こんな友人は本当に友達といえるのでしょうか？

質問

はじめまして。３０代女性です。
１０年以上のつきあいのある友人の事なのですが、最近疑問に感じる事があります。
私の事をあまり尊重していれてないんじゃないか・・・と思う様になってしまいました。いろいろ理由はあるのですが、例えば、

待ち合わせに度々遅刻する。待てども待てども、こないので、家に電話してみると、まだ寝ていたのです。謝ってはくれますが・・・。

久しぶりにあって、お茶していて、すごく疲れた様子だったので、「大丈夫？」と聞いてみると、寝不足らしくて、気の毒だったので、「私、一人でも大丈夫だから、先に帰るといいよ」と言うと、「ごめんね」と帰っていってしまいました。ちゃんと謝ってくれたし、疲れているのはしかたないのですが、私としても忙しい中、やりくりして時間を作って友人と会うために出かけてきたわけですので、ちょっともやもや・・・っとなってしまいました。

その他にも、その友人はいろいろ知り合いが多くて、私と待ち合わせをして会っていても、一緒にいる時間は１～２時間くらいとなんとなく決めている様で、たいていしばらくすると、「このあと予定があるから、そろそろ・・・」と去っていってしまいます。私の方から、「そろそろ帰るね」と言った事はほとんどありません。私自身は誰かと会う時は、その人との時間と考えて、別の他の予定はあまり入れませんし・・・。
もっと一緒にいるべきだとは思わないですし、それはそれでいいのですが、なんとなく適当にあしらわれた様に感じてしまいます。

話をしていても、こちらの話も聞いてくれるのですが、相手が話している事が多く、（私はおとなしめで、のんびりしていて、相手の方がいろんな情報に詳しく、話題豊富というのもあるのですが）時々、疲れるな・・・と感じる事もあります。

あと、その友人の知り合いを何人が紹介されたのですが、おもしろい人達だな～とは思ったのですが、私とは世界が違う・・・と感じました。なんというか、おしゃれで、都会的で、華やかな雰囲気です。

私の知り合いもその友人に紹介した事もあるのですが、つっけんどんなな態度をとられてしまいました。
その私の知り合いは、とりたてておしゃれじゃないし、目立つ感じの人じゃなく、素朴な人なのですが、性格は温厚で、いい人なのです。
なのに、「ダッサ～」って感じの顔をされました。せっかく紹介したのに、その人も、とまどった顔をしていました。

おもしろい人ではあるのですが、こんな感じで度々、疑問に感じる事があるのです。私自身が下に見られているのかな・・・と思ったりしてしまいます。

わかりにくい文章ですが、最後まで読んでくださった方、ありがとうございます。何か思うところがありましたら、ご意見いただけると嬉しいです。

回答No.9

noname#107520 · ベストアンサー

人事ではないと思い回答いたしました。よろしくお願いします。
私も同じような体験をしたことがあります。
恐らくお友達はフランクな方であまりモラルや常識にとらわれていないのではないでしょうか。そういうところがおもしろいなと思っているのではないかなと。
あなたは比較的常識的で、彼女のように人と約束をしていてそのあとに約束が入っているということが相手に失礼にあたるということを知っていると思うのですが、彼女は知らないのだと思います。
お互いに知らない世界を知っているので、ひかれあうのだと思いますが、あなたがそれは相手に失礼なことなんだよと教えてあげることも、友人として必要なことじゃないでしょうか。
よく「本当の友達が・・・」とか言いますけど、本当の友達って、そんなに何もせずにできるものじゃないと私は思います。
小さいころから一緒に居たから何も言わなくても親友だと言っている人の中には相手に裏切られたと泣きついてくる人もいますしね。
友人ならばときには厳しく、教えてあげることもまた必要と思います。彼女は単純に礼儀や常識を軽んじているだけと思いますよ。
私と私の友達もお互いぶつかったり音信普通になったり色々ありましたが、知らない世界がおおかっただけにかえって得るものも多かったです。似たもの同士の友人ではけしてここまでいろんなものを得ることはできなかったでしょうね。
人間関係は、ある程度のモラルや思いやりがないと継続することが難しいです。私の友人も知り合いとても多いのですが、思いやりを欠いた関係の中には信頼するとか、尊敬するという付き合い方ができません。
また注意してくれる人も居ません。それはかわいそうなことなんです。人と人は信頼関係がないと簡単に関係が消滅してしまうものだからです。
ただ刹那的にその場を楽しんで終わる、それだけの関係です。人を見下さざるを得ないほど荒んでいるとも言えます。

この手の人は付き合うのが大変苦労します。しかし敢えて付き合ってみるのもいいかもしれません。でも、まずは自分を大事にして、自分がいやだなと思えば相手に言ってもいいし、距離を置いてみてもいい。
そうして、自分とは全く違う人と付き合ってみると新しい発見がたくさんありますよ。自分でも知らなかった自分に出会うこともできる。
もちろんこの人と付き合っていけないと思ったら縁を切るのもいいと思います。
ただ、私が言いたいのは、人と付き合うのに自分を犠牲にすることは全くないということです。
自分を大事にして、相手も大事にする。それってステキなことだと思いませんか？

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。何度も読み返してしまいました。
やっぱりダブルで予定があるのって、こちらとしてはいい気持ではないですよね。こんな風に感じるのは、私のわがままなのかなと思っていたので、ちょっと安心しました。

red_curbさんがおっしゃる様に、その友人は常識にとらわれず、自由を好むタイプです。その友人が紹介してくれた知り合いの方達もそんな感じの人達で、おもしろい人達ではあるのです。

私が、友人を含めそんな人達と一緒にいた時に感じた事は、かっこいい職業の人や（ファッション関係や、クリエイティブな仕事、モデルさんなど）容姿端麗でセンスのいい人、いろんな分野に顔の広い人と、好んで親しくなる・・・という印象でした。
だから私の紹介した、私の知り合いはとりたてて目立つところもないので、「何、このダサい人（死語ですね）」と言う感じの対応だったのだと思います。
良く「一般人って・・・」という言葉も口にするので、自分達を特別だと考えている様でした。
彼らの会話や感性的な面はおもしろいな、と思うのですが、ついていけない・・・と思う部分もあるのです。

今よりももっと若かった頃、まわりがそんな感じの友人が多くなった時期がありまして、それはそれで楽しかったのですが、私は心のどこかで「何か違う・・・」と感じていました。

そして年齢を重ね、、今の旦那と出会い結婚して、かなり考え方が変わってきました。
彼らは今でも変わってなくて、みんな独身で、自由気ままな感じです。
それはそれで、ひとつの生き方なので、いいのではないかとは思います。

やはりこんなタイプの人は、他人に対する配慮がかけている部分があるのでしょうか？
私の例の友人にとっては、もしかしたら、そんな態度が仲間うちでは普通なのかもしれないですね。私に対して、失礼だとは思ってもみないのかも・・・。これはちょっと目からうろこでした。

red_curbさんも似た様な経験をされたとの事ですが、やはりそんな感じだったのでしょうか？

回答No.12

white1_14

質問、拝見させていただきました。

私はまだ高校一年生という未熟者ですが、中学の頃から”友達”については深く深く考えてきました。
なので、この回答が少しでも役に立つと幸いです。

私が思うところ、１０年もの付き合いならばその友達もあなたと適当に接する事は無いと思います。適当というよりは、寧ろ”馴れ”からきている行動だと感じます。

人は、やはり”相性”というものがあるのだと思います。
あなたとその友達はどこかに接点を持ち、全く違う性格でありながらも一緒にいると楽しいですよね？私にもそういう友達はいます。
でも、あなたの友人が紹介してくれた人は、あなたとは合わない感じだった・・・。
それは、当然のことではないでしょうか？
あなたの紹介した人と、あなたの友達とが合わない事も、不思議では無いと思いますよ。

待ち合わせに遅れるというのも、ただ友人がそういう性格だったのだと思うのですが・・・どうでしょうか・・・？？

１～２時間会ってすぐに帰ってしまうというのは、その友人の周りの環境でもあるのかもしれません。
おしゃれで都会的な友達が多いということは、出かけるときも買い物が多いはずですよね？だから沢山時間も要するし、賑やかな場が好きな人にとってはとても楽しい時間だと思います。
逆に、友人にとって買い物の時間がはしゃぐ時間なのだとしたら、あなたと話す時間は”癒し”の時なのではないでしょうか。
友人の方は今はそのことに気付いていないかもしれません・・・こういう事を自覚できる人など滅多にいないでしょう。

まあ・・・簡単に言ってしまうと、「相手を知り、受け入れる」ですね。

長々と済みませんでした・・・以上が、私の考えです。
相手の”悪い所”ではなく、”良い所”を是非見つけてみてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなってすみません。

慣れ・・・そうですね。それも大きいと思います。それだけ心を許してくれているのは嬉しくも思いますが、慣れゆえに、気を使うのを忘れてしまって、いやな思いにつながってしまうところもあると思うのです。そのバランスが難しいんでしょうね。

＞でも、あなたの友人が紹介してくれた人は、あなたとは合わない感じだった・・・。
それは、当然のことではないでしょうか？
あなたの紹介した人と、あなたの友達とが合わない事も、不思議では無いと思いますよ。

そうですよね、そんな事もあるかと思います。しかしそこで、たとえ合わない感じの人だな・・・心では思っても、とりあえずその場ではある程度合わせるのが、礼儀ではないかと思うのです。
あとから、そっと「申し訳ないんだけど、あの人とはちょっと合わないんだよね・・・」とでも言ってくれれば、こちらもそれなりに対処を考えられますし、気分も害しなくて済むと思うんですよね。
いかにも相手にもわかるこらいに「何、この人・・・」ってバカにした態度はいい大人として、良くないと思うんですよね・・・。

＞友人にとって買い物の時間がはしゃぐ時間なのだとしたら、あなたと話す時間は”癒し”の時なのではないでしょうか。
友人の方は今はそのことに気付いていないかもしれません・・・こういう事を自覚できる人など滅多にいないでしょう。

これはその通りです。買い物好きな人なので、私にもよく買った服の話をします。私と別の友達とは、頭の中で分けられているのかもしれません。
もし友人にとって、私との時間がいわゆる癒しなら、それはそれで嬉しく思います。そして、おっしゃる様に、友人の良いところもちゃんと見るようにもしなくてはいけませんよね。
でもそれらの事も踏まえて、しばらくはこちらからの連絡は控えようと思っています。相手から連絡をくれれば、会おうと思います。
そしてやっぱり礼儀や常識はある程度考えてほしいと思いますので、いやだな・・・と思った事はちゃんと伝えたいと思います。

お若い方からのご意見、新鮮に感じました。高校生なのにしっかりされているのですね～。私なんて学生の頃、そんな風に考えられませんでしたよ（汗）。年齢の差のこえて、お話できて嬉しかったです。

回答No.11

noname#107520

No.9です。
私も本当に良く似た体験をしましたよ。私の場合は質問者様と同じ立場だったのですが、相手の立場を知るまでに長い年月を必要としました。お友達の、人に対する接し方は、普通の感覚では許せないものがあると思います。
しかし、そういう人はそういう人なりに、思いやりをもてずに苦しんでいる事情を理解してあげれば、もうすこし相手に寛容になることができると思います。
許せないから縁を切ってしまえ、とは良く言いますが、人生の目的が自分の心の成長とするなら、自分が少し寛大な人間になるチャンスと思って接してみるのもいいかも知れません。
クリエイティブな職だったり、モデルだったとしても、結局人間関係において大事なのは思いやりを相手に持つことと思います。
お友達は思いやりの気持ちを育てることができない環境で育ったのかも知れません。
ある種突き抜けたところがあるからそういう職業が向いているということもありますが、やはり思いやりがなければ結婚することも難しいですし、したくてもできない、相手を愛せないという事情もあるのかも知れません。はっきり言えば、結婚できない女性は、孤独です。
まわりにもうるさく言われますし、結婚して幸せになっている人が何よりもうらやましいし、自分の方がすぐれていると思わなくてはやっていけないような事情があるのかも知れませんね。

自分は以前は常識がない友達にいつも怒りを覚えていましたが、誰も注意してくれる人もいない、女性らしい幸せをつかむこともできない彼女の立場が理解できるようになってから、徐々に哀れみを覚えてきました。以前のように怒ることはめったにありません。
そして自分自身がどういう時に腹が立つのかということも知ることができました。
それは穏やかな自分だと思っていたので今まで知ることもなかった感情でしたが、しかし相手の立場を思いやるという上で自分に与えられた試練だったのではないかと思います。
私自信も、常識や体裁を気にしすぎるきらいがあり、そういう自分が少し苦しいと思っていた矢先に友達になって（苦労はいっぱいしましたが）結果的に今は知り合う前より生きることが楽になった気がします。因みに、相手はあまり変わっていません。

かといって別に無理やり付き合う相手ではないですよ。
このタイプの人は人の幸せを踏みにじる人もいます。あなたは今親友ともよべるような旦那さんがいらっしゃるのでその生活を壊そうとしてくるのなら、容赦なく縁を切ってもいいと思います。少し相手に不満を感じている結婚生活を送っている夫婦に相手が不信に陥ることを吹き込んで、結婚生活を破綻に導く人もいます。
ですから十分に自分を守る強さを身に着けてから、付き合うこと、自分を大事にするということ。

長くなりましたが、少しでもお役に立てましたらうれしく思います。

お礼

度々のご回答、ありがとうございます。お礼が遅くなってしまって、すみません。
若い頃は私も、常識なんかより、普通と違っていて個性的な方がかっこいいと思っていた時期もありました。でも大人になってまでそんな事言ってられないですよね。

友人達は結婚している人はほとんどいませんし、特定の恋人をつくらないで、いろいろ広く浅くつきあっていたりします。
必ずしも、結婚が幸せの形だとは思いませんが、恋人でもいいですが、とにかくひとりの人とじっくり付き合って、悲しい思いや、楽しい思いをするのとしないのとでは、精神的な面で変わってくるのではないかと思うのです。

でも意外とそういうタイプの人は、視野が広い様でいて狭いのかもしれないですね。自分の気に入ったタイプの人としか、接しないのですから・・・。

red_curbさんの様に、友人を受け止めてあげられるかはわかりませんが、完全に切縁を切る事はしないでおこうと思います。
でもこちらからの連絡は、しばらく避けてみようと思います。
そしてもし、向こうが私を必要として連絡をくれれば、なるべく受け止めてあげる様に接していこうかと思います。
でも今までみたいに無理したり、がまんはしないで、違うと思った事はちゃんとハッキリ言って、いやな時はいやだといえる様になろうと思います。

おかげ様でたいぶ気持が落ち着いてきて、考えがまとまってきました。

回答No.10

best999

同じく30代女性です。私にも似た経験があります。
特に結婚って女性にとって友達付き合いに大きな変化を与えると
思います。

私の場合、親友だと思っていた人と今距離を置いています。
大学時代に知り合った人だったのですが、とてもセンスがよく、
鋭い感覚の持ち主だったのでいい刺激をもらえる人ではあったのですが
いくら親友とはいえあまりにも物事を率直に直感的に言う人だった
んです。彼女の奔放な発言には何度も泣かされてきましたが
若い頃は世間知らずだし、未知なるものに対する好奇心や柔軟性が
あったせいか、それが彼女の短所でも長所でもあると自分に
言い聞かせて付き合いを続けていたんですが、お互い結婚したあたり
からどうにも彼女との付き合いが苦痛になっていったんです。

今思い返しても生理的な本能的なものだったように思います。
あと、私の場合、彼女からの「ずっと親友でいてね」「ずっと○○の
事見守っててね」とか言う発言が重くなってたのもあります。

私が思うのは、三十何年生きてきて、自分の人としての器が
大体何ぼのものか分かってきて、自分の手に負えるもの、負えないもの
はある程度はっきりさせたほうが賢明だな、と言うことです。
そりゃ、理想としてはすべての人に理解を持てる人間になるに
越したことはないのですが、今は主人と子供たちに最大の理解と
愛情を注ぐので精一杯、極端論かもしれませんが、一緒にいても
煩わしさが勝る友達であれば我慢する必要はないと思うんです。
生意気な発言かもしれませんし、もっと年齢を重ねた時、
反省している自分がいるかも知れないけれど、結局、今の自分に正直
にしか生きられません。
それに今距離を置いていても、もし縁があれば何年か後、
また付き合いが復活しているかもしれません。

いずれにしろ、親しき仲にも礼儀あり、ですよね。

ちなみに私も学生時代その彼女に、わたしの従姉妹とばったり会った際
一緒に帰ろうと言ったら、「ああいうファッションの人と一緒に
歩きたくない」といわれた事があります。確かに従姉妹はおしゃれに
無頓着ではありますが、何も恥ずかしい格好をしていたわけでも
何でもありません。同じ駅に向かう従姉妹に嫌な思いをさせて
しまって気まずい思いをしたものです。
今思えばあんな事を言われたのになんで我慢してたんだろう？と
自分でも不思議なくらいです・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私もbest９９９さんと同じく、結婚してからいろいろ考えが変わったと思います。
若い頃は私もいろんな世界を見たかったですし、それなりに楽しかったのですが、年齢を重ねてくるにつれだんだんと、本当に自分が落ち着ける物や場所がわかってきたんじゃないかと思います。
だから今はこうやって、改めて友情や人間関係を見つめなおしたい時期なのかもしれません。

＞私が思うのは、三十何年生きてきて、自分の人としての器が
大体何ぼのものか分かってきて、自分の手に負えるもの、負えないもの
はある程度はっきりさせたほうが賢明だな、と言うことです。

またまた心に染み入る言葉です。私も今、それを確認したくてもがいているのかもしれません。私はなんでも受け入れようとしすぎて、自分の中で処理できなくなってしまい、つらくなる事が度々あるので、今回の件もこれが原因じゃないかと思います。

従姉妹さんの一件はちょっとひどいですね。
私も、私の知り合いを紹介した件では、なぜあの時「人の知り合いに対して、そんな態度ないんじゃない？」とはっきりと言えなかったのか、今でも後悔しています。
友人にも腹がたちますが、何も言えなかった自分に一番腹がたっています。
それはきっと心のどこかで、自分に引け目を感じていて自信がなかったので、自分の知人に対しても自信をもてなかったからだと思います。私もひどいヤツだったのです。
これからはもうこんな事は、二度と繰り返したくないと強く思いました。

こう思えたのも、皆さんの経験された事などを読ませてもらって、客観的に考えられたからだと思います。

回答No.8

Ayumi777

経験から申し上げます。
そういう『もやもやする気持ち』を感じ始めたのであれば、
早急に撤退の態勢に入りましょう。
いまなら「大破局」ではなく、「よい思い出もあったけれど、
最近疎遠になっちゃって・・・」で終わらせられます。

お誘いをうけても、「ごめん、ほかに約束があって」
「ごめん、きょうは疲れているから」
「ごめん、きょうは習い事があるの」

できるだけ、顔をあわせないようにしていれば、
自然に関係は途絶えていきます。

個人的な感想としては、
生活のだらしない友達は、避けたほうが間違いありません。
こういう人に限って魅力的な面を持っていたりするんですけどね。
ただ、自分のために働こうとしない人は、その埋め合わせを友達を使ってしようとするんですよ。自分ではやらないことだから、「すまないな」とか感じたりすることがありません。だから、どうやってもいつかは破局を迎えます。

質問者さまは、もうその友達からは卒業する時期が来たということです。むしろ、その時間を将来をともにするだんなさまや彼氏のために使ったほうが有益だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞質問者さまは、もうその友達からは卒業する時期が来たということです。むしろ、その時間を将来をともにするだんなさまや彼氏のために使ったほうが有益だと思います。

そうかもしれません。今までこの友人から誘われて、断った事はほとんどないので、とりあえず、距離をおこうと思います。
今、私には旦那がおりますが、彼は私の１番の親友だと、何の迷いもなく言えます。彼との関係を大切にしていこうとしみじみ思いました。

回答No.7

C25

その友人にとって、貴方はホッとするような癒しの対象なんでしょうね。
自分と真逆だからこそ、ホッとするってありませんか？
でも、違いすぎるからこそ暫らく居ると息が詰まる。

友人の紹介についても、やはりこちらがくつろいで居ないと相手にも伝わります。
長所と短所は裏表ですよ。
これは、文面から私が感じただけのまったくの思い込みかもしれませんが

友人
〔長所〕
流行に敏感で常にアンテナを張っている。
自己主張が強いということはそれだけ自分を律しているし
努力もしている自負がある。
お互いに刺激しあうような関係を求めるので広く浅く交流関係が広い
〔短所〕
常に張り詰めているところがあり、他人と自分を比べる
自尊心が高く余裕が少ないので自分の価値観で計れない人に対してイライラする
自分のペースで物事を進めたいので、それを許容してくれる人としか付き合えない＝深く付き合える相手が少ない

gomanya-さん
〔長所〕
精神的に焦っていないのでギスギスしていないでほんわかしている
精神的に余裕があるので他者に対して優しい
人を受け入れる度量があるので、深く濃い付き合いが出来る人が多い
〔短所〕
飾り気が無い＝きれいになる努力をしていると感じずらい
温厚＝他人に流されやすく、自分の意見が確立されていない
他の人のペースにあわせることが多いので振り回されやすい。

美しさというカテゴリーでは、彼女に敵わないな～と感じているのでしょうが、それは彼女も同様だと思います。
精神的豊かさという意味で、敵わないな～と感じているのではないでしょうか？
お互いに引け目を感じているからこそ、お互いの友人の輪に入れない、入りたいとも思わないのでは？

友人は、gomanya-さんがダサいから、下だと思っているのではなくて
gomanya-さんなりのキレイをサボって、自分はその気がないと言い訳をして綺麗に成る努力をしていないと感じているのではないでしょうか？

ファッションセンスとか
メイクとかではなく、本人の中からにじみ出るオーラが大事だと思うんですよね。

ハリセンボンの二人、私の周囲では、太っているほうが人気があります。
メイクアップした顔では、顔の好みもあるかもしれませんが客観的に見て箕輪はるかの方が圧倒的に可愛いにもかかわらずです。
それはやはり、近藤はるなの方が可愛らしい女で居たいと思っているだろうなと感じられるからだと私は思います。

友達付き合いしたからといって、gomanya-さんが同じファッションをする必要は無いわけです。
都会的華やかさは自分とは世界が違うとか最初から試合放棄をしないで、gomanya-さんなりのキレイを追求していれば、ほかの人のおしゃれは関係なくなると思います。

すこし、自信が足りないのではないかなぁ

お礼

ご回答ありがとうございます。
いろんな言葉が心に染み入りました。

私と友人の性格分析（？）も結構あたっている部分もあります。
友人は会う度に、新しい話題を持っていて、私は「ふんふん」と聞いている感じです。
私はあまりファッションには詳しくないので、（人に不快感をあたえないくらいには、こぎれいにしているつもりですが　汗）この友人はいろいろ助言してくれます（ブランドやファッションについてとても詳しいので）。
しかし助言してくれるのはいいのですが、私がわからない言葉などもいろいろ使うので、？？？となって、疲れてしまう事もあります。

私はC２５さんのおっしゃるとおり、広く浅く付き合うのは苦手なので、（社交的じゃないので）友達は少ない方だと思います。
そして、振り回され易い、これです。これがいけないのかもしれません。
他の人にも言われますから・・・。
もっと自分に自身を持つ様にしたいと思います。

回答No.6

seagen

＞私自身が下に見られているのかな・・・と思ったりしてしまいます。

その通りだと思いますよ。

＞その友人の知り合いを何人が紹介されたのですが、おもしろい人達だな～とは思ったのですが、私とは世界が違う・・・と感じました。なんというか、おしゃれで、都会的で、華やかな雰囲気です。

ご友人は、普段そのような人達と付き合って
まあ「しのぎを削っている」んでしょう。
刺激があって面白い反面、
見栄を張リ合ったり，弱みは見せられないと思ったり
気が抜けないんでしょうね。
だから、あなたと会うのは「楽」で、「息抜き」なんですよ。
せっかく会っているのに疲れた顔をみせて、
相手に帰っていいよ、と言われて本当に帰るなんて信じられません。
「都会的で、華やかな」友人達には決してそんなことはしないでしょうね。
あなたはまるで「古女房」です。

いいんですか？　それで。

少し距離を置いてみるといいんじゃないですかね。
あなたには他に良いご友人もいらっしゃるようですし。
文面を拝見した限りでは
そのご友人、大した人じゃないような気がします。
あなたにこのような質問をさせるような人、という点で。

たとえ会っている時間が短くても
お互いに楽しかったー、充実していたなー、と感じることはできますよ。
「真の友人」なら。
何か片手間，適当にあしらわれている，
といったような印象の方が強いのであれば
やはり関係を見直した方が良いと思います。
彼女はつまんない人ですし、
あなたも「彼女にとっては」大した人じゃないんですよ。

あなたはあなたの世界を追及していけばいいんじゃないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
いろんなご意見が身にしみました。

＞あなたと会うのは「楽」で、「息抜き」なんですよ。
せっかく会っているのに疲れた顔をみせて、
相手に帰っていいよ、と言われて本当に帰るなんて信じられません。
「都会的で、華やかな」友人達には決してそんなことはしないでしょうね。
あなたはまるで「古女房」です。

そうなんです。私だったら、とても帰れないと思います。もし、どうしてもつらくて帰ってしまったとしたら、後日、何らかの形で謝ったり、埋め合わせをすると思うのです。しかし、そういう気持は感じられませんでしたので・・・。
seagenさんのおっしゃるとおり、他の友人達にはそんな事はしないと思います。たぶん、私だからです。本当、古女房という言葉がピッタリだと思います。

やはり、ちょっと距離をおいてみた方がいいかと思いました。

回答No.5

sanja

なんで付き合っているのかが疑問です。
文面からでは一緒にいて楽しいとか、気が晴れるとかあまりプラスな感情がないように思えます。
単に面白いから付き合っている…ん～それって友達か？

私の意見ですが、高校、大学の頃の友人は仕事や立場が変わっても
関係が変わらないからいいんじゃないですか？
部長や課長になっても、会えばくだらない話で盛り上がる…
奥さんや子供の話や近況へ率直な意見を言ってくれる。
つまらない腹の探りあいなどせずに、普通言いにくいことを言いあったりすることが出来るのは、友達ならではじゃないのかなぁと思いますよ。

貴方は自分の世界と違うので、面白がっているだけじゃないでしょうか？
ストレスを感じるなら、別に無理に付き合う必要がないって事だと思います。
このお知り合いの方と過ごす時間を、他のことに使った方が良いのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。
悩んでいる部分を中心に書いたので、説明が足りないかと思いますが、会っていて楽しいな、と思える部分もあるのですが、その悩みの部分の方がどうもひかかっています。

＞貴方は自分の世界と違うので、面白がっているだけじゃないでしょうか？
ストレスを感じるなら、別に無理に付き合う必要がないって事だと思います。

確かにそんな部分があったのかもしれません。１０年以上つきあってきたとはいえ、本当の真の部分でつきあってはいなかったのかもしれません。

回答No.4

kasutori

ハッキリ言ってしまえば、昔の友人関係を現在まで継続させることなど、不可能です。特に大学時代や高校時代の友人とは。

友人にもその後の生活、つながり、関係性の中で友人関係や物の考え方は変化していきます。また優先順位も変化しますし、置いている対象というのは変化します。

例えば、会社の就業時間だって違いますし、会社も異なる。他方が専業主婦で一方がサラリーマン。なかなか時間が合いませんよね。そういう物だと思いますよ。

私なんかも、毎日会ってた人と数ヶ月会わないってのも増えて来ましたし、毎日会ってた人と、それ以来連絡すら取ってないという事もあります。それは仕方がない事だと思ってますね。

後は、『友人』・『親友』という線引きの問題ですね。どこまでが友人で、どこまでが知人なのかという線引きは非常に難解です。簡単に友人と言えないですし、双方の意思が合わさって親友なのだととも思いますし。

まぁ、年齢を重ねれば懐かしさから様々に会う機会が増えますよ。同級会は歳を経ると増えますから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
その友人は同級生ではないのです。学校を卒業してからひょんなことで知り合いました。
kasutoriさんのおっしゃるとおり、大人になるとそれぞれ立場がいろいろ違ってきますし、関係にも変化がでてきますよね。
しかしだからこそ、相手の事を配慮して付き合っていかなければけないんじゃないかと思います。

本当に友人、親友というのはどこで決まるのか、難しいところですね。

回答No.3

moss47

こんにちは。

質問文を読むに、
友人は、あなたに対し相当気を許しているのでは
と私は感じました。

10年以上も付き合っていると、大体お互いのことも理解できていて、
遠慮もいらないような仲になっていると思うんです。

その友人は、もともと寝坊したり、ちょっといい加減なところがある人だったりしないですか？
あなたは大人しめで、のんびりしているということで…
友人に対しても「先に帰って良いよ」とか、優しく気を遣ってあげていますよね。

友人は、そんなあなたに甘えているところが、
少なからずあるんではないでしょうか。
多少自分の悪いところを見せても『なんだかんだで許してくれる』と思ってるから、
あなたを軽んじているようにも見える態度を取るんだと思います。

でもそれは友人にとってありがたいことでもあるでしょうから、
あなたにとっては下に見られていると感じても、
その関係を変えようとする必要は無いと思います。
それに、10年続いてきたその形を壊すのは、容易ではないように思いますし…

友人のなかでの「あなた」は、
自分の話を聞いてくれる
遅刻したり、多少無理を言っても許してくれる…
そういう人なのではないでしょうか。

＞私の知り合いもその友人に紹介した事もあるのですが、
＞つっけんどんな態度をとられてしまいました。

これについては友人の配慮が足りなかったとしか思えませんが…。
（たまたま機嫌がよくなかったとかかも？）

でも、根本的に嫌いだったり下に見てる存在の人と、そんなに長い間付き合うことはしないと思います。
できればあなたも遠慮なく接してみてください。

すごくポジティブな意見かもしれませんが、参考にして頂けたら嬉しいです。

大変な長文、失礼いたしました。

お礼

丁寧なご回答、ありがとうございます。
う～ん、そうですね～。良く言えば、気を許してくれている、悪く言えば、気使いが足りない・・・って感じでしょうか・・・。

その友人はmoss４７さんのおしゃる通り、ちょっといいかげんといいますか、世間知らずな部分があるかもしれないです。のんびりしているところもありますし、そこがいいところでもあり、悪いところでもあるのだと思います。

＞友人は、そんなあなたに甘えているところが、
少なからずあるんではないでしょうか。
多少自分の悪いところを見せても『なんだかんだで許してくれる』と思ってるから、
あなたを軽んじているようにも見える態度を取るんだと思います。

友人は、私に対する態度と、他の人への態度が違っていると思います。

以前私がちょっと頼み事をしたんですが、その事を忘れてしまっているらしく、今だにそのままなんですが（汗）、もう私もあきらめて、その事については何も言ってないのですが、ふと電話で話した時に、同じ様な頼み事を他の人からされていたらしく、その人の言う事は速攻でやってあげたらしいのです（好みのタイプの人だったらしい）。友人は私の頼み事は本当にすっかり忘れているらしく、悪気もなくその話をされたので、もういいや、という気分になりました。

もともとあまり私からは頼み事などはしないので、（あまりいい顔をされないのです）遠慮なく接する事は難しい気がします。
そんな感じでずっときたので。
プライドの高いところもあり、自分のペースを乱されたりするのがあまり好きではないので、私から主張する事はあまりないのです・・・。

回答No.2

beetnik

疑問を感じ始めたのであれば、少し距離を置くといいと思いますよ。
私が思うに、人との付き合いって波があると思うんですよ。
すごくいい調子で仲良く出来る時期もあれば、なんとなく会う気になれずに疎遠になったり…
友人に限らず、恋人でも夫婦でも親子でも、その波があると思います。
また会いたくなる時が来ると思います。その時まで自分から連絡取るのはやめましょう♪
私も、会うのをとっても楽しみにしていた友達に当日ドタキャンとかされますし（＾＾；
その逆で、こっちがドタキャンしちゃうときもあります。
そんなもんですよ！それでもなんとなーく続くのが友達ってもんじゃないでしょうか？

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。そうですね、波の様な物があるかもしれません。
しかし、大人同士のつきあいになると、お互いそれぞれの生活があるわけです。忙しい中から時間を作って会うのですし、若い頃の様にはいかない部分が出てくると思うのです。
若い頃は私もドタキャンした事もあります。しかしいい年になってからはほとんどないと思います。
いろいろ理由があってしかたない場合もあると思いますが、この友人の場合は、ちょっと違う気がするのです。このままの状態で付き合っていっていいものか・・・と悩んでおります。