友達の結婚式に出席するかどうか

質問

私は24歳、女性です。

先日、高校時代の友達からメールで「秋に結婚するから、披露宴に出てほしい」と連絡がありました。彼女の結婚はとてもうれしいですし、披露宴に出てぜひお祝いしてあげたいと思います。

ですが、その披露宴に、私が縁を切った子も出るそうで、出席するかどうかで迷っています。

縁を切った、と言っても私が一方的に連絡を取らないようにして音信不通になっただけなので、会えば普通に話すことができると思います。縁を切ったのは高校時代にその子が私に対する裏切り行為をしたからで、それから6年間、そのトラウマは消えませんでした。わだかまりを抱えたままその6年間を友達として付き合いましたが、社会人になるのをきっかけに、前を向くために彼女との連絡を断ち切ったのです。

もう前に進めましたし、彼女に対するわだかまりはないと信じたいですが、彼女が出ると知って会いたくないなと思いました。私はもうメールもしたくないと思うのですが、会ったらメールアドレスを教えてしまいそうで怖いです。いい出会いがあるかも！と思うと行きたいのですが（笑）、縁を切った子とテーブルも同じなのではないかと思うのです。

おめでたいことなので、結婚する子のことをお祝いしてあげたいのですが…過去のことを思い出して辛い気持ちになるのではないかとも思うのです。割り切れなくて子供っぽいことは十分承知ですが、とても迷っています。どうするべきか、アドバイスをお願いします。

回答No.2

LOTUS18 · ベストアンサー

おめでたいことですし、質問者様がおっしゃっているようにいい出会いがあるかも(結婚式・披露宴での出会いは侮れませんよ(笑)！）なので
ぜひ出席なさったほうがいいと思います。

もう前に進めている、と自覚があるのなら、
今縁を切ったコにあっても毅然とした態度をとれるのではないですか？
もう当時の自分ではないわけですから。
その裏切りを乗り越えた自分を信じていいと思います。

相手も縁を切られたことを気付いているなら、わざわざよってきたりしないだろうし、
気付いていなくて近寄ってきたとしても、アドレス交換をうやむやにすればいいし、万一教えてしまってもアドレスを変えてしまうこともできるわけです。

ただ、出るからには式に水を差してはダメです。
その場は何があっても、お友達を祝福すること(＆よい出会い(*^o^*)）を最優先で考えてください。

お礼

こんにちは。確か、回答者さんは私が昨日させていただいた質問（この質問も昨日ですけれど）にも回答してくださいましたよね。たびたび回答してくださって、ありがとうございます。

>結婚式・披露宴での出会いは侮れませんよ(笑)！

そうなんですよね～…（笑）ただ、実は他に好きな人がいるのです(^_^;)。それなのにどうして出会いを求めるかは長くなるので割愛しますが、私の中に出会いを求めたい気持ちと、このまま好きな人を好きでい続けたい気持ちが混在しています。好きな人がいたって付き合っているわけでもありませんし、出会いを求めるのは別に悪いことじゃないとは思いますが、どうも悪いことをしているような気に駆られます。

…私、何だか「友達を祝福すること」よりも「出会いを求めること」に重点を置いていますね（苦笑）。

>もう前に進めている、と自覚があるのなら、
>今縁を切ったコにあっても毅然とした態度をとれるのではないですか？
>もう当時の自分ではないわけですから。
>その裏切りを乗り越えた自分を信じていいと思います。
>ただ、出るからには式に水を差してはダメです。

この点、本当に自信がありません…。確実に前に進めてはいるものの、毅然とした態度を取れるのか、暗い気持ちにならないで祝福できるか、全く想像もつきません。もし暗い気持ちになってしまったら、と思うと、とても怖いです。私のせいで結婚式がダメになってしまったら…。

出会いを考えたら出たいのですが、もう少し考えたいと思います。回答ありがとうございました。

回答No.4

LOTUS18

#2です。
ほんとですね(笑)指摘していただくまで気付きませんでした。
なんとなく、似たような状況を私が体験したから、両方とも
何かいいたい!と思ったのだと思います。

別のは締め切られていたので、ご自分なりに解決なさったんでしょうか？
補足というか、ほかの方へのお礼とかをみて思ったのですが
私の抱いたイメージとだいぶ違うみたいですね。
この場でいうのは違うかもしれないんですが、急に決まる、しかも頻繁にある、ということならお断りして全然かまわないと思いました。

それからこちらの件も、結婚する当人との関係性が微妙なんですね。
これから先かかわっていくだろう可能性があるならまた別ですが
その可能性が低いのなら、辞退されてもかまわないと思います。
あまりかかわりのない人でも人数あわせとかで呼ぶ場合がありますし。
それにかかる出費と、嫌な思いをするであろう予測。
そういうのを友達への祝福の気持ちと出会いの可能性への期待とで天秤にかけた場合のご自分の重視されるほうをお選びになったらいいと思います。
まだ考える時間がおありのようなので、熟考なさってください。
自分の中の優先順位を考えることで、気持ちに整理がつくこともあると思います。

お礼

たびたび回答してくださって、ありがとうございます。

別件は、調整不可能ですが「予定を調整してみる（ふりをする）→ダメだった、と断る」ことにしました。…いつもなら補足欄でどうしたか、あるいはどうするかを報告してから締め切っているのですが、忘れておりました(^_^;)。すみません。困り度が2なのに結果がはっきりするまで放置するのもいけないと思って、早々に締め切ることばかりを考えていました。

…と、こちらの件ですが…。私は基本的に、なんというか「学校を卒業してしまうと、そのときの友達とは会わなくなる」タイプです（お分かりになるでしょうか…）。ですので、当時仲が良くても、今の友達と比べてしまうんですよね。今の友達は何でも話せて気が合って一緒にいて楽しいので、それに比べるとどうなんだろう…と思って。でも確かに、当時の日記を読み返すと「何だか違うと思う」って書いていましたし、やっぱり微妙だったのだと思います（苦笑）。

先ほど本人に確認したらまだ回答をはっきりさせなくてもいいようなので、じっくり天秤にかけて考えてみます。ありがとうございました。

補足

回答してくださったみなさんへ

こちらの欄をお借りして、報告をさせていただきたいと思います。

結婚する子は友達であった（過去形にするのもどうかと思いますけれど）子ですし、一応今のところは、出席するつもりでいます。ただ基本的に私は土曜日も仕事で、今のところその日休みが取れるかどうかも分かりません。私は結婚式に出ること自体初めてになるので、服から何から全部買わなければなりませんし、そこまでして出ようと思う相手であるか、じっくり考えて結論を出そうと思います。

出席したかどうか、みなさんに最終報告できないのが残念ですが、困り度2なのに秋まで放置するのも気が引けますので、ここで一度、締め切らせていただきます。

本当にありがとうございました。

回答No.3

See1028

ご結婚するお友達とわだかまりがあるなら、私なら出席しませんが、他の友人なら出席します。
そこはお祝い事ですし、貴女も祝ってあげたいなら出席した方がいいと思います。
お友達も悲しむし、貴女も後悔するのでは？

メルアド聞かれても、「携帯買い換える予定だから、買い換えたら教えるね」とか言って、そのままにしましょう(笑

お礼

回答ありがとうございます。

せっかく招待してくれたので出たいという気持ちはあります。でも、関係性として、結婚式に出るまでの間柄だったっけ？とも思えるのです。高校時代一緒にいた仲ですけれど、だからって気が合ったかといえば微妙なところですし（いい子ではありますけれど）。仮に結婚するのが私だったとして、彼女を招待するかと言えばきっと招待しないだろうと思うのです。私だったら厳選に厳選を重ねて本当に仲のいい子だけを招待するだろうと思うから、そう思うのでしょうけれど…。

>メルアド聞かれても、「携帯買い換える予定だから、買い換えたら教えるね」とか言って、そのままにしましょう(笑

なるほど。参考にさせていただきます。回答ありがとうございました。

回答No.1

junm

友達のお祝いをしたいという気持ちが本物ならば出席するべきだと思います。
通常一生に一回の花嫁姿でしょうから欠席してしまったら友達に対してずっと引け目を感じてしまうかもしれません。
ご自分が結婚なさる時に同じような理由で来ない友達がいたら悲しいのでは？
同じテーブルがどうしてもイヤだというのであれば高校時代の友達であれば事情等を知っているのでしょうから
正直に話して席だけでもなるべく近くにならないように（顔をあまり見なくてすむ場所）してもらえるのではないでしょうか？
メールアドレス等は聞かれたらとりあえず教えて着信拒否してしまうてもあると思います。
友達のお祝いをしてあげてください。

お礼

回答ありがとうございます。

>友達のお祝いをしたいという気持ちが本物ならば出席するべき

…本物かどうか、自分でも分からなくなってきました…(^_^;)。「結婚式に来て欲しい」という一文を読むところまでは行く気でいましたけれど、考えれば考えるほど、結婚式に行くほど仲良かったっけ？というような、疑問ばかりが浮かんできます。

また、同じテーブルが嫌なのか、それとも彼女と同じ空間にいるのが嫌なのかも分かりません(^_^;)。とにかく結婚式に行ったら、おめでたい席なのに嫌なことを思い出して、辛い気持ちになってしまいそうで怖いのです。結婚を控えた幸せ絶頂の友達に、そんな過去のことを語ってもいいものか、それで配慮してもらおうなんておかしいのではないかとも思います。

…返事をする前に、気持ちの整理をしなければなりませんね。回答ありがとうございました。