なぜ私は結婚出来なかったのだろう？

質問

２～３０代半ばまでに１０１回お見合いして全滅でした。学歴は、進学校から
一流大を中退…結局単なる高卒。当時、将来性の無い個人商店経営で、貧乏。
若禿げで醜い。つまり当時騒がれた３高すべてダメ…
田舎で母親と同居している、これがかなりネックだったと言われましたが。
でも大半の女性から嫌われた決定的理由が今だに分からない、どうしてでしょう？

蛇足ですが、仕事を一新して今４０代半ば。もうその気は無いけれど、
年収６５０万少々(税込み)　比較的安定収入で田舎としては少なくない、と自負。
（都市部のエリートよ、笑いたきゃ笑え！）
経済面だけ考えると今の私、結婚・子育ての資格あるかな…まだ少ないですか？？

回答No.3

noname#21384 · ベストアンサー

こんばんわ。３５歳の既婚女性です。

　確かに経済面だけを伺うと、年収６５０万円（手取りだと５００万円弱くらい？）は悪くありません。立派に専業主婦の奥様を養えるのではないでしょうか？

　ただ、結婚は別に相手の経済だけではありません。相手と一緒に暮らすわけですから、経済なんざ特に重要視する問題ではないと思います。無論、生活するわけですから全くの無一文では困りますが、経済の問題なら、嫁だって働けば家計を助けることが出来るわけです。そんなに、結婚相手の収入を重視することはなくなってきているのではないでしょうか？事実、私もフルタイムで働いていますし。

お話を伺うと、結婚相手としてネックなのは以下の３点です。
●大学を中退（なぜ、中退したのか？　経済的理由ですか？　それとも大学についていけなかったから？あと、人間関係とか？）
●母親と同居（もしかして、マザコン？　結婚後も母親と同居なら、誰も嫁には着ません）
●お話を伺うとかなりコンプレックスが深い。話題がなさそう。

　特に気になったのが、「都市部のエリートよ、笑いたきゃ笑え！」という箇所です。別に、都市部のエリートと比較する必要も無いと思いますし。あなたはあなたのままで、一生懸命人生を生きればいいのではないでしょうか？
　何かと比較して卑屈になることが、あなたの人間性を狭め、女性が近寄らない原因ではないかと思うのです。

　逆にお尋ねしますが、あなたは趣味はお持ちですか？　「この話をしたら一晩では止らない」「このことなら誰にも負けない」というものはありますか？
　女は単純なものです。特徴のある人、一緒にいて楽しい人、気が休まる人、癒してくれる人で無ければ恋愛の対象にはなりません。
　まず、周囲の人に癒しを与えられる人間になられてはいかがですか？

補足

当時から今も、マザコンです、コンプレックスの塊です。
（大学中退理由は、勘弁して下さい）
お金がすべてじゃない！重々承知。でも恋愛でなくお見合いには付き物なんだ…

趣味は、クラシックギター演奏・音楽鑑賞（クラシック～ポップス）・英会話。

でも本当につまらない人間です。他人に認められたければ、もっと自分をみがけ！
と母によく言われます。でも馴染んだ女性には「面白い人」と言われます。
しかしお見合いでは緊張して無口になり、「つまらない」と誤解？されます…

回答No.6

poor_Quark

私も４０台始めで未婚ですが、あまり結婚という言葉にこだわらなくてもよいのではと感じています。一説によると現在でも日本の人口の２０％は結婚を経験しないまま生涯を送るとか。この割合はこれから増加する一方であるといいます。人間関係を広く保ち、仕事に生き甲斐を持ってはたらき楽しく生活できるのであれば、十分だと思いませんか。結婚したからといって自動的に幸福になるわけでもありませんし、生活上の都合からそれを考えるのは結婚の動機としては不純だと思います。

　母親と同居しているからとか、容姿がどうとかいうことだけで結婚できないと決めつける必要はないですし、百歩譲ってそれだけのことで結婚できないのだとすると、何回見合いをしてもそれだけの相手にしか巡り会えなかった不運としかいいようがありません。容姿は簡単に変えるわけにはいきませんし、それだけの理由で老親を一人暮らしさせるのはいかにも不憫です。

　どうしても結婚に際して相手の親との同居はイヤだという風潮は、家庭の中で女性にばかり介護や家事労働の負担が集中する実態が背景にあってのことだと理解しますが、よしんばそうであったとしても、好きになってしまった相手にはそばにいて欲しいという自然な気持ちが結婚の一番大きな前提であり、それが基本である限りたいていの問題は乗り越えられます。（夫が積極的に育児に関わらない傾向のある限り、普通に育てば男というものは多かれ少なかれマザコンですし。）特定の異性と愛情に基づく人間関係を今まで構築できなかったのは確かに寂しいですが、今いるところを出発点にして考えるとあまり結婚ということにこだわらなくても、と思うのです。

　ただ地方ですと中年の非婚者への風当たりも結構強いし、日常生活の中でプレッシャーを受けることも多いと思います。人間関係を広く持つといっても、仕事でプライベートな時間もとれず、おまけに周りが家族持ちばかりだと困難かもしれませんが、いったん頭から結婚という言葉をはずしてスポーツでも社会活動でもなにか熱中できることをさがして、多くの人とそれを取り組むことができる組織作りをするなどお試しになってはいかがでしょうか。

　小谷野敦著「もてない男」（ちくま新書）に恋愛弱者ということばが紹介されていますが、恋愛弱者になることをおそれる必要は全くないと思うのです。「結婚」とその後の生活とは大きな断層があるし、それを乗り越えるしんどさは結婚できない悩みより大きい場合が往々にしてあります。私ならということで言うと、幸福に生きることさえできれば、結婚などの属性は無視しても構いません。人間を幸福にできるのは確かに人間だけですが、その形はなにも結婚だけではないと思うのです。前出「もてない男」、森永卓郎「非婚のすすめ」（講談社現代新書）は一読をお勧めします。

お礼

独り者って、社会的に不便です。貴重な助言、有難う御座います。

回答No.5

demio

同年代の男ですが、結婚してます。女性の生活を
みて、思ったことは・・・
　女性の情報源はテレビです。
テレビのドラマのようにうまく出来るのが
理想のようで、かっこいい男で、スポーツができて
音楽できて、おしゃれな男だとテレビドラマの
ように恋愛できて幸せになるように考えているようです、

　男だと子供の時のテレビはウルトラマンとかで
現実には無い物語だと子供の時から思っていますが
女性の見るテレビは現実の世界と近いので現実でも
こうなると思っているようです。
　社会に出ても内勤とかで、広く視野に入れることを
しないようです。

　自営業なら青年実業家ぽくカッコいいスーツをきて
外車にのって、マンションに一人暮しがいいんじゃない
かな？カツラもひつようかな
　内面や性格は無理に変えるとボロがでますよ

お礼

大学時代から禿げ始めました。カツラはなるほど身だしなみの一種かもネ。
でも、誤魔化すみたいで…自然体がいい、と決めてます。
ン～、もてない男の味方、万歳♪

回答No.4

noname#5770

あなたは、今まで学歴と収入だけで人を判断してきたのでしょうね。
なんだかこの質問は、ひがみや嫉妬、コンプレックスだらけ。
そりゃ、お見合いも失敗するでしょ、というのが正直な感想です。

経済面だけ考えると今の私、結婚・子育ての資格あるかな…まだ少ないですか？？→あなたに足りないのは経済力ですか?そう思っているなら、やっぱり結婚はできないと思います。

一流大学を卒業して、お金持ちだったらみんな結婚できるんですか?
逆に、一流大を出て、お金持ちでなければ結婚はできないのですか？

確かに、お金はないよりあったほうがいいですけど、少なければ少ないなりに、なんとかなるものです。
大切なのは、お互いがお互いに尊敬できたり、信じあえたり、安心できたり、一緒にいたいと思える事ではないでしょうか?

肩書きなどにこだわらず、もっと内面を磨いたほうがいいと思います。

生意気な事を言ってすみません。

お礼

誤解です、誤解です。そんな人間じゃないつもり！
むしろお見合い相手の女性が、さんざ私をそんな目でみました…
でもこの質問に書いたように、確かに最近の私、妙です。ご免なさい。

回答No.2

11falls

年収を気にされているようですが、６５０万なら充分平均以上だし特に問題はないのでしょうか。

私が引っかかるのは、自分で自分の通った大学を「一流大」と言ってしまう感性ですね。「結局単なる高卒」という言葉も高卒の方に失礼に聞こえてしまうのでは？細かいことかもしれませんが。私にはちょっと受け入れられません。

過去にどんなランクの学校（組織）に属していたかではなく、現在の自分で勝負してみてはいかがでしょう？

お礼

弁解になりますが、今も過去も自分の学歴、気にしてないつもりです。
ただ、とにかく数多いお見合い相手の大半が意識するのです。
つまり当時の女性たちに、このようにさせられちゃった…　言い訳かなあ。
気を悪くした方も多いかも…本当にごめんなさい。

正直、現在の自分、自信無いです。だから余計ダメなんでしょうネ。

回答No.1

mamasou

親の同居は嫌なものです。
本当に・・。これだけでも改善して別にご実家の近くに
家を持つ（マンションなど）などしてみた方が良いように
思います。
女性から見て、商売の手伝いもしなければならない、
親の介護も？？？と思うとやはりそれだけでも断る
理由になってしまいがちですからね。
私もですが、やはりはじめから苦労しそうという
家には入りたくありません。
でも、結婚は縁ですから是非諦めないで前向きに
考えて下さいね。
若禿の事は私はできればカツラなどして少し印象を良く
した方が良いように思います。
うちの旦那さんにも禿たら身だしなみなので開き直らずに
カツラで若さを保って頂きたいと言っています。
女性も身だしなみでお化粧しているのと一緒です。
私はもう所帯を持っているし今更化粧なんて・・。
と自分はいう様にはなりたくありませんから。
あとは着る物は常に気にするという事をお薦めします。
洋品店で年相応でもさわやかにきこなせる普段着を
と店員さんと相談してコーディネイトして頂くと良いと
思います。
見合い当日は別にしてもそれ以外でお話できる機会が
出来た場合はコーディネイトして頂いたものを着ると
いうのは良いと思いますよ。
頑張ってくださいね！！

お礼

mamasouさん、早々と有難う御座います。
この場をお借りして他の皆様にも、真面目なご返答、感謝致します。

父を２才で亡くして、母は必死で私を育ててくれました。
印象に残る最初の見合い相手に「マザコンでは？」とすぐ指摘されました。
彼女の言い分、あなたのアドバイス、よく分かります。が、なかなか…
暖かい返事、ありがとう。