。但し、別れた彼氏のように「それはナシ」というような人とは付き合えない、と認識するしかありません。アドバイスとしては、
今の自分のままで行って「恋愛の幅」を狭くするよりも、自分の中に少しだけ「寛容性(相手の気持ちを汲み取る心)」を持って、いろいろな人と楽しいお付き合いをして行った方が良いと思いますよ。

お礼

今まで彼氏がいなかった分、どうしたら良いのか分からない部分もたくさんありました。でも、その分からなかった部分を素直に彼に相談すれば良かったのに、一人で抱え込んで、一人で考えて、結局自分勝手に走ってしまった事もあったと思います。決して相手の事を考えずに恋愛を進めて来たわけではありません。「干渉されたくないし、干渉したくない」というのは、今回の彼との付き合いの中で思った私の正直な気持ちです。彼に合わせようと努力したつもりでしたが、頑張れば頑張っただけ、彼は付け上がり、「俺の地点まで早く来い」という態度に変わりました。実際、私よりも６コ上の彼だったので、私の気持ちとしては、私の努力で６年の差は縮められないから、少しでもいいから私に合わせて欲しかったんです。そこも、彼と私のすれ違いでした。なんて愚痴ってますけど・・・。
アドバイス、参考にさせていただきます。ありがとうございました。

回答No.5

ranbu

彼が嫌がるのが分かる部分もあります。
かといってあなたが悪いとは思いません。
彼の中では気に入らなかったんでしょうね。「オレといるのに・・・」という気持ちがやはりあったと思います。
あなたの友人が答えたものと同じ感覚ですね。
あなたが最後に書かれている「干渉されたくない」っていう部分が今回の彼とは食い違っていた感覚かもしれませんね。
今後もあなたは他の人と付き合い、将来結婚されるでしょう。その時にそこの感覚が同じ人でないとお互い窮屈な思いをすると思います。
もちろん焦る必要はありませんが、そこの部分は十分注意してお付き合いをした方が良いと思います。

お礼

今回、友達に相談するまで、自分の感覚が周りとは違う事に全く気づきませんでした。根本的に、周りの事をあまり気にしないタイプだったので、気にしなさすぎて、ずれてしまったようです。
友達の意見を聞いて、「もしかして彼も嫌だったのかな？」と初めて考えさせられました。彼もはっきりと嫌とは言わなかったので、お互いきちんと向き合えていなかったのかなと今では思っています。
この失敗を次へ活かせるように努力していこうと思います。
貴重なアドバイスありがとうございました。参考にさせていただきます。

回答No.4

fly_moon

こんにちは。
問題は感覚のズレでは無いですよ。友人程度ならそのようなことで離れて行きますが、もっと深い関係ならそこで喧嘩に発展し、それでも離れたくないという気持ちから、お互いが歩み寄って行くもんです。

>基本的に付き合うとなったら、干渉されたくないし、私も相手を干渉したくありません

それが最重要だと思える相手って本気で好きじゃないように思えます。自分の今の考えを全て通せる相手を探すんじゃなくて、自分が変っても良い、又は、この人に変ってもらいたいって人を探す方が良いと思います。それが本当に好きってことかなと思いますけど。

お礼

私は昔は喧嘩をして、解りあいたいタイプでした。でも、今は友達でも彼氏でも、出来るだけ喧嘩をしたくないんです。離れていってしまいそうで怖いんです。結局自分に自信が無いのと、相手を信頼していない、信頼されている確信が無いのだと思います。
これから先は、喧嘩して、ぶつかりあって、解りあって、お互い歩み寄れるような相手を見つけたいと思います。友達ともそうですね。事なかれ主義は自分でも思いますが、逃げているだけだと思っています。分かってはいるんですけど、難しいんですよね・・・。
仰ること、そのとおりだと思います。参考にさせていただいて、成長してみようと思います。
アドバイスありがとうございます。

回答No.3

smile143

jintan0208さん私はあなたの気持ちが痛いほどわかります。私もあなたと同じような人です。ちなみに私も今５ヶ月つきあっている彼がいます。私も、彼といる時いつも電話がかかってきて（誰によりますが。親〔まだ高校生なので・・。〕とかだったらでなきゃいけないけど友達ならあとで電話できるから。）電話にでるときはいつも「ちょっと、ごめん」って彼に断ってからでています。あと、彼に心配かけたり誤解されないように「あ、○○だ」っていってからでます。彼も同じです。それに、私の友達とかも私と同じように彼氏としています。私のほとんどの友達もみんなといる時もみんな携帯いじってますよ。はは。でも、やっぱりこまかい気くばりはしています。だから、あなたは常識はずれしてませんよ。やっぱり、人によると思います。嫌がる人もやっぱりいますね。で、いやなら正直に言ってほしいですよね？はは。
私も、彼にいちいちどこどこにいるとかいう報告をするのがいやです。私もちょっとはプライバシーがほしいです。私がいやなので彼も嫌だったらいやだからいちいち私も聞きません。でも、たまにききます。

お礼

やっぱり女の子だから、親はもちろん心配しますよね。それを理解してくれない彼はやっぱり小さいなって思ってしまいます（笑）
私だけではなかったのですね、でももう少し大人になった方がいいのかなって考えさせられました。別れて良かったと思っています。失敗から成長したし、学ぶこともたくさんありました。
嫌なら正直に言って欲しいものです。はっきり言ってくれないと、「いいのかな？」って思いますよね。
回答ありがとうございました。参考にさせていただきます。

回答No.1

sachi218

そんなに焦らなくても、感覚が合う人に出会うときが
来ると思います。

ちなみに、携帯については、私たちの世代は携帯を
持っていない時代ですから、人と話しているときに、
別の事をしたりされたりするのは、非常識だと考える
ので、彼氏でも友達でも携帯は扱いません。

よほど、大事な用事であれば断ってから携帯使いますが、
そんなに緊急なことなんてめったにないですから。

お礼

アドバイス有難うございます。
やはり親からの連絡だと、どうしても出なければという思いがあったので、そこは相手にも理解して欲しかった点です。心配をかけたくないのもありましたし。
ただ、親以外でも携帯に出てしまったりしていたので、その点はこれから先自分で気をつけなければいけないなと思いました。失敗から学びました。
友達の前でもそうですね、気をつけるようにします。
有難うございます。