妻の母が嫌いです

質問

産後３週間経ちましたが、妻の母が嫌いです。我慢できないので、会わないようにしてます。嫌いな原因は、
(1)５月１０日に出産予定なのに、５月２日だと勘違いして私の家に来たこと。そして毎日、１５時から２１時まで滞在し、私が早く帰宅しても帰るそぶりもないこと。疲れが取れませんでした。出産は２１日と遅れましたので、２０日間、その生活が続きました。ちなみに妻は里帰り出産はしてません。癒される場所の方がいいそうです。また、妻の実家は部屋で犬を飼っていることも理由です。
(2)妻の母は酒のつまみのようなご飯しか作れません。なので、胃袋は満たされませんでした。
(3)わけのかからない衝動買いをし、食べきれない量の食材やクッションやマットを買ってきます。妻はストレス発散と言います。
(4)出産後、病院に毎日、午後の３時～９時半まで来たこと。私も仕事帰りに病院に行ったのですが、毎日同じ時間に妻の母がいるので、妻と何も話せなかったこと。やっと２人きりになれたら、面会時間が終わりなので、看護師さんに追い出されました。寂しかったです。
病院に入院中は、必要なものを買ってくるぐらいで、あとは病院の看護師さんがみてくれるので、何時間も滞在することは必要ないと思います。居てもしょうがないと思います。なのに、毎日、居候のように居ました。
(5)退院後、２週間まで、私と妻の家に毎日、１４時～２１時まで来ました。さすがに私も産後の妻の精神状態や疲れを思い我慢しようと思いましたが、辛かったので頭にきて、妻に、昼間にきてもらうように条件を付けて頼みました。妻は夕方がいいと言いましたが、止めてもらいました。赤ちゃんも夜型になるので、昼間のほうがいいと思うし。
(6)妻の母が昼間に来るのはいいですが、私が１ヵ月半もの間、炊事、洗濯、買い物その他全てをしてますので、妻の母は何もすることがありません。なので、妻の母は妻のマッサージと夜食の買出し、そして無駄な食べきれない食材を買って冷蔵庫に入れてあります。その無駄な食材がもったいなくて腹が立ちます。
(7)１ヶ月半過ぎ、妻の母の旦那のお世話はいいのですか？と実家に帰らないことを気遣うと、全く必要ありません。旦那はメル友ですから…と言います。もしくはどうせ放浪の旅に出るからと言います。自分の旦那さんを１月半もほったらかしで、気にかけるそぶりもないのが他人の家庭とはいえ、許せません。
(8)産後、３週間経過しましたが、私の家に通う毎日を終える気配がありません。耐え難い苦痛です。しかも何もしてないのですから。
色々言いましたが、率直に言うと、妻の母は私に対しての気遣いと配慮が全くありません。それが最大の嫌いな理由です。
そして、私が炊事を始めると、手伝いましょうかといってきます。私にしてみれば、手伝いましょうかと言うくらいなら、その前にしてくれればいいと思います。そのように言われることが嫌なので、妻の母の前では何も私はやりたくありません。
私は限度を超えたので、何度か妻の母に冷たい態度をしたことがありますので、嫌われていると悩んでいると妻は言います。そして妻は私が妻の母を嫌いになったことを悩んでます。余計な悩みを産後の妻にぶつけてしまい、妻に申し訳ないと思ってますが、この先、穏便な解決策はありますか？　今は昼だけにしてもらっているので、会うことはありません。無駄な食材が日に日に増すばかりです。
ちなみに、今でも毎日、私は掃除洗濯、買い物、炊事、あかちゃんの沐浴をし、出来るときはオムツ買えに泣いたら抱っこなどしております。
あと少し、あと少し我慢すべきと今は心に誓い、耐えてますが、それが最善の策ですかね？ちなみに私の母もそのせいで子供を見に来ることができません。それも可愛そうです。
※妻と私の母はすごく仲良しです。

回答No.27

haskap48 · ベストアンサー

33歳既婚女性です。
これは相当大変ですね…。価値観の違う人と家族づきあいをしなければならないのは、本当にストレスが溜まると思います。
何より、義母さまを擁護する発言が多いのに驚きです。

もしも義母がこういうタイプの人なら、私なら鬱病になってしまいそうです。私は人一倍、家が好きで、夫と二人の時間を大切にしていて、居心地のいい部屋でダラッとすることが、毎日の生活において必要不可欠なので。

私のイトコは、夫が鬱病になったことで子供を連れて離婚してるんですが、叔母（イトコの母）が、質問者さんの義母さんと似たタイプの人でした。
離婚した原因は「旦那さんの鬱病」ということでしたが、客観的に見たら「叔母さん、出しゃばりすぎ！そりゃ旦那さんも病気になるって！」って感じでした。

イトコは叔母さんの言いなりで離婚しましたが、最近、母親の言うことを聞いていたら自分が不幸になると気づき始めたようで、自分の考えで行動するようになったらしく、叔母さんは「娘が最近冷たい」と嘆いていました。

私もそうなんですが、質問者さんは不満を溜め込んで、一気に爆発させるタイプではないでしょうか？
奥様の体調を第一に考え、家事も何もかも全部やってくれて、お義母さまにはそこまでされても（本人には）文句を言わない…まさに「憧れのステキなだんな様」ですが、そこまで頑張らなくてもいいと思います。
自然にできてるならいいですが、結局それでストレスが溜まってるんですよね？ならちょっと頑張りすぎです。このままでは鬱病になってしまいそうです。

よく「いきなり絶交を切り出す人」っていますよね。本人は不満を溜め込んだ末に爆発させたんだろうけど、相手にしてみたら「そんな風に思ってたなんて、全然気づかなかった！」「なんでその都度言ってくれなかったの！？」「結局、言う勇気がなかっただけでしょ」って感じです。

家族も人間関係なので、不満は小出しにしていかないと、関係も育っていきません。不満を溜め込めば、いつか必ず破綻が来ます。
お義母さまが気に障ることをしてきたら、そんなに思いつめず、もっと素朴に、あくまでも明るく（←これ大事）、思ったことを伝えていいんじゃないですか？

「うわ、勝手に部屋のレイアウト変わってる！ちょっとお義母さん、ひどくないですかぁ？僕はこの位置が気に入ってたのに。僕がお風呂から上がるまでにちゃんと戻しといてくださいよ。じゃないと出ていってもらいますよ」
「うわ、食材多すぎ！お義母さん、これ誰が食べるんですか？言っとくけど僕は無理ですよ。これとこれはありがたく頂いておきますけど、あとは絶対に持って帰ってくださいよ。じゃないと捨てますよ！腐らせるのイヤなんで」
※でも食材を山のように買ってくるっていうのは、ちょっと泣けました…母の愛ですね～。でも腐らせるのは勿体ないので、厳しめに言っていいと思います。注意することも愛なので。

口に出して伝えることで、お義母さまも反逆してくるかもしれませんが、人間って小さな小競り合いを繰り返して関係を築いていくものです。
傷つけたくない一心で我慢しても、結局こんなことになってるわけで…。誰も幸せになれてないじゃないですか～。
話し合うという努力をせずに、「もう顔も見たくない」気持ちになるなんて、勇気がないなと思います。相手を嫌いになる前に、もう少し努力する余地はあるんじゃないでしょうか。

あと、奥様にも、もっと弱音を吐いていいと思います。じゃないと伝わらないので、解決しないです。夫婦の成長のためにも。

「お義母さんのこと嫌いじゃないけど、僕は夫婦二人の生活を大切にしたいタイプだから、やっぱりストレスなんだ。もっと二人でラブラブでいたいな。もちろんその分、家事は手伝うし、話もいっぱい聞くよ！来るなって言ってるんじゃない、もう少し減らせないかな？」

質問者さま自身、とても思い遣りにあふれた優しい人のようですし、きっと「子供ができたら協力して育てよう！」という夢もお持ちだったと思います。
今のがんばり（お義母さまを嫌いじゃないふりをしてることも含めて）はすべて、奥様を気遣うゆえの行動だと思いますが、今のままでは「妻の母を黙って嫌う冷ややかな夫」もしくは「鬱病っぽくなっていつも暗い夫」になってしまいます。
それなら、「しょっちゅう喧嘩もするけど笑いのたえない明るい夫」の方がいいと思いませんか？
喧嘩ができるのは、相手を大切に思っている証拠ですから…。

質問者さんの想像する「理想の旦那さま像」からは少し離れてしまうかもしれませんが、もっともっと思っていることを口にしていかないと、いつか奥様本人を嫌いになってしまいそうで恐いです。
また奥様も、質問者さんの考えていることが判らなくてオロオロした末に、徐々に本音で話せるお母さまの味方になっていくと思います。

気持ちを伝えるコツは、あくまでも明るく、冗談をまじえること。
家庭をもったのに、勝手に思いつめて一人で爆発しない賢さをもつ夫。
言い争っても「喧嘩」にならずに「話し合い」をしてくれる、もちろん絶対にDVにならないよう自分をコントロールできる、本当の意味で強い夫。
それが結局は、妻にとっては「理想の夫」なのだと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。

このような悩み、必ず男が悪者になるんですよ。我慢できなければ弱いとかワガママと言われますし。はっきり物事を伝えれば言いとか…。常識って何？とか…。

やはり私と同じような経験をされた人は少ないですね。あまり普通のパターンでないということは承知してましたが、少しは同じ経験をされた方もいるかなと思いました。その意見があればと思いました。

義母の一般的な手伝いの状況も聞きたかったけれども、私の言葉足らずで困難でした。反省です。

ちなみに、ストレスで爆発と鬱はいまのところないと思います。
私は常に妻に自由にしてもらっているので、助かります。それがストレスから年中開放されております。それがなければストレスは溜まります。
遅くなる日は前日にご飯の用意してますし、それをすることも苦ではないので。やってみればけっこう簡単です。家事は全部で１時間もあれば出来ます。逆に世の奥様方がもっと家事をすべきと思います。こんなこと言うと批判されますが…。男性が情けないということの現れかなと思います。
ちなみに私は７０人ぐらいの会社を経営している社長です。朝の７時半～夜は遅いときは午前過ぎまで仕事してます。休日にも仕事があればします。年中、休み無しみたいなものです。それでも家事はこなせます。何でもやる気になれば出来ますよ。
炊事、洗濯、買い物、掃除、庭の水撒き、ゴミ捨て、オムツ変えに沐浴。唯一できないのが、平日昼間に子供の世話の時間が取れないだけです。これは無理ですが…。

妻は昨日、家事を始めると言いました。なので、少しずつ頼んでいきます。あとは義母の通いを何とかするだけです。もう私とは会うことは無いので助かってますが、義母との会話も同時に無くなりましたので、haskap48さんのアドバイスを出来るかどうか考えます。

ありがとうございました。