海外にいる友人の飛行機代を出すのはふつうですか？ （続き）

質問

でも実は、大学留学している別の友人には、約9万の飛行機代を全額払ったんです。彼女は単位をとるために勉強していて、わたしが招待しなかったら帰国しないのは最初からわかっていたことので。
欠席した友人は、半日のみの学校にも行っていますが、どちらかというと遊びに行っているようなかんじです。なので、わたしも「どうしても払ってあげなきゃ！」っていう意識は薄かったと思います。

海外で式を挙げる場合は、基本的に招待客が自分で旅費を払うようですね。
わたしはこの逆ですが、わたしの考え方っておかしいと思いますか？
彼女が飛行機代の負担を期待するのはふつうのことですか？

関連URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=289760

回答No.6

noname#6597 · ベストアンサー

わたしは、旅費は招待する方が出すべきだと思っています。

なぜなら、「披露」というのは、本来なら
「結婚した伴侶は、この人です、ご披露します。今後二人をよろしくお願いします」と、その披露したい人の家まで訪ねてまわるものだと聞いたからです。
つまり、今の形ですと、「ほんとうならこちらからご挨拶にうかがいますところ、
わざわざ来て下さいましてありがとうございます」に、なるわけですね。
よって、お車代も出す、と。

うちはオット側の親戚がほとんど北海道（わたしたちは東京です）でしたので、
飛行機チケットをこちら持ちでお送りいたしました。
辞退して下さったかたには、たしか何か形でお渡ししたと思います。

ホテル代も出しました。

わたしの招待客のほうも、東京以外の上司にはお車代を渡しました。

お招きするって、そういう事だと思います。

異論多々ありましょうが、あえて、反対の意見があるということを
参考になさってください。

お礼

なるほど。
きっとすごく費用がかかったのでは？　と思ってしまいました…

これをご覧になったらぜひお聞きしたいのですが、
そういうお考えのnapaさんがもし交通費を負担してくれないひとに
招待されたら、どうするのですか？
（他意はありません。純粋な興味からの質問です）

他の方へのお礼欄に書きましたが、わたしも遠方の親戚にはお車代と宿泊代を
出しているんですよ。でも、もっと関係が薄い親戚なら、そこまではしなかったかもしれません。

ありがとうございました。

回答No.8

noname#6597

NO.6のnapaです。

「旅費を出してもらえない友達の結婚式の時はどうしますか」ということですね？
それでも行ってお祝いしてあげたいと思えば、行きます。
ただし、国内の場合。

海外は、無理ですね。
結婚は式だけがすべてではありません、後からじっくり祝ってあげたいと思います。
お金のことは出さないで、用事がある、都合がつかない、（幸い、というか、幼い子供がいるので、だしにつかえます）といって断ります。

ちなみに、もし、旅費を出してあげるといわれても、やはり悪い気がして、それ相応のお祝いを用意しますね。

ところで、他の方へのお礼でティファニーを航空便でもらって70$と書いてあったということですが、お店から直送でしたら本当にその価格かもしれませんが、お友達が送る手はずを整えたとしたら、その金額ではないかもしれません。
ご存知かも知れませんが、どんなものでも、通関切るにはとりあえず金額を書かなければいけませんので、そこは許してあげてください。

お礼

なるほどなるほど。napaさんは自分に厳しく他人に優しい、とても丁寧なかたなんでしょうね。

70$ については、友人自筆のようでしたが、通関の件は理解しています。
これはしょうがないです。本人も書く段階になって「しまった」と思っている
かもしれませんね。もともとシブい子なので、今回の件で「相変わらずだな…」と苦笑いしてます。

2回もアドバイスいただき、どうもありがとうございました！

回答No.7

noname#4882

私の職場の方は、お友達の海外挙式に参列しましたが、旅費は彼女が払ったといってました。
最初から旅費は払えないけど、よかったらいっしょにお祝いをしてほしいということで招待されたそうです。

私は結婚して県外にでているので、実家の友人の結婚式に出席するときの交通費はとくにもらったことはありません（海外からくるのとは金額は違うけど）。友人の結婚式で、ご両親が「遠いところありがとう！」とお車代を持たせてくれたことはあります。私の結婚式のときは、実家のほうで両親がバスを手配して、それに乗る方は交通費はだしませんでしたが、それ以外の方には同額のお車代を渡しました。

祝う気持ちがまずは大事です。
自分たちで払える金額を決めて、それを先方に理解してもらえない場合は出席してもらえなくても仕方がないと思います（先方の都合もあるだろうし）。

私だったら二人とも本当に出席してほしい友人だったら、同じ金額にします。対応が違うのはどうかと思います。
出席できなくても、祝う気持ちがあれば、プレゼントを贈る、祝電を打つなど祝う方法はあるのではないでしょうか・・・

お礼

> 自分たちで払える金額を決めて、それを先方に理解してもらえない場合は
> 出席してもらえなくても仕方がないと思います（先方の都合もあるだろうし）

このご意見に賛成です。
わたしの場合、ツメにツメて、最高で4万だったので、しょうがなかったと
思います。

あっ、欠席の友人からは、後日ティファニーのネックレスが贈られました。
航空便だったため、「70$」と表に書いてあってちょっとびっくりしましたけど。

今ふと思ったんですが、彼女の結婚式のときはどうしたらいいんでしょうね。
日本で挙げるのならまあ2万くらい包めばいいでしょうか。もしも向こうで
挙げると言われたら、スケジュールの都合がつけば（！）とりあえず遊びに
行ってしまうかも…その場合のお祝いは勘弁してほしい気もしますが、
どうなることやら。

ありがとうございました。

回答No.5

sydney924

アドバイスではないかも知れませんが、私の思うことを書くと・・

まず、海外に住んでる友人を式や披露宴に呼ぶ場合は、旅費がどうしてもネックになりますよね。その友人にどうしても出席して欲しい場合は「旅費をこっちで出すから是非出席して」ということが普通ではないでしょうか？
それほど来て欲しいと思わない友人を海外から呼ぶのは、旅費の負担を招待側がしない限り、ちょっと迷惑にあたる気もします。
帰国時期がちょうど重なるようならいいんでしょうが、あなたとそのお友達の場合はそのあたりの確認がちょっと甘かったのかも知れません。
海外からなら、「もう来てくれるだけで充分。お祝いもいらない」と思える人を招待する方が良くはないですか？

私は日本に住んでいて、日本での結婚式、披露宴にしか行ったことはありませんが、国内のでさえ、私は招待されて、出席を断ったことも3度あります。
というのは、その招待してくれた人と私は大して仲がいいわけではなく、あきらかに頭数合わせのために呼んだんだろうなと思えるものだったからです。
式や披露宴には、呼ばれる側も多少の出費があります。
お祝い、その他の費用も含めて、3万から5万くらいは出費することになります。

あなたの、招待者への旅費を負担する、しないの基準が、海外で一生懸命勉強してるか、そうでないか・・になってる感じがするのですが、その前に、式に本当に来て欲しいかどうかで決めるべきなんじゃないでしょうか？

また、招待される方も、「出席する」と返事したからといって、相手に全額旅費を負担してもらえると勝手に考えるのも、ちょっと常識から外れてるように思います。

きつい意見かも知れませんが、お許しください。

お礼

確認はたしかに甘かったですね。わざわざ「帰国するかも」と言ってくると
いうことは、ほぼ帰国するつもりなんだろう、と思いこんでいました。
そう言っておいて「やっぱり事前に帰るのはやめた。旅費出して」とくる
とは・・・ちょっとびっくりしましたけどね（笑）。　

> 招待者への旅費を負担する、しないの基準が、海外で一生懸命勉強
> してるか、そうでないか・・になってる感じがするのですが

基準は、わたしが招待することで彼女の生活に与える影響の度合と、
計画性の有無ですね。
飛行機代を出した友人はこの両方があり、出さなかった友人には
両方ともあまりありませんでした。

彼女は高校からの友人です。出席はしてほしかったですが、
わたし自身があまり結婚式をしたいと思っていなかったので、
来るのが大変ならべつにいいや、くらいの気持ちでした。

なお、sydney924さんのご意見がキツいとは感じておりません。
極めて公平な見方だと思います。どうもありがとうございました。

回答No.4

KIMV

招待したからには，払ってあげるべきです。
招待する側とすれば，その覚悟はしておくべきです。
私の場合も，県外の友人４～５名呼びましたが，
飛行機代等で相当のお金を用意しました。
ただ，誰一人受けとらなかった気がします。
通常はそういう感じでしょうね。
でも　払ってあげた後で後悔するようなら，
結婚しましたはがきで済ませるべき友人でしたね。

お礼

ご意見、どうもありがとうございます。
（えーと、結局払っていないので、「払ってあげた後で後悔」はしていないのですが・・・）。
もしも最初から彼女の飛行機代を見込んでいれば、ふつうに払ったかもしれません。でも、式の1ヶ月前に予定外の8万はちょっとキツかったんですよね、正直。

彼女とは今もべつにふつうです。ケンカっぽくはなっていません。
わたしはメールで、
「4万までしか出せないから、もしもあなたがもともと帰国するつもりがなかった
ならムリはいえないなー。でも来られなくてもべつに怒らないよ」と
軽く終わらせてしまいました。

回答No.3

noname#10306

両方のご質問を拝読しました。
この文中の限りでは、彼女の誠意が伝わってこないんです。
＞彼女からは「正直言ってあてにしていたので、きついです」と返事がきました。
ちょっと…ねえ。

私は国内ですが、遠方からの招待客25人分の交通費（一人2万円弱）を負担しました。（というか、切符を渡しました。）
何人かは、交通費分若干祝儀が多かったようです。
ayacoayacoayacoさんのケースだったら、お金を出さなかったと思います。多額だし、かえって相手に負担をかけそうだからです。

友人の披露宴にも何回か出席しましたが、交通費をもらったのは1回だけでした。

交通費を負担するしないは、ひとそれぞれだと思います。
ただでさえ出費が多い新郎新婦に、これ以上の負担をかけるのは気の毒ですよね。
新郎新婦を祝う席なのに、お金を出してもらうなんて、ちょっと本末転倒っぽい気がするのはわたしだけかな？

お礼

ありがとうございます。

わたし側の親戚の分は、実家と協力して、新幹線とホテルを予約し、もちろん
料金も負担しました。

欠席した彼女には、「今の時点では実家の事情があって出せないけど、いずれ
あなたの式のときにはお互いプラスマイナス０になるようにきちんとするよ」
って言ったんですけど、ダメでした。（笑）
しょうがないですね。

回答No.2

TUNTUNTUN

一人の人には飛行機代を出して、もう一人には出さなかったということですね。
その人同士はし知り合いなのでしょうか＿知り合いなら、同じ条件で接するべきだったと思います。あるいは、均一５万円とか（裏で話をあわせてもいいし）。

知り合いでは無いとして・・最初に「出せない」と言ってあるのですから、相手が「甘い」と思います。学生さんには世間の常識でそのまま押し通すのはもともと無理だと思いますし。

それよりも。。そういう煮え切らないお友達を海外からわざわざ呼ぶ必要もないような気がしますが・・。

お礼

二人は知り合いではないです。親しかったら今回のようなことはできないですね。
やはり、均一いくら、というかたちにしたと思います。
来てくれたほうの友人には、秋に予定を組んでもらう時点で「こちらで全額負担します」と連絡しました。

ご意見どうもありがとうございました。

回答No.1

yoyoyo

こんにちは。
海外であげようが、国内であげようが、
基本的に自分で「出席します」と回答した時点で、
「交通費・滞在費等はすべて自分もち」の覚悟でいるべきだと思います。

「正直、あてにしていた」「もっと出せない？」など当の本人に言えてしまうとは
非常にあつかましい、もっと悪く言えば恥知らずという
感じさえぬぐえません。
（ごめんなさいね、お友達なのに）

最初に「帰国するかも」という話もあったのですよね？
こちらが確認を怠ったことになるのかもしれませんが、
それでも
結婚についてはいろいろお金もかかるし
生活という現実を目の前にしているのですから、
やりくりを考えてくれた上でこのような申し出をしてくれた友人に対して
言う言葉ではないと思います。

まあ、まだ学生さんだということで、
社会一般の常識というのは通用しないのでしょうね。

お礼

学生といっても、語学留学ですから、彼女は28歳で、社会人経験もあります。

わたしもべつに怒ってはいないんですよ。
高校のときからの友人で、がんがん本音でしゃべりますし、もともと
金銭にはシブい子なので。
ただ、ふつう交通費を全額出すことを期待されるものなのかしら、 だとしたら、悪いことしちゃったなーと思って。

ご意見どうもありがとうございました。