ニート・引きこもりについて（長文です。）

質問

私（男です）は２２歳です。

４日前に大学を卒業しました。
でも、テストが終わって卒業式までのおよそ２ヶ月間、引きこもって母親とばかり過ごしています。大学在学中でも知り合いはいても、遊べる友達はいませんでした。
というか、作りたくても作れませんでした。

その理由に小学、中学もからかわれてきたんですが、その頃は物心をついてなかったのか気づかったのかわかりませんが・・・野球部を嫌々ながらもしていたし目立つ存在だったと思います。

自分は野球部に入っても野球が下手で、いつも同級生で背番号をもらうのは最後なくらい下手だったのですが、その野球生活で足が速くなり、
先生にはそこで認めてもらいました。

中学の時に仲の良かった女子と同じ高校に行きたくて、野球部があること前提でそこに入ったんですが、野球部が無くて自分で同好会を作ろうと思い、人を集めたのですが、やると言ったのに直前になって「誰もやらない」と裏切られ、自分もそこまで勇気が無かったので、陸上部に入りました。

その頃からクラスでもバカにされるようになりました。

陸上部には男子の同級生がいなくて、先輩にこっぴどくいじめられ、使われたりして、先輩全部の使いをしていたような気がします。

そんな時間がかなり苦痛でした。
そんな中、自分は１００ｍをやろうと思っていて先生に申請してたのですが、いつのまにか先輩に４００ｍに替えられたり、先輩に手伝いをするときに、畳の上から格闘技技を掛けられ、持ち上げられて首から落とされたり、部室を何度掃除しても帰してくれなかったり相当ひどかったです。

家でも暴力的な父が怖くて、だんだん嫌いになって本当に頼るのは母だけでした。

クラスでもいじめられ、部活でもいじめられ、家庭内でも問題があり、時を過ごしていきました。

そんな時にすごい部活で恋をしたんですが、見事にフラれ、でも諦め切れなくて、しつこくしてしまいました。

で、結局嫌われてしまって気まずい関係になってしまいました。

そんな時に、中学の男友達と連絡を取っていて、一番仲良かった女友達と「お似合い」と男友達に言われ、意識をしてしまい、電話で告白をしましたが、考えてはくれましたが、ダメで、しつこくしてしまい、取り返しが着かないことになってしまい、この２つの失恋がどんどんと回りに広がっていき、クラスでも、隣のクラスでも違う科でも部活でも広がっていき、いじめがひどくなりました。

でも本当に陸上の練習がきつくなり、肉離れも味わいそれで練習も一気にきつくなり、先輩の反対を押し切って、１年でやめました。

２年になり、コンビニのバイトが怖かったので新聞配達夕刊をしようと思って、一気に楽を覚え、短距離してたので食べまくっていたので、かつ、家庭でも父が入院し母はそれにつき、誰も相談できる人もいなくて、クラスでも暴力や暴言、先生も止めずにそれを笑ってみていたりと誰もが信じられなくなって、中学の友達にも相談したんですが、重く取られてしまい、みんなに逃げられ、拒否られてしまい、自分がどんどん醜くなってしまい、クラスほぼ全員から「キモい、近寄るな」と言われ廊下を歩いてると後頭部を狙われたり、けられたりしてきてもうとにかくめちゃくちゃでした。

それでも負けたくなかったので、高校は卒業したいと思って高校を卒業し、夕刊もやめてしまいました。

その頃高卒までに９ｋｇ太ってしまい、止められず・・・

それから大学でデビューしようと思ったんですが、それもできず、どんどん人が怖くなって、いつのまにか暗い人間になってしまいました。

それでも何とか４年で卒業はできたのですが、その時の４年間バイトもせず、どんどん太り、陸上をやめてから今日までで２４ｋｇ太りました。

ようやく２年前に母を説得し、カウンセリングにいけたんですが、やっぱり今はバイトもできず、仕事もできず、引きこもっています。

十日前に飲み会が合ったんですが、それについていけなかったし、カラオケでバラードを歌っても「つまらん、重い、消そうか・・・」などといわれたり、仕事や彼女などを自慢していられなくなり、すぐに帰ってすごい落ち込みました。

４日前に卒業はしたのですが、テストが終わって２ヶ月くらい引きこもりです。

まだ３月だから大学生で通せますが、あと５日でニートになってしまいます。
本当に怖いです。
けど、動くことができないし、親から離れることも、バイトすることも、人付き合いも怖いです。最近では母の言葉や家族の言葉にもついていけず、世間話もできません。

かと言って、プライドがあるので悩み物です。

どうすればいいのでしょうか？
かなりの長文で申し訳ありません。
最後まで読んでいただいてありがとうございました。

回答No.4

mr-birn · ベストアンサー

初めまして　<m(__)m>、私は貴方の２倍以上の時間を生きてきました。

　だから、どうだって事も無かったように、思っています。今日は、四月からの仕事の為の説明会に行ってきました。私を含めて、４人来てました。私の子供位の年齢（２０代）の女の子３人でした。私は未だ独身なので、彼女達とスタートは同じです。もちろん内容も配属も違いますが。

　＞テストが終わって卒業式までのおよそ２ヶ月間、引きこもって母親とばかり過ごしています。大学在学中でも知り合いはいても、遊べる友達はいませんでした。
　⇒私も、１２月＆１月と自宅謹慎をさせられていました。何処にも行かずに、連絡を待っていました。ずっと待っていても良かったのですが、会社は、私を必要としていないと思い退職しました。それから、更に２ヶ月経ちました。

　＞私（男です）は２２歳です。４日前に大学を卒業しました。
　⇒貴方は、ちゃんと単位も取って卒業しているじゃないですか？学生としてやるべき事が、満たされているから、卒業できたのでしょう。未だ、卒業できない人は居なかったですか？他の課でも無かったですか？
　私は２５年間、仕事をしました。仕事と大学と何処が違うでしょう？やるべき事をやっていれば卒業出来たように、社会でも通用する筈です。ただ、今の貴方はそれが分からないから悩んでいるでしょうが。それは、大した問題ではないと思います。仕事でも、悩みは常にあるのです。それを、多くの人が気にせずにやっているだけですよ。今は、分からないかも知れませんが。

　世の中には、頭の良い人がいます。奇麗な人も居ます。金持ちもいます。先日、ライブドアの堀江元社長に判決が言い渡されました。数年前の彼は、誰もが羨む時の人でした。でも今は、彼によって多くの損害を被った人達からは、どのように受け止められているでしょうか？彼が、もう少し社会の声を、普通に聞く事が出来たら、こうはなら無かったと、私には思えます。非凡だから出来た事、非凡だから気づかなかった事が、表裏一体に出てしまったからなのでしょうか。

　＞まだ３月だから大学生で通せますが、あと５日でニートになってしまいます。
　⇒気にしないでくださいよ。どなたか仰ってますが、一般人は、『求職中』ですよ。自営業を始めれば、そのまま事業主（社長）です。問題は、貴方に何が出来るか。どんな事をして人生を歩んで行きたいか？　何をして収入を得て行く事が出来るかですよ。収入を得て、生活を立てて、税金も払う。世の中には、大儲けして税金も払わずに居る人だってたくさんいるんです。税金を払いましょう。税金の助けを必要としている貧しい人や家庭も有るのです。今は、地震で被災した人だって居るわけです。だからこそ、就業は人間としての義務です。喜んでしましょう。
　私は、退職後に初めてハローワークに行きました。そこには、同じような職探しの人が来ています。大学の受付と何ら変わらないと思います。ただ単に、就職の窓口が大学から一般社会に変わっただけです。結局、私はインターネットの求人募集で、面接して決まりました。それが、今日の説明会になり、４月から勤務する予定です。私も、知人に聞きました。けれども、結局は決めたのは自分。働くのも自分。そして、どうしても嫌な時は、止めてしまうのも自分と思います。

　頑張ってください、無理せずに。相談しやすいのがお母さんなら、お母さんに相談して。ネットでも聞いて。社長になろうが、ごみ片付けの雑用をしようが、自分がこれと決めたものはたとえ失敗しても結果を出してください。悩むのも必要です。同じように休む事も、怒る事も、泣く事も、笑う事だって必要ですよ。絶対に、貴方も社会から必要とされているんです。それが、何かが分かるまでは、悩んでも良いんじゃないですか。

　以上が、私のコメントです。参考にしてください。　<m(__)m>

回答No.3

Tori_30

とりあえずはカウンセリングに通ってるみたいで安心。

＞カウンセリングの先生からは考えることにストップ！といわれたのですが、どうもストップできないし、過去の辛い経験をずるずる引きずってしまって。

う～ん。その先生の言う事とは反する事を言っちゃうけど、どうしても考えてしまうなら思う存分考えてみるのも手だよ。『考える！！』って決めて考えるの。
でも、出来るだけ自分の考えだけでなく、他の考え方も容れていこう。インターネットで自分と同じような境遇の人の体験談を読むも良し、カウンセリングの先生と話すのも良し。
同じような境遇だったらほら、ここにもいるしね（程度こそ相当軽いけど、状況としては僕も似たような感じだったよ。ニートで引き篭もりしてましたｗそこまで辛い体験はしてなかったんだけどね。それに質問者さんぐらい頑張ってもないし）。
例えば、『アダルトチルドレン』で検索すると質問者さんと似たような境遇についていっぱい書いてある。克服した人の体験談なんかもあって、今でも僕にとっては参考になるよ。（まだ、僕も克服したわけじゃないから）

もうさ、今の段階ですぐに就職はどう足掻いても無理（だって採用試験とか終わっちゃったしね）なんだから、それについては考えるのをストップしても良いと思う。来年も再来年もあるしね。
バイトもそう。自分が『今なら出来る！』って思えるまでは考えなくて良いよ。急ぐ事なし。

まずは自分の事だけ考えよう？それで良いよ。毎日をただ消化するだけでも良いじゃん。貴方が過ごす時間は絶対に無駄にならないんだから。それも経験なんだよ。
いつか時が来たら何もかも上手くいくって。少しずつでも良いから、確実に歩ける方法を考えよう。（今は）弱くたって良いんだって。（今は）ニートだって良いんだって。それを今すぐどうこうしようったって仕方ないだろ？
少しずつ進んでいこう。

回答No.2

tuntun07

こんにちは。いろいろと悩んでおられるご様子、実は少しだけ羨ましかったりします。悩んでるゆとりもないまま毎日に流されている自分としては。
社会に出るためには、恐らくどこかで思い切りというか、吹っ切ることが必要なんだと思います。ただそれは、思うからできることではなく、なにかのきっかけが必要なことでもあります。質問者様はいま、そのきっかけを探しておられるところなのでしょうか。

さて、私個人の考えでは、悩みがあるときは外に出ると良い、と思っています。
私は学生時代、一人で各地のユースホステルを泊まり歩きました。人生について考え、自分の性格や周りの環境、好きな人のこと、あれやこれやと一端に悩んでいた時期がありました。ある時、そんな自分を「気障っぽいけどけっこうかっこいいかも(笑)」とか思ったことがあります。それは一人で京都を旅している時でした。有名な「哲学の道」を歩きながら悩む、ということ自体が楽しくて、次第に悩みを作ってさえ何度も何度も歩きました。そうするうち、特に答えが出たわけではないのですが、でもなんとなく吹っ切れたような気分になれました。
それ以来、あちこちで「悩み」ましたね。もう趣味みたいなもんです。そもそも一人旅を始めたのも、なんとなくかっこいい、と思ったのが理由ですから。若い頃って、そんなことってないでしょうか？
そんなことを繰り返した後、ちょっとした挫折（就職浪人ってやつです）はあったものの、でもなんとか就職して現在に至ります。いま悩む暇のない生活をしつつも、それなりに満足した人生を歩めていると思うのは、多分学生時代の「悩みごっこ」が良い肥やしになったのかな、と、今になって思います。

…と、なんか説教くさくて書いてて赤面ものなのですが、自分の経験を挙げてみました。多分、いろいろな意見を聞いて何かのきっかけにしたいのかな、と思ったので、あえて書きました。
参考になれば幸いです。

まぁ、旅に出ないまでも、たまには家の周りの普段通らない道でもゆっくりと散歩してみてはいかがでしょうか。あれこれ考えながら歩くと、1時間やそこらはあっというまに過ぎてしまいますよ。せっかくなので、悩むことを少し楽しんでみましょう。
多分、ダイエットにもなるでしょうから一石二鳥ですよ。

回答No.1

15baby

こんなにいっぱい頑張っているんだから、
１年くらいロングバケーションする気持ちで、過ごす！
就職しても毎日、毎日、同じことの繰り返し、その中から、
喜びや楽しみや、苦労とかを得ていくしかなくなる。
有給休暇だってあるのに簡単に取れないし・・・。
なら今のうち、いっぱい休暇を楽しむのだ！

大学卒業して、今まで安全なレールの上を歩いていた。
次から歩く道は、自分自身で決めて歩く事ができる。
就職先の人も、これから新たに出会う人も、辛い経験をしてきた事
なんて誰も知らない。気づかれない。知られても、もう過去の事。
真っ白のノートに貴方の望む未来をスキに書いてください。
その未来計画を考える時間が、貴方には今“必要”なのだと思います。
だから、形は「ニート」と言う名前となって、
貴方に大切な時間が与えられていると思います。
その与えられた自由な時間を、どう使うかは貴方の自由。
何もしないのも経験のうち、何がしたいか悩むのも経験のうち、
夏休みだって１ヶ月くらいはあるんだから、大学卒業祝いだ！
ご褒美にちょっとくらい自分を休ませてあげてもいいんじゃないかな？
派遣か何か、週１くらいでもバイトの登録をして、
自分が何をしたいのか今の自分に何が必要なのか、のんびり考えてみて
体重が気になっているのなら、
１年間くらいダイエット優先で生活してみるとか、難しく考えず、
単純で、やり易いことから選んでみよう。
いつもハードルを高くしすぎる傾向にあるから今回は低めでｂ

お礼

長く読んでいただき、ここまでしっかりとした励ましのメールをくださり、ありがとうございます。

でも割り切れないんですよね～・・・

旅行に行きたいと母しかいないので、計画を立てようとしていたのですが、物事を深く考えることがもう体中に染み付いて過去と、現在と未来に囚われて頭がパンパンです。

今まで、いろんなひどい人にも当たってきたし、まだこれよりもひどい人がいると思ったり、過去と同じ経験を二度としたくない。って言う気持ちが強くあり、卒業式と飲み会には一応、出ましたが、ずっと、１３日連続で涙が出て、めちゃくちゃに悩んでます。

確かに、今まで、バイトは夕刊配りしかしていなかったものの、そのバイトもやめて５年近くになり、それからもどんどん太ってしまったので、見栄えも悪くなり、自分のプライドも高いせいか、何とかニートにはなりたくないという思いが強いし、でもアルバイト、ダイエット、働くこと、人付き合い、全部が面倒くさくなり、悩んでばかりで動けません。
だからと言って時間が迫ってきて３月が終わるのがすごい怖いし、もし、休んでよくて、４月をまたいでしまったとして、ずるずる休んでしまったら、もっと出たくなくなってしまって、さらにおかしくなって母にも迷惑を掛けて、寿命を縮める恐れがあるので、どうにも割り切れません・・・

ハードルを高くしてることは確かにあります。
でももし、ハードルを低くしたところでそこにも合わなかったらどうしようかとも考えます。

カウンセリングの先生からは考えることにストップ！といわれたのですが、どうもストップできないし、過去の辛い経験をずるずる引きずってしまって。
もういい年になってみんなは働いたり、一人暮らししたり、大盛り上がりができたり、明るくできたり、友達と旅行にいけたり、地元からポーンと出たり、と思うと、やっぱり自分だけと思ってしまいます・・・

それで焦って空回りです。

もうめちゃくちゃです。頭の中が・・・