これは熟年離婚の傾向なんでしょうか？

質問

ここ一年、母に対し父が些細なことでものすごい勢いで怒ります。

父は自営業で会社はまずまずの利益を上げているはずです。
しかし些細なことでカンカンに怒り出し、もう家にお金を入れないと
のことです。今月母はまだ給料をもらっていないと言っており、
パートだけでは賄えないとのことで、もう一つ仕事を探さなければと
僕に訴えてきます。(正直そんな母が疎ましく思えます)

おまけに毎週父は帰ってこない日が周一あり、浮気の疑いも濃厚
どこか別の女性にはまってしまい、家族が疎ましく思えるんですかね？

いい歳して熟年離婚だけは勘弁してくれというのが僕の心境です。

回答No.3

kkkkk007 · ベストアンサー

あえて。はっきり書きます。
>>(正直そんな母が疎ましく思えます)
>>いい歳して熟年離婚だけは勘弁してくれというのが僕の心境です。
正直、こんな感想が書ける社会人？では、精神年齢を疑います。
とても社会人とは思えませんでした。

>>本気で考えているからここで質問していると考えられないでしょうか？
本気で答えています。
生活を依存しているのであれば、両親の離婚についてもっと自分自身の話と考えるものなので、あのようになりました。文から読めませんか？
それとあなたも本気と書くならもっと詳しく書かないと、想像しかできません。
父親が若ければ、彼女ができるでしょうし、年齢が上ならば、愛人（自営で収入がありそうなので、お金を払う。）
離婚の財産分与を知りませんか？二人で財産を作ったと言う考えなので、分けますが、財産無ければ関係ないし、あれば、対策をします。
どの様な状況が離婚する確立が高いか想像できませんか？
対応も意味も違ってきます。

>>(正直そんな母が疎ましく思えます)
兄弟いませんか？いないなら、母親の精神面をあなたが取り合えず支えるしかないです。
それを母親に伝えましょう。（言い方は色々あります。）少しでも母親のストレスが減れば、離婚を避けられる可能性が増えます。

それと繰り返しになりますが、情報が少なすぎです。
>>些細なことでカンカンに怒り出し
前後に色々話があります。
このへんも情報を得ないとなんともいえません。
想像ですが、お母さんが、お父さんの浮気に対しての対応をしたから、怒っている。と言うことはありませんか？

>>やはり本気になると長年連れ添った母を疎ましく思えるのでしょうか？
兄弟がいなければ、彼女になると思うのですが、慣れると、何でもありです。

喧嘩を仲裁すると言うのは、あなたが、精神面を対等または、それ以上にならないと話になりません。（この場合両親よりあなたが低いと言うことです。）
どちらかについて、もう片方を攻撃するのではなく、片方、または、両方の矛を収めさすと言うことです。
ここに書くのは、簡単ですが、実際にやるのは、大変です。
あなたしかいません。がんばってください。

お礼

遅くなり申し訳ございません。
どうやら問題ないようです。

色々ありがとうございまし￥た。

回答No.2

bekky1

＞もう家にお金を入れないと
のことです。今月母はまだ給料をもらっていないと言っており、
パートだけでは賄えないとのことで、もう一つ仕事を探さなければと
僕に訴えてきます。(正直そんな母が疎ましく思えます)

【正直そんな母が疎ましく思えます】お気持ちはわかります。
自分の生活と関係ないところでもめている、勝手にしてくれということなのでしょう。

ただですね、社会人で、外で自活されているなら
一家の運営にどれぐらいお金がかかるかわかると思いますが、
【もう家にお金を入れないと】との実父様の宣言は
実母様とのお二人の「家」の維持には関与しないということなら、
実父様の諸費用も出さないということになりますので
それはそれで愛人が居ようが、どうであろうが、「ただ」で家に居ることになり、おかしくないですか？

専業主婦であるなら、家事労働との相互の取引で専業主婦の無収入はチャラの条件。
自営業での働きがあるならではの「給与」支払いがないということなら
雇用主が賃金の未払いということ。
さらに、自分（父）の諸費用（光熱費負担、食費、家事負担等）も女房の別口の働きからだせという実父様の行為はかなり、それだけで顰蹙ものです。

病気などで無収入ということならわかります。
でも、【父は自営業で会社はまずまずの利益を上げているはずです。】
だとするなら、「お金をださない」ということだけでも
そういう発言をするのに正義があるかないかは判断できるでしょう？

＞いい歳して熟年離婚だけは勘弁してくれというのが僕の心境です。

まずは、もめるのは勝手にもめるままにするにしても
生活費を入れないというのは、「大人」のすることではないと
息子のあなたが言うのが一番。

それから、同じような条件で「熟年騒動」を解決がつくようにすればいいのです。
一方的な兵糧攻め、さらには、自分の分も弱いもの（実母様）に背負わせてということなら、汚い手を使うなということも言うべきです。

【もう一つ仕事を探さなければと
僕に訴えてきます。(正直そんな母が疎ましく思えます）】
これは、つまりは、あなたも、実母様に飢えて死んでも結構という
ことにつながる、感情です。

【ここ一年、母に対し父が些細なことでものすごい勢いで怒ります。】
コレはあなたもそう思うのですか？
些細なことでということですが。
外に誰か居るという話は別としても、
こういうことの繰り返し。

もめるを繰り返す、お金にも困る、という生活に息子が
見ているだけなら「熟年離婚」という結果しかないでしょう。
苦渋を訴える、母に疎ましさを感じるなら、苦渋を与える
父には何を感じる？
うるさい母なら、仕方がない父の行動だと思われますか？

私は、５０を過ぎたおばちゃんなので、お母様の味方をどうしてもしてしまいます。
でも、兵糧攻めというのは一番汚い。

息子は父親が正論だと思いますか？
愛人が居るなら、母がうるさいなら、兵糧攻めで
飢えて死んでも当然と？
父親の行為は、妥当だと？

息子も娘もいます、私にも。
ちなみに、わたしは、仕事をもっていますので収入があります。
だから、考えるのですが、
逆にだんなの立場として兵糧攻めは後味が悪いと思うけどな。
最初から、コレではお前は対等ではない、従えというメッセージですから。

一緒に居る価値もないことになる。

まずは実父様からのヒアリングでしょう。

私の両親は中年離婚しています。
離婚するときは中年であろうとも、熟年であろうとするものです。
子供の介入できることは少ない。
でも、その後の両親との関係性はいささでも違うものです。
それに意味があるかどうかはわかりません。

お礼

まさしく汚い手だと思います。
長年専業主婦を強いてきたため、たいした収入もない母。
昔は公務員だったようですが…。

父の怒り方は、
そんなに怒ることなのかな～と思っています。
もともと気は短いんですけどね。
しかし母からしかそんな話は聞いていないので
あくまで母の主観です。

母も怒られるとおどおどして言い返さないのが
元凶の一つだとも思っています。
父の甘えがさらに増幅していく連鎖は
母のそのような態度にも問題があると思っています。
(遺伝子を受け継ぐ僕の以前の恋愛経験より導き出した答えです)

まあ僕にはわからないことが夫婦生活にはあるんでしょうけど
もう少し悪化した場合介入も考えています。

ありがとうございました。

回答No.1

kkkkk007

>>おまけに毎週父は帰ってこない日が周一あり、浮気の疑いも濃厚
>>どこか別の女性にはまってしまい、家族が疎ましく思えるんですかね？
愛人の可能性もありますし、本気の可能性もあります。

>>僕に訴えてきます。(正直そんな母が疎ましく思えます)
あなたは、自分の生活費をどうするつもりですか？
父親に、母親に渡すように自分で話してください。
父親には扶養する義務はありますが、自分でとらないと誰もお金を取ってはくれない。

>>いい歳して熟年離婚だけは勘弁してくれというのが僕の心境です。
他人事としか思っていないですが、離婚したら、あなたの生活費も支払われない可能性があるんですよ。現実問題そんな話は珍しくもありません。

ここへの書き込み内容からの想像です。
父親は、あなたをかわいいと思って無いでしょうね。
家にはいたくないと考えますよ。
もう少し自分たち家族のことを本気で考えましょう。
離婚したら原因の一端は自分にあるという責任感を持ってください。

お礼

説明が足りなかったようです。
僕はすでに社会人です。
しかし自分の生活費はなんとかなる程度の安月給です。

僕自身のことはいいとして、
なぜあんなに母に怒るのか理解ないため質問しました。

やはり本気になると長年連れ添った母を疎ましく思えるのでしょうか？
そのあたりを聞きたかったのです。

本気で考えているからここで質問していると考えられないでしょうか？
勝手な想像で批判されるのは結構ですが、あくまで解決への道筋を聞きたいのです。冷静に質問の意図読み取って下さい。