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夫はもう私に愛情が無いのでしょうか○男性からのご意見もお待ちしてます○
結婚３年目、男児１人持ちの２９歳の主婦です。 夫は１歳上です。 喧嘩をした時の夫の暴言に困惑し、その度に離婚を考えてしまいます。 内容はいつもこのような感じです。 ●もういらない（私のこと） ●（私が何か主張すると）気に入らないなら出ていけ ●（私が「話し合おう」と言うと）お前に話しても分からないから無駄 ●誰の金で飯食ってると思ってるんだ ●お前と俺と平等だと思うな 今日も喧嘩をし、上記のような暴言を吐かれました。 きっかけは、夕食に昨日と同じメニュー（カレーライス＆サラダ）を出したことです。 息子がウィルス性胃腸炎になり、嘔吐と下痢が激しく、病院に連れていったり看病が大変だったので、「この状況だし、昨日と同じメニューでも大丈夫だろう」と思ってそうしたのですが、それが気に入らなかったみたいで。。。 それで私が「こんな状況なんだから、それくらい我慢して」と主張したら、いつものような喧嘩に発展してしまいました。 普段は少々口うるさいですが（小言以外は殆どしゃべりませんが）、毎日仕事に行き、派手な遊びもせず、子供をかわいがり、地味な夫です。 夜の生活の誘いも週１位で夫からあります。 （私は産後、セックスに関して消極的になってしまったので） そんな状況ですが、夫はまだ私に愛情を持っているように見えますか？ 愛情を持っているとまでは行かなくても、一緒に生活していけるレベルなのか。。。 喧嘩の時の暴言があまりにもひどく、もう夫が何を考えているか全く分かりません、客観的に見れなくなっています。 こんな稚拙な質問で申し訳ないですが、色々な立場の方からのご意見をお待ちしています。 宜しくお願いします。
- mushikun62
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- marimarimariru
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まあ、日常的にこんな事を言われていてはあなたもイヤになるでしょうね。 というか、喧嘩の時だけでもイヤですよ。 子供が嘔吐下痢で病院へ行って・・・なんて日にまともな食事の用意なんかできませんよ。 カレーがあるだけマシです。 看病も疲れるし、病院へ連れて行くのも大変ですよね。 汚れ物も出るし、病院で点滴をした日なんか時間かかってそれだけでもクタクタでした。 私の夫は「そんな時は何でも良い。なんなら外で食べてこようか？」と言ってました。 私が丼物とかを作ってましたけど。 ご主人、あなたに甘えているのでしょう。 「何を言っても良い」と思っているのでしょう。 「子供の病気よりも俺の食事が大切！俺は働いているんだぞ」と思っているのです。 一体何のために働いているのでしょうね？ 感じ方は人それぞれです。 「亭主関白だ」と言う人もいれば「モラハラ」と言う人もいるでしょう。 「こんなことで離婚？」という人もいます。 「ご主人を子供だと思ってやれば大丈夫」っていう人もいるでしょう。 「昔は私の夫もそうだった。でも今は違いますよ」って人もいます。 私のように「私の夫はそんな事絶対に言わない」って言う人もいます。 でもね、みんな部外者だし、自分がそんな目にあってはいないから言えるんです。 私から見ればあなたのご主人はひどいと思いますよ。 世の中の男性がこんなふうだとは思わないで下さい。 ほとんどの男性はあなたのご主人のような事は言いません。 ご主人の愛情の示し方は間違っていると言うか、あなたの求めている愛情の示し方とは違うのでしょう。 安易に離婚はすすめません。 でも、ずっとこんな扱いで耐えられますか？ 話し合いをしてもきっとご主人はわからないでしょう。 これが自分の愛情の示し方と思っているからです。 あなたが傷ついていようが変えるつもりもないでしょう。 長年経って立場が逆転して変わることもあるかもしれませんけど。 それは誰にもわかりません。
- sinjou
- ベストアンサー率13% (492/3662)
うちのドメ男は、もっと酷い言葉を吐きますが・・・ 母は「やんちゃだがん・・・」 と、流しています。本人や母は、母に甘えているつもり・・・と受け取っている様です。 うちの母は、子供の時から、実兄の病の関係上、寝巻きを着ては寝れない生活だったので、ドメ男の取り扱いになれており、セックスで旦那のご機嫌を取る事もしません。 母は ・新卒時代に看護師経験有 ・姉妹に福祉系勤務の人間が多い ・母親や姉妹が、兄の病その他のトラブルが原因で、宗教に入信 などの修羅場経験数が半端でないので、一般の女性ではないと言えます。 父は６０代後半に入るまで、暴言が治ってません。 ４０年も暴言を受け流す根性がない限り、こういう男性とは関わるべきではないです。 そしてドメ男はなぜか、カレーライスが嫌いです。 絶対食卓に出さない事。 ドメ男は社会的に頭が良い人なので、頭の悪いお人好しを演じる女性でないと、相手は務まらんと思います。 お子さんが１歳の内に、別れるのがベスト。それが出来ないなら、色んな意味で覚悟して生きて行く事です。今は90代まで生きる時代なので、自分の性格に合った人を選らばないと、地獄だと思います。 昔は長生きしないから、我慢が可能だったけんど。
- hiroharo
- ベストアンサー率75% (3/4)
大丈夫です。 そのうち慣れます。 また言ってるくらいに思って聞き流します。 そうすると旦那もそのうち言わなくなると思います。
ご主人にとっては、子どもと同じ、いや、もっと上のレベルで、 妻は夫の「世話」をすべき、なんでしょうね(苦笑)。そのかわり 自分は一生懸命働く。「結婚・家庭」はこれに尽きるのでしょう。 そういうことが結婚して家庭を持つことの「意味」であると考え る人もいるんだろうな……と思います。正しいとか幸せとかは、 別として。 夫婦って愛情も大切だと思うのですが、まずはお互いに過ごしやすい、 快適に生きられる環境づくりが必要なんだと思います。それは、夫婦 にとって千差万別なので、周囲と比べてどうこうではなく、自分たち だけのルールでいいんだと思います。「同じものは２日続けて出さな い！」ことで家庭内が円満だったら、それでOKなんです。時には辛い こともあって、努力が必要かもしれないけれど、安易にあきらめたり しないことが大切だと思います。 よい環境の中なら、愛情も育まれやすいんじゃないでしょうか。 そういう環境をつくろうと一生懸命頑張っている人に、そうそう 暴言は吐けなくなると思うんですが……ご主人に振り回されず、 ちょっと上を行ってみて下さい＾＾
たしかに３０代でこの亭主関白振りはなかなかのものですし、それをしっかり受け止めているあなたも古風な女性ですね。 今に時代メールもあるから大いに活用しましょう・・・ 「今日は子供の病院で凄く込んでたの。スーパーによりたかったんだけど早く帰って寝かせてやりたかったので、いけずじまいでした（－－； 今日のメニューー○○だけどいいかな？」 とマズ逃げ道を作ります。 そこで 「今日早く帰れそう？」 とか「帰りに買ってきてもらえたら嬉しいな・・」 とか なりゆきでどこかで済ますわと旦那さんが言うかもしれません。 今後のためにうまく甘えてみてはどうですか？ 暴言は子供がだだをこねてるようなモンです。 せっかく作って文句言われたくないですものね・・・ 夫は無知なだけです。 あなたがやさしく教えてあげましょう・・・ それでもだめなら 次考えましょ・・・ 諦めてお互いが努力しないとうちのようになります・・・（笑） ただあなたが夫に恐怖を感じるなら 専門の解決方法をとるしかないです。 がんばって！！
- bagnacauda
- ベストアンサー率18% (228/1247)
はじめまして。 夫婦の愛情ってどういうものでしょうね？ または夫の妻に対する愛情とは、なんなのでしょうか？ 思いやり？優しさ？恋心？ 僕は、少なくとも夫婦の愛情は、「相手を幸せに出来る能力と技術を伴った」暖かい気持ちだと考えています。 言い換えれば、相手を幸せにし、自分も幸せになる「願い」であり、決して無私の犠牲的精神でもなければ依存でも執着でもないのだと思う。 恋人時代と違い、夫婦は生活を共にします。 貴方は夫婦の愛情は結婚当初が最高潮で、次第に減っていくものと考えていますか？ 僕は、結婚当初から愛し合っている夫婦はいないという考え方です。 恋をして結婚をして、やがてその恋が冷める。 そのゼロに近い状態から、お互いに時間をかけて愛し合いたいと願い、失敗をしながら、数十年かけて本物になるのが夫婦の愛情だと僕は考えます。 ＞そんな状況ですが、夫はまだ私に愛情を持っているように見えますか？ 貴方の夫は一度の貴方を「愛した」ことはないし、貴方だって夫を「愛した」ことはないのだと思いますよ。 多くの夫婦がそうだと思います。 だから、今があなた達の夫婦の「岐路」なのだと思う。 二人で幸せを願うことが出来る夫婦、３０年５０年かけて本当の愛情を目指すか？ 些細なことで相手の人格を否定し、つまらない夫婦生活を送るか？もしくは離婚するか？ 最初から愛し合っている夫婦なんていないと僕は思う。
30歳にしては古い言動だと思いますが・・・ 僕の想像では、ご主人の父親がそのような 言動をして、耐える母親を見てきてそれが 当たり前のように思ってる？ 後は大変失礼ですが奥様の方に何か ご主人に対してハンデありますでしょうか
- kura-udo
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、「この状況だし、昨日と同じメニューでも大丈夫だろう」と思ってそうしたのですが、それが気に入らなかったみたいで。。。 それで私が「こんな状況なんだから、それくらい我慢して」と主張したら、 子供が病気だという理由で甘えてますね 妻としてやることはやりましょう やる事やった上で文句言いましょう
- OLDGUY
- ベストアンサー率6% (13/207)
夫婦生活とは長いもので、その間にお互いに変わって生きます。（成長していきます。）まだ、はじまったばっかりではないでしょうか。お若いお二人で元気だし、自分の我をとおしてしまうのでしょ。私は５５歳で結婚生活２６年です。今は家内とは非常に仲良くしておりますが、ぞれまではいろいろ喧嘩もしました。子供たちも自立又はそれに近い状況で、自分自身の今後人生を考えたときに、やはりいかに家内と楽しく過ごすかが、重要と気付き、家内に感謝の気持ちと我慢できることは我慢してそれ以上あまり細かいことを言わなくなりました。それ以降は上記のように夫婦仲はいたって良好です。世の中初めからよい夫婦などいません。お互いに努力してなるものです。まだ、貴方方は成長過程、それもほんの入り口です。ご主人の言っていることは本心ではありません。その場の売り言葉、買い言葉的なものです。これからお互いに感謝と我慢の気持ちを持って接することに努め、しっかりと夫婦ご家族としての絆を気付いてください。
- milget
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●もういらない（私のこと） ●（私が何か主張すると）気に入らないなら出ていけ ●（私が「話し合おう」と言うと）お前に話しても分からないから無駄 ●誰の金で飯食ってると思ってるんだ ●お前と俺と平等だと思うな このような事を言われるとのことですが、これはモラルハラスメント、つまり『精神的DV』に該当するものと思われます。 金銭的な面で夫に逆らえないという絶対的な「上下関係」を利用した、貴方に対する人格否定であり、立派なDVです。 そして ＞普段は少々口うるさいですが（小言以外は殆どしゃべりませんが）、毎日仕事に行き、派手な遊びもせず、子供をかわいがり、地味な夫です。 ＞夜の生活の誘いも週１位で夫からあります。 これもDV夫の典型です。 体、もしくは言葉の暴力を振るうが、後になって「俺が悪かった」などと言うため、まだ愛情があるのではないかと勘違いし、いつまでたっても離婚できない・・・という夫婦が多数居ます。 夫は貴方を「自分の所有物」と思っています。 上記発言は、そういったタイプの夫の典型的思考パターンです。 所有物だから「大切」だが、自分の思い通りに行動しないとイライラする。いつでも「捨ててやる」と平気で口にできる。 一度夫の言動を冷静に、紙に書き留めるなどし、どこかに相談してみてることをお勧めします。
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33歳、結婚して３年目の主婦です。子供はいません。 夫とは１年間のおつきあいを経て結婚をしました。 周りからみると何も問題の無い主人に見えますが（外面はすごくいい）、正直一緒にいてても、楽しいと思えたり、安らげたり、この人の為になにかしてやりたい！と思えたりが最近（ここ半年）できません。 主人はそこまで子供も好きではないらしく（私もどうしても欲しいというほどでもない）、お互いできたらできたらでいいくらいの感じなので、子供を作る事はそこまで真剣にはなっていません。 なぜ、愛情が薄れてきたかというと、外面ばかりがよく、私の前での態度とは違うところが多々あるからです。 外面が言い分、家ではほとんど話しません。（たぶん疲れてるからでしょうけど・・）仕事から帰ってはゲームや趣味のビデオばかり見て、テレビ見ながらの会話とかもほとんど最近はありません。（もともと見る番組も違う） 気に食わないとモノにあたる事や言いたい事をはっきり言わず、ただ、だんまり。何を考えてるのかわかりません。 何を考えてるのかわからないので話し合いの場を設けようと話しかけたのですが、そういった事は煩わしいみたいですぐどこかへ逃げます。 それと、私が何度か病気で倒れてたときもただじっと見てるだけで、何もしてくれません。何かこちらから言わない限り何もしてくれません。 コレに関しては言わないとわからない人と思って諦めようとしたのですが、あまりの気の利かない行動、態度にホントに腹が立つこともあります。（あまりの病状のひどさで台所で倒れて起き上がれなかったときもただ見てるだけ） 1年前まではいいところもあるのだからそこに目をむけてあまりイヤなところは気にしないでおこうと思い過ごしてきたのですが、最近限界がきたようで、ささいな事で私がキレ、大喧嘩になり（といってもまたもや主人は無言）、ここ1週間近く口を聞いてません。今まで険悪な雰囲気になってもだいたい次の日には仲直りはしてました。 ですが、今回は今になっても口を聞きたくない状態（相手も話しかけてきません）です。 それと、最近（この大喧嘩をする前になりますが）は、主人が仕事に行ったり、出かけたり、家からいなくなるとなぜか「ほっ」とする自分がいます。気分が軽くなるような・・。特に険悪なムードでもないのにいなくなるとほっとしてしまうんです。 主婦と書いてますが、パートで働いていますし、趣味もあり、友達と出かけたりと家に缶詰状態というわけでもありません。 浮気、借金、親の同居問題とか明確な問題ではなく、私みたいに普段の生活から少しずつ愛情が冷めてきてる夫婦とかいるのでしょうか？ 知人に話したら「旦那と話し合いなよ」と言われますが、過去何度か話合おうとしましたが、すっと逃げられます。「疲れてる」とかで。 子供を作ってみては？とも言われますが、愛情が冷めだしてきてる今、夫婦生活をしたいとも思えません。 以前私と同じような状況で、うまく乗り越えられた方からや、何かいいアドバイスがあれば教えていただけたらありがたいです。
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長文になりますが、宜しくお願いいたします。 うちは夫婦喧嘩の絶えない家です いつも喧嘩ばかりでなぜだろうと疑問に思っていました。 先日も大喧嘩になりました。理由はささいなことでした うちの夫は田舎のお金持ちの家に産まれました 幼少期から祖父母に可愛がられ、ランドセルを2個かってもらったり等々 裕福な家庭でした。お手伝いさんもいてご飯は作ってもらって それを一人で食べていたと聞いてます 旅行も祖父母といっていたと。 朝になれば、祖父が迎えにきて一緒に行動をしていたときいてます。 父親は仕事で家を不在がち。母親は自営業をやっていた祖父母のお店を手伝っていたようです そのまま中学生、高校生になり、大学は東京の大学へ 卒業して2年後、私と知り合い結婚にいたりました 私はど貧乏の家で市営住宅に住んでいました 正直、結婚も反対されました。家柄が違うと その通りです。だから私は夫には結婚できないといったものの 夫は私と結婚したいからといい結婚しました すぐ子供ができ、今娘二人います。高校生と中学生です 夫は結婚生活の中で、浮気を何度もしました 浮気相手からの嫌がらせもうけ、私は躁うつ病になりました でも、私はきちんと薬をのみ、仕事はできないんですが今は普通にくらしています。 が、夫はお金使い方があらく、年収こそいいものの クラブやキャバにいく毎日でした 今は仕事がかわり、たまに経費で行く程度になりましたが 出張で月に３，４日しか家にはいません。 ほぼシングルマザー状態でうちは暮らしています しかし、以前の職場（4年ほど前）で飲みにいってた（クラブ、キャバ等）の経費がおちず 800万ほど会社から、お金の返金を要求され返金しました 預貯金すべて使い、マンションも売り払いました。 今は安い中古のマンションを購入しなんとか生活している状態です 浮気され借金までされ、なぜ一緒にいるのかと疑問に思われると思います うちは4年前に一度離婚をしました。さすがに私も我慢の限界だったようです が、離れてみて子供のことを考えると戻ることを選択しました そして自分のこともです。躁うつ病で仕事できない私は生活保護をうけるしかなく 娘たちはあれてしまいました。親の責任を痛感しました。 今どうしたらいいのか真剣い考え、再度夫と話し合い、いまだ借金はあるもの もとの家族にもどりたい。彼はそういいました。私ももういい年ですので 自分の病気、老後のことを考えたら、戻ることを選択しました 夫はそれから仕事に専念してくれています。年収もいいほうだとおもいますが 借金もあるので生活は楽ではないです。 でも、家族4人になり子供は笑顔がふえました これでよかったんだ～～。と思えて矢先の出来事でした。 夫の性癖が・・・お恥ずかしいのですが 悪く・・・それを自宅で私がみつけてしまったんです もう、何度目かはわからないくらいでした でも私が人生初といっても過言ではないくらい 冷静にキレてしまったんです 「いい加減にしてください」「もう帰ってこなくていいです」「調停をたてます」と 淡々といいました。それは次になにかやったら、やったほうが家を出ていくと約束をしていてたからです。あきれるとかもうそんなレベルはこえていて 情けなく感じました。 夫は焦って動揺しまくりました。 そして私は「もう結構です。いい加減にしてください！」 ときれ・・・病気が悪化し、入院させれられました。 私は入院先では落ち着いており、1か月と言われていたものの 2週間で退院し先週自宅に戻りました。 そして、夫は今回の入院の原因を隠しました。 私は何も覚えてないことになっていて 夫の親戚には何も真実を伝えてない状態です。 入院にいたった原因は夫の性癖であることを言えないのです。 それが原因なのか、いつもウソをつき、私を病気扱いし（その通りですが） お金がないという夫（お金がないのはなぜでしょうか？） 私はお金はなくとも家族が笑って暮らせていれば幸せではないのか と、貧乏育ちの私は思っています が、夫は違うようでした それに昨日きがつきました。 家族旅行、キャンプにいきたがる夫 高校生にもなる娘がついてくるのは、めずらしいと周囲のママ友にもいわれました。 娘はついてきてるというか、強制でいかされてるので・・・・いたしかたなくという感じです 私は貧乏でしたが、親の愛情はたっぷりもらって育ちました。 私の母親は難病で23歳の時、他界しましたが、子供のために泣いてくれて いつも心配してくれて、優しい言葉をかけてくれて抱きしめてくれていました が、夫は愛情を受けていないことに気が付きました 昨日、電話にて話をしました 小さいころからいつでもいい 母親に抱きしめられた記憶はいつ？ 母親に大好きだと言われた記憶はいつ？ 家族で旅行にいった記憶はいつ？ と、あらゆる質問をなげかけました が、返答は・・・・・「ない」 でした。 だから、夫は自分の家族で思い出をつくりたいんだと わかりました 確かに家族4人ででかけ楽しい思い出はいくらでもできます。 これから作ることもできます けど、私は夫の根本的な部分が心配です 本当は親にあまえたかったんじゃないんだろうか 抱きしめられて大好きだよって 言ってほしかったのではないのかな・・・・と その根っこにある部分が解消されないと夫は何もかわらないのではないかと だから、たまたま出張先が実家の近くなので そして実家に泊っているので 話をしたら？といいました 41になろうが子供は子供だよと 親にきちんと話をしてほしいといいましたが 夫は今更・・・できないと 今更？何をいってるの？今からでもやらないとあなたはかわらないと私はいいました。 夫は精神的に弱く、私が怒ると何も言い返せない人なんです 私は躁鬱病ですが、間違ったことをした夫にはきちんとダメだしをします それは私のためでもあり、家族のためでもあり 何より夫のためでもあります 昨日、話をしたら夫は自分も精神病かもしれないといいました だから病院にいくと 私はそうしたほうがいいと伝えました。現実から逃げまくる夫にほんとの事を受け入れるように なってほしいからです。 でも、親に話をしてほしいんです きちんと話をして親として最低限の義務をはたしてほしいと 伝えてくださいと。 でも夫はそれを拒否しています 私は週末にそっちにいこうか？といいました 夫が言えないのなら私がいうしかないと思ったからです でも、それも拒否しています なんとか夫の心を修復したいのですが・・・・ どうしたらいいのでしょうか・・・・ 私はここまでされてすることない！と親友にもいわれましたが 家族が幸せに暮らすためには なんとしてでも夫の心を救ってあげたいのです 長文にわたり、読んでいただいたかた本当にありがとうございます 助言いただけると本当に助かります 宜しくお願いいたします
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- 夫婦・家族
- 新婚ですが、夫に愛情がもてません。別れるべき？
お見合いで知り合った男性と半年前に結婚しました。彼は良い人ですが無口で会話が今ひとつかみ合わず、一緒にいるのが苦痛に感じていたのですが、私もお見合いで色々言えるような立場ではなく、プロポーズされたとき「前向きに考えます」と言ってしまいました。それから式までの半年の間に、彼に対して暖かい気持ち（できれば恋愛感情）をもてるようになればいいなと思っていたのですが、挙式準備の間に頼りないところばかり目に付き、彼自身にどんどん嫌気がさしていったのですが、破談にする勇気がもてませんでした。婚約後に最後の一人旅と思って訪れた旅先（外国）で、現地の知人（アメリカ人）と男女の関係になりました。その時だけの関係のつもりが、知人は本気になり私も彼を大切に思うようになり、結局今でも続いています。夫は気がついていません。私と夫は相変わらずうちとけず、会話がないのがいたたまれなく、休日は別々の部屋で過ごしています。私にとっては家族というより顔見知り程度の感覚です。私が努力していないのもありますが、夫がどう思っているのかは不明です。結婚前、1回だけ手を握られましたが、それ以降夫は私には指1本触れていません。私が拒否する空気を作っているのかもしれませんが、彼は経験がなくどうしたらいいか分からないということ（基本的にプライドは高いほうだと思います）、それから性的に淡白であまり欲求を感じていないのだろうなと思っています。もし求められても今となってはもう生理的に受け付けられません。自分たちは話し合いをまったくしていないとは思いますが、夫婦生活のことについてはできれば私はしたくないので、話し合おうとすると夫婦生活を持ちたがっていると思われるのではないかと思い、話し合いたくありません。毎日離婚のことばかり考えてしまいますが（1年続けてみてだめなら離婚を切り出そうかと）、夫は温厚で家事も手伝ってくれ、いろいろうるさいことも言いません（それだけ私に関心がないのかもしれませんが）。結婚生活を続けていれば恋愛感情はいずれなくなるもの、ということなら、経済的にも安定した今の生活を続けるべきか、悩んでいます。私が愛情より生活の安定を望むなら続けるべきだし、愛情をとるべきなら外国人の恋人を取るべきなのでしょう。人として正しいあり方は、どちらとも別れるということかもしれません。結婚してよかったと思うのは親戚や社会からの視線ということだけなのですが、長い独身生活を振り返ると、自分の精神面の安定という意味からそれも大切なことのような気もします。自分が何をもっとも大切にしているのか、自分とよく向き合うべきで、こういう状況を招いているのも悪いのはすべて自分だと分かっています。ですが他の方ならどうされるのかお聞きしたいのです。ご意見をお聞かせください。
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