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不倫の後・・・
ちょうど１年前お付き合いしていた人がいました。しかし、彼は結婚して奥さんがいたのと、わたしにも３年付き合っていた彼氏がいました。彼は「今の奥さんよりも君を選ぶ」と言ってくれましたが、私には「離婚」と言う言葉が重すぎました。世間体やそのあとの困難（裁判とか）が恐くなったのです。私は恐くなって逃げてしまい、結局二人とも元のさやに戻りました。・・・しかしこの前少し話した所。。。離婚したとのこと。原因は明らかに私達のことでした。「できることなら一緒に居たかった」とその時も言ってくれ、「恨み」とかドロドロしたものは感じられませんでした。しかし本当にできる事ならなにか力になったり心から償いたいです。ですが私はその３年付き合っていた彼と２～３年後には結婚するつもりでいます。なにか良い対応策はないか、なにか行動や言葉で示せる事がないか、と仕事中も考えてしまいます。よろしくお願いします。
- SNOW-BIRD
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質問者が選んだベストアンサー
補足読ませていただきました。 ＞そこで「自分が本当に好きなのは？」と頭を切り替えました。これが私のわがままです。 これを読んでホッとしました。 だってそれが１番大切でしょう。 別にわがままだなんて思いませんよ。 SNOW-BIRDさんの正直な気持ちで決めなければ、どちらに対しても裏切りになった可能性もあるのですから。 正しい判断だったんだと思います。 残る問題は不倫相手のことですが、彼のことを好きで選んだのですから、なおさら不倫相手には係わらないほうがいいと思います。 No.２のnyanyacoさんがおっしゃるように、SNOW-BIRDさんが何かしてあげたいと思うのは、ご自分の苦しさから逃れたいためだと思います。 SNOW-BIRDさんのできる償いは、ご自分が苦しむことではないでしょうか？ それ以外には無いと思いますし、仮にあったとしても何もしてはいけないと思います。 不倫相手が離婚に至ったのはあくまでも本人の責任です。 不倫がばれて離婚に至る。 分ったうえでやったことの結果です。 SNOW-BIRDさんから誘って不倫を始め、離婚させることを目的に奥さんにもバラしたというなら話は別ですが、そうではないのでしょう？ できればもう連絡もとらないほうがいいと思います。 情けをかけるようなことは、かえって相手のためにもならないと思います。 （言葉が悪いかもしれませんが・・・） SNOW-BIRDさん自身の気持ちがスッキリしないのかもしれませんが、それをこらえることが本当の優しさになる事も多いのですよ。 今の彼と幸せになることを願っています。
その他の回答 (14)
- q-type
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締め切られて無かったので久し振りに開いてみたら補足になってましたネ ご自分でもお気付きかと思いますが「今は誰を大切に思わなければならない」 か？という意味ではSNOW-BIRDさんの補足から答えが出てるかと思いますョ。 また今回の件で >世間体やそのあとの困難（裁判とか）が恐くなったのです。私は恐くなって逃げてしまい というSNOW-BIRDさんが頭では判ってたツモリでも現実に身を置いた時、結局 現実から逃げてしまうご自身の性格の一面が見えた訳ですから「自分は不倫に 向いてない」と気付き今後気を付ければそれはそれで得るものが有った今回の 「出来事」かと思いますョ。 人生関係の質問は質問者自身さんに答えを見つけて欲しくてアドバイス的書き込み をさせていただいてるのですが、私の日本語がつたないせいで前回の書き込み が上手く伝わってなかったようですネ。 m(_ _)m 個人的には不倫は賛成でも反対でも無いですが、するからには「何が有っても （慰謝料請求されようが、刺されようが）自己責任で行動すべき」と思ってます し、また自己解決できない方もしない方が良いと思っています。
No.１で回答したものです。 ちょっと、言い過ぎたかな？と気になりました。 経験を無駄にせず同じ悩みの方を助けてあげてください。もう済んだこと（過去のこと）は仕方ないので、 これからの人生を前向きに楽観的に歩んでください。
お礼
大丈夫ですよ(^_-)気にしないで下さい。むしろ、こちらから御礼を言いたいくらいです。ありがとうございました。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
答えが出てる感じですが・・・。 後悔は何も生み出さないけど、反省や時に過去を振り返る事で同じ失敗を 繰り返さないでしょうし、新たな自分を生み出すかと思います。 起きてしまった事を嘆くよりもこれから（SNOW-BIRDさんダケでなく不倫相手 さんや今彼さんの未来）の事を考え行動する事が必要かと思います。 一見償いと思える行為（半分は自分の為だったり）が相手を足踏みさせてしまう 事があるかと・・・。 時には（中途半端な事しかできないなら）突き放す事も振った相手の新たな出発 の為で有ったりしますョ。 おそらく不倫相手さんのイチバンの望みは奥さんと別れてまでSNOW-BIRDさんと 一緒になろうという事でしょうからそれが出来ない以上は・・・、判りますよネ！ 質問されてない事ですが、今彼さんがSNOW-BIRDさんの過去？（二股してた事）を 知りSNOW-BIRDさんの元を去ってしまったとしてもそれは仕方の無い事と思うしか 無いかと・・・。 「自らの行動が原因で失ってはならないものを失う事が有る」という事を 忘れてはならないと思います。 お分かりとは思いますが、上記の書き込みはあくまで私自身の見解でしてそれが SNOW-BIRDさんの人生に当てはまるとは限らないので強要したくない思いも含めまして 「アドバイス・自信なし」にさせていただいてます
補足
>質問されてない事ですが、今彼さんがSNOW-BIRDさんの過去？（二股してた事）を知りSNOW-BIRDさんの元を去ってしまったとしてもそれは＞仕方の無い事と思うしか無いかと・・・。 と言うことなのですが、３年付き合った彼には、好きな人ができた、と言う話をして、一度別れています。ということですべて了解の上で、今一緒にいてくれています。 一度別れた理由は、ねちねち、潔くない、と思ったし、人を好きになるのに一人に全身全霊になれないのは自分らしくないと思って、一度奥さんがいた彼の所へ行きました。 しかしすべて了解の上今の彼は自分の所へ戻って来いと言ってくれました。 今考えても、本当に頭が下がるくらい大きな人だなぁ。。。
- mo-ma
- ベストアンサー率25% (56/223)
あのう・・・ 見当違いの回答だったらごめんなさいね。 SNOW-BIRDさんが償わなければならない相手は不倫相手ではなく、今の彼ではないのでしょうか？ 二股かけていたわけですよね、当時。 ＞世間体やそのあとの困難（裁判とか）が恐くなったのです。私は恐くなって逃げてしまい、結局二人とも元のさやに戻りました この問題がなければ今の彼よりも不倫相手のほうを選んでいたのですか？ 質問の内容だけでは判断できませんけど、そのように感じます。 ＞本当にできる事ならなにか力になったり心から償いたいです。 SNOW-BIRDさんがこんな気持ちでいることを今の彼が知ったらどう思うのでしょう？ なにも知らない今の彼氏の気持ちを考えると胸が痛くなります。 ＞ですが私はその３年付き合っていた彼と２～３年後には結婚するつもりでいます。 SNOW-BIRDさんの中では不倫は過去のことにしてるから結婚なんてことを考えているのではないのですか？ なのに、なんで不倫相手と連絡をとってたりしたんですか？ 自分の気持ちをうまく伝えられませんが、なんだか気分が悪くなってしまいます。 本当に結婚するつもりでいるなら、彼のことだけ考えられませんか？ それができないなら今の彼と別れて不倫相手と付き合えばいいじゃないですか。 自分が何をしているのか？ 違う視点から見直してみたらいかがでしょう？ 例えば、もしも友達に同じような質問をされたら何て答えるだろうとか。 私は不倫を完全に否定したりしませんが、されているほうの立場を思いやれない人は軽蔑します。
補足
＞＞世間体やそのあとの困難（裁判とか）が恐くなったのです。私は恐くなって逃げてしまい、結局二人とも元のさやに戻りました ＞この問題がなければ今の彼よりも不倫相手のほうを選んでいたのですか？ これは一因です。結局は自分のわがままや体裁上今の彼を選びました。自分のわがまま、というのは。。。 「なんで俺の気持ちをわかってくれないんだ」という相手（元彼と今彼二人が言っていました）の気持ちを尊重しようとした結果、自分の気持ちは後回しで「本当に相手にとって自分が必要なのは誰なのか」と言うことばかりを考え私は結論を出せませんでした。そこで「自分が本当に好きなのは？」と頭を切り替えました。これが私のわがままです。 でもその時、絶対に女王様気分で「どちらにしようかしら」なんて考えてはいけないと言うことは何千回も頭で繰り返しました。比較するなんて相手に失礼で一度もしたことがないし、それぞれこれからの人生が決まるんだろう、と覚悟をしていたからです。
- papapiko
- ベストアンサー率35% (128/359)
SNOW-BIRDさんへ ＞ですが私はその３年付き合っていた彼と２～３年後には結婚するつもりでいます。 これは本当の気持ちですか。あなたの中で決めて居る事なんですね。 なら、絶対に償おうなんて中途半端に、離婚した人を構わなくていいです。 電話も暫くの間はいいですが、あなたからはかけない事に決めておくといいです。 ＞なにか行動や言葉で示せる事がないか、と仕事中も考えてしまいます。 今更何をしめすのですか？ ダメです。 自分の負い目を、力になることで軽くしようとしてはいけません。 あなたには、結婚を考えている（人生のパートナー）人が居るのです。 一度、彼氏が居た状態、向こうは結婚していた状態で付き合っていて ダメに成ったもの同士が、何かにつけて又、接触を持つ事はこの先 危険を含みます。 今の彼とのことを優先してください。 又、離婚した彼の相談に乗るのも、過去を知っている同士というよりも 一女性友達として、相談などに乗る事を心がけてください。 その距離感をしっかり、お互い植え付けてください。 今の彼とのこの先が壊れる可能性が、ある事に関わらなくていいです。 あなたはこれから彼と生きるのです。 離婚した彼、原因はあなたにあっても自分の意志で薦めたことです。 退く事で貴方は結果をもう出して、決着つけたのです。 あっちにもこっちにも、中途半端な優しさは、沢山の危険を含んでいるので もう、慎んだ方がいいです。 しっかりしてくださいね。 離婚した彼とあなたは、もう違う道あるいているんです。
お礼
本当に本当にありがとうございます！！！！！！！！まさにそのとおりです。中途半端な優しさばかりではいけないと、なんとなく感じていたんですが実際に言われて見ると、そうだなぁ、って思うことばかりでした。 ＞離婚した彼とあなたは、もう違う道あるいているんです。 彼もそのつもりでいるようです。私が踏ん切り付けられていないだけなんですかね。
- kaorin69
- ベストアンサー率5% (34/585)
強烈な事言いますんで最初に謝っておきますネー。 「ごめんなさい」 >「恨み」とかドロドロしたものは感じられませんでした って言っても本心なんてわかんないし これからどう変わるかなんてわかんないよねぇ？ >しかし本当にできる事ならなにか力になったり心から償いたいです。 本当に償わなければいけない相手は今の彼にでは？ あなたは何か勘違いをされているようですねぇ。 あなたはいったい何様なのでしょうか？ 自分の自己満足の為だけに行動・思慮するのはダメダメ。 もう一切連絡とらない。これに限るのでは？？ ・相手の男はそんなヘンな人じゃーない。 ・なんかしてくるような男じゃーない。 なーんて考えないですよねぇ？ あなたが何歳なのかは知りませんけど もういいかげん色々と考えられる力を身につけられた方が良いのでは？ でも今の彼は災難だね（￣□￣；）
ある恋愛相談でカウンセラーの方がよく言う言葉に、「相手の言葉でなく、行動に真実が現れる。言葉でなく行動をみなさい」というのがあります。私はいつも人の気持ちでわからなくなったとき（まぁ恋愛ゴトの場合が多いですが）、この言葉を思い出します。 「一緒にいたかった」と言っても今現に一緒にいないんだから、それは言葉だけだなって私だったら思います。以前付き合っていた人も、リップサービスだけはすごくて、私を一瞬気持ち良くさせてくれました。でも全然行動が伴っていないんですよ（笑）。そういう人と付き合ってみなかったら、今の私はなかっただろうなって思います。今でも彼のこと思い出すし、いいところもあって嫌いじゃない。でもそういう言葉を真に受けて動かされるような女には絶対になれなくなりました（笑）。 元付き合ってた人が離婚をしたのは、その夫婦の問題だと私も思います。きっかけの一部にあなたが関与したことは否めないけど、ちゃんとした関係の夫婦なら、自分たちで修復していけますよ。奥さんのいた人と恋愛をしたこと自体は大いに反省してもいいと思う（反省するしないはあなたの意思だから、すべきとは言いません）。でももう元の彼のこれからの人生は彼に任せてください。 このごろ私は思うんですが、大人って自分の人生に責任を取って生きていかなくてはならないんですよね。いくら優しい人でも、人の荷物は背負ってはいけないと思う。それは本当に人を助けるということにならないと思う。 あなたは彼と不倫って罪を犯したかも知れないけど、あなた１人が原因ではないはず。だから、これからの彼の人生の立て直しに、あなたが関与すべきじゃないと思うのです。どんなに辛くても彼が自分で解決策を見つけて幸せにならないと。そのとき彼は自分の人生に納得して決着がつけられると思う。 だから元彼のことは「切捨て」てあげてください。 彼が自力でがんばることがあなたの償いだと思う。 あなたは今の彼との幸せを考えてください。 元の彼がちらちらするくらいなら、さっぱり別れるくらいの気持ちで。 そのくらい真剣じゃないと、結婚なんてできないと思います。
お礼
恋人でなくてもせっかく出会えた今までで一番の親友＆パートナー・・・とお互いずっと言ってきたのですが。。。すっぱり縁を切ってしまうのが一番彼にとっていいのかも知れません。あたらしくリスタートをきれるように。
- SUNAONAKO
- ベストアンサー率13% (35/251)
お辛いお気持ちでおられるようですね。様々な角度から視野は必要かと思い、甚だ力不足ながら一言申し添えさせていただきたく存じました。 自分は甚だ弱くつまらない者と、常日頃から思っております。どうしてもあなたの今の彼の立場から見てしまう事をお許しください。 あなたが「本当に」今の彼の事を愛しておられるならば、どうか離婚された方と少なくとも今後は如何なるコンタクトも取られないで戴きたいのです。これは何もあなたに限らず、あなたの彼、そしてその離婚された方もちろんその以前の配偶者の方皆様のためです。どうか「愛する」彼を慈しんで戴きたいのです。苦しい時こそお二人で手を取り生きていっていただきたいのです。あなたもお辛いでしょうが、それ以上に彼も、これまで、そして今後もお辛いと思うのです。 です。 「罪を憎んで、人を憎まず。」あなたの愛情表現が、常に相手にも愛情として受け止められると言う保証はどこにも無いと思います。 ここでこれ以上自分が補足説明し、それをあなたに読んで戴くよりは、上の記述を、今後(今暫くに限りませんよ)何度も思い返され、ご自分でお考え戴きたいのです。それが、あなたの血となり肉となると思います。 くれぐれも、「結論」と取られませぬ様。
お礼
まさにそうだと思います。今の彼を大事にして、好きで居てくれることに報いる為にももう、すっぱり終わりにします。 ＞これは何もあなたに限らず、あなたの彼、そしてその離婚された方もちろんその以前の配偶者の方皆様のためです そうですよね。一番全員のためになる事はすべてまっさらにすることだとおもいます。（もちろん、忘れる、のではなく、反省してと言う意味で） 真実を知らない事ほど、恐い事はない・・・。真実を知らない人が馬鹿を見る。
あなたも結婚をやめたらどうですか？ もう裁判に巻き込まれることもないですし（離婚しちゃってるから)、地元から離れた所で彼と新生活を始めれば世間体も気にならないのでは？ ＞「できることなら一緒に居たかった」とその時も言ってくれ、「恨み」とかドロドロしたものは感じられませんでした。 ある日これが一変して「俺が別れたのはお前のせいだ！ どう責任をとるつもりだ？」とストーカーになる可能性も ゼロとは言えませんよね？ 私はそれが1番怖いと思います。 あなたの幸せも壊されてしまうかもしれませんよ(・・;)！ あなたは、そういう事もあるかもしれないという事を 分かっていませんね？ 今、あなたが好きな人は誰ですか？ 1番大切にしたい人は誰ですか？ 今までの事は全部なしにして幸せになりたいですか？ だったら、もう彼とは会わない・話さない・忘れる事。 彼に対して「償いたい」けど「償えない」辛さに苦しんでください。 私は彼にすまないと思うより,あなたがおつき合いしてる人に対して「すまない」と思って欲しいですね。 あなたの彼が過去の事実を知ってもあなたと結婚してくれると思いますか？ 例え、過去を知られる事なく結婚できたとしても,いつまた 不倫の彼から「呼び出し」がかかるかもしれませんよ。 独り孤独に陥った彼が、幸せな結婚したあなたを脅したり,ゆすったりするんです。 「旦那に知られたくなかったら言うとおりにしろ！」と。 ドラマの観すぎかもしれませんが、私はそれが心配で,怖いなぁと思います。 不倫の彼の心配をするより、これからのご自分の身を守ってください。 彼の二の舞にならないように(^_-)-☆
- tera2002
- ベストアンサー率17% (98/561)
彼が奥様と別れたのはやはりそれだけの夫婦の絆だったのです。本当にほれているダンナなら一度は許すのでは。 彼も真面目な男性だったということでしょうね。 あなたには何もしなくていいでしょう。彼が負うべき問題です。それが報いです。 「一緒にいたかった」という言葉も今の孤独が言わせたものかもしれません。 今のあなたの人生を大切にしなさいね。会ったりしないほうがいいですよ。 勇気を出して薄情になりましょう。結婚をしてダンナに浮気された時、奥さんの気持ちがよくわかるでしょうね。
お礼
＞勇気を出して薄情になりましょう 薄情になれずにずるずるココまで来てしまいました。別れてから２回も男女の関係も有り。。。真面目な関係だっただけにそれは本当に後悔しています。
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- 不倫（長いです）
私は５年前（当時私は１８歳）に８歳年上の彼と出会いました。その２ヵ月後くらいに彼から告白されて付き合うことになりました。初めて人を好きになり会うたびにどんどん惹かれていって本当に幸せな毎日を送っていました。 休みの日に会えないことを除けば。 この時疑えば良かったのですが、「仕事で疲れているから休日くらい休みたい」と言う彼の言葉を信じ付き合い続けました。本当にそのころは幸せでした。 そんな中事件は三年ほど前におきました。 彼と彼の奥さんの共通の知人に一緒にいる所を目撃され奥さんに浮気がばれたのです。当時何も知らなかった私は急に大好きな彼からの連絡がなくなり不安な毎日を送りました。そして次に彼に会った時、結婚していることを知らされ、それを聞いてから私は奥さんの気持ちを思い何度も別れようとしましたが、彼と離れる勇気がなくダラダラと付き合い続けてしまいました。いや、ただ自分が可愛いく、付き合い続けてしまったのです。最低な人間だ、と分かっていましたが。 その３ヶ月後に「1000万の慰謝料で離婚が決まったよ。あと三年でなんとか1000万貯まるからそれまで待って欲しい」と言われ、耐えながら付き合い続けました。 そしてあと半年で離婚できる、となった今また事件が起きました。私とやり取りした携帯のメールを奥さんに見られたのです。 その後彼は今まで使っていた携帯を解約し、私との関係が奥さんにばれないように、と公衆電話からたまに連絡をしてきています。彼は「春に奥さんは本当に離婚するか決定するから、それまではもちろん会えないし連絡も取れないけど待って欲しい」と言ってきました。今でも彼のことが好きで待ちたいけど、もう不安でどうして良いか分かりません。もし良いアドバイスがありましたらよろしくお願いします。
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- 不倫後…
半年前に不倫していた彼と別れました。 私は独身です…。 奥さんにバレ、色々あったのですが、彼は家族の元に戻りました。 離婚の話しも出たようなんですが…私は、一緒に居た頃の彼の言葉を信じ込んでしまっていました。 でも、やっぱり 「子供の事がひっかかる」と…。 最後は殆ど話しすることも出来ず、終わってしまいました。 その後、奥さんと彼と慰謝料の事で話しをするのに呼び出されたりで…。 そのときには彼の携帯は変わっていて、慰謝料に関して彼と話しをする事も出来ませんでた…。 いつかこうなるって分かっていたんですが、自分勝手なんですが、私には彼しか居ないと思ってて…。 奥さんにバレてから慰謝料を請求され、奥さんからは「時効までに裁判にします」と言われて今現在に至ります。 そんな状態でも、彼に逢いたいと思う気持ちと、このままで自分は後悔はしないのか？って気持ちがあります。 不倫の相手以上、彼が家族を選んだって事で、諦めなければいけいと思うのですが、自分でもどうしたらいいのか分からない状態です。 いつまでも来ないと分かってる連絡を待ってる自分がいます…。 もう、彼が戻って来てくれないのは分かってるんですが、後悔しない為に、彼に今の自分の気持ちをぶつけるべきでしょうか？ 彼の事をホントに思うなら、もう何もしない事がいいのでしょうか？ 家族を選んだって事で、もう関わらないで欲しいですか？ 自分勝手だとは思うのですが、アドバイスお願いします。
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- 「不倫を許せない」職場の部下のことについて
部下は結婚して7年、不倫をした奥さんと5歳と3歳の子どもの4人家族です。若くして結婚したため経済的に楽ではないにもかかわらず、家族のためにと持ち家のマンションを購入し、自分の小遣いを月1万円に切り詰めて頑張っている真面目な男性です。 ところが、家計を手伝うと言ってパートで働きだした奥さんが不倫をしてしまいました。一度は、二度としないという奥さんの約束を信じ許したようですが、帰宅時間が遅いことから、奥さんの携帯メールを見て関係が続いていることを知り、それを問いただしたところ、最初は否定していたそうですが最後は関係の継続を認めたようです。 部下が奥さんに離婚を申し出たところ、奥さんとその両親から次のことを言われた、ということで私のところに相談をしてきました。 １．奥さんが不倫をしたのは、部下が親として、夫としての家族サービスに欠けたこと、経済力を多くするために自己研鑽をする等の向上心に欠けたことに対する不満からで、悪いのはむしろ部下の側にあること、 ２．自分は離婚の意志がないから、離婚手続きに手間取ること、 従って、離婚の協議や調停・裁判をすることを避け、「仮面夫婦」を続けよう、と提案された、とのことでした。 そこで質問ですが、 １．不倫をした奥さんは、道義的責任だけが問われるものなのでしょうか。法的責任はないのでしょうか。 ２．離婚の調停・裁判は、平均的にどのぐらいの日数を要するものでしょうか。
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お礼
＞情けをかけるようなことは、かえって相手のためにもならないと思います。・・・それをこらえることが本当の優しさになる事も多いのですよ。 常に自分のわがままで思考・行動していた気がします。相手の事を本当に思うなら、それがやさしさなら、自分が「我慢」「こらえる」事が大切なのかなぁ・・・。ここでいつもこらえられなかった私が全部いけないのかなぁ。。。
補足
＞SNOW-BIRDさんから誘って不倫を始め、離婚させることを目的に奥さんにもバラしたというなら話は別ですが、そうではないのでしょう？ 確かに、残念ながら一番初めだけは私が誘いました。若気の至り、、。大反省しています。しかし、その後は、ばらそうと言う気持ちはまったくありませんでした。むしろそういう事で面倒をかけて心に負担をかけたくなかったから。