彼のために、彼の考え方を変えるには？

質問

客観的な意見が欲しくて投稿しています。
私は27歳女です。同じ歳のお付き合いして2年半経つ彼がいました。
1年前に私が仕事や家庭の事で鬱状態になり、それ以来、彼と同棲をしていました。

もともとお互いの価値観があまりにも違いすぎて、衝突はしょっちゅうで、同棲する前は、喧嘩する度に別れと復縁を繰り返していた状態です。しかし、私の場合は、それでも相手を愛していたら何とか二人で頑張って乗り越えていこうとするのですが、彼の場合は一旦別れて（リセットだと彼は言っていました）、考え方が変わったり、落ち着いたらまた彼から復縁を迫ると言う状況でした。

先日、また彼から別れようと言われました（1年半ぶりに別れました）。理由はSEXの価値観の違いです。と言いますか、これに関しては彼の自己中だと思います。私は基本的にその辺たんぱくで、特に鬱状態になってからは性欲が激減してしまいました。ただ、彼は毎日でも抱きたいそうです。ただ欲求の為ではなく、愛しているから抱きたいのだと言っています。ただ一つ矛盾しているのが、私が断ったとしても、「手でもダメ?」と、たまに要求してくるのです。自分が生理中の時はしかたないと思いやってあげるのですが、そんな気がないからSEXを断っているのに、何だか強要されているようで、自分の欲求だけのように感じてなりません。

また、彼は人一倍、SEXを断られるのが傷つきやすい人です。「体調が悪いから」等と理由をつけて断っても、理解はしてくれるのですが落ち込む人です。それを知っているので、私も、本音はやりたくないけど彼が落ち込むからと思い無理やりやったこともありました。やる気がない→気持ちよくない→濡れない→痛いだけ　　　で、私にとっては悪循環だったと思います。

体の相性は最高に合っていたのですが、SEXの回数と言うか・・その辺があまり合わなく、私も抱いてくれるのは嬉しいし出来る事なら全て受け止めたいのですが、やはり心がついていけません。

このことが理由で、先日彼から別れを求められ、話し合いましたが埒があかず、私は実家に帰って実質「別れ」ています。ただ、向こうも嫌いで別れたわけではなく、今までの彼の行動を見ていると、また数ヵ月後に「また付き合おう」と彼から言ってきそうなのですが。

私は、彼が自分に甘いのだと思っています。この質問内容からしても、彼の自分自身に対する甘さや幼さが出ていると思うのですがどうでしょうか？今回の件も、自分が傷つきたくないから別れを選んだとしか思えません。確かにお互い、ここ数ヶ月は気を使いっぱなしで疲れていましたが（SEXに関して）、やはり私は乗り越えようとするタイプ、彼は別れて（距離をおいて）すっきりさせようとするタイプのようです。

ひとつ彼側の立場にたつと、仕事から返っても私が家にいるので、一人になる時間がない→一人で処理する事が不可能　　　な状態でしたので、これも原因の一つかなと思います。（1Kの部屋だったし。）

ただ、これは相手が私だったから躓いた事ではないと思うんです。要するに、彼は、自分の思い通りにSEXしたい訳で（自己中）、全て彼の思うようにしてもいい女と言うのは、ほぼいないでしょう?彼自身、自分の我侭なんだと、理解もしています。しばらく一人になって反省して、変われる何かを探したいんだと思います。私も今まで彼女だったから言えなかったことなどあったので、一月以内に会って話をする予定です。自分の中でも伝えたい事は考えていますが、彼の考え方が変わるような何か良い話などないでしょうか?また、私の考え方のアドバイスなどもあればお聞きしたいです。

長くなりましたが、お時間がありましたら、どうぞご回答願います。

回答No.10

wyco · ベストアンサー

まだ21の小娘ですが失礼します。

リセットと聞いて、ゲームの「マリオ」を思い出しました。３回死ぬとゲームオーバーになるのですが、私の友達でちょっとしたミスで死んだとき、すぐリセットボタンを押して「今のなし」と言うコがいました。そのコは終盤では危なくてもリセットボタンは押しません。当然、リセットして次にそれ以上進める自信も時間もないからです。１度も死なずにいけるのがもちろん理想ですが。

彼はリセットして、前回より先に進める自信はまだあるみたいですね。でもそれは一人なら好きなようにすれば良いのですが、そのゲームをしたときも、その彼との別れ話のときにも、自分以外にパートナーがいるわけです。そこを意識しないといけませんね。

私はそんなにストレスが溜まる方ではないので、何度もリセットをして同じことを繰り返す友達に何か言うわけでもなく、私の順番が来るまでただ待っていました。私がもし、そんな自己中な人に怒ったり何か言うようなキャラだったら、そのコはすぐ死んだとしてもリセットしなかったでしょうね。友達が納得するまで待っていた私の性格にも問題があったんだと思います。

私がその彼が甘いと思うのは、別れを「別れ」と思っていないところだと思います。質問者さんも別れる際に、でもそれは彼の自己中では？と言う疑問が浮かぶのであれば、別れないべきです。辛いのならきっぱり別れる。どこかまた戻れると期待してしまっているから別れを飲めるのでしょう。

私の彼も似ているんですよ。理性のあるときは、セックスできなくても平気とは言えるのですが、20代前半の健康男子ですので、実際好きな女が目の前にいたら無理です。生理でできなければ口でして、手でして、と言います。私はまだそれに応える気力があるので良いのですが、いつかそれすらできない状況になったら、彼はどうなるのだろう、と思いました。１度だけ、彼の思い通りにならなかったときがあって、そのときは子どものようにふてくされていました。私に対して、と言うより、私を理解したくてもできない、自分の理性と本能のギャップに腹を立てているのだと思います。でもそれは仕方のないことで、いつかパタリの立場が逆転することだってあり得るわけです。そこで離れるわけにはいかないんですよ。他人が付き合うわけですから、ぶつかるならどちらかが引かなければいけないし、勝手に離れようとするならば、私はその分近づかなければなりません。それが不可能で辛くて、会話が成り立たないのなら本当に「別れる」です。
それが彼だけでなく、あなたにとっても良い方法だと思います。お互い好きで別れても戻る可能性の方が高いのなら、初めから別れる意味がありません。彼が一人で満足して、進んでいないことに気付けないままです。彼は傷つかないために別れるのかもしれませんが、二人で傷つけばいいと思います。恋人なんだから。

なんか長くなった上支離滅裂で申し訳ありませんが(機械的なゲームの話題も出してしまい…)、二人でちゃんと「別れる」とはどういう意味なのか、話ができるといいな、と思います。

お礼

ご回答有難う御座います。
私も初め「リセット」と聞いたときは「ゲームじゃないんだから・・」と少し呆れてしまいました。
wycoさんがおっしゃるように、確かに自分ひとりだったら勝手にすればいいことですが、二人の問題ですから今回の「リセット」と言うのは身勝手だなぁと思わざるを得ないですね。

ただ、彼は「二人のこれからのことを考えて、今は別れた方がいいと判断した。今別れた方が、将来二人にとって良くなる可能性のほうが高い」と言っていましたね。ただそれも彼の一方的な考えに過ぎないと思うのですが。

今日も私が感情的になってしまって電話で少し口論になりましたが、とりあえず彼は今は付き合う気はないのだそうです。嫌いではないが好きと言う感情自体がちょっと冷めているのだそうです。

もし彼が「待っていてくれ」と言うのであればとことん待つ気でいますが、
彼はその言葉でおまえを縛り付けたくないといって、言いません。それに、もしかしたら離れている間に何も換わらなかったりする場合もある訳で、又付き合える保証がないからです。

「あなたのことが大好きだから、1年でも2年でも待つ！」なんて、そんなカケみたいな事は私にはもう出来ないし、そう伝えといて彼に安心させられても困ります。

自分ではもう、流れに身を任せるしか方法はないだろうと思っていますが、なかなかそうする事も難しいもので。そんなに直ぐに彼を無意識に出来る訳ないですからね。私はどうすればいいのか困っています。

一月後に会って話をする予定でしたが、その時話そうと思っていた事は今日電話で大体話をしたし、その時彼の何かが変わっていたり変わっていなかったり等を確認できたとしても彼自身がまた付き合いたいと思わない限り意味がないのではないだろうかと思い、別に会わなくてもいいよと言いました。彼は、会うか会わないかは追々また連絡するよと言っていましたが、どうでしょうか。多分会おうといってくると思うのですがね。会ってもう一度話をした方が良いのでしょうか。

別れてまだ1週間なので、自分の気持ちも浮き沈みが激しく、流れに身を任せて…と落ち着いた気分のときもあれば、自暴自棄に激しくなってしまったりもして、自分でもなかなかコントロールが出来ずにいます。

もう、誰かとお別れするのは二度とごめんです。

回答No.9

AYUSAMA

ANO.4です。

お礼ありがとうございました。
昨日、キツく書きすぎたかなぁと一人で反省しておりましたのに、心をこめてお礼を書いてくださり、ありがとうございました。
少し、書き忘れたと思いまして、追記させていただきますけど、不愉快だった場合はスルーしてくださいね。

今度お会いになるということですが、身体の事って伝えにくいですけど、濡れないことや痛いことは、ちゃんと伝えないと相手もわからないので、勇気を出して彼氏さんに話してくださいね。
私も、感じないから濡れない→結果痛い→したくない→断る→仲が悪くなる→我慢してやってみる→濡れない→痛いの無限ループに陥ったことがあるんです。
私が恥ずかしくて相手にどうして欲しいか言えなかったばかりに、ずっと我慢していた結果がこうでした。
自分勝手にしかＨできない彼氏さんなら、すぐに別れなさいって答えますけど、あなたの辛い時に、あなたを支えてきた彼氏さんだから、ちゃんと伝えれば、あなたを思いやってＨできるんじゃないかなって思うんです。
感じない時や痛い時をちゃんと伝えれば、気持ちのいいＨができるようになっていくと思います。
恥ずかしいけど、ほんの少し勇気だしてみましょう。
それでもわかってくれないなら、彼氏さんとは別れてもいいですよ。
もっと、あなたを思ってくれる男性を探しましょう。
幸せになる日が必ずきますからね。

お礼

いやぁ。どうして欲求が出ないかとか、濡れない事も痛いことも全て話してるんです。二月ぐらい前に一度大きな話し合いをしてるんです。その時点で、いい対策が見つからないと言う理由で別れようとしていたのですが、もうちょっと様子を見てみようって事でわかれずに済みました。

それ以来、向こうが気を使って「SEXしよう」と言ってこなくなったので、良い頃合のときに私から「今日しようか」と誘ってSEXをしていました。初めの2回ぐらいは私から誘って、その後は彼からも誘ってくるようになりました。

頻度は週1くらいだったでしょうか。手でやって欲しいと言われたときもありましたが、その時はなんとも思わず出来ました。

私にとって、その期間に行ったSEXはとても気持ちが良く出来て、かなりベストでした。ちゃんと「愛されている」と言うのを実感しながらSEX出来て、自分で気には満足していましたが、やはり彼はそうではなく、やっぱりどこかで自制していた部分や私に気を使う事で何かが溜まっていったのでしょうね。

彼的には不満だったようです。
なんか、ギクシャクした感じが「おかしい」と思ったといっていました。

全く違う人間同士が長く付き合っていくことって言うのは、なかなか難しいですね。

再度のご回答有難う御座いました^^

回答No.8

noname#51782

次に会って彼と会って彼の考えが変わるような何か良い話…
とありますが、何人かの方も書いていらっしゃいますが、人を変える事はできないと私も思っています。

そこで、勝手な提案ですが、
別れられてはいかがでしょうか？
今は彼は別れてもどこかでまたどうせ戻れる。。と思っていると思います。
「別れる」
と言う事でraou2525さまをコントロールしようと思っているだけだと…
少しわがままなのかな？と。。＾＾；

人が変われる時って、色々あると思いますが
本当に辛い思いをした時もかな？と思います。

戻れると思っていた彼が戻れないとなると、
色んな事を考えて傷ついて今までの行動を考えるのではないのでしょうか？
でも、
別れても、また今まで通り連絡をとりあっていては無理だと思うし
「それで本当に別れてもいい」
という気でraou2525さまも2度と会わないくらいの気になければ無理だと思いますが…

本当に相手が遠くに行ってしまうかもしれないとお互い思われたら
相手の良さを再認識するのではないでしょうか？
でも、かなり危険なカケですね＾＾；

それくらい変わるって難しい事だと思っています。

と、私の勝手な提案で不快な思いをされたとしたらすみません。
失礼いたしました。

もう１つ言わせて頂ければ
毎日、ちょっとした事でもケンカ中でも、相手が言ってくれなくても
たくさん「ありがとう」
を言いつづけるというのはいかがでしょうか？

お礼

ご回答有難う御座います。
また一月後に会って話をする予定でいるので、きっぱり縁を切るかどうかはその後に考えたいと思っています。
今度話をして、無理そうだと自分で判断したら縁を切るつもりです。

ただ、向こうはいつも縁を切りたがらないんですよね。
「別れても俺にとっておまえは一番大切な人だから、困った事があればいつでも連絡してくれ」と言います。今回もそうです。
これって、こっちからしてみれば「ずるい・・」と思うんですけど。。

自分からわかれようといっときながら、相手の気はこっちへなるべく向かせとこうみたいな。そう考えてしまう私も意地が悪いですかね。

ただ、そう思ってしまうくらい信頼性は危険でした。
それでも徐々に絆は深まっていっていたのですが・・。

こう言う質問は、もっと早くに、付き合っているときに質問するべきでした・・。そしたらまだどうにかなっていたかも。

回答No.7

precog

お互い、常に相手を監視して、それは甘いとか甘くないとかやってると疲れちゃって離れたくなるのは当然だと思います。

自分が拒否するのは甘くなくて、相手が求めるのは甘いとか言いきってみたって、所詮自分に言い聞かせているだけで何の解決にもらんでしょう。

性欲は性欲としてあるのでどうするか? それだけですよね。

プライバシーがあれば緩和できるのなら、お互いプライバシーを持つというのは簡単な解決方法ですよね。所詮、程度問題ですから、あなたが譲れる線がどの程度で、彼が譲れる線がどの程度なのか。あるいは、それぞれを緩和する策はないのかを探る。納得出来るなら、外でやってきてくれといって、浮気容認で付き合うというのもありますが、、、

出来ることはそれくらいでしょうか。自分がまったく妥協しなくて済むように、相手を躾ければ済むと思っているなら間違いでしょうね。

相手も一人の人間だし、常に選択肢があるということは忘れないほうがいいですよ。選択を迫れば、選んで欲しくないほうを選ぶかもしれません。

お礼

なかなか難しいですね。
私の体を見て起ってくれるだけでもありがたいと思うべきなのでしょうけど・・。ただ、お互いぎくしゃくしながら、不安を抱えながらSEXしても、いい思い出にはなりませんもんね。

ただ、今までのままだと（お互いですね）、例えば結婚して赤ちゃんが出来て・・・となると、余計に合わなくなるでしょうから。

ちょっと距離をおいて、それでも何も変わらなかったら、もうお付き合いはできないでしょうね。

ご回答有難う御座いました！

回答No.6

IceDoll

性欲は食欲、睡眠欲とならんで生物の根源をなす３大欲求です

食欲の強さも睡眠時間も人それぞれです
食べるなと言っても腹は減るでしょうし、寝るなといってもどうしても眠くなるでしょう
あなたの基準や欲求と合わないからといってそれを自己中扱いするようでは彼としてもキツイでしょう

ちなみに浮気はｏｋなのですか？
そんなに彼とのセックスを拒否したりするのであれば彼が他で処理できるよう浮気をｏｋにしたり愛人やセフレを持つように勧めたりしてはどうですか？

私の例ですが妻はまだ学生で実家で親と同居していて私とは週末一緒に過ごすだけです
その為セックスできるのは週に１度くらいで、どうしても平日は貯まりますので風俗で処理するように頼まれています

そういう部分での譲歩ができれば別ですが無理でしたら、これを気に別れた方が良いでしょう
男性の性を自己中と切り捨てるあなたと、性欲が強い彼ではこの先続かないでしょう

お礼

ご回答有難う御座います。
私の基準や欲求と合わないから自己中だと言っているんじゃないんです。
彼が私に気を使ってくれていたのも十分分かってます。頑張って我慢しようとしてくれてたのも分かってます。その気持ちも。

えーっと、質問分にはかいていなかったのですが、私が自己中だと考えたきっかけの、彼からの言葉があります。

「杉本彩が前にテレビで言っていたんだけど、女はどんなにきつくても、男が求めてきたら必ず答えなさいと言っていた。俺はそれが理想なんだ。」

愕然としました。そんな女いますか？無理でしょう？本能では男は皆、そうありたいのかもしれないけど、現実にはほぼ不可能だと思いませんか？それに対応できる彼女を先ず探す事が困難でしょう？それよりも、相手を失いたくないから、だからみなさん、相手を思いやったり、自己処理したりして上手くやっていってるのではないのですか？

私は「そんな女ほぼいないよ！そんなの自己中だよ！」と言いましたら、「わかってる。俺の我侭なんよ・・。今、かなり自己嫌悪に陥っている。これはおまえのせいじゃない。俺のせいだから。。」と言って落ち込んでいました。

「そんなに彼とのセックスを拒否したりするのであれば」とのことですが、毎週のSEXの回数に標準なんてないと思いますし、皆さん一人一人違うでしょう。ましてや１０回求めてきて、１０回断っている事でもありません。
彼の欲求が、私の限度を超えてしまったのかなと思いますが…。

彼の浮気や愛人、セフレを持つことを促す事で解決するとも思わないのですが・・。

有難う御座いました！

回答No.5

venus2367

それでも彼と続けたいですか？

その答えが長く思いを書かれた答えだと思います。

如何ですか？

お礼

うーん。。
続けたいと思うからこうやって意見を求めているんだと思っていますが・・。
もしかして違うのかな・・?

自分なりの意見をもっていますが、答えは一つだけではなく、きっと色々な意見や答えがあるはずだと思っているので、こうやって投稿してみました。

SEXなどのことで衝突→別れる
と言ったことでも彼のことが理解できないので。

ご回答有難う御座いました！

回答No.4

AYUSAMA

うち彼に似てますね。
したい欲求を我慢できないというか、毎日でも～っていうのは同じです。
でも、私の体調が悪ければ、彼なりに頑張って我慢してくれたり、私が寝た後に一人でしたりと、気は遣ってくれてます。
私が断る時は、相手に対して怒ってたり、愛が冷める態度を彼にとられた時なんですが、断った時でも、彼の方から愛情が戻るように仕向けてくれるので、質問者さんよりは立場的に楽してますね。
でも、毎日したいっていうのは、本当に質問者さんが好きだからこそ、思えることなんですよ。
いくら好きな相手でも、男性は毎日だと飽きてきてしまうそうです。
ましてや一緒に住んで１年でしょ？（ちなみにうちは２年以上です）
裸を見たって見慣れてしまって興奮度も下がるし、生活をしてれば女という意識も薄れてきてしまいます。
なのに、毎日抱きたいって、彼氏さんはあなたに惚れてるんですよ。
愛情の裏返しだと思ってあげたら、少しは楽になりませんか？

あと、質問を拝見していて思ったことは、彼の為になるから、彼が自分勝手なのを変わって欲しいっていう、あなたのわがままに聞こえてしまうんですけど・・・。
彼に変わってもらいたいなら、あなたも変わるように努力するべきではないですか？
心の病は目に見えないですし、どんなに説明しても、経験された方でなければ辛さもわかってもらえません。
自分を自分で責めたりすることもありますが、鬱という病気を理由に、何もかもに対して言い訳していませんか？
「私は病気だから～できない」とか、「病気の私がこれだけ我慢してるのに、彼はわかってない」とか、自分の言いたい事ばかりになっている気がします。
少なくとも恋愛関係って、相手を思いやる気持ちがなくなったら、終わりだと思うんです。
お互いに思っている事を言って、話し合って、誤解を解いたり、妥協をするよう歩み寄っていかなければ、うまくいかないと思います。
どちらか一方だけが我慢するのは違います。
相手の言い分が聞けないようなら、お互いの関係はうまくいきませんので、彼が自分の言い分を押し通すのであれば、彼の方が自分勝手となるような気がしますけれど・・・。
思うに、あなたは彼氏さんに依存しすぎていませんか？
彼氏さんを思いやってＨは我慢しているかもしれないけど、あなたから積極的に彼氏さんを喜ばせようと思って、他に何か行動していますか？
病気は辛いですけど、できる範囲のことを１つでいいから、やってみましょう。
簡単なことは、「笑う」ことです。
わたしも、それで変われましたよ。

お礼

ご回答有難う御座います。
ズバリ見透かされてるので驚いています。
ひとつ、私が反省しなければいけない点が書かれていたのです。
「積極的に彼氏を喜ばせようと思って～」の部分です。
そして「笑う」ことですね。

これは私に足らなかった事だと自分で納得しています。そしてこれから誰とお付き合いしようと努力していく部分だと思っています。

質問分では一方的に彼が自己中で・・なんて書いてしまいましたが、二人で変わらなくちゃいけないことなんですよね。本当は。

うつ状態になってすぐは病気を理由にしていた部分もあるでしょう。ただ、もう、これは仕方ないんですよね。うつってそういう病気なんです。ただ、一番辛くてひどい時期に一番身近で支えになってくれたのは彼で、私も相当辛かったですが、彼も相当辛くて大変だったと思います。だから、いつ別れを切り出されてもしょうがないと覚悟していました。「あの時・・」とうつの頃の私の事を責められてもしょうがないと思っていました。

うつ状態がだいぶ治まってからは、お互いが気を使うと言うか、我慢していたと思います。

毎日断るのは私も心苦しかったので、気分は乗らなくてもSEXを受け入れていました。と言うか、顔色をうかがっていたんです。断ると、相当落ち込んで、態度で分かります。そしたらぎくしゃくします。だから、私が妥協して受け入れるときもあり、私の中では何とか譲り合っているかな・・?と思っていたのですが。
ただ、
痛くて痛くて、舌噛みながらSEXしたり（彼に気づかれないように）、何だか自分が道具のように感じてしまって泣いてしまったり、そういう日が続くと、自分の中でも限界を感じてしまう部分がありましたね。

合わないようだから別れた方が良いのではないか・・と私が思うこともありました。ただ私の場合は、実行する前にふんばっちゃうんですよね。でも、もうちょっと頑張りたいと。

5月の中旬に彼と会うことになっています。メールのやり取りなどはほぼ毎日しているのですが（世間話ではなく業務連絡みたいなこと）、会ってまた話をすることになっています。彼もかなり乗り気です。
そのときに、私が反省すべき点、努力していこうと考えている点なども話してみたいと思います。

有難う御座いました！

回答No.3

lov_u

NO１の方がおっしゃっているとおり
人は誰かに何かを言われたからといって
なかなか変わる事というのは難しいと思います。

誰かから言われれば余計反抗心を覚えたりするかもしれません。
そこらへんは彼の性格次第とは思いますが。

彼の中で、何か劇的な出来事が起きない限りは難しいと思います。

わたしも以前、性欲の強い？彼氏と付き合っていたことがありました。
（ちなみにわたしもそんなにＳＥＸに熱心な方ではナイとは思います。)

私は毎日したくなくても、相手は毎日したい。会えばしたい。
断ったら「俺のこと好きじゃないんだ？」と言われたりしました。
そう言われて私なりに悩み考えましたが、だんだん「好きならできる」と思って応えてきましたが、したくないのにしたって、ケガをするだけでした。(体も心も)

今思えば、ただたんに相性が悪いんだと思えるし、
相手の事を思いやれないという点で、今後長く付き合っていくことも
難しいんじゃないかな？と思います。

質問者さんは彼と今後付き合っていきたいのですか？

だとしたら、出来る限り彼に向き合ってみるのも良いとは思いますが
付き合う気などなく、情だけで彼をどうにかしようと思っているのなら
絶対とは言いませんが、多分・・・無理だと思います。

お礼

ご回答有難う御座います。

彼への情は、昔からうすうす感じていて、「どうなんだろうか。。ただの情だったら復縁しても意味がない・・」とか考えてたこともありました。
で、今、lov_uさんから指摘されて、正直戸惑っています。

ただ、彼と結婚できたらいいナとは思っていますが。
彼と理解しあえて深めていけたら本当に最高だと思っています。

で、彼も、「拒否される」＝「俺の事を嫌い」だと思ってしまう（思いたくなくても、そう思ってしまう）と言っていました。だから余計に拒否される事に凹んだり傷ついたりするんだと思います。

いつも、「そうじゃないんだよ」「求めてくれるのは本当に嬉しい。本当は全てに対応したい。だけど、体がついていかないんだよ。」と彼に言っていました。

こう言うところで、お付き合いって難しいなって思ってしまいます。逃げる気はありませんが＾＾

ご回答有難う御座いました！

回答No.2

suekun

難しいですね。既婚者であっても夜の事で多くの方が悩んでいます。

性欲は彼の考え方ではなく、欲なのです。
倫理観のある良い大人が犯罪を犯してしまうのも性欲です。

もちろん、自制する事が出来ない訳じゃありませんが
もともと本能ですからね。

私は今のネット環境の繁栄の裏には男性の性へのあくなき
追求があると思います。
エロ画像がみたいとか言う性欲がネットの繁栄に繋がっていると
思うのです。

女性の考えはわかりませんが、男性にとってのしかも性欲の強い
雄にとってのそれはなかなか自制だけで処理できるものでは
ないかもしれませんね。

さて、したいというのを彼が我慢するか？（毎日）
したくないと言うのを我慢してさせてあげるか（毎日）

毎日したいと考える彼。毎日したくないと考える貴女。
ただ、自己中は自己中ですが、性欲は本能だと理解して下さい。

極論ですが、お腹が空けばご飯を食べたいって思うような物です。

ＰＳ：愛してるからしたいと言うのは方便だとは思いますけどね。

お礼

ご回答有難う御座います。
私が質問してから沢山のご回答を頂きましたが、「性欲は本能」と言う言葉が良く目立ちます。

単純に、男が女を抱きたいと言う気持ちも分かりますし、例えば一人で処理することだって生理的現象だからと言う部分もあることも分かっています。

しかし、本能だと理解していたつもりでしたが、私にはそれがまだ足らなかったのかもしれませんね。

お互いがもう少し相手のことを考えてあげられたら良かったのかもしれません。彼が、「お互い欲張りすぎたんだよ」と言っていました。

ご回答有難う御座いました＾＾

回答No.1

ai1188

私はもうすぐ半世紀生きた年齢になろうとする者です。

人の心、考え方は変えようと想って変えれるような簡単なものではないように想っています。彼にとって、あなた様を失う事が命よりも大切なのなら変わるかもですが、、。

本人が何かで心底の後悔、考える機会でもないと解らないと思います。
自分でわがままと知ってて反省されてるのなら何も言わなくても変わっているはずです。

これは、私の個人的見解ですが、基本的性格は、何十年生きても変わりませんよ。

それでも付いていくかどうかはあなた様次第で、選択権はあなた様にある、ともいえます。

ご参考になれたら嬉しいです。

お礼

早速のご回答有難う御座います。
そうですねぇ。
確かに、周りがとやかく言っても意味がないことだと思います。
お互い結婚を意識してお付き合いしていましたし、私はこう言った衝突や価値観の違いは、がんばって二人で理解しあって深めていきたく、例えば私たちが夫婦になったとしたら、この先何十年と一緒にいるわけですから、私にとってこういったことはちっぽけなものととらえるようにしています。だから、好きならば別れちゃ駄目だと言うのが私の意見です。

ただ、彼にとっては、日常の衝突もストレスだったようで、そりゃ喧嘩しないにこした事はないでしょうが、ほぼ不可能だと思いますし・・。意見を出し合って、徐々に減らしていく事に意義があると思うのですが。

他のご回答者様がおっしゃっていましたが、彼への情も少なからずあるのでしょうね。自分でも前からうすうす感じていましたが、今改めて言われて若干戸惑っています。

ご回答有難う御座いました^^