gomanya-のプロフィール

こんにちは。３０代前半の女性です。 自分の意見を自信を持って主張する事ができません。 どちらかというと昔からそのような感じではありましたが、 年々そうなるように思います。些細な事が多いのですが・・・。 自分が好きなはずのことも、最近は若い頃より詳しく なくなってきたというか、これが好き！という感情が 減ってきたように思います。 例えばファッションや好きな音楽や映画、アート、ＳＨＯＰなど。 好きだけどそこまで追求してない、ゆるい感じになったと思います。 そのせいか、友達や友人知人と話していても、 なんとなく自分がうすっぺらい人になっているように感じるし、 上記に限らず、恋愛話や仕事の話、人生話などしてても、 友人知人の考えに、「なるほどなあ～。すごいなあ～。」 「そういわれたらそうかもな～」と思うことが多く、 悪く言えば迎合しすぎているように思えるのです。 元々、割とよく言えば控えめ、悪く言えば消極的で、 他人の言ったことや考えを必要以上に尊重してしまう傾向もあり、 お店選び一つとってもそんな感じです。 それが普通になっているからあまり気にしてなかったのですが、 最近、これじゃあ人に振り回されそうだなって思ったんです。 生きてく上での根本的な考え（基本的なことですが）はあるのですが、些細な事も含めて自分の意見に自信を持てません。 自己主張ばかりではダメですが、もっといろんな意味で味のある人間になりたいです。 うまくまとまりませんが、上手に自分の意見に自信を持つには どうしたらよいのでしょうか？ 今までの自分の経験から学習すればいいのでしょうか？ 諸先輩方やどんなかたでもいいので、アドバイス宜しくお願いします。

私は３０代後半の主婦です。 数年前に１０年以上勤めた会社を退職し専業主婦になりました。 子供が精神的に不安定だったため傍にいることに決めました。 私が傍にいるようになってから子供は落ち着きましたが、私自身が 最近これまでの自分を振り返り後悔や恥ずかしさばかり感じて打ちの めされています。 悪いところをあげればキリがなく、最たるものは子供が小さい時、手をあげたことがあることです。 仕事をやめてからは全く手をあげることはなくなりましたがとても後悔しています。 またお世話になった人への不義理、自分を信頼してくれた人への裏切り。 自分の人生にいい加減に向きあってきた末の今の空っぽの自分。 もう少し良い方向に転換したいと思いますが、自分の本質を変える ことは難しいものです。所詮自分はだめな人間なんだろう…と自分で 烙印を押してしまっています。これは自分に対する甘えだということ もわかっているのですが、なかなか自分に厳しくできないのです。 子供の時は親に心配をかける子供ではありませんでした。 成績もそこそこでしたし、無知な故に明るく、友達も多く、楽しく人生 を送っていました。挫折もなかったので万能感を感じることもあったよ うに思います。多少の失敗も自分への甘さで「ま、いっか」くらいで見過ごしてきました。 これまで学生時代を含め全く自分を見つめるということもしてこなかったと思っています。 親も勉強だけできれば良かったのか学生時代だらしない生活をしてようと 遊び呆けていようと全く注意されませんでした。 「注意された」とか「しかられた」という記憶がないのです。 しかし今振り返ってみると私には悪い所だらけです。今になって 本当に自分とつきあうのが苦しい状況になっています。親のせいには する訳ではありませんが、未熟な私にもう少し「しっかりしなさい」と 注意してくれたり人生の大切な事を示唆してくれたなら…と思ってしまうこともあります。 これからの自分を鍛えなおすのは自分しかいないとは思っているのですが、 どういう気持ちで自分を立てなおしていけばいいのかわからない でいます。 正直自分が自分でいるのがつらくてたまらないです。 先の見えぬトンネルに入っているようです。 こんな年齢になってから自分の生き方や性格に悩むとは思っていませんでした。 しかし生涯気づかないよりは良かったのかとも思います。 自分が無力に感じた時どんな風にそれに立ち向かっていったのか。 どんな心もちでいったらいいのか。 今立ち向かっている方、その壁を乗り越えた方。 私のように３０代に入ってから自分の愚かさに気づき恥ずかしいことですが…ぜひアドバイスをお願いします。 　

私には大切にしたい友人がいます。 その友人とは、心でつながっているような、他の友人とは何かが違う、不思議な関係です。 その友人は、自己愛が強く我がままさや頑固さはありますが、謙虚で、思いやりや相手(人や植物や物など）に対する愛に満ち、素晴らしい審美眼を持ち、私の心をぐっとつかむ人なのです。 しかし、その友人に対して気になる点があります。 プライベートな時間や自分の大切にしているもの（友人、恋人、出来事、場所、時間など）の事を、あまり知られたくない様で、やましい事のように隠すのです。その場その場で、そこにいる相手との世界を大切にしたいという人だとはわかっていますが、何か嫌な感じを受けます。私は、友人のしぐさや雰囲気でいろいろと感づくほうなので、隠そうとしている事や、他の人も同じように大切にしているだろう事に傷ついてしまうのです。 また、生きてきた環境がまったく正反対のため、性格や趣味や価値観が違います。お互い負けず嫌いで頑固なので、納得できない部分も多々あり、気持ちを共有できる人が羨ましく思え、その溝に孤独感も感じます。 友人は、私のことをとても大切に思い、信頼してくれていると言ってはくれますが、なぜか喪失感や無気力感でいっぱいになります。そしてそこには、信頼と不信、親和と拒絶、羨望と嫉妬、調和と競争、愛情と憎悪、独占欲と自立心といったさまざまな相反する感情が、混ざり合って存在している事も感じます。そしてそれは、満たされない子どもが母親に対する抱く感情に似ているようにも思えます。 どうしてこのような気持ちになってしまうのでしょうか？自分の調子によって悪魔と天使のように出てきて、自分の素直な気持ちがわからなくなります。 なぜこのように執着しているのか不思議でもありますが、ずっと良い関係を続け、大切にできるように、私も自立して、自信を持って自分らしく生きていきていきたいと思っています。 とはいっても、慢性的に心は閉じ、なかなか思うようにいきません。 どうしたら心はパッと開き、自分らしさを取り戻せるのでしょうか。 自問自答で堂々巡りですが、どうかアドバイスよろしくお願いします。

こんにちは。 あなたが横着・ふてぶてしいとに感じる態度を教えてください！ いろいろな方の意見を参考にして、無意識に自分がしていないか気をつけたいと思います。 私が横着・ふてぶてしいに感じる態度は、 ・後輩の女性（20代前半）がズボンですが大股開いてPCを操作している姿 ・何をするときでも、すぐ座ろうとする態度 などです。どちらも対人の動作ではないのですが、見ていて横着だなぁと思ってしまいます。 みなさんはいかがですか？

初めまして。20代後半の女です。 酒癖が悪いのは自覚しています。 記憶はなくなるし二日酔いで具合が悪すぎ仕事も休んでしまいます。 わかっているのに飲み始めると記憶がなくなるまで飲んでしまいます。 晩酌はしません。 でも、一度飲むとやめられないのです。 なので仕事がある日は酒を飲むのをやめ 会社の飲み会などではなんとか意識を飛ばさぬようにして なんとか乗り切ってきましたが・・・ 友達との飲み会ではほぼ記憶がなくなります。 そして 先日、狂言をはいたのです。 しかも友達に。 記憶になく聞いた話だと 私がほかの友達にその一緒に飲んでる友達にいいように利用されているから友達をやめろと言われた、私はあなたたちを信用できない、などと。しかも泣きながら。 実際、そんな話（にいいように利用されているから友達をやめろ・・・）言われたこともなく その狂言をはいた友達とは仲良よし。 結局そのことで一人は昔からの親友で酒ぐせも私と同じくらいなので 気にしないと言ってくれましたが もう一人には。。。たぶん嫌われました。 でも、私も今回は本当に自分でも怖いのです。 狂言癖はたぶん前からある気がします。 飲むと記憶が飛ぶまでやめられないのは アル中の一種かなとは思っていましたが もはやその域を超えた気がします。 狂言をはくのは これはアルコール中毒の一種ですか？ それとも精神病ですか？ 治療したする方法はあるのでしょうか？ もう、断酒するしか方法はないのでしょうか？ 本当に今回は情けなくて言葉もありません。 しかし私は幸せ者で 酒ぐせ悪いといいながらも誘ってくれたり 同じように酒ぐせが悪かったり 慰めてくれますが これ以上友達や大切な人たちを傷つけたくありません。 どうか、わかる人は教えてください。 よろしくお願いします。