解決済み

Hが目的だったのかな

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お礼率 55% (5/9)

出会い系で知り合ってw不倫半年、遠くて逢ったのは5回。毎日電話もくれて逢ってもHしないで普通のデートをしたときもあります。でも彼は寂しがる私を苦しめたくない、自分がいなければ、もっといい人を探せるんじゃないかと、何度も別れましたが、数日経つと、やっぱり忘れられないとメールが来て元に。先月、なかなか会えないことにイライラし、他にメル友をつくると電話で言ってしまい、別れようといわれ、そのまま終わってしまいました。

でも、忘れられず一ヵ月後、私からメールをして復活しました。

彼には、一ヶ月の間にボイスチャットをする相手が数人できていました。

そのことで何度もボイスで話し合い、彼を信じることにしたけど、その次の日、また不安になり、何度もメールをしたけど返事がないので
やっぱり、私のことはもう好きじゃないけど、Hのためにキープしてるだけなのね。とメールをしてしまいました。

彼から返事がきました。
俺は仕事してたの、そんな、マメには返事できない。昨日あれだけ話して、今日仕事でトラブってクタクタで今帰って来てPC開けたら、変な内容のメールが一杯で、そんなに信じられないなら終わりにしよう、疲れた。

と言われてしまい、 もう一度だけチャンスを下さいと言っても、同じ事の繰り返しでしょ?もうやめよう。と・・・うんざり?って聞いたら、うん、と言われたので終わりにできないと言ったら、つきまとうの?勝手にしてくれ!と終わりにされてしまいました。

これって、もともと好きじゃなかったってこと?
また、この状況から、やり直すのは無理ですか?一度うんざりした女には、もう好意はもてませんか?

時間を置いても、私からメールすることは許されないことですか?

彼を忘れることができません。皆さんのご意見を聞かせて下さい。
苦しくて壊れてしまいそうです。
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  • 回答No.9

もともとは彼だってあなたを愛していたはず。
そしてお互いに依存しあいながら、1ヶ月前までやってきたわけです。
別れを繰り返し、やり直す度に「私たちはほかの不倫カップルとは違う」と思われたことでしょう。
あなたにとって彼が必要だったように、彼にとってもあなたが必要だったのだと思います。
何より毎日電話してくれたことがその証でしょう。

またこの状況からやり直すのは無理でしょう。
1度うんざりした相手に好意は普通はもてないでしょう。
時間を置いてからメールすることはできると思います。
でも・・・未練たらたらのメールはだめですよ(^^;
あなたが彼がいなくても、もう私は大丈夫!と吹っ切れた時にメールをするのは構わないでしょう。

どんなに仕事が忙しくても相手に好意があれば、メールも
電話もできます。
仕事が忙しい云々と言いながらも、新しくできた彼女?女友達には電話もメールもしてると思いますよ。
そして新しいお相手に仕事の愚痴を聞いてもらって、励ましてもらって・・・そうあなたが今まで彼にしてあげてきたことをほかの人にしてもらっているのです。

もううだうだ言うあなたの代わりは見つかったから、あなたは必要ない・・・そういう事なんです、多分(^^;
これは客観的にみてそう思います。

彼は心もからだも満たしてくれる人が見つかったんだと思います。
自分勝手ですよね・・・男って(^^;

とにかく癒してくれるのは時間です。
辛くても悲しくても今はじっと我慢です。
もうすぐお子さんも帰ってくるでしょう?
泣いて腫れてしまった目元を冷やして、お子さんの帰りを待ちましょうよ(^_-)-☆

せめてW不倫する前に、ここで相談してくれたら・・・こんなに辛いめに遭わずに済んだのにね。
元気を出してね! お子さんのお母さんはあなたしかいないのだから。
お礼コメント
panpanda

お礼率 55% (5/9)

ご意見ありがとうございます。

彼もわたしのことを好きでいてくれた、ということを救いに
彼への気持ちに区切りをつける努力をして行こうと思います。

いつか、彼に心から今までのことを、お礼が言えるときがきたら、
メールをするかもしれませんが、
それは、未練ではなく、思い出としてわたしの心に封印するため
鍵にしたいと思います。

今は母に戻って、子供のために頑張ります。

暖かい、お言葉ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-24 14:49:56
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  • 回答No.3

幾つのかたですか?とりあえず、頭冷やしてご自身の質問を何度も読みかえすのがいいと思いますよ。
それで見えてくることもきっとあると思います。
ご自身でしかわからないことがたくさんあると思います。

>出会い系で知り合ってw不倫半年
なぜこのようなことをしようと思ったのですか?
また、彼はどのような理由で出会い系に参加したと言っていました?

私論で言えば、遠くの人との出会い系というのは
家庭を壊さずに不倫を楽しみたいのだと思います。

アドバイスとしては、いい思い出にすがらず、他人事として今回の件を判断してみては?
補足コメント
panpanda

お礼率 55% (5/9)

回答ありがとうございました。

私は主人と色々あって、話相手がほしかったんです。
一ヶ月、メールのやりとりをしているうちに好きになってしまっていました。

彼は、恋がしたい。大切に思える人が欲しくて、またその人の大切な人にないたいと言っていました。

つきあう前に、私はお互いの家庭を壊すつもりはないと言いました。

彼は、そう思うなら逢うのはやめよう、家庭を壊す覚悟がないなら
恋愛のまねごっこしていればいいんだよ。と言っていました。

彼35、私33です。
投稿日時 - 2002-06-24 11:19:32
  • 回答No.2

お互い独身者の話なら分かりますがあなたは旦那さまがいらっしゃるのでしょ?旦那さまはどこに?なんのために結婚しているの?なぜ別れないの?

きっと彼は不倫同士だから変にのめり込まず楽しんでHができる関係だと思っていたのでしょう。それなのにまるで彼女のようにつきまとわれて逃げちゃったのだと思いますよ。

火遊びが過ぎたと反省して旦那さまを大事にした方がいいのでは?
補足コメント
panpanda

お礼率 55% (5/9)

ご意見ありがとうございます。

もちろん離婚の話は今までに出たこともあります。
旦那とは、すれ違ってしまっていますが、家族としての情があるのと
ひとり娘が家族3人でいることをのぞんでいるので別れずに、います。

彼はそんな苦しい生活の精神安定剤でした。

旦那のこと、娘のこと、色々聞いてくれて、受け止めてくれていました。
投稿日時 - 2002-06-24 11:34:18
  • 回答No.1
レベル13

ベストアンサー率 22% (404/1814)

キツイ言い方をしますが、ごめんなさいね。

彼はHと疑似恋愛が目的でしょう。あなたも結婚しているのなら割り切ってお付き合いされてたんじゃなかったのですか?夫と離婚して、彼を追いかけて・・・と考えていましたか?考えていなかったでしょう?

他の不倫相手はすぐに見つかりますよ。夫に愛情を感じないから不倫に走ってるんです。だから夫以外の人をすぐに見つけましょう。出会い系とか、やってみたらいかが?苦しさからすぐに開放されます。新しい恋を始めるのが一番です。

でも可哀想な人。好きでもない人といっしょに結婚生活を送ってるなんて。不毛な人生ですね。他にやることがない人生・・・見つけられない退屈な人生。本当に可哀想です。

失恋の苦しさには新しい恋が一番。今の時代あなたにとってはいい時代です。すぐに相手は見つかりますよ。がんばってくださいね。
補足コメント
panpanda

お礼率 55% (5/9)

mariruさんは、ご結婚されていますか?
されているのなら、幸せな結婚生活を送られているのでしょうね。

私は旦那を愛してないから、不倫相手を求めた訳ではないんです。

彼だから、好きになったんです。

私を知らない人に、家庭の話、夫婦の話を聞いて欲しくて、今までも
出会い系で、知り合ったメル友さんは、いました。

恋は理屈ではないんですよね。

ただ、不倫がしたいなんて、お気楽な気持ちだったわけではないし、
彼以外の男性を求める気もありません。

ご意見ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-24 11:44:13
  • 回答No.4
レベル9

ベストアンサー率 11% (7/63)

こんにちわ。
私もHが目的?みたいな関係を(相手は既婚)しています。
ただ、遠距離ではないのでしょっちゅう逢い、体も合わせています。
‥私も時々‘Hだけの繋がりかな?’と寂しく思います。
所詮既婚者との恋愛ですから、根底には‘偽り’が存在するように思っています。
それなりの‘割り切り’やら‘諦め’‘覚悟’‘我慢’‥きりがありませんが
未来はないということには変わりありません。
‥未来がない、そう悲観視だけではないですが、やはりその辺のコントロールは必要とされるのではないでしょうか?
疑うことは信じることより苦しいということ。
もともと既婚者との、未来ないお付き合い‥そう認識しながら、しかし希望も捨てず‥
難しいですが(私も時としてできず苦しみます)そこを自分の中で上手く付き合っていかないと結局苦しいし、相手にも負担は大きくさせてしまいますよね。
ということは‥
‘今、一緒にいる時間、繋がって(2次元で)いる時間を大切に、そして楽しむこと’
ここを重視してみてはいかがなものでしょうか?
‥彼は貴方にうんざりしてしまっています。
‥もともと不倫ですからエネルギーを消耗するわけです。
‥そこで貴方のように逃げ場なく追い詰められたら。
考えてください。被害者やら加害者意識は無意味だということ。
同じ意識なら、共犯意識をもってお付き合いした方がお互いの繋がりができませんか?
私も彼とはHメインの関係かと思いつつ、純愛なんじゃないか?純愛にしていこう!
微かな奥深さを求めていますし、頑張っています。
今一度、‘既婚者との関わり’を客観的に考えてみてください。
いいえ、既婚者だからだけではなく、大人と大人のお付き合い、個々と個々との繋がりについて‥
生意気云いましたが、私も自分自身に云い聞かせながら貴方に綴っております。
Hだけの繋がりかもしれませんが、そこから昇格(‥昇格なのかな?笑)するもできるも自分次第なのかもしれませんよ。
相手に‘Hだけの関係じゃ嫌’と云ったところで、相手が‘Hだけしか魅力ないじゃないか!’そう思われたら所詮それまでの価値でしかないわけですからね。
補足コメント
panpanda

お礼率 55% (5/9)

ご意見ありがとうございます。

Hだけかなという覚悟はいつもしていました。

私たちはHの相性がよくなくて、彼はHが大好きなので、満足できないだろうから、他を探してと、何度も言いました。

でも、そのたび、そんなんじゃないから、信じられるまでHなしにしようと言ってくれてました。

確かに、私は彼に心を要求しすぎたと思います。
投稿日時 - 2002-06-24 11:22:52
  • 回答No.5
レベル10

ベストアンサー率 18% (37/205)

彼はあなたのこと好きだったと思いますよ。
もう疲れちゃったんですね。。
Hのためだけだったら、もっと近くに相手探すと思いません? 何度も別れても復活したのは、あなたが好きだったからじゃないのかな。。
それをあなたが彼を信じてあげられなかったから 破綻したんでしょう。。

もともとW不倫なら、叶うことのない恋ですよね。
つまり、お互いの気持ちが同量じゃないと 続けていくのはむずかしいでしょう。
あなたが望みすぎたから、彼はひいたんじゃないかな。。
彼にしたら、あなたで癒されていたんだと思います。 だから毎日電話もしたんでしょう。

一ヶ月別れてて、他に癒してくれる人ができたかもしれません。
あなたのことは好きだったけど、あなたに求めていた「癒し」の部分が一ヶ月の別れの前後でなくなってしまったんではないですか?
癒されたいのに癒されないのは、彼を信じられないあなたも同じでしょう。
仮にやり直したとしても、お互いの不信感はなくなりませんよ。

私も同じような経験をしました。 今はいい友だちでいます。
ですが、ここまでくるには そうとう辛かったです。
自分の気持ちを殺しても繋がっていたいなら、今は我慢して 秋頃にでもメールしたらどうでしょうか・・・
補足コメント
panpanda

お礼率 55% (5/9)

良いご意見ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-25 12:18:41
お礼コメント
panpanda

お礼率 55% (5/9)

ご意見ありがとうございました。

遊びだったという意見のなか、唯一の好きだったと言ってくださった、
summeryさんの言葉で救われました。

ホントは私もどこかで遊びの相手なのだろうとは思っていました。

それを認めたくなくて、諦められなかった。

でも、あなたの言葉で、自分のなかでいい思い出にして、吹っ切れそうです

ありがとう。
投稿日時 - 2002-06-24 12:13:41
  • 回答No.7
レベル11

ベストアンサー率 50% (116/228)

初めまして。
あなたのお気持ち、すごく良く分かります。
でも、ちょっと冷静になって考えてみて。

この不倫は、お互いに相手を”利用”してたって所はないかな?
だってあなたも彼も結婚してるじゃない。
あなたのだんなサンはどうなっちゃったの?
もう結婚して何年もたったから、好きじゃなくなっちゃったの?ただのお給料を運んで来る人?不倫の彼の方が新鮮でトキメクからHも楽しいの?でも、その人も家に帰ればあなたと同じような奥さんと同居してるんだよ。
その奥さんから「お給料を運んで来るだけの人」と思われてるかもしれないじゃん。

そもそもあなた、どうして出合い系に登録したの?他の方へのお返事に「主人と色々あって疲れて話し相手が欲しかった」と書いてあったけれど、それはつまり現実から逃げたかったって事でしょう?
他にも、子供を育てるだけの毎日に疲れて「まだわたしだって女でいたい」「男の人にくどかれたい」って思ったんじゃないかな?(もしかしたらお子さんはいらっしゃらないのかもしれないけど。。。この辺は想像です。)
でも、彼だってもしかしたら同じ気持ちで登録してたのかもしれないよ。

結婚して数年たつと、人はトキメキも薄れて、別の所に刺激を求めたくなるものなの。だから世の中には不倫が溢れてるんだよ。
彼も「子供」と「同居人同然の奥さん」との毎日に疲れて、刺激的なHがしたくて出合い系に登録してたらどうする?
そんな中であなたと知り合って、会ってみたらお互いそこそこ顔も気に入ってメールのやりとりも続いたから安易に不倫に走った。。。
あなたと彼はそういう「簡単な関係」なんじゃないの?

あなた、きっと彼じゃなくても寝てたよ。誰か違う人ときっとダブル不倫してたと思う。

寂しさを埋めようとして恋愛しても上手くいかない。わたし、経験あるから解るの。

半年間の間には、恋愛が始まってそれなりに山もあって、「本気」と錯覚した時もあったと思う。でもそれってウソの上に成り立ってる恋愛だって気付かなきゃダメだよ。
だんなサンを裏切って彼と寝てることに罪悪感を持たなきゃ、絶対いつか同じように自分もどこかで裏切られるよ。

彼はあなたを本気で好きだったわけじゃない。
そして、あなたの気持ちも、今は辛く思えてもいずれは癒える。
あなたの子供が今、生死の境をさまよってるとしたらどうする?そっちの方がずっとずっと苦しいと思うよ。そう思えなきゃ変だよ。彼とのことはそういった家族の問題に比べれば大した苦しみじゃないはず。
だって、たった半年の相手で、出合い系で安易に知り合って、お互い結婚してて、あなたも家庭のストレスから息抜き程度に走った不倫だもの。
離婚する勇気もなければそれ程の情熱もない、彼の代わりはいくらでもいた。
出合い系でメールを送って来たのが彼じゃなく、同じくらいの顔で同じようなメールをくれる近所の男性だったらどう?その人ともきっと会ってたよ。そしてその人ともいずれ寝てたよ。寂しさを埋めてくれて、あなたの話を聞いてくれて現実から一瞬連れ去ってくれる相手ならあなたは誰でも良かった。彼もその程度の相手だよ。

今のあなたは自分で自分を悲劇のヒロインに仕立て上げてる。

わたしは、不倫の最中に、この追い掛けられる「彼」の方の立場だったことがあるの。
わたしの場合、知り合ったのは「出合い系」ではなくて、ある勉強の場だったのだけど、そこの先生的な立場の人と関係してたの。
でも関係が始まってすぐにわたしは気付いた。
わたしもあなたと同じだったの。

人は新しく知り合った物、新しく知り合った人の方が新鮮で、トキメキを感じるものだよ。
でも、慣れてくればアラも見える。
その時に、どう思う?(あなたの場合、遠くて5回しか会っていなかったということだから、まだアラは見えてないかもしれないけど。。。)自分が選んで結婚した人を裏切ってることを平気でいられる?

わたしは彼から(今のあなたと同じように)わがままを言われて、会えないことに文句を言われて、すごくうっとおしくなって別れを告げた。もう、2度と戻らなかった。
と言うか、正直言うとその前から嫌気がさしてたんだよ。だって、不倫はいい所だけを味わう「逃げ場」なのに、そこでガタガタうるさく言われたらたまらないもの。
適度な遊びで止めておいてくれれば良かったのに、本気になってわたしを追って来た相手が怖かった。
相手の「気持ち」が「重荷」になった。
だから離れた。それと同時に「不倫してる自分」も捨てた。何てバカなことをしてるんだろうってやっと解ったの。

不倫はね、「非現実」だから楽しいの。
でも、そんな楽しさ、幻なの。すぐに限界は来るの。

家族を裏切ってる人に「心からの愛」なんて誓える?あなたと彼が身体を重ねてる時に何も知らない奥さん(だんなサン)や子供はどうしてると思う?
自分の寂しさを埋める為に誰かを犠牲にしちゃダメだよ。悲しませちゃダメだよ。

********

エキサイトして話がちょっとそれました。。。(反省)

まとめると、正直に感じた通り言うけれど、彼はもう戻っては来ないと思う。
でも彼は、また同じように出合い系で女と会い、こういう不倫をくり返すと思う。
そういう彼を追っても無駄だよ。2度と彼にメールなんてしない方がいい。
あなた、目を覚まさなきゃ。
彼の事は忘れよう。時間がたてば忘れられる。今は平穏な毎日で他に情熱を注ぐものもないから、彼とのことで頭が一杯なのかもしれないけれど、パートに出るなり趣味を始めるなりして彼のことを現実から消して、ちゃんとだんなサンと向き合ってみて。

平凡な毎日は時に退屈に思えるけれど、失って初めて分かる幸福もあるんだよ。だけど、失ってからじゃ遅いの。
今なら引き返せる。

あなたが自分の犯した罪に気付ける良識のある人であってほしいと願ってます。

すごく長くなってしまってスミマセン。
この中から何か汲み取ってもらえれば嬉しいです。


tokyo24

(*それから、最後にお願いですが、回答を寄せて下さった方には、必ず全員に短くてもいいのでお礼を書きましょう。自分の気に入った回答にだけお礼を書き、不愉快なもの(#1。#2。など)は無視をする。それはルール違反だと思います。それならば質問に来なければいいと思います。。。。かく言うわたしの回答ももしかしたら頭に来るものかもしれませんが。)
お礼コメント
panpanda

お礼率 55% (5/9)

ご意見ありがとうございます。

もちろん彼がわたしを心の底から愛してくれているなんて信じきっていた訳ではないですよ。

信じたい、信じようと自分を騙し騙しいた半年でした。

悲劇のヒロイン、そうかもしれませんね。

もっと、よく考えないといけないことが沢山ありますね。
投稿日時 - 2002-06-24 12:06:43
  • 回答No.6
レベル11

ベストアンサー率 14% (66/470)

こころの発想の転換が必要です。
あなたは、彼を包む大きな空になりなさい。
もっと、おおらかであるべきです。
おおらかでいると、違ったものが見えてきます。

うちやぶりましょう。
お礼コメント
panpanda

お礼率 55% (5/9)

ご意見ありがとうございます。

そうですね。

わたしは、心が狭すぎたのかな・・・
投稿日時 - 2002-06-24 11:33:33
  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 9% (34/357)

こんがらがるので、W不倫などの背景は置いておき・・・。

彼の事が好きなんですよね?
彼も貴方が好きだった。

でも、もう彼はうんざりと言ってる訳です。
そうなってしまったら、貴方が行けばいくほど彼はうんざり。
大好きな彼を困らせてしまうのです。

今は忘れられないと思うかもしれないけど、
いずれ忘れます。

彼が好きなら、貴方がしたくても彼の嫌な事はすべきではないです。
貴方がこんな調子で、彼に近づけば近づくほど
彼は、貴方をもっと嫌いになってしまいます。

彼に嫌われてまで近くにいたいなんて、意味がないと思いませんか?
そういう気持ちわからなくはないですが、後々つらいです。

彼に近づいていいのは、彼が貴方の事を再び好きになった時だけではないかな。
お礼コメント
panpanda

お礼率 55% (5/9)

ご意見ありがとうございました。

そうですね。彼をほんとに好きなら、自分の気持ちよりも
彼にとって迷惑かどうかを優先させるべきでした。

彼は遊びでも、私は本気で彼を好きだったのだから、
彼の望まない事はしてはいけないのですね。
投稿日時 - 2002-06-24 13:50:51
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