息子がおびえている。。

質問

３歳のやんちゃ、人見知りもなく、積極的な男の子のままです。
私は、子供が２歳前くらいから、フルタイムでない仕事を始めたのですが、
それまでは、苛立ちが息子に直接向かう事が、多々ありました。

お風呂掃除をしていて、息子が小さい手で、真似をしていた時とか、
ジュースをこぼしてしまったりとか。。
そういう時は、まっさきに、手がでてしまうんです。
それといらだっている為に怒鳴ってしまうんですが。。

最近また仕事をやめ、それまでは自制がきいて手はださなかったのですが、
ゆうことをきいて欲しい時や、気にいらない事をされた時には、
怒鳴る（それがいけないって事は頭ではわかっているのですが、
私が、母の言うことをちゃんときいたのも、恐怖、からだったこともあり
ちゃんとさせる＝怒鳴って恐怖で、、という感じになってます。

息子が、おびえているのがわかります。ジュースをこぼした時とか、
最近は、ジュースをこぼしても、仕事を始めた後、やめた今は、いからなくなったのですが、明らかに、おびえているんです。
拭くために近寄ると、おびえます。。手で、身を守ろうとします。
それをみると、決して怒らないって思うのですが、ちょっとした時に
夜寝なかったりとか（昼ねが長い）やはり怒鳴ってしまいます。。

どの程度が許容範囲で、もし、以前植え付けられた心の傷が深い場合には
どうしたら、直るでしょう。幼稚園の人にきいたら、機嫌が悪い時、
思うとおりにゆかない時息子は、けるまねをするんです。このまま乱暴なコになってしまうのでしょうか？やめさせるにはどうしたらいいでしょう。
（私自身も含めて）ちなみに私は息子をけった事はないです。

回答No.20

fireruby · ベストアンサー

No.4で回答させていただいた者です。
質問の文章から虐待を想像された方も多く
いらっしゃるみたいでちょっとびっくりです。
私はNo.16さん、17さんと大体同じ感想です。

質問文の中で、ご自身が反省していらっしゃる文面、
例えば、「お風呂掃除をしていて、息子が小さい手で、
真似をしていた時」という表現で、どれだけ
質問者ご本人さんが、過去を振り返り、
反省していらっしゃるかと言うのが私には痛々しく
感じられました。
「私が、母の言うことをちゃんときいたのも、
恐怖、からだったこともあり ちゃんとさせる＝怒鳴って恐怖で」
と書かれたのも、言い訳でなく、
ご自身がその時そう思ってしまっていたという
間違いを認める文章ですよね。

ご主人が「おびえてる、おびえてる」って言うのって
なんか想像できます（笑）
うちの父親（つまり子供にとっては祖父）がよく、
そういうことを横から言ってました。
「怒るなや」
「アイスくらい食わしたれや」とか
「もうちょっと遊ばせたれや」とか
言ってましたが、この間、試しにうちの父に2時間程
預けたら、一切口を挟まなくなりました（笑）
ご主人は育児手伝ってくれてますか？
私の感想はむやみにそうやって母親であるあなたを
言葉で傷つけないで欲しいと思いました。
暗く考えるのは子供にとってもよくないし…

今現在、明るく強くたくましく育っていらっしゃることは
誇りに思っていいと思いますよ。
エレガントに育てられる方はエレガントに子育てを
なさったらよろしいかと思います。

近所でも、やっぱりエレガントに子育てしている方も
います。見習うべきところは見習うべきだなぁと
思ってはいますが、叩かれたことのないお子さんでも
他所のお子さんに突如石を投げたりなさることも
多々あるんですよ。
もちろん、保護者の方は優しく諭していらっしゃいますが
投げられた子もその保護者の方もショックを隠せない様子でした。
別の時、その子が顔を他所の子を玩具で殴った時も、
幸い、たいしたことはなかったのですが、
「お顔はなぐっちゃだめ、ね、だめだよ」
と諭していらっしゃったので、横から、私が
「顔はだめだよ、ボディーよボディー（三原順子風）」
と茶化したら
「ボディーもだめよ、ボディーも」
とまじめに仰って、周りのお母さん方は爆笑でした。

人それぞれ育て方は違いますし、誰にでも間違いはあるんです。
マニュアルはあてにならないですよ～。
子供もそれぞれ違うし、母親もそれぞれです。
親は子供を育てるうちにその子の親として育つって感じじゃないかなぁ。
おびえられるのは、滅茶苦茶ショックだし、
なにより大事な息子さんに心の傷を負わせてしまったって
考えると辛いですよね。
どれだけお母さんご本人が心を痛めているかと考えると
「だめじゃないの！反省して変わりなさい！」とだけ
言ってもなんの役にも立たないと思います。
子育てと一緒で。
子育ては、巣立たせることを目標に、愛情持って接することですよね。
そのためには、お母さんの心を広く強くもたねば。
怒ったりしても効果がなければ、論理的に諭してみる。
優しく言っても聞かなければ、どれだけ悪いことなのか
強く訴える、という風に、失敗を繰り返しながらいい方法を
見出しましょうよ。
私もそうですけど、いくら偉そうに言っても完璧な母親は
どこにもいませんよ。
「あの時、ママはこんな感じで怒っちゃったけど
ごめんね。覚えてる？ママが悪かった。もうしません」
って息子さんに謝ってみては？
謝り方をレクチャーするって意味でも無駄なことではないと思います。
お母さんが息子さんのこと一番良く知ってるのだから、
息子さんの性格も考慮して、一番良い方法を編み出してみましょう。
ご自身のお母様とコミュニケーションがとれなかったことが
コンプレックスなんですね。
私の母親は、誉めることも叱られることもない
冷たい関係の家族の中に育ちましたが、
私自身は、熱い！とも言える激しい叱咤と共に育てられ、
未だに母が自分に感情をあらわにしてくれることが嬉しいです。
子供のときは鬼のように怖かったけど（笑）
母はボコボコ殴ったこととか反省してる様子は微塵もありません（笑）
私はそんな母が大好きです。
お子さんもわかってくれるといいですね！
笑顔をわすれずにね！ではっ（長文ごめんなさい；；）

お礼

再度ありがとうございます。最近息子に怒ると、さっきはコーラを思い切り
振っていた！ので、きゃあ、ふっちゃだめ、、ふっちゃだめっていったら
もうしません、ごめんなさい、って、頭下げるんです。。

これって、園？ではないよね。私がしてるのかな。。時々してるような気もするんです。。

回答No.24

hiromakaho

No,20の方へ回答させてもらいます。

＞お子さんがもし皿を落として割ってしまったら、お子さんを怒る前にその片付けをしてくれる人に謝意を表しますよね。
怒っても意味ないと思うんです。

残念ながら私は子供をしかります。そして子供にも謝らせますよ。もちろん私も謝ります。

回答No.23

quzlla

(^.^;)
＞やめさせるにはどうしたらいいでしょう。
これは他の方からのアドバイスのとおり，先ず，あなたが変わらなければならない
…ということは，耳タコで，余計に腹が立ちますね（きっと）
確かに，これではアドバイスにもなっていません。でも，それは，正解が「ない」からでしょう。
子供は，人生のアマチュアであると同時に，親は親としてのアマチュアであることは，
認めましょう。子供の先生は両親であって，親の先生は子供だったりしてね。
子供は親の先生ですが，参考書として，他人のケースを多少見聞するだけでいいと思いますよ。
ただし，そこに素敵な方法が示されていても，それはそのケースの正解であって，あなたの場合に
正解とはいえません。子供と一緒に気長に学べばいいのです。

さて，そのケーススタディーの１つとして，私の経験と意見を…。
・子供に，感情的に叱る必要があるとは思えません。体罰はもっての他です。
いかなる場合であっても，親が感情的になる必要があるとは思えません。
「コップの水をこぼした」…これは教育のチャンスです。まず，２つのことを教えなければなりません。
それは，こぼれた液体の対処方法です。最初は，何も分かりません。黙って，フキンなりペーパータオルで
拭いてあげます。これを，何回も続け（つまり，こぼす頻度が多いほどチャンスが多いと考えます。），
ある程度の年齢になったら，フキンだけを与えて，自分でやってごらん，と挑戦させます。
上手にできたら，誉めるだけです。これは，その教育効果が小学校で発揮されています。勉強の良く
できる男の子が，給食の時間，牛乳をこぼしてしまい固まってしまったとき，さっとそれに対処して
あげたことについて，先生から感心されたそうです。
もう一つは，なぜこぼしたのかを学ぶことです。子供の粗相もあるでしょうが，コップの形状，置き場所
など親が考えなければならないこともあります。
コップが割れて危ないから叱る，という御意見もありましたが，対処は簡単です。そのコップは破棄
しましょう。安全な割れないコップを用意するのは親の義務です。

では，具体的にどのように変わりましょうか？
次にコップを倒すのを心待ちにして，そのチャンスがおとずれたら，ニコッと笑って，黙って牛乳を
拭きましょう。できれば，できるだけ，すみやかにかっこよく。
こぼした時，また叱られると思って身構えたお子さんは，あなたの行動にキョトンとするでしょうね。
そしたら，すかさず，「○○ちゃんのおかげ（‘せい’でありませんよ）で，お母さんお掃除上手に
なっちゃった」くらいのジョークは飛ばしましょう。
そういうチャンスを何回か経たら，今度は，「○○ちゃんも，そろそろお掃除上手になるころだね」
といって，自分で拭かせましょう。
でも，相変わらず，こぼす・・・別に構わないじゃないですか。
３才ではまだ無理かも知れないけど，「お母さん変わったね」と言われたら，これまた大チャンス，
「お母さんも変われるのだから，○○ちゃんも変わろうね」と。
お風呂嫌いも夜寝ないことも，同じようにおおらかに。

最後に，世の中には，問題にすら気がつかない，親もいます。そして，悲劇を産んでいます。
あなたは親トレーニー(trainee)としては有能です。問題があることに気付き，解決策を模索しようと
できる人です。まだまだ先は長い（それだけ育児を楽しめる）。幾らでも，修正はできますよ。

お礼

そうですね。うーんそれはキャラクター的に難しいかも。。
だまって、タオルなげて、ふいて！！で終わってます。。

私自身、ジョークのわからない堅物でとおっているから。。。

山田さんって人が、昔、私の祖先山田○○（えらい作曲家）なのっていって
ふうんすごいってくらい、な人なので。。

ありがとうございます。

回答No.22

marimarimariru

ここは回答者同士の議論の場所ではありません。質問者への回答の場所です。ちょっと趣旨から離れていらっしゃる方々が多くなってきていますね。

rei_rannさんも回答数が２０件も超えているので、１回締め切ってはいかがでしょう？

お礼

はい、さっそく、そうさせていただきます。。
ちょっと留守にしてたので、すみません。

回答No.21

noname#160975

#16に私への質問があったので回答いたします。
誤ってやったことに何故しからないか？ということですが、故意ではないものには叱れません。私だってついうっかりっていうことしますもの。
私は当然その結果が良くない事はわかります（間違ってコップを落としてしまった）、当然注意していたにもかかわらずそうなることもあります。
＃16の方、あなたももし間違って皿やコップを落とした時に誰かから非難や叱られても困りますよね。だってよくないこととはわかっていても、間違って落としてしまったのですから、どうしようもないではないですか？

当然外食時にそれをやると他人に迷惑がかかるというのは最もです。
だから私はその時には子供が自分の非（例え故意でないとしても）に対して他人に迷惑がかかったのだからということで、相手に謝ることと、自分の為に片付けてくれている人への感謝の気持ちを教えます。
＃16の方も外食で、お子さんがもし皿を落として割ってしまったら、お子さんを怒る前にその片付けをしてくれる人に謝意を表しますよね。
怒っても意味ないと思うんです。

回答No.19

noname#11476

はじめのご質問自体（どの程度が～中略～どうしたらいいでしょう。）に対するお答えであれば、
「reirannさん自身に問題がありますので、改善しましょう」という答えになってしまいますが、他の人への補足などを見ますと、
すでに問題がreirannさん自身にあることは認識していて、どうやって現状を買えればよいのでしょうか？
という質問であるわけですね？
であれば、私の経験からいくつかアドバイスできることがあるのではと思います。

まず基本的な認識として、
１．どの親でも必ず一度は子供に対して理不尽な振る舞いをしてしまうような精神状態になることはあります。
２．特に核家族化が進んでからはその傾向が非常に強くなっています。
（人間が他の動物と違って３世代同時に生きている時間がある最大の理由が子育てするのに、ばあちゃん、じいちゃんの手が必要だからだ、とする学説もあるくらいです：ＮＨＫでやってました）
３．つまりそれくらい子供は手がかかり、平穏な精神を狂わせる存在であるということです。

なので、reirannさんの行動自体は至極当然のこととなるのです（驚くべきことに）。が、もちろんそれではいけないので、人間は「理性」と「経験」を頼りに子供にとってよい状態を作ろうとします。
（理性はもちろん自分におびえていたら、これはいけないと気が付くこと。経験は母親とはこういうものだという自分が子供のときに好きであった母親の姿です）
ここで、問題となるのはreirannさんにはご自身の母親とのよい関係がない（つまり「経験」）がないということですね。
なので、普通の人よりもさらに対策が必要ですね。（この問題は最近深刻化してるように見受けられますね。）

基礎的な知識を身に付けたい場合は、ＡＣ（アダルトチルドレン）関連の本を読まれるとよいでしょう。
私のお勧めとしては、
「愛される親・愛されない親―虐待の連鎖を断ちきる方法」ルイーズ ハート
をとりあえず読んでみて下さい。

ただ、一番よいのはカウンセリングです。私の経験ではかなり効果はあるようですね。
ただ、質の低いカウンセリング（カウンセラーが保健婦などだと逆効果だったり）だと意味がないばかりか有害なこともありますので、
１．それを職業とする専門のカウンセラー
２．保母、幼稚園の先生によるカウンセリング
３．カウンセラー自身が過去にそういう虐待をしてしまった経験をもつ人によるカウンセリング
などがよいようです。
ただ、問題の本質はreirannさん自身がまずご自身と母親との関係に何らかの気持ちの上での区切りをつける必要があるようにも思えます。
そのためには、まず１を中心に添えるのがよいかと思います。

１は、もっと具体的にいうと精神科です（心療内科ではない）。なぜか日本では奇人変人が行くところという認識があり、敷居を高く感じている人が多いのですが、最近では子育てなどに関する悩みなどもぜひご相談をと広告している病院も多くあります。
一度はいかれて、そこで専門家のカウンセリングを受けられるとよいと思います。
というのも、子供の育て方であれば、２，３の選択肢もありますけど、自分自身の内面、自分の母親のことなどプライバシーの要素の強いないようだと１以外にはできませんので。
だんなさんには打ち明けて相談しているかもしれませんが、やはりそれとはちょっと異なりますね。
まずはとにかく自分と自分の母親との関係を整理しないことにはね。

効果のほどは人によっては違うでしょうけど、私の経験では相当な効果がありましたね。
（私の経験：私自身が問題だった。という経験ではありませんけど、関係者でした）

お礼

いろいろ回答ありがとうございます。検討します。

回答No.18

sherrynats

はじめまして。

私は子供のころから殴られるのは日常茶飯事で、
また怒鳴られたり（言葉の暴力）もしょっちゅうで今20代半ばまできました。

おびえるのは手を出された痛みと恐怖がわかるからです。

たとえば殴られる場合など私に非があるときは、
たしかに嫌だったし恐怖を覚えたけど、仕方がないのかなとも思いました。
しかし、同じ殴られるにしても、親の勘違いや単に機嫌が悪いといった場合は、
恐怖だけでなく悲しい気持ちや憎悪さえ感じました。
１０代のころはとにかく親と離れたいとばかり思っていました。

ようするに、そんなこと（根拠のない暴力）がないようにしてあげられればいいと思います。

どなたかもおっしゃっていますが
rei_rannさんもお母さんになってまだ数年なんですよね。
ときには自分の感情を抑えきれなくなるときだってあるのはあたりまえじゃないでしょうか？
人間なんだし、お母さんとして、人を育てるプロに「これからなってゆく」人なのでは？
なるべく手をだしたくないとの自覚があるのでしたら、きっとできるようになりますよ。

ただ、いずれにしてもただやみくもに手が出るようならいけないと思います。
たとえば、職場で新人さんを指導するのと同じで（人を育てるという意味で）
「なぜ～が良くて・・が悪いのか」「なぜこのような判断になるのか」
をまず（かつ手を出さずに←重要＾＾）教えることができるようになればいいかなと思います。
こればっかりはrei_rannさんに気をつけてもらわないとダメですが。。
・・・なんて、私に言われなくてもわかってるかもしれませんが＾＾

子供も成長していきます。子供をきちんとそだててあげれば、
逆に、痛みのわかる人間になれると思います。
念を押しますが「ちゃんと育ててあげられれば」の話です。
rei_rannさんも、こころに休養をとりながら、あせらずに「人を育てるプロ」
として成長していけばいいと思いますよ。＾＾
だから自分をそんなに追い込まなくていいんじゃない？

お礼

ありがとうございます。。そうですね。今では、手を出したのは、寝ない
寝ようとする姿勢がない時だけで、後は、怒鳴ってます。。

早く寝なさいとか、お風呂入りなさいっていってもいい。。っていうんで
夏なのに。。いい加減はいらないかあ！！って。。
すると主人が、子供をおびえさせてどうするっていうんです。。あとご飯を食べないので。。すぐ、おなかすいて、アイス、、ジューズ、、ってなるんで。食べなきゃあげません！！って、、すると、おびえてるおびえてるって。。

冷静な回答、ほんと、ありがとうございました。

回答No.17

hiromakaho

再び回答させて頂きます。（私のところにはお礼がのってないのはすでに解決してあるからだと解釈させて頂きます。）

＞なぜならジュースをこぼしたのはわざとですか？あなたも間違って皿を落としたり割ったりしたことないでしょうか？そのとき叩かれたら当然不快だと思いますよ。
あきらかにわざとなら別の問題ですが、故意ではないのに叩くというのは、私には考えられないことです。
お風呂掃除の真似だって好奇心ではないでしょうか？お子さんが興味をもってそれを真似る。これは心理学的にいってもお子さんが順調に育っている証拠ではないでしょうか。
それを怒る、まして叩くなんて・・・。ひどいですよ。

と書かれている人がいましたが、どうしてしからないのだろうと私は思いました。わざとではないのはわかります。でもその行為は自分（子供）が集中していないのでおこったことではないのでしょうか？気をつけるためにも「次はしないようにね」と諭すのが親ではないのでしょうか？家の中ではこぼしても母親が掃除すればすみます。しかし、外食した時に子供の不注意でこぼした時はお店の人に迷惑がかかります。そういった時も怒らないのでしょうか？（だからといって叩くまではいけないと思いますが）私は子供には人様に迷惑がかからないようにしつけています。
しつけと甘やかすのとは違うと思います。

時には子供にもぴしっとしかるのも大切だと思いますよ。だた、やりすぎると子供がおびえますが・・・。私の知り合いにも貴方と同じ方がいらっしゃいました。彼女はいつも子供に手をあげていました。ある時何気ない仕草で子供がおびえたのをみて、やりすぎたのだと思ったんですって。でもやはり子供にはある程度痛みが大切だと思います。（今の少し大きな子供を見てわかるでしょう？親はどういったしつけをしているのか疑問感じませんか？子供に手をあげたことがない親なんて怠慢だとおもいます。だから子供は平気で人を傷つけるんです）

なんだか話はずれてしまいましたが、もう一つアドバイスを・・・。
昼寝に関してですが、何時頃に寝かせているのでしょうか？３時間も寝てしまうというのはやはり夜寝たらないからだと思います。午前中は少しだけ外遊びして、１１時頃に昼寝をさせ、夕方にかけてくたくたになるまで遊ばせたらどうでしょう？ちょっとの物音でも起きなくなるとおもいます。（でも、これって母親はめちゃくちゃ疲れますが・・・。）

子育てはこれからまだまだ続きます。大変だと思いますががんばりましょう。

３人の子供の母親でした。

お礼

ありがとうございます。。私も抱きしめる、理由の説明を、都度してますので。どうやって、お礼の文を書こうか考えているうちに、他の方の回答や昼になってしまって・・・　　すみません

幼稚園にいっているので、たいてい、２時に帰ってきます、そしておやつを食べ、そのままねてます。。夜は、もう、パンツ変えても、おきません。。
前、びっしょりだったので服変えたのですが、おきませんでした。。すごい寝つきのよさなんです。。園から帰ってきてからは、あまり外には、つれてゆきません。いっても、うちくらいの子がいないので。。

今のお子さんは本当に、大切にされてますね。。ブランド服着て、おもちゃ沢山もって、ちょっとけんかすると、相手とは親が距離をおいてくれる。。
何度もありがとうございました。

回答No.16

noname#3427

こんにちはrei_rannさん・・・
今までのやり取り・・・ささっと(目が持たなかった(^-^;）読ませていただきました。

回答ちょっと迷いました。
なぜって？私も思い出したくない(できれば話たくない)過去見てるみたいだから(笑

アドバイスは出来ませんがハジィ晒すつもりで書きます
（わざと明るく書きます。暗いのやだもんね♪）

現在私の子供は高３と中２の女の子です。(私・専業主婦ですが)
上の子が小さい時の私「母」はあなたにそっくりでした。（一応過去形ね）

娘はいつも私の顔色見てる、なのに怒らせることやってくれる。
子供を叩いたあと自己嫌悪して・・・なんて日常茶飯事！
私ってな～んてダメな母なんだろうってね・・・
特に幼児は口に出して何も言わない、それがなおさら腹だだしい。
よくまぁ・・・殺さなかったなぁってチョット思ったりしてヾ(--;)ぉぃぉぃ

よく似た経験した母としてあくまでも感想です・・・
>機嫌が悪い時、 思うとおりにゆかない時息子は、けるまねをするんです
口が達者じゃない幼児はそんなもんです。その時々に「いけない事」って教えるいい機会だと思えばね♪(今だから言える偉そうな台詞？σ(￣∇￣;)

叩いちゃう？こっちも人間あったりまえ！
ましてや母としての年齢は子供と同じ（子供が3さいなら母年齢もたったの3歳よ）
叩きすぎたら・・・謝るしかないっしょ。やっちゃったんだもん。
思い返すだけでも冷や汗物よ私なんて・・・。
叩くのが悪いって判ってるだけまだマシかもね。もう必死で「ゴメン」だったなぁ。
(近所に居たの！反省しない母が！当然その子はね！暗～い子に成長よ）

>ちなみに私は息子をけった事はないです。
リッパ！私子供を蹴りました（ってかまだ蹴ってる・・・ダメだぁ～最近は蹴り返される）

少しずつ親子共に成長して行きます。こちらにもユトリ出てきます。
あなたが「手を上げる」のをイッケネー(・ω・;ゞ⌒☆ペシッって自覚してるのなら大丈夫。少しずつ手上げない母になっていきますよ。

人それぞれ「こうすればいい」なんてのは無いかな？
家事など手抜きしちゃってゆったりする？(亭主への手抜きの口実になります♪）
子育て本のように行くわけ無い！って開き直っちゃう？

私の場合私自身が叩かれて育った子供だったから「私が親からやって貰いたかった事子供にやってあげよう」そう思ったのが叩かなくなるキッカケでしたね。
(子供10歳ごろ…もっと早く気が付けって自分でツッコミいれてみる(^-^;)

絶対に言えるのは「笑って生きる事」暗い顔してたら「幸」逃げてちゃいます。
「笑うかどには福来る」だっけ？
子育ての悩みも母としての幸せだよ♪叩いたって子供愛してるものね♪

現在我が娘は反抗期のタップリで私と取っ組み合いの喧嘩してくれる娘に成長よ。
友人もたくさん、元気な子供です。

以上！な～～～んにも参考にならない私のアドバイス？です。

お礼

私は逆に、母とけんかできるのが理想だったです。友人とこいったら
とっくみあいせんばかりに、大喧嘩してました。。ああ、親とけんかってできるんだってうやらましかったです。。

でも、男の子ととっくみあいはちょと怖い。。息子負けずきらいなんです。。

別のサイトでも、はいはいの娘？かに後ろからけりいれたことあるって人いました。。う、さすがそれはできない。。

ありがとうございました。

回答No.15

summery

補足読みました。　ありがとうございます。
後者のほうだと思っている方は　「自分が現状維持のままでは　息子の傷は治せないよ」という意味で言ってるのです。　だから「まず自分の意識を変えなさい」と。
働く前後の話が　ちょっと混乱しちゃてますね。（質問の時点で。(^^;

具体的なところがでたので「お昼寝」のことを。
３時間は寝過ぎです～～。　夜眠っても　きっと浅いんでしょうね。　だから物音で起きてしまうんでしょう。
寝ない子もいるくらいですから、１時間くらいで起こして　ぐずったら外に連れ出しましょう。　他のお子さんの話でてないけど　一緒に出にくい状態でしょうか？（妊娠中とか・・）
ちょっと暑いので　親子ともどもしんどいですけど　事情が許せば　お昼寝のあとは”ビニールプール”なんてのはどうでしょう。
親の考え方にも寄りますが　アイスとかおやつで　子どもの気分を変えちゃう人もいると思います。（私はしませんでしたが）

ちゃんとスキンシップとっているようですし、息子さんにはあなたの愛情　伝わっていると思います。　怒鳴るのも　みんな多かれ少なかれやってますから　深く考え込まなくていいです。
ただ　怒鳴るときは「効果的に」しないと効きません。　本当に危ないことを”意識的に”したときや　他人に迷惑をかけたとき　瞬間的に怒らないといけないときは　怒鳴るのもしかたありません。
もちろん　フォローも忘れずにね。

反射的に身構えたりするのは　時間がかかるかもしれませんが　治りますよ。
しばらくは気になるでしょうが　「息子の自分に対する気持ち」のバロメーターと思ってみたらいかがですか？　頻度が減ってくれば　あなたの努力と気持ちが彼に伝わっていることでしょうし。

ちゃんと改善して息子さんと向き合おうとしているんですから立派です。
みんなそれぞれ　育児に対する考え方違いますから、いいとこだけ吸収して　あなた独自の考え方でいいと思いますよ。
ただ　今後も幼稚園や学校で他のお母さん方と話す機会たくさんあるでしょうが　自分の意思とは関係なく　その考えを変えないといけないときもでてくるでしょう。　そのために子どもに不利益なことが起こる場合もあります。
だから　考え方に柔軟性を求められるときがきます。

お礼

はい、そうですね。それは確かです。。私、実際にあった人から話をきくと
（友人にならなかった人、なれなかった人はさておいて）そっくり、柔軟性どころか。ごもっとも！！ってなってしまうんです。。

結構、流されやすいんです。アプローチ次第なんですが、悪意（失礼）あったり、自分に敵対している人にも、にこやかに、、っていうのは、今後は
学ばないといけないですね。。

補足

息子もそうなんですが、自分が悪いって思っている時に、悪い悪いっていわれると立ち上がれなくなってしまうんです。。
今後どうしたらいいのか？？って聞いているのに、（傷ついて）お前が自覚たりないとか、いうだけの回答には、私は、やはり、悪意を感じます、
ないしは、思いやりのなさを、、

でも、確かに、とがってばかりではいけないですね。もっと
修行がいりますね。。

回答No.14

momama

#9の再登場です。
すいません正直なにをおっしゃりたいのか理解できていません。他の回答者の方もそうだと思います。だから話のつじつまがあわなくなるのではないでしょうか？

客観的に見てもあなたのほうがsalt7さんを含め他の回答者の方にも“攻撃的”ですよ。

ここの質問は息子に怖がらせないようにするには？息子の乱暴を止めさせるにはどうすればいいか？という質問と理解してよろしいでしょうか？

であれば答えは１つではないでしょうか？あなたは自分の行動も自覚しているし嫌悪感や罪悪感を抱いているのでしょう？ならばその自覚していることをたった今から辞めるだけじゃないですか？子供はすぐには変わりませんが、少なくとも今から親は変わることができると思います。
そうすれば子供も成長するにつれて変わってきますよ。

あなたがどれだけお悩みなのかは本人しかわからないですが、ここで質問した以上はある程度あなたへの批判も覚悟しなければいけないと思います。なぜならあなたに賛同してくれる人だけではないのですから。
その中からあなたがヒントを見つければいいだけではないでしょうか？気に入らない回答もそりゃ来ますよ。でもいちいちそれに腹を立てていては仕方ないでしょう。
もともと短気な方なんですか？だとしたらそれがお子さんへの対応にでてしまうのかも知れませんね。

とにかくあなたが自覚しているかどうかよりもあなたのお子さんが心配なのでみんな精一杯の知恵をだして回答しているんですよ。あなたの感情ではなくお子さん第一に考えてあげましょうよ。
それと感情的になると他の人には文章がわかりにくくなってしまうので気をつけてくださいね。

お礼

うーん、言い方はきついけど、感情的にはなってないと、断言できますが？？

というか、息子が、傷ついているのに気がつき、自分も傷ついている人間に
もっと自覚しなさい、あなたが悪い（だから、それを気がついたから、質問しているの！）私は、ぶたなかったわ（だけど、私はあなたじゃないんで、ここで、やれ、と自分を自慢なされなくても。。）っていわなくても、
と思ってしまったのです。。つらい思いを私もしているんです。それを、
もっとわかれ、とか私は違う。。てだけいわれても。。

あなたの言ってることもよくわかりません。。できてればとっくにやめてますし、ここで質問してないと思いません？