私の誕生日より帰省を優先した その２

質問

http://questionbox.msn.co.jp/qa3247077.html

先日は沢山の皆様から、回答を頂きまして本当にありがとうございました。
彼が帰省を優先する事は仕方のないことなんだ、と理解したい、しなければと思っているのですが・・・。

どうも理性と感情がうまく折り合わず、彼からの実家到着のメールにも未だ返信せず。

誕生日を祝ったグリーティングカードには
「いつも一緒にいられなくてごめんね、帰ったら食事に行こうね。」とあったのですが
それにも素直になれずありがとうカードも送っていません。

一番の理想は
「帰省楽しんで！私のお祝いは後からゆっくりね♪」
とでも送っておけば彼の心の負担もなくなり一番良いのでしょうが
この暑さと、結局は毎度毎度（ＧＷ・盆・年末）帰省最優先な彼に多少嫌気が差していて
今のままだと
「本当にいつも誕生日にはいてくれないね、旅行も地元の仲間優先だしね。」と嫌味なメールを送ってしまいそうです。

また、彼からのメールに直ぐに返信していないので彼も何らかの気配は察知しているかも知れません。でも今頃はもう仲間と大いに盛り上がっている頃なので私の事など意識には無いかも知れないです。

こういう時、どうやって乗り越えたら良いのでしょうか。皆様のアドバイスを頂けたら大変嬉しいです。

回答No.6

huster639

これまで彼氏さんに対して気を遣いすぎていたんですね。
色々と彼氏さんの為に我慢しすぎてきた事が今回の帰省、誕生日を切っ掛けに噴出したのではないですか？
前回の質問の内容、回答者さんへのお礼の言葉を拝見するとそんな印象を受けました。

質問者さんの様に尽くしてくれる、持ち上げてくれる、我慢してくれる、理解してくれる、
男の側からすればある意味理想の女性、彼女像だと思います。
彼氏さんはそんな彼女を持って大満足されているのでしょうね。
それは恋愛には必要な信頼でもありますが、質問者さんに対する甘えでもあります。
なにより今の質問者さんが満足出来なければ何にもならないですよね？

今回の事は頭では分かっていても、感情の面で理解できなければ質問者さんの悩みは解決しません。
正直な自分の気持ちを思い切って打ち明けましょう。
彼氏さんはそんな風に思っていたことを驚かれるかもしれません。
だけど二人の事を一人で思い悩んだり、我慢しては駄目ですよ。
一人で思い詰めて出した結果は、決して良い結果にはならないものです。

彼氏さんがあなたを信じているように、質問者さんも彼氏さんを信じて話してみてください。

お礼

前回に引き続き、回答下さって本当に有難うございます。

私が抱える本当の問題に気が付いて下さって何と感謝して良いやら・・・。

その通りです、色んな我慢がたまたま今回の件で溢れ出してしまったのです。理想の恋人になりたいと頑張ってはみたものの、結局本当の自分とは乖離しているため無理が来てしまったようです。

もしここに相談しなければ、まさに一人で思い詰めて結果を出していたと思います。さようならと。
回答者様のアドバイスで、二人で考えること・自分の気持ちを打ち明けることの大事さに気が付きました。
本当に有難うございました！

回答No.5

noname#112059

前の回答も見せていただきました。

彼の実家は遠いんですか？？
中間地点で誕生日に会うってことはしないんですか？？
私の誕生日は5/2のGWど真ん中の平日です。
私も帰省優先ですから、誕生日は実家に帰っていて、彼は大抵仕事。
でも彼は私の誕生日は絶対1回は顔を見て、お祝いをいいたい。
私は電話をくれれば気にしない。
お互い譲歩した結果（私は友人と会う時間が減る。彼は仕事帰りだけど出かける）、夜中に実家と彼の家の中間地点（お互いの家から車で2時間半の地点）に集合して、お祝いしてもらってます。
来年はお互い何かを譲歩するような策を考えてみては？？

＞こういう時、どうやって乗り越えたら良いのでしょうか。皆様のアドバイスを頂けたら大変嬉しいです。
ってことがご質問のようなんですが、勝手に想像してるとどんどんむかつきます。「私を忘れてどんちゃん騒ぎ！」なんてこと考えてもむなしくないですか？？
だって本当にそうなのかな？？
彼はひとつの罪悪感もないのかな？？
彼が帰ってくるまで質問者さんもお友達と遊んで、思いっきり愚痴ってしまったらどうですか？？
きっとね、ここで質問するよりは状況の飲み込みも早いし、質問者さんの気持ちも理解してくれるし、親身になってくれると思います。
ここは客観的意見を聞くには一番ですが、傷を癒してくれるような親身な友人の役割には向いてないと思います。

思ったこと溜め込んでしまう性格なんでしょうね。
一回、口に出してみたら、す～っとしますよ☆

お礼

素敵な優しい彼氏さんで羨ましいです！！
ほんと愛されているんだなって感じが伝わってきます。

>勝手に想像してるとどんどんむかつきます

そうなんですよ、彼の地元の仲間には当然女性も沢山います。写真で見ても美人や可愛い子が多いんです。そういう人達も含めて朝までどんちゃん騒ぎ。帰省したら極端にメールも減ります（怒）。

>傷を癒してくれるような

はい、ちょっぴり因幡の白ウサギ状態になっています。

アドバイス有難うございました！

回答No.4

ame830

前回の回答者様の多くの意見のように帰省するのはしかたないですよね。
でも寂しい気持ち、なんかすっきりしない気持ちにもなるのも仕方ないですね。

過ぎたことを言っても仕方ないですが、彼が帰省する前にちゃんと文句を言って送りだしてやればお互いよかったと思います。
「もう！誕生日なのに帰るだなんて！寂しいんだから！まあでも仕方ないね楽しんできてね！」って。
ちゃんと不満をぶつけてすっきりして、それでいて送り出してあげればお互い気持ちよくすごせたと思います。
質問者様の場合、中途半端に我慢するから、いつまでもグズグズと不満が残るんですよ。それは彼にとっても非常に鬱陶しいし彼もなんかすっきりしないですよね。
我慢するならちゃんと我慢する、我慢できないならガツンと一発不満をぶつけてすっきりする、そのどちらかにして欲しいです。
ちょっとづつ不満をぶつけてくる人が一番鬱陶しいです。

今年はもう送り出してしまったので不満のぶつけようがないですけどね。嫌味なメールは絶対送らないほうがいいです。上に書いたようにちょっとづつ不満をぶつけてくる人が一番鬱陶しいです。
今年はもうしょうがないので我慢の年です。嫌味を言いたくなったら「こんなことしたら嫌われる嫌われる」と心に念じて乗り切ってください。そして来年はガツンと文句を言った上で気持ちよく送り出してあげてください。（本当はそんなことで怒らないようになるのが一番いいんですけれど…。まあそこらへんも成長できるようにがんばって見てください）

お礼

私の欠点を非常に明晰に書いて下さって本当に参考になりました！
そうなんです、中途半端なんです。

>我慢するならちゃんと我慢する、我慢できないならガツンと一発不満をぶつけてすっきりする
ちょっとづつ不満をぶつけてくる人が一番鬱陶しい

これ肝に命じます。今後も恋愛する上で非常に参考になるご意見だと感じました。

今の私がしてる事、メールにレスしていない事って不満をちょっとづつぶつけてる、まさにそんな状態ですよね（苦笑）。

本当に有難うございました。

回答No.3

momosama01

こんにちは。前回の質問も拝見しました。

悲しいお誕生日でしたね。
私もその気持ち、わかります。
私は誕生日ではなかったのですが。。。

＞「本当にいつも誕生日にはいてくれないね、旅行も地元の仲間優先だしね。」と嫌味なメールを送ってしまいそうです。

送ってもいいんじゃないでしょうか？
いままで質問者様はずっとご自分の気持ちを抑えてきたのだから。
一度くらい本当の気持ちをさらっとメールで送ってもかまわないと思いますよ？

本当の気持ちをメールでも伝えれば少しは気が晴れるのでは？

そのあと、帰ってきた彼ににっこり
「お帰り」って言えばいいと思いますよ。

我慢して自分の気持ちを抑えっぱなしだとつらいでしょう？
たまには本心を伝えるのも悪いことじゃないと思いますよ。

お礼

本当に我慢して気持ちを抑えてると、却ってろくな結果にならないですね。

愛しているので常に優しくありたい、理解したいと思って努力していても、いつか自分のキャパシティを超えてこんな事で悩み落ち込む結果となってしまいました。

これからは本心を伝える努力こそ必要ですね。

前回の質問も見て下さり、またアドバイス本当に嬉しいです。有難うございました。

回答No.2

isotype2

厳しい意見ですので、不愉快になるかもしれませんが、本音を書きます。自分にとって気に入らない意見は受け入れられない方であれば、ここから先は読まないでください。

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別れればいいと思います。
彼にとってもそのほうが良いでしょう。あまりにも質問者様はワガママだと思います。価値観の違いはあろうかと思いますが、大人にとって誕生日がそんなに大事ですか？？あまりにも子どもっぽいですね。
ＧＷ・盆・年末に帰省するのは当たり前じゃあないですか。。。
この程度のことで別れようかとか悩むような女性とは付き合いきれないと感じます。彼に同情します。

お礼

厳しいご意見有難うございました。

沢山の方も同意されているみたいです（涙）。

誕生日そのものに強い拘りがある訳ではないのですが、今回の質問内容を客観的にみると
「私」ＶＳ「帰省」という構図ですものね・・・。

普段は「俺様」な彼に我儘一つ言わないのですが
結局うっぷんが溜まって、ここに来てポキッと折れそうです。

回答No.1

noname#39170

でも…結婚でもして子供ができたら　奥さんの誕生日は優先順位は一番最後ですよ？　しかも夏休みでお盆の前だもの…

誕生日があってもなくても　旦那さんの実家が最優先、自分の回りのことは最期　ってなるのは本当にしょうがない。旦那さんの実家が「本家」とかで仏様が多かったりすれば、自分たちのこと以上に「実家の行事」が最優先になりますよ？

別な時に「誕生日がわりの」行事を作った方が精神衛生上良いよ思います。
夏休みやお盆じゃない時期に。

彼氏がお盆に実家に帰る人じゃなく～別な男性だとしても～実家や親が居ればお嫁さんの誕生日は一番最後ですヨ、、、

クリスマスが誕生日だとか、元旦が誕生日の人だって、何かと同時に「ついでに」祝ってもらうわけで、うれしくないそうですし…
（誕生日ってそんなに重要？　２０代くらいまでですよね…　４０も過ぎれば誕生日の存在をなくしたいです　笑）

どうしても　自分の誕生日が大事で、一緒に祝ってくれない人が受け入れられないのであれば、相手の性格（実家に戻るとかいう考えなのかどうか）、相手の実家（本家・お墓の状況）まで調べてから付き合うしかないでしょう

お礼

「妻」としての自分のあり方と、「恋人」としてのあり方って違うような気がするのです。

妻という確たるポジションに収まってまで、こんな事でいちいち悩んでいたら、それこそ人間失格なのではないかという考えは自分にもあります。

今はまだ、単なる「恋人」といういわばお互いに取り替えのきく気楽な関係なので、こういった事で愛情を計っているのかも知れないです。

根底には「不安」があるのかも知れません。
アドバイス有難うございました。