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夫が離婚前提で別居を始めました
- 夫が離婚前提で別居を始めました。結婚33年。容姿が良く、地位も高い夫との関係に裏切りを感じます。
- 夫はホステスや他の女性と浮気をし、お酒に弱くなっています。連絡がとれなくなり、私は不安で苦しいです。
- 夫の不始末にドキドキしなくなったのは別居の良い面ですが、離婚したくないし、夫と円満に解決したいです。
- haruhakanakisan
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
No.1です。 回答お礼読みました。 貴女様のお礼を読まさせて頂きながら、私は、そこまで自分の夫を愛しているのだろうか、、、 と、ちょっぴり反省してしまいました。が、私は、「愛」とは 自由にさせること、、だと思っています。 縛らないこと、、、。心でも。 執着しないことです。 若い頃の私も、夫と一緒に出掛けたい、夫一緒に、、、と常に思い、 ことごとくそれらの思いに冷や水をかけられてしまい、 ある時から、もう、夫と一緒に、、、という幻想はあきらめよう、、、と 決意したとたん、夫が私の方に近づいて来ました。 笑っちゃいましたね。 私の「夫と、夫と」という「つかみ」を話した途端 夫の方から近づいてきたのですから、、、。 子供でも、同じことですよね。 「子供が、子供が」と、子供のことばかり一から十まで気にしていると 子供も、親をうざく思うようになって親から離れようとすると思います。 貴女は、最終的には報われなかったのですが、 「愛する人がいた」という真から夫を好きになるという経験が出来たのですから、 愛し方は、間違っていたにしても、得難い経験をなされたのですから ご主人に感謝しましょう。 が、それと慰謝料はまた別問題です。 「弁護士にも、得手不得手があります。 「離婚の花道」というサイトがあります。 離婚専門の弁護士集団のサイトです。 こちらを覗いて電話してみられたら離婚のプロの弁護士を紹介してくれますよ。 神経をやられないで、もっと気楽にやりましょう。 男は、ご主人ばかりではありませんから。 きっとある時、憑き物が取れるように 「なんであんな夫に一生懸命だったのかしら？」なんていう時がきっと来ますよ。
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- 35santiago
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かなり年下の男性です。 お辛いですね。。。 アドバイスはあえて辛口で書かさせて頂きます。 ご主人との修復は無理だと思います。 そして貴女がすがってる離婚をしたくないく、戻ってきて欲しい気持ちは 自分自身費やしてきた人生に対する見返りと未練でしかないはず。 そうでないと今まで過ごしてきた人生をすべて否定をすることになり、 それを受け入れることを怖がってます。 これから二つの選択しか残っていません。 離婚は拒否できます。不貞行為の証拠があれば彼から離婚の申し立てはできません。 もしくは離婚です。 財産分与は婚姻期間の築いた財産の1/2が最低限の権利です。退職金も財産分与の対象です。年金も。 お子様はもう成人されてますので養育費は発生しません。
お礼
回答をいただき感謝いたします。 私よりずっと年下とのこと。 人生の先輩である年齢を重ねた女性が、 未だにこんな茶番劇を演じているのは、恥ずかしいかぎりです。 私が離婚をしたくないのは。 過ごしてきた人生に価値がなくなってしまうから？ 未練？ 自分の人生を否定することになるから？ 後悔や反省をしています。 怒りや悲しみもあります。 夫のいない世界が怖いです。喪失感。 好きだと、未だに思っているのは未練です。 自分の過去を受け入れることはできます。 離婚か離婚拒否か。 愛すべき能天気な、女好きな、私の大好きな夫が忘れられないから、悲しいんです。 アドバイス、ちゃんと受け止めています。 ありがとうございました。
- 10gl
- ベストアンサー率14% (23/162)
難しいですね。 夫婦はもともと他人ですから。それなりのお付き合いを しないと離れていくばかりでしょう。 養育費、もしくは生活費は月収の2割が最大です。 ですから16万は最大値、妥当だと思います。 自宅に関しては夫が出て行ってそれを今のところ住んでいる形でしょうか？ 夫の気持ちと財産の両方を取り戻すのは難しいでしょう。 完全に夫を諦めて、弁護士を立てて裁判するしかないのでは・・。 財産分与など慰謝料など貰える権利はございます。 旦那がもし帰ってくる可能性があるとすれば、あなたが一切 文句を言わず浮気も見過ごし、お金の事も全く執着しなくなれば やっぱり家もいいかな、と思うかもしれません。33年のお付き合いが あるわけですから。 それだけ収入があれば外で女作ったって見過ごせばいいじゃないですか。 あなたに嘘をつくのは貴方をかばっているからですよ。 外でするセックスなんてただの遊びなんです。 男はストーカまがいの事が一番嫌ですよ。気持ちが悪いです。 愛する妻も狂人に見えるでしょう・・ まずはお仕事をされて少し違う世界を見たらいかがでしょうか？ 夫婦は他人という認識が大事です。
お礼
回答をいただき感謝いたします。 自宅にそのままいます。 家財道具など、勝手に処分しろと言われました。 金銭面での執着、夫への執着。 がんじがらめになるので、したくはありません。 したくないけれど、夫への怒りや悲しみがくすぶっていて、 考えが定まらないのです。 正当な権利を主張することは、必要だと思っています。 夫は浮気をしたつもりはないのではないかと思うのです。 楽しい時間を魅力ある女性と過ごしたいくらいじゃないのかな…。 私に嘘をついたのは、私をかばったのじゃなくて、自分をかばったんですよ。 悲しませたくなくて、嘘をつく人であれば、同じことを繰り返さない。 思いやりがあるのなら、悲しませるようなことを、繰り返さないはず。 私の愛情は屈折したものだったのかもしれません。 収入のある夫で、外ではきれいな女性に目がなく活躍していると、 単純に受け入れたら良かった。 それにしても理不尽なのです。 痛い思いは、確実に私ばかり。 社会的地位など築いてこなかったし、貯金もありません。 愚痴が続きそうです。ごめんなさい。 アドバイス、きちんと受け止めます。 感謝いたします。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
52才、既婚男性です。 まずは、落ち着かれる事ですよ。 離婚事由が無い以上、いくら御主人が離婚したいと言っても離婚は出来ないです。 別居を開始しても、事実上の夫婦関係の破綻と見なされるまでは、10年程度はかかるでしょう。 貴女は、現在16万円/月の婚姻費用を受け取っているのですから、婚姻費用が受け取れなくなったならば、婚姻費用請求を訴えれば良いだけです。 それ以上の金額を受け取りたいと思うならば、正当な事由を考えなければなりません。 御主人の年収から算出される婚姻費用は、貴女が受け取っている金額が標準です。 御子様に関しては、貴女が離婚しようと、御主人との法的な関係は変わりありません。 貴女が働いて、収入を得ると、御主人から受け取れる婚姻費用は少なくなります。 貴女の意志が、御主人から金銭的に正当な権利を得たいと言う事であれば、今の状態を継続した方が良いと思います。 貴女が、自立して生活をしていく事が目的ならば、生活が成り立つ目途が立ってから、貴女に有利な条件で離婚をされるのが得策だと思いますよ。 離婚は、貴女の同意が無ければ、現状では不可能です。 難しく考える必要は無いです。
お礼
回答をありがとうございます。 離婚事由。 夫は、私の家計管理に不満を抱いていました。 確かに、傲慢な言い訳をして家計費を膨張させていました。 扶養からはずすつもりのようですので、家の管理費、固定資産税など、 全部含めると、固定出費は１３万円を超えます。 家族が住んでいた家ですが、引越しはしばらく考えていません。 自立して生きていくことが、目的です。 自立を夫から望まれるのも、悲しいのですが、夫もそれを望んでいるのです。 夫に、なぜ、わからないのでしょう。 子供に迷惑をかけるなと、どうして夫の口から言えるのでしょう。 私が幸せにならないと、夫だって幸せになれないと、なぜわからないのでしょう。 両親が幸せにならないと、私たちの子供も幸せにはならないと、なぜ、わからないのでしょう。
補足
補足をします。 書いていると、気持ちが高ぶってしまい、支離滅裂な文章で、申し訳ございません。 固定出費は、13万5000円程度。 残りの金額は、食費など生活費になります。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
62歳主婦です。 夫の裏切り、、、辛いですよね。 私は、すぐにパニクったり、冷静さを失うことは、ほとんどありません。 あくまで「自分は、如何にしたら損をしないか、、、」と判断します。 夫を追い詰めると自分が損をしますしね。 でも、貴女が家族に尽くしたのも事実です。 ここは、夫の独壇場にさせないためにも、貴女は、弁護士を 雇わられた方がいいです。 今回は、夫との大勝負ですから、あくまで、冷静に落ち着いて 対処してくださいね。 落ち着いて！落ち着いて！ お子さんも味方につけてくださいね。 どうしたら、少しでも自分の益になるか、、、。 冷静に判断してください。 離婚したら、スッキリしますよ。 まだまだ、若いのですから自由になったら、人生を楽しみましょう。 夫との33年も、時間が過ぎれば、楽しかった、、、と思い返せるようになります。
お礼
回答をしていただき、感謝いたします。 自分の感情を制御できなかったことを、とても反省しています。 書いてくださったように、落ち着いて、なにが益になるかを考えることができたら、 こんな状態にはならなかったのに。 夫のことが、大好きでした。 過去の夫の過ちは、必死で許したのです。 自分が未熟だったこと、夫にもっと尽くしてあげななかったことを反省したのに。 当時、とても苦しみました。 置き去りにされたのも、今回で２回目です。 あの苦しみは、もう繰り返したくないと思ったら、狂ってしまったんです。 子供には悲しい思いをさせました。 気持ちがゆるむと、心の奥にしまいこんだ悲しみや苦しみが爆発して、泣き叫んでいたから。 どこまで、抑制力のない母親だったのでしょうか。 あれから１０年近く経ち、私も年を重ねました。 おかげで、子供達の前では泣いたりしないで笑っていられるようになりました。 もう子供には迷惑をかけたくないのです。 両親とは別の次元でいてほしいのです。 多分、どちらが悪いのか、わかっていると思います。 父親も母親にも非がある。 また、両方に対して愛があるから、どちらかの味方につかなくてはいけないとしたら、 どれだけの苦しみを与えることか。 夫が私の世界だった。 一緒に生きていきたかった。 夫の喜ぶ姿が好きだったのです。 なのに、夫を束縛しようとした。 本当に悲しいです。 私、生きている意味がわからないのです。
お礼
回答をありがとうございます。 夫を愛していたと自信を持って言えるのかわかりません。 一緒に生きていく、共に暮らし、支え会っていく、自分の身のように、 心配して、いつも心の中に存在している。 夫の喜ぶ顔が好き。 これは一方的な感情の押し付けですね。 愛とは違うものですね。 愛とは、自由にさせること。 理解できます。遅かったけれど。 夫の気持ちが収まらないか、どこかで期待して、模索しています。 これもまた、執着なのかな。 自己認識の甘さなのでしょうか。 感謝の気持ちは、あります。 苦しめてごめんなさいという気持ちと、やはり好きだから幸せを願う、 感謝の気持ちと。 だから、円満な正当な権利を主張しようと思ったのです。 自立もしようと思います。 夫に対する執着も止めました。 諦めとうんざりが同居しているのですが。 それでも、帰ってきて欲しいと願っています。 私がしなければいけないこと。 不安を取り除くために、知識のある第三者に客観的な意見を聞く。 自立する。 夫への執着に、戻ってきてほしいと思ったり、模索することは、 入っているのでしょうか。