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浮気後…戻ってから
以前にも似たような質問をさせてもらったのですがまたちょっと深刻になってきたので質問します。 私は以前浮気をして、そのことが彼にバレ、フラれました。その二ヶ月後、彼から連絡をくれて、よりを戻すことになりました。今もその彼とは続いています。 今も続いていますが、彼は当然のことながら私のことを信用していません。前に付き合っていたときは携帯のチェックなどする人ではなかったのですが、最近はちょっと見ているようです。見られたことに関しては全く怒りはありません。私がしたことからすれば、仕方のないことだと思います。 それよりも、彼のほうがそんなことをしている自分に耐えられなくなりそうで、そのことのほうが心配です。疑いながら付き合うことが彼をとても辛くしていると思います。 彼の為にも別れたほうがいいのでしょうか。私は彼が大事なので別れたくはありません。でもこのまま付き合っても彼が辛いだけな気がします。 別れないならば、私が彼にしてあげられることって何なのでしょうか。こんなこと人に聞く時点で間違っているのかもしれません。 自分でも考えてみますが、どうするべきなのかわかりません。 経験者の方、そうでない方もアドバイスをお願いします。
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私の以前彼女に浮気されました。 その後は彼女のことも信用できませんでした。 たぶん、今すぐに信用するのは無理でしょう。浮気相手のことも思い出すとやりきれない気持ちでいっぱいだと思います。 あなたの行動でいちで一番大事なのは彼を精一杯愛することです。 その気持ちが彼に伝われば前浮気したけど反省して今は自分のことが本当に好きなんだなーっと思ってくれると思います。 もちろんそれを一時に期間やっても簡単には伝わりません。彼が負った心の傷は消えるものではないですからね。 でも、長い期間、それこそあなたもつらいでしょうが彼を思って、またそれも行動にあらわれてわかるような状態が続けば彼からの信用は少しずつ回復すると思います。 これは私の意見ですが、私も浮気された後また彼女と付き合いましたがやはり信用はできませんでした。女としての彼女には問題はなかったですが女である前に人間として疑わざるを得ない人物でした。だから疑いながらも付き合ったのですが、この回復はかなり困難です。 浮気していい理由は存在しません、だから過去に浮気という選択肢がある人間には、未来にもその選択肢があるかもしれないと思ってしまいます。 だから彼の心中を察して信用をとりもどすために全力を尽くすことです。 彼は傷ついてますから、嫌味ごとを言ってしまうこともこの先あるかもしれませんが、それはあなたの愛情で受けてください。 最後に、、どうしよもなく浮気してしまった人に対しては失礼な文章を記載していることをお許しください。
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- blueblue37
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＃４です。 私は彼女に浮気されて、その後暫くはやはり信用できませんでした。 でも、彼女が自分に求めてくるもの、自分への好きな気持ちをちゃんと感じられたので そのこと事態は許せる気持ちになりましたよ。浮気されて２～３ヶ月程で。 浮気されたということは自分にも悪い部分がきっとあったわけですから 彼女だけが100％悪いわけじゃないですしね。 最終的には別れてしまいましたが、また別の問題が理由でした。 彼がまだ付き合ってくれているのは、ai1234aiさんをまた信頼したい気持ちが あるからですよね。これからは色々な誘惑に負けないで頑張って下さい。 ただ、大切な部分では自分を殺す必要は無いと思います。 それが溜まってしまって最終的に爆発する時がくるとしたら、それが数年後で、その時には結婚もして 子供も出来てから離婚となったらそれは悲しいことです。 彼への気持ちを大切に、自分の気持ちも大切に、お互いわかちあいながら 頑張って下さい。
お礼
遅くなってすみません。 彼は、私のことを信用したいのに、できないみたいです。自分でも信用しようとしているのかわからないと言っていました。私が何を言っても何をしても笑っちゃう部分もあるみたいです。 何も伝わらないなら何をしても意味がない、と思ってしまうときもありますが、私の努力がまだまだ必要なんだろうと思います。 がんばります。ありがとうございました。
- konndou123
- ベストアンサー率32% (21/64)
NO3です。 人間として疑わざる得ないとは、 わかりにくい言い方でしたね。 なんていうか、彼女の容姿や一緒にいる雰囲気、自分への理解などは自分がもとめてるものでありそういう側面はほかの人にはないもので満足できるのです（私がいう彼女としてはの部分です） 人間としてとは、なんらかの理由があったにせよ浮気をし、裏切ってしまおうと思ったその人間性です。 本当に好きな人ができたなら別れてそっちにいけばいいわけですよね。 でも、浮気は悪いと思いながらもあえて浮気をしたその人の性格ですかね。 うまく言えないですけどこの説明でわかっていただけると幸いです。 たぶん、だらしない方でも今回のそれと関係はないでしょう。でも今回の件で関係ないだらしがないという部分すらも気になってしまうのです。 切り離して考えようと思ってもどうしてもくっつけて考えてしまうんです。 今まで不安にならなかったようなことでもこれからは気になってしまうと思います。 今、持ってる彼に対する気持ちを時がたっても忘れないでください。 それを持続して持ち続ければ彼への信用も回復すると思います。 あなた様も辛いでしょがぜひ頑張ってください。
お礼
辛い時期に関しての回答、ありがとうございました。 彼も私の人間性を疑っているんだと思います。そう簡単に人は変わらない、と言っていました。 関係ないことでもくっつけて考えてしまう。当然ですよね。そのことを頭に入れて、軽率な行動はしないようにします。
- kn6660
- ベストアンサー率13% (55/405)
人は忘れるという特性を持ってます。 そして、いやなことを相手にするのは忘れてしまいがちですが、されるとなかなか忘れないという特性も。 浮気をして、そこで別れてしまえば後腐れもないのですが、やり直すということになると、もう一つの苦しみがやってきます。それは、浮気された側のフラッシュバック。ふとした瞬間に、よみがえってしまうんです。浮気したカップルがやり直してもすぐ別れてしまうパターンが多いのは、これが原因だと思います。 「また浮気されてるんじゃないか」と思い、束縛してしまう。相手は「終わったことなのに」と思い、相手を疎ましく思う。束縛する側も自己嫌悪。その結果、結局別れてしまうわけです。浮気された側にとっては、終わったことではなく現在進行形の悩みなのですが、それをなかなか浮気した側はわからない。わかりあえてもお互いがつらくなって心が離れてしまう。 別れたくないならば、彼とこの件についてしっかり話すことと思います。 「浮気は本当に悪かった。私はあなたが好きで別れたくはないけれど、別れようといわれても仕方ない。信じられないなら信じてもらえるまでまつ。でも、そういう束縛は私には自業自得でも、しているほうのあなたがとても辛そうに思える。そんな関係はお互いにとってよくないんじゃないかと思う。だから、私が言えた義理ではないけれど、話し合おう」 と下手に出つつ、彼の気持ちを聞いてみてはどうでしょうか。お互いが本音を言うことで、あなたも二度と浮気をしない、彼もあなたを再び信じられる、そんな結果にすることはできないでしょうか？
お礼
＞いやなことを相手にするのは忘れてしまいがちですが、されるとなかなか忘れない ほんとにそうだなぁ…と思います。私自身、自分がしたことをずっと背負っていこうと思っていますが、それも今だけかもしれません。忘れること、これが怖いです。 そして彼のほうは一生忘れないでしょう。もしも私以外の誰かを彼が愛するようになっても私とのことがトラウマになってその人のことも純粋に信用はできないかも、と思います。彼をそんなふうにしてしまったことが悔しくてしょうがないです。 気持ちを隠して付き合っても意味がないと思うので、kn6660さんの言うとおり、本音で話しあってみようと思います。 真剣な回答ありがとうございました。
- mi--na
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今、私の友達で、まさにそういう事態に陥っている彼氏＆彼女がいます。 彼女の浮気未遂の場面を、彼のほうが目撃してしまったことで、 一切彼女の携帯を見る人ではなかった彼が、彼女の携帯や家の中をチェックしたそうです。 彼女を好きな気持ちはまだあるようですけど、どうしても信用できないし、 信用できるようになるまでにかなり時間がかかりそうだと言ってます。 個人差はあるでしょうけど、一度信用を失ったら、回復するには余程の時間がかかることがあります。 ai1234aiさんは、信用を回復するために、自分が自分らしい生活を出来なくなったり、 自分の意見や考えを押し殺さなくてはならなくなる時もあると思います。 逆に彼のほうは、相手を信用できない自分がイヤになったり、本当はしたくもない携帯チェックをしてしまう自分の行動が 情けなく感じて、ツライ思いをしているかもしれません。 でも、お互いにお互いの存在を失いたくないのであれば、一緒に居続けたらいいんじゃないかと思います。 そして今回の問題を克服すれば、そこで強い絆が生まれるんじゃないかなと思います。 ただ、お互いに無理ばかりして表面上取り繕っているだけなら、 そこに築き上げた関係は、いつか破綻が来てしまうかもしれませんね。 本当に大切に想いあっているなら、必ずいい結果が出ると信じて、前向きに頑張って下さい。
お礼
＞信用を回復するために、自分が自分らしい生活を出来なくなったり、 自分の意見や考えを押し殺さなくてはならなくなる時もあると思います。 図星です…。こんな風に我慢して、これって正しいのかな？と思ったりするときもありました。でもmi--naさんの回答でハッキリしました。それも私がしたことの罰なんですよね。 ＞自分の行動が情けなく感じて、ツライ思いをしているかもしれません。 そうだと思います。もうこんな生活に疲れているかも、と思います。そこをケアできたらどんなにいいかと思います。 ほんとにありがとうございました。きちんと向き合って、どんなに時間がかかろうと、誰よりも彼を大事にしようと思います。
- blueblue37
- ベストアンサー率39% (26/66)
ai1234aiさん、こんにちは。 私は彼女に浮気されたことのある男性です。 ai1234aiさんが彼のことをとても好きなことがよくわかりました。 これからも彼と続けていくために、 彼への想いを、態度でも言葉でもしっかり伝え続けて下さい。 明るく楽しく伝えて下さい。時にはケンカしてもいいです。 きっとわかってくれます。想いは伝わりますよ。 それから、彼には絶対にうそをつかないで下さい。 あなたの生活全てにおいてです。 あなたの生活の全てを話してくれたら、彼もきっと安心出来ると思います。 人にあまり言いたくないことを言ってくれるたりすると信用出来ると思います。 人は間違いや失敗をしてしまうことが必ずあります。 彼もきっとそのことを理解してくれる時がきますよ。 頑張って楽しく付き合って下さい！
お礼
心のこもった回答をありがとうございます。 ＞私は彼女に浮気されたことのある男性です。 その後blueblue37様は彼女とどうなったのでしょうか。された側でいらっしゃるので聞いてみたいと思いました。戻ったにしろ、戻らなかったにしろやはり恨むものでしょうか…。もし不快な質問でしたら無視してください。すみません。 ＞彼には絶対にうそをつかないで下さい。 ＞あなたの生活全てにおいてです。 「生活全てにおいて」本当にそうですよね。関係ないことでも嘘はつかないようにします。 彼を安心させたい、というのは私も常に思っています。彼がどのポイントで「安心感」を得ているかははっきりしませんが、私といて安心できるように頑張ります。
- look_me
- ベストアンサー率21% (11/52)
僕は男なので、彼の気持ちが少しながらですが、分ります。浮気されてまた、連絡が来たのだったら、あなたの事が好きなんでしょうね。と、いう事は、その好き！という気持ちがあるからこそ、そういったメールを見たりするのではないでしょうか？ 僕的には別れなくてもいい事だと思います。なぜなら、彼はあなたの事が好きだからです。 あなたが彼に何かしてあげれる事は彼の悩みや相談に乗り、あなたもこういった気持ちを打ち明けるといいと思います。ここに書き込んでいるという事はあなたも彼の事が相当好きなんでしょうね。彼が羨ましいくらいです。今後浮気はしないで下さいね。応援しています！頑張れ！
お礼
暖かい回答、ありがとうございます。 彼が頑張ってくれているから、私から「別れる」なんてことを口にするのは失礼なことに思います。私も一緒に辛さをわかってあげられればいいのですが…。口でわかると言ってもやはりそれは彼の本当の辛さとは違うと思いますし…。 なんにせよ、彼と歩んでいくと決めたので頑張っていこうと思います。
- nishiike
- ベストアンサー率34% (24/70)
疑いを持つと疑心暗鬼になります。 疑心暗鬼とは…疑いの心を持てば暗闇に鬼がいると思えてしまう つまり現状では多分疑心暗鬼なのでしょう。 時間が解決するしかありません。 しかし…彼が疑ってくれているうちは貴方の事が心配だからこそ疑うのだと思います。分かれることないと思います。 時間が必要でしょう。また鬼がいるかもしれないと思われる暗闇を作らない事でしょう。それには努力が必要です。貴方も彼が好きなら頑張ってください。
お礼
＞しかし…彼が疑ってくれているうちは貴方の事が心配だからこそ疑うのだと思います。 ありがとうございます。少し救われました。 まだ戻ってから少ししか時間が経っていません。焦ってはだめなのかもしれません。もっともっと努力しようと思います。私が気がついてないだけで、まだまだ彼を不安にさせている言動があるかもしれませんし…
お礼
＞最後に、、どうしよもなく浮気してしまった人に対しては失礼な文章を記載していることをお許しください。 とんでもないです！貴重のご意見ありがとうごさいます。 ＞浮気していい理由は存在しません 本当にそうだと思いますから。 ＞女としての彼女には問題はなかったですが女である前に人間として疑わざるを得ない人物でした。 そのころのことを思い出させるようで大変申し訳ないのですが、『人間として疑わざるを得ない人物』とは具体的にどういったことでしょうか。もし嫌な質問でしたら無視していただいて構いません。 私は人間的に、というか割とだらしないところがあります。もしかしたらそういった部分も彼を不安にさせているのかも、と思います。 ＞過去に浮気という選択肢がある人間には、未来にもその選択肢があるかもしれないと思ってしまいます。 身にしみるお言葉です。彼もそう思っています。以前、言われました。回答者様も仰っていますが、とても長い期間（ほんとにずっと）私は努力する必要があるんですよね。誠意を持って彼を愛したいと思います。