自分の非常識な行動と性格で一番の友達との仲が・・・

質問

文章が下手ですがお願い致します。

かなり悩んでいます。

まずは自分の話から・・・
自分は友達はすぐに出来る方なのですが三ヶ月程たつと友達はほとんど僕を避けるようになってしまいます。
自分に何か悪い所があるのは自覚していました。
しかし何が悪いのか一向にわからないままで、いろいろ考えた事もありましたが自分は頭のいいほうではないのでわからないままでした。

しかし専門学生時代に出来た友達は今までの友達の中で一番仲良くしてきた友達です。
友達は自分より年上で考え方も大人を感じさせる一面が多々あり周りのみんなからも尊敬されている存在で信頼されていました。

専門学生時代は地元がお互い離れていて連絡を取り合うのは一ヶ月に一回程度でしたが今年に入り友達が私の地元へ転勤してきました。
それからは毎週のように遊ぶ仲でしたがつい先週、友達の家に遊びに行った時に、友達は途中で2時間程出掛けてしまいその間、私が友達の家で留守番をしていました。その時に友達のパソコンのマイピクチャーの中の写真を除いてしまいました。
つい出来心で・・・
友達が帰宅した時にポロっとその事を話してしまい友達はもの凄い怒りました。当然です。以前から写真だけは見ないように言われていましたので私は約束を破った事になります。
でも私はその時はそんなに悪い事とは思っておらず怒られてやっと悪い事だとわかりました。
本当に自分はバカです。反省しています。
その後はもちろん必死で何回も謝りました。土下座もしました。
そのおかげで友達も許してくれました。
その時に友達に自分の悪い所を教えてもらいました。
内容は「お前は思った事を考え無しに発言したり行動したりする奴だから他人をけなしたりする事が結構ある。自分だったらどう思うか考えて発言、行動しろ！」
要約してありますが大体こんな感じで言われました。
過去を振り返ってみると確かに他人をけなしている自分がいました。
その時はなにも思いませんでしたが友達に言われた事によりやっと気付きました。
その件から数日してお詫びと遊びに誘うメールを送りました。
しかし友達からの返信はなくその後二回送った時に、返事がきました。
内容は「悪いけどちょっと約束破って勝手に写真を見た件がひっかかってるから、しばらく連絡はとれない。」
と言われました。
その後、何回も電話をしてみましたがいつもなら出てくれる時間帯でも出てくれず、仕方なくメールにして3回程、お詫びメールを送りましたがいずれも返事はありませんでした。

唯一の友であり一番の仲であったのでこのまま友達ではなくなってしまうのは嫌です。自分勝手な事を言ってるのはわかっていますが皆さんのご協力をお願いします。
もうどうすればいいのか自分ではわかりません。
やはりひたすら謝るしかないのでしょうか？
本当に困っています。
反省もしており性格も一生懸命直していこうと努力しています。
どうかみなさん助けて下さい！！

回答No.8

himawari00

友達からしてみれば一番の仲の友人が自分を裏切った、自分に対して嫌な事をしたと言うのは本当に辛かった事でしょう。
もうやってしまったんだから、元には戻れないと思います。
マイナスから信用を取り戻すのは困難です。
きっと以前から貴方の「嫌な面」を我慢していたんでしょうね。
写真の事は一つのきっかけだったと思いますよ。
向こうは距離を置きたいのだから「許しを乞う」のは逆効果です。それは貴方の要求を押し付けているだけになってしまいます。
今すぐに結果を求めるのでは無く長期的なスパンで折をみて、ご機嫌伺いした方が良いですよ。
くれぐれもしつこくしませんように。

回答No.7

bekky1

ひどいかも知れないがそのご友人はあきらめたほうがいいかもしれない。

というのも、こちらでは非常に多いご相談ですが
「友達に裏切られた」とか、「友達がいない」とかの内容。

この友人というのが一種、遊び友達である場合が多い。

デモね、ほんとうの友人というのは「遊ぶ」こともあるけれど
自分が信頼したい人が友人です。

相手がどうであるかではなく、「自分が信頼したい人」
だから、当然に信頼を裏切られることもある。
これは、「友達だと思った、信頼したいと思った自分が馬鹿」ということになる。
信頼してもらったのに、それにこたえることができなかったということではない。

だから、もともと、そのご友人はあなたを信頼したかった、信頼できると思って友人になったのです。
そうではなかったとわかって、あなたがひどいというより、
自分がバカだとわかったから、もうだめなのです。

それでもあなたを信頼するという方向ももちろんありです。
それは、ご友人の内側から出てくるものですから、あなたが謝罪を繰り返しても「意味がない」。

彼が信頼したい人=友人

だから、あなたが信頼したい人=友人を探せばいい。
タダ、あなたが裏切っても裏切っても信頼してくれる、信頼したいと
思い続ける稀有な人がいるとも思えない。

あなたが信頼したい人はダレ?

今まで、自分の都合で好き勝手に発言して、あなたを信頼して友人だと思っていたけど、離れる。

あなたのせいではない。
みんな自分を反省するのです。
あいつを信頼できるやつ=友人だと考えた、自分がバカだった。

だから、みんな自分が馬鹿だったと思うから、バカなことはもう、しない。

「信頼できない」のではなく、「信頼したくない」から友人ではないのです。

思い当たりませんか?
嫌いな人は、信頼したくないでしょう?
できそうでもです。

回答No.6

piyoco123

かなり最悪なことをしたのだからもうダメでしょ。
相手に許されない状態はあなたにとってつらいでしょうが、自業自得なので苦しみ続けてください。

謝り続ける行為はあなたは楽になるかもしれませんが、
相手にとって気持ち悪いだけで、要するにストーキングと一緒です。
他人の気持ちを少しでも考える習慣をつけましょう。

回答No.5

hinagiku2

皆さん書いて下さっていますが、
「お前は思った事を考え無しに発言したり行動したりする奴だから
他人をけなしたりする事が結構ある。
自分だったらどう思うか考えて発言、行動しろ！」
今がこれを実行するときではないでしょうか？
「相手の気持ちを考えずに、自分で思ったままの行動を取る。
もっと相手の気持ちを尊重するべきではないか？」
そう言われているのですから、今回は相手の気持ちを尊重して、
・暫く連絡をしない
ことが大事だと思います。
そして、自分の悪いところが分かったのですから、
それを直すよう精一杯努力しましょう。
このままでは、その友達と仲直りできても同じことを繰り返すと
思いますよ。あなたに悪気はないんですから、知らず知らずのうちに
自分勝手な行動を取ると思います。
だから、連絡をしない間に自分の性格を直してください。

まず、何が悪かったのか？
それは、「相手が『しないで』と言っている事をしてしまった」
事です。嫌がると知っていて、それをあなたはしてしまったのです。
本来、これは「悪気はなかった」といって済まされるような事では
ありません。許す方にも時間が掛かって当然です。
あなたが同じ事をされたらどうですか？
もしかしたらなんとも思わないかもしれません。
でも、他人は違います。して欲しくないものは、して欲しくないのです。
これからは、「しないで」と言われた事はしないようにしましょう。
それだけでもかなり改善されると思います。
それから、一般的に考えて「こういう事を言われた人はどう思うだろう」
「こういう事をされたら相手はどう思うだろう」
常に相手の立場にたって考え、行動・発言をしてください。

このことを念頭に入れ、また暫く時が経ったら、
会って謝ってみてはどうでしょうか？
「この間は本当にごめんなさい。今まで自分の悪いところに気付かずに
いたけど、今回○○に教えてもらってよく分かった。反省している。
自分はこれからも○○とずっと友達でいたいと思っているから、
今回の事を許してもらえないか？そして、もう二度とこんな事が
ないように努力するつもりだけど、もしまた自分がなにか間違った事を
してしまったら、どうか教えて欲しい。自分の事を思って本当の事を
言ってくれる友達は○○しかいない。自分の悪いところに気付かせて
くれてありがとう。そして本当にごめんなさい」
自分の思いを伝えてください。

回答No.4

calpis555

ひたすら謝りつづけるなんてことしたら、友人はあなたからどんどん離れていきますよ。
今は、その友達のためにもあなたから連絡等は一切せずにきちんと距離を置くべきです。

他人の気持ちになって考えてみる習慣をつけましょう。
怒られてから悪いことだと気づくなんて・・・結構重症だと思いますよ。

回答No.3

arare1130

＞＞お前は思った事を考え無しに発言したり行動したりする奴だから他人をけなしたりする事が結構ある。
自分だったらどう思うか考えて発言、行動しろ！

と言われたんですよね？

あなたのご友人を失いたくない。。。というお気持ちが
痛いほど伝わってきますが
あなたも、ご自分の欠点でその後の関係が壊れてきたと自覚なさってますよね？

結局は「相手の立場に立って」というより
「自分がどうしたいか？」を優先されてきたのが
相手のヒンシュクを買い、今までうまくいかなかったんだと思います。
あなたに悪気があったとは全然思いませんが
こうやって、指摘してくれるお友達、またあなたのために
厳しくしてくれるお友達のためにも
本当の意味で彼が「あなたにどうして欲しいのか？」を考えるべきです。

たくさん謝りましたよね？
それは、あなたの「許して欲しい」という自己満足です。
それに対して「しばらくは連絡は取れない」という彼の感情を
優先してみて下さい。。
それは早く仲直りをしたいというあなたの気持ちを
不安定にさせますが、ここは相手のためを思って
まず、我慢です！
この先、この彼と仲直りが出来るかは解りませんが
許さない姿勢でいても彼はあなたに「人の気持ちを考えよ」というのを
身をもって示すよいお友達だと思います。。

要は「早く連絡取りたい」と言うのはあなたの気持ちを押し付けるエゴですよね？
いままでのあなたを変えたいのなら
「しばらくは連絡できないんだ。。」とこの彼の心情を
優先してみて下さい♪
そしてその間、友達と言うのがどんなに大切な存在であるかを
悶々と考えて下さい♪

厳しい意見になりましたが、
この事件はあなたを大きく成長させる良い機会だと思いますので
耐えてくださいね★

ここまで、このお友達に許して欲しいと思ってるあなたですもの♪
成長の第一歩はもう踏み出しているんですよ★＾＾

孤独に立ち向かう試練ですけど、絶対頑張ってね♪

回答No.2

CARURU_U

参考になるかわかりませんけど、書きますね。

とても大事な人の信頼を裏切ってしまって、
ダメージはとても大きいことと思います。

ご友人は「しばらく連絡はとれない。」
とおっしゃっているなら、時間をおくしかないのでは。
よっぽど見られたくない写真だったのなら、
もうその事を掘り返したくない(忘れたい)のだとしたら、
ご友人が気持ち治まるまで待った方がいいかなぁと思います。

ご友人は写真を見られたことより、
約束を破られたことのショックのほうが大きいと思うので、
そのことについてきちんと謝れたなら、
向こうから連絡くるまで待って、
あまりにも何週間も連絡なしなら、
こちらからメールしてみてもいいのでは。
ご友人が電話にでれる時間帯がはっきりしているなら
電話もいいかもしれませんが、
そのときにしつこく謝るのは逆効果な気がするので、
とりあえずは連絡を待つべきかと思います。

ご友人と元の関係に戻れるよう願っています。

回答No.1

noname#174466

＞その後、何回も電話をしてみましたが・・・・

今はそれが逆効果なんですよ。
間を置きたいとおっしゃっていたんですよね。
余程不快だったのでしょうけれども、ここまではっきりと言って頂けるということは、ある意味「自覚」の機会を与えられたのではないでしょうか。（ご本人の意思とは別の意味です）

ご友人との接触にしてもですが「追えば逃げる」。これは万物に共通していることです。
これだけでもご記憶に留めてください。

今お気づきにならないと、将来もっと大きなものを失いますよ。