モラルハラスメントの夫との別居は、離婚を前提とすべきでしょうか？

質問

28歳子どものいない専業主婦（正社員内定済）です。

モラルハラスメントをしているらしい夫（一方、私はAC性格がやや治ってきたところです）がおり、まだお互いの愛は壊れていないため、超近距離で別居婚をしつつ、被害者・加害者グループに参加しながら生活を改善したいと思っております。別居については、お互いの実家の了解がとれており（夫は「家庭内別居も考えてほしい」と言っていますが、私は「それは既に試したので外に住む」というスタンスです）、物件も見て契約するかどうかというところです。現在二人で住む家と徒歩／自転車で行き来できる距離に絞り込んでいます。

私の夫は世間一般で言うところの「エリート」なのですが、小さい頃からそうであったためか、非常に自己愛が強く、気に入らないことがあると、目つきや顔つきを変え声を荒げて激しく怒ります。私にも多々主婦として至らない点はあり（家事が嫌い、口調がきつい）、それを改める必要はあります。

ただ、夫にしても私にしても、人格に根ざした問題でもありますし、改善にはかなりの努力が必要とも思われます。そのリスクを負いつつ頑張ってみるべきなのか、それとも離婚をもっと現実的に考えていくべきなのか、の２つで、気持ちが揺れ動いています。

人生、それぞれの選択肢ごとの幸せの形があるものだと信じておりますが、やはりある程度どのようなことが待ち受けているのか、メリット・デメリットを事前に知っておきたくて、今も手を尽くして情報を集めています。

こちらへは、ご経験者のご意見を伺えないかと思い、投稿いたしました。特にモラルハラッサーの配偶者の方と現在も生活していらっしゃる方のご意見をぜひ伺いたく思っております。もちろん、離婚を選択された方のご意見もお待ちしております。

それでは、よろしくお願いいたします。

（以下、個人的に共感した質問を、私の状況説明の参考までに載せておきます。）

私の結婚への疑問に近い内容
（一緒に生活するためには相手を無視しなければならないのは変では？）
　http://oshiete1.goo.ne.jp/qa1512247.html
夫の結婚観に近い内容（自分の理想のやり方と違うと、相手を激しく攻撃する夫）
　http://oshiete1.goo.ne.jp/qa1949110.html
現在の状況に非常に近い内容（何がきっかけでキレるかわからない夫）
　http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2927477.html
　http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2756829.html
　http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3122917.html

回答No.4

real7929 · ベストアンサー

この質問を見て初めてモラルハラスメントというものの存在を知りました。サイトでいくつか調べてみて本当にびっくりするくらい旦那に当てはまり私が被害者であることに気がついたのです。
今家庭内別居中でまさにモラハラで完全無視状態が2週間以上続いています。旦那には女がいて離婚を切り出そうとしているところだったんですがモラハラにより被害を受けてきたことも問題にしようと思っていたところです。
さて回答ですが私ははっきり離婚という形をとったほうがいいのではと思います。
いろいろなサイトで見てもモラハラから抜け出した後の幸せ・・私もよく想像しますが本当に生きていてよかったと思えるのではないでしょうか。今でも鍵が開く音や部屋を開ける音にビクビクしている自分がいて旦那に女がいなくても私はあの男と一緒にいてはいけないと思うようになっていました。幸い鬱などの症状はなく心療内科の受診歴もないんですがこのままだと神経がやられてしまいそうです。
回答というより私の話になってしまいましたが殺されかけたとのこと。。恐ろしいです。長い時間かけて改善していくほどの愛情がおありですか？お子さんもいらっしゃらないのなら十分やり直せます。
ご主人にこだわるのも一種のACなのでしょうか？
新しい自分になることもいいのではないかと思います。

お礼

無視が２週間以上とはさぞおつらかったでしょう。女性関係もあるとしたら慰謝料請求なども考えてもいいかもしれませんね。

やはりみなさん離婚を考えられるのですね。私も離婚「も」考えておりますが....。

私はこの期におよんでまだ、夫の立場を考えてしまうのです。自己愛性人格障害とも思いますが、同時に、そのベースにコミュニケーション能力の差もあるようです。というのも、幼児期の話や言動の特徴、知覚の過敏さなどから考えるに、おそらく彼はアスペルガーで、だとすると、彼にはコミュニケーション能力向上のための訓練（この場合、特に感情の言語化）が必要のようです。

包丁の件では、かっとしてはいたものの、刺すには至っていません。彼曰く、「どうしてもケンカ中黙ってくれないから、大声をあげたり包丁を持ったりして黙らせようと思った。ほんとに刺したら傷害で、自分も捕まるし両親やきょうだいが悲しむからと思って、刺さなかった」とのことで、殺意まではいっていないようなのです。そこに望みがあるな、と思えます。

私の、夫へのこだわりは、ちょっと自覚が難しいですね。理性では「別れても別れなくてもいいや。夫にやる気があれば続けるし、いやなら終了！」と割り切っているつもりです。しかし、様々な手段でこんなふうに迷いを相談している点からも明らかですが、未練があるようです。

ただ、未練たらしくするのはやめたほうがいいかもしれません。

今日の昼、加害者プログラムの運営団体にプログラムの詳細を電話で問い合わせた際、

「『このプログラムを利用しないなら離婚する！』ぐらいの強い気持ちでご主人を押し込んでください。自分からすすんで参加された方々は改善されてますけど、そうでない方は途中でやめてしまいます。ご主人に対して毅然とした態度を取ってください。その意味では、別居とは良い決断をなさいましたね！」

というような内容のことを言われました。夫の支配的態度を助長するような、下手に出た「お願い、行ってくれない？」というような言い方は絶対にしてはいけない、とのことです。

そういう意味では、「いつまでもあなたを待ってるから、頑張ってね」なんていう悠長な態度よりも、きっちり離婚も意識して、私一人でもやっていけるという気概を持つことが大切なのかもしれませんね。

最後の２行、大変参考になりました。ありがとうございます。

回答No.7

taisuke060

質問、返事を見る限り物事を学問的に
よく考えていらっしゃいますね。

しかし、ご夫婦ともただ学問的な頭が良い（お勉強だけはできる）だけで今までの人生を歩んでこられたのではないでしょうか？

人間と人間の心のコミュニケーションのとり方や
情緒的に未熟な部分があります。

誰もが今までの生き方、経験、心理面での経験が
もろに人格に反映されますよね。

しかし、そんな自分の人格を今から急に変える方法はありません。

知識にとらわれないほうがよいでしょう。
深みにはまればはまるほど救われなくなります。

そんなあなたにお尋ねします。

あなたは自分の思い通りにならない夫を許すことができますか？また、夫を責めている自分を許すことができますか？

夫を変えようとする前に、まずあなたが全てを受け入れてください。そして自分を許してあげてください。

自分を許します。夫を許します。
と毎日唱えるようにしてみてください。

自分で苦労や災難を呼び込まないようにしてほしいです。

お礼

情緒的に未熟な点は非常にあると思います。

夫についてアスペルガーという発達障害を述べていますが、私はADHD（特にADD）の傾向があり、その点でコミュニケーションに問題があるのはわかっています。治療に乗るようにするというのは、夫だけでなく私もそうなのです。質問や補足で書いておくべきだったかもしれませんね。

人に相談するということもあり、また、感情ばかりを問題にするわけにもいかないため、ここではあえて理性的に説明させていただいております。私自身も夫も、普段は朗らかで、意思疎通に問題はあまりない人間です。ただ、それは他人にかなり気を遣いつづけていないと、いつ自分がコミュニケーションで失敗するかもしれないという恐れをどこかに抱いているからかもしれません。

夫をすべて許す、ということはできません。夫も私をすべて許すということはないでしょう。夫婦には妥協とともに歩み寄りも必要だと思う二人なので、努力が先に立ってしまっています。

また、お互い全てを受け入れることによって、私は夫のDVの被害を受け、夫は私の言葉を聞かなくなり家は荒れ放題となるのではないかと思います。

でも、ひょっとしたら妙案が浮かんでいないだけかもしれません。どうしたら、互いを受け入れることになるのでしょう？

夫は、私の収入が彼のレベルまで追いつくなら喜んで主夫になりたいと言っています。そうなるのが一番かもしれません。夫は職場でうまくいかないことや不安なことがあると、その感情を処理しきれずかりかりしながら家に帰ってきて、何か当たり散らす理由を見つけて怒り出す人です。ひょっとしたら、本当に、私が頑張って稼げるようにすることが急務なのかもしれません。

もし何かほかに「こんな案はどうか」というものがありましたら、どうかよろしくお願いします。

補足

仮に夫がアスペルガー障害だとすると、と仮定の状態のままで話しておりましたが、やはり診断を受けなければ適切な対処のための足がかりとはなりません。そのため、近々、発達障害専門の診療機関を受診することにいたしました。

色々と調べてみますと、アスペルガーの配偶者の方で、愛してはいるけれどもやはり相当ご苦労されうつになる方も多々見られます。私自身も夫に対する怒りをコントロールするすべを学ぶ必要があると思いました。（こういうと学術的とまた叱られるかもしれませんが、暗中模索するよりも体系的に学んだ方が実践しやすいということはあるかと思います。）

これまでみなさまのご意見を伺って参りまして、私自身の考えや立ち位置が明確になりました。ご回答いただきまして、本当にありがとうございました。

回答No.6

0430

貴女は何故、彼と結婚したのでしょう。
欝になるくらいの相手を選んだのは、東大生だったとか裕福な家庭だったとかでしょうか。
正直、貴女のような家事は嫌い、言葉がきついでは結婚しても寛げませんね。
心理学をかじったならお分かりでしょう。
貴女が彼を追い詰めているのですよ。
自分の思うままにならない。自己中心は貴女ではないですか。
ご主人は離婚したいと言えば、襲い掛かる言葉に怖い気持ちが有るのでしょう。
仕事も見つかったなら、離婚しましょう。
貴女の迷いは、エリートの妻か、慰謝料請求の手段かと見えますね。
DVで悩んでの者は、相当の期間を耐えて、堪らず声を発するのですよ。
28才で人生の経験も少なく、留年や休職をできるのは親の力が有ってのことで、この際、自分で人に頼らず自分で生きてみることです。
　貴女は彼と結婚する為に力を使い果したのでしょう。
専業主婦で家事が嫌いは致命傷ですよ。
嫌いでも皆、努力して、子供の弁当を作ったりするのですよ。
10年付き合っていても、お互いの気持ちが通じ合っていないのですね。
お互いに考えていることが分らない、ですね。
お礼を拝見しても、貴女の心の狭さや自己中心が伺えます。
ご主人からの、貴女から受けた言葉や行動も聞いてみたいですね。

自分のDVのことを言おうとしていたのに、あまりの違いに貴女への批判みたいになりました。ごめんなさい。
言葉は勿論、暴力を受けてきて、ようやく家庭内別居になり安らげるようになった者です。（夫の声を聞かないだけで、幸せです）

本当に愛する人と、めぐり合って素敵な家庭を築いて欲しいと願います。
素直な心と努力が必要ですね。
失敗した者からのアドバイスですからアドバイスにはなりませんね。
休暇をとって旅行に行き、関係を回復されたらと思います。
好きなら好きと心情をあらわにしましょう。
誰もと思いますが、事を大袈裟にしたり、育ち方に病名を付けられたりしたら（妻から）立腹するのが普通です。
相手の批判を言う時に自分の心は痛みませんか。
悔いの無い判断を。

お礼

厳しいご指摘ありがとうございます。

おっしゃるとおり、私は自己中心的です。夫は私の話し方が治るよう本を買ってくれ、私自身も本を買い求め、一生懸命読んでいます。他所の人とで口調がきついと言われたことはなく、家庭内で指摘されるだけなので、たぶん夫に甘えてしまっているためでしょう。家事についても、このぐらいで多分許してくれるだろう、と思ってしまうのかもしれません。

夫に慰謝料を求めるつもりはなく、むしろ休職中に払ってくれたパソコンや育英会の奨学金の返還料金を返さなければならないくらいです。

この人はきっと一緒に子どものことを大切に育てていける人だと思い、付き合い始めの私が大学１年、夫が３年の頃、私は密かに結婚を夢見始めました。とても細やかに気のつく人で、当時から怒りっぽかったり偏屈で傷つきもしましたが、それでも普段の優しさからずっと添い遂げたいと思って、結婚しました。

当初はお互い手紙を渡したり、休日にようやく手料理を食べてもらったりしているだけでしたが、最近10カ月は私の休職と夫の仕事の関係で、一緒にいる時間が多く取れるようになりました。ただ、その中で、外で会うよりもずっと酷い、普通の人との違いを見せつけられて、ショックでした。その違いは、大学院の臨床心理学で学んだ発達障害の特徴に当てはまり、発達障害のご家族がよく抱く印象ですが、家庭の違いや異文化というより「宇宙人と暮らしている」ような感覚や認識の違いです。専門診療機関による援助が適切だろうと思われたため、病名の可能性を告げました。

休職期間、私はうつ病で死ぬことばかり考えていて、もともと嫌いでもあるため家事を完璧にできる状態になく、三食作って、洗濯・食器洗いをして、週１回程度掃除が精一杯でした。当時、彼はあまり気にしていないように見えたので、就職活動で家にいられない最近に突然家事について怒られ出して驚いています。

私も彼を悲しませないように頑張りますが、彼にも、自分が私とかけ離れた感覚を持っているのだと言うことをわかってほしいのです。

でも、私は愛情からそうしたいと思っていますが、彼に取っては重荷かもしれません。別れて一人で暮らすのが彼の幸せなのかもしれないとも思い、また、自分が彼を助けたいのは愛情ではなくDVに由来する共依存なのかもしれないとも思い、別居・離婚を巡ってもやもやしている状態です。

回答No.5

noname#40624

モラハラは有る一種の病的な性格異常と私は理解しています。
何事にも、自分本位、気分が気に入らないと罵声を履く、時には暴力までと、
一番辛いのか、金銭的追い込むです。
　たまたま仕事をして居たので食べる事は辛うじて身動きは出来ましたが、子どもの生活費もままならず、婚姻中は相当な援助もして貰いました。
　精神的追い込むは、離婚後に対しストーカー行為まで発展し、子どもの面接交渉権と親の権利のみ主張から、時間を決めず全て自己中心的な行動。
　養育費など一番金額がかかる高校受験期から、粋なり連絡なし、今日まで踏み倒しです。
　こんなのでも親です、腐っても鯛と言いますがこの腐れ鯛をこの先どう関わるのか、困ったモラハラ親父で子どもも苦労すると思います。
　幾ら、加害者プログラムカンセリングを受けても病的な性格ですので、心療内科担当の医師は無理と言う回答を貰っています。
　たまたま我が家のケースか災厄かも知れませんが、一度懲り固まった性格は難しいと思います。
　子どもが居ない時代に離婚出きたらと思いますよ、こんな奴と今後関われり続ける気苦労は相当な覚悟より、多分鬱病くらい発病が関の山とい思います。
　気分が選らない時たエスカレートしますし、絶対良くなる事は無いとしか言えません。

お礼

私の場合も、「一生変わらない」ということが離婚を考えていくべきなのかと迷う理由になっています。

逆に離婚後のストーカー行為も怖いです。なんというか、夫にも執念深いところがあるので、本当に彼が私のことを憎むようになれば、そういうこともあるかもしれません。

e-koto様の場合より程度は軽いかもとつい他のお宅と比べて希望を抱いてしまうのですが、でも、どんなに気をつけていても、予想もつかないことで怒り狂って物を蹴ったり投げたりして壊し、大声をあげるので、このまま本当に変わらなければ、子育ては絶対考えられないと思っています。

子どもがいないうちに離婚できたら、とモラルハラスメントのサイトや掲示板でもよく見かけていて、本当に、もし加害者プログラムやカウンセリングをするとしても、ひとまず子どもは作らず、また、離婚の覚悟も決めておかねばならないでしょうね。でなければうつ病発病、というのは本当によくわかります。

以前、心理カウンセリングの勉強もしましたが、例えばうつ病を発症しやすい性格も、やはり５－10年カウンセリングしてみてようやく「その性格を抱えてどうにかうまく生きて行けるようになる」といった感じだったと思います。その頃まで待つとしたら高齢出産のリスクが出てくるでしょうし....。仮に別居しながら様子を探るにしても今後３－４年で一端、離婚するかの判断が必要かもしれませんね。

本当に、ご経験者のご意見、大変参考になります。ありがとうございます。

回答No.3

noname#40624

お互いの価値観が違いズレ、お互いが別居して暮らすペーパー婚姻でもお互いが合意していればＯＫと思います。
　モラハラで離婚と解釈はＤＶも含む解釈です、精神的暴言を吐かれ著しく心に傷を付けられてなど、トラウマになる位凄いものです。
　時にはＰＴＳＤも発症するなど、冷静に別居するしたいなど考えられる状況より恐怖が先です。
　モラハラを言う事は、質問者さんは心療内科に駆け込むくらいに精神的困惑状況尋常な精神状態では無く、今を生きる事すら苦しいと思えますか。
　常にフラッシュバックが襲う恐怖、前夫の顔を想像してだけでも震えが来るなど、冷静に物事は判断できませんでした。
　抗うつ剤なしでは暮らせない、その位追い込まれていました。
　質問者さんに聞きたいのですが恐怖心は無いのですか。
　暴言で来るあの怖さは感じませんか。
　文言を読んでいて思うのは、至って冷静な文面緊迫感は感じません。
　離婚する理由として、モラハラを出して来ただけで世間体ですか、プライドですか。
　追い込まれたら、逃げたい一心です。
　理由は要りません、ただあの場から逃げてそれのみがモラハラから来る精神的暴言の恐怖です。

お礼

e-kotoさんはじめ、皆様回答をどうもありがとうございます。一人で悶々と抱えていたものが少し軽くなってきたように思います。

交際から10年ほど夫と付き合ったうち9年ほど、「自分が悪いんだ」と悩み鬱になり、でも頑張らなくちゃと無理をするのを繰り返して生きていました。その生き方が学生生活や仕事生活にも派生し、どこにいても何をしていても自信なく、一言発するにも細心の注意を払い、相手の表情を一瞬でも見逃さないようにしているため、本来すべきことに力を注げず、留年や休職もしましたし、不眠症にもなり抗不安剤を飲み続けたりもしました。２年程前は、誇張ではなく、死にそうでした。

しかし、夫が離婚をちらつかせて私をコントロールしようと試み始めてからは、「離婚されるなら、一人で生きられるようにしなければ」という思いから、逆に夫の支配下から私の意識が徐々に解放されてきました。この一年のことです。

恐怖心はあります。先日も別居をめぐるケンカのなかで包丁を突きつけられまして、必死で止めて、震える手で泣きながら電話をかけて（夫が電話線を引きちぎろうとするのをやっとのことで止めながら）実家の親を呼び寄せました。それがあって、両方の親に事態が知れ、別居も認めてもらえて、いくらか冷静さを取り戻している感じです。ちなみに「首を絞めて殺してやるよ」と言われたことが一度、耳元で大声で叫ばれて黙らせられるといったことは何度もあるので、命の危険や一緒にいる怖さがどういうものかはよく知っているつもりです。ぞっとしますよね。うちの場合は軽度かもしれませんが。

家庭の外に味方がいて、一時的に夫も私に気を使っていて、別居できそう、新しい仕事のおかげで経済的な不安なく夫に反抗できそうだから、今は少し元気で、新生活を整えたりDVやモラルハラスメントの会に電話したりと活発に動けています。

でも、今晩寝てる間に、別れの不安のピークにある夫に殺される可能性はわずかでもあるわけで、それはとても怖いです。PTSD症状はないものの、包丁の件以降何となく夫が寝入るのを確かめるまで寝付けず朝の３－４時まで起きています。

それでも、心理学をかじったせいか、長い時間はかかっても加害者プログラム等への参加を通して「ふつうの」夫婦になれるのではないか、という一縷の望みを持っています。これも事態を冷静に見つめている理由かもしれません。

回答No.2

noname#62743

モラルハラスメントっていうものの意味がわからなかったので調べちゃいました。経験者ではないのですが、離婚騒動の後に一度はやり直す事にしましたが子供が産まれた後にも同じようなことがあり本当は離婚したかったのですが、私自身が親の離婚で幸せになれなかった人間なので離婚するのはできず我慢して表面上とりつくろって生活しているのですが、私は離婚するなら子供がいない今がいいチャンスだと思います。
この先子供が産まれた後でまた同じ事になった時、子供の為に我慢するｏｒ子供につらい思いをさせる事になります。

どうしても価値観が合わないのなら離婚して、別の人生を歩んだほうが幸せなのではないでしょうか？
そのようにされていて今ある愛情がずっと続くとは考えにくいですよね。

お礼

確かに「もし次も同じことがあったら」と思います。

先日、夫は、自分の爆発する感情の起こした事態が、自分や私の両親まで巻き込んだ大騒動に発展したため、かなり萎縮して気を使ってくれています。

それでも、「じゃあ、もうこんなことはないの？」と聞くとやはり彼にも「わからない」とのことです。もともと理性で制御しきれないところで生じていることなので、次もあるかもしれない。

別の方の回答に書きますが、非常にそこが怖いところです。おそらく次があったら離婚すると思います。

回答No.1

kura-udo

それは自分で決めることでしょう
許せるか許せないかで決まるのでは？

結婚してて相手がモラルがなんだかなんて
考えたことはありませんな
質問者さんが細かすぎるのが問題かもしれません

お礼

確かに人柄というか精神的な面を細かく見てしまう傾向はありますね。

ただ、どうしても気になるのは、事態がかなり深刻でDVの様相を呈してきているためです。ただ身体的なDVではなく、やりようによっては、今後一緒に暮らしていけなくもないので、そこが悩みどころとなっています。

なお、ご意見についてですが、いろいろな視点からこの問題を考えてみたいため、自分の家族や気の合う友人以外の、全く異なった意見にも耳を傾けるためにこちらに投稿しました。

多い方の意見を採用するといったわけではなく、最終的には自分の納得する答えをひねり出すつもりです。皆様のご意見はブレインストーミング的に役立たせていただけたらと思っています。

補足

kura-udo様はモラルハラスメントやDVに関わりのないご家庭で育ち、またご結婚され、おおらかに生きられているようでうらやましいです。

ところで、質問のところにも書かせていただいたのですが、モラルハラスメントの「ご経験者の意見」を伺おうと思っております。

改めてお願いなのですが、今後ご回答くださる方は、モラルハラスメントにまつわる経験をされている方に限らせていただきたく、また、もしよろしければどのような経緯で経験されたのかも教えていただけますでしょうか。