人間として欠陥が？

質問

こんばんは、私は20才の♀、大学生です。
今つきあって４ヶ月くらいの彼氏がいます。
彼氏は１っこ年上です。

で、この彼氏なんですが、、Ｈ好きなんです。
男性としてはもしかしたら普通なのかもしれませんが・・
元カノとは同棲しててほぼ毎日してたとかききました。
私はというとＨ好きじゃないんです。
今まで数回したことがありますが、なんか好きじゃないんです。
（彼のやり方が下手とかそういう問題ではなく）
なので、元カレと～という話をきいたとき正直引いたというか、
そんなに求められても困ると思いました。

私は体力がなくてするとほんとに疲れて眠ってしまうから嫌というのも
あるのですが、それ以外に生理的に嫌？みたいなのがあります。
キスしたいとかもないんです。ディープとかは嫌いです。
直接肌をさわられたりとかは大丈夫なんですが・・
なんか潔癖症とかなんでしょうか？
リアルな話で申し訳ないんですけど男性器は見れません。
恥ずかしいとかではなく無理なんです。

ネットでＡＶとかもみたことあるんですけど気持ち悪くなりました。
性欲がないとかそれ以前の問題な気がします。
どこかでそれは汚い行為だとか思っているのかもしれません。
私はどっかおかしいのでしょうか？
また、どうすれば積極的にＨしたいとか思えるようになるんでしょうか？
（でもやっぱりできればＨしたくない…。と考えてしまいます・・）
最近では男性と付き合うこと自体不向きな気がしてなりません。
彼氏に申し訳なくなってきました…

支離滅裂な文章ですみません、回答いただけると嬉しいです。

回答No.5

yskm · ベストアンサー

下で回答したものです。

＞結構えっちな自分と、えっち自体が嫌いな自分がいるんです。
＞二重人格なんでしょうか…；
エッチな感情とエッチの行為は違うものだと思いますよ。
エッチな感情は頭の中だけで想像することで興奮したり楽しかったりするものです。
しかし、行為になれば相手が存在することになります。
加えて想像の世界だけでなく現実の世界の出来事です。
想像の世界では、美化されがちで汚い部分というものは意識しません。
しかし、現実の世界では汚い部分も目の当たりにしなければなりません。
キスやクンニなどの際唾液が汚く感じることもあるでしょう。
唾液は普段どちらかというと汚いものと感じるものではないでしょうか？

僕は、恋人関係でも感情でつながっている次元と肉体でつながっている次元、つまり現実の肌で感じる次元があると考えています。
感情でつながっている場合は頭の中で相手のことを考えたりするだけで、そこには彼を存在ならしめている肉体はあまり意識されていません。
頭で考えている以上、自分にとって都合の悪い部分は排除された形となります。
しかし後者になると、自分の肉体で相手の肉体を受け入れなくてはなりません。
肌に触れたり、息をかいだり、あるいはセックスもそうだと思います。
人間というものが生きている限り、食べ物を食べれば排泄もしますし、新陳代謝が働いていれば汗もかきます。
肉体で受け入れる場合はそのような側面ともいやおうなしに向き合うことになります。
（これは相手にとっても同じことです。）
そういう相手の息遣い、肌の温度、匂いなどが相手のリアルな姿であって、相手が生きている証でもあるのです。
男性器をぶら下げている、というのも、彼が男として生きている証です。
そういうものを受け入れるのですから、受け入れる側の肉体に何かしらの抵抗を感じるのは当然のことだと思います。
それが人間が存在することの重さであって、相手の存在の重さを体で感じているのだと思います。

＞でもどっちにしろ男性器をみるのは抵抗あるのです。。
＞彼の裸も同様です。。自分から触ることはあんましないです・・。
彼を好きになったのは理由があったのだと思いますが、質問者さんは彼の裸、肉体に惚れたわけではないと思います。
普通交際する際に、肉体で相手を選ぶ人は少ないと思いますが・・・。
きっと他の面で好きになったのだと思います。
質問者さんの中で自分にとって都合の良い面ばかりを集めた彼の像が出来上がっているのではないでしょうか？
頭の中の彼が裸になる、あるいは男性器をぶら下げているということは想定していないのだと思います。
質問者さんの頭の中に出来上がっている「彼」と実際の彼との間にズレがあるのです。
これはある意味当たり前のことで、時間をかけて交際を続けていくうちにいろいろな面を目の当たりにし、「悪い面」も受け入れていくものです。
上に書いたように、彼の肉体を受け入れるのに抵抗を感じるのは、質問者さんにとって彼の存在そのものが重いということだと思います。
その抵抗感は、彼の存在の重さと考えてみてはどうでしょうか？

回答No.4

yskm

そういう女性はいると思いますよ。
彼に求めているものが、体ではないからだと思います。
セックスをしないで幸せなカップルもいますし、性欲を感じず安心しきれる関係というのも素敵だと思いますよ。
カップルのあり方もさまざまです。
欠陥などではないと思います。

ただ、僕が思ったことは、質問者さんがどこか自分を彼にさらけだすことに潜在的に抵抗しているのでは、と思いました。
セックスは、お互いのすべてをさらけだすことが求められると思います。
というのは、普段本能むきだしのまま振舞う人間などいません。
どこか、社会にあわせて装って生きていくのが常識です。
本音を言うような人であっても、すべて出し切っているような人となるといないと考えてよいと思います。
それがセックスの場合は、その装いを取り払ってすべてをさらけだすことになります。
身体的に見ても、普段隠している部分をすべて取り払います。
いくらスタイルが悪くとも、それをさらけ出さない限り関係は結べません。
セックスがしたければ、コンプレックスに感じている部分でさえさらけ出さなくてはならないし、また相手はそれを受け入れなければなりません。
ディープキスにしても、表面的な部分だけではなく、お互い口臭を感じることがあるでしょう。
相手の口臭を感じることもあるでしょうし、反対に自分の口臭を感じさせることもあるでしょう。
しかし、ディープキスをするには避けて通れない道で、そこまで相手を受け入れる必要が出てくるのです。

行為もそうで、性的に感じれば理性を失い自分をコントロールできなくなる可能性もあります。
そこでボロが出てくる可能性もあるわけです。
最悪の場合、幻滅させることさえあるでしょう。
男性器を見れない、元カノとの話しに引いてしまうというのも、同じだと思います。
男性器を見た時の自分の反応を相手がどう見ているのか、潜在的に気にしているのでは？
「恥ずかしいとかではなく無理なんです」と書かれています。
そこまで回避したいという感情は裏を返せばそれだけ関心を持っているということです。
関心がなければ、「無理」ということはなく、あたかも携帯電話をさわるがごとき、普通のものをさわるがごとき、扱えるわけです。
ペニス、ということを特別に意識しているからこそ「無理」というわけなのです。

僕自身も経験がありますが、高校のとき、女の子の体を触るのが無理でした。
好きな人が体を寄せてきても、突き放すくらいでした。
しかし、本当はそうされてニタニタして喜んでしまう自分を見られたくなかったのだと後になって気付きました。
装っている自分を壊したくなく、本能の部分を見られたくないという恐れがあったのです。
おっぱいを「おっぱい」だと意識しているからこそ、触ると他のものを触る場合とは別の反応をしてしまうのだと思います。
男性器と意識しているからこそ、他のものを見るのとは違う反応をしてしまうのです。
つまりそれくらい潜在的に意識しているのです。

自分がスケベだと思われたら嫌われてしまうのでは、という恐れが潜在的にあるのだと感じられます。
なので、セックスが好きになりたいと思うのなら、可能性はあるのではと思いますよ。
質問者さんが彼の体を見たり触ってりしている時の彼の反応、セックスの最中の反応を見てはどうでしょうか？
うれしそうにしているところを見れば、きっと自分のしている行為に自信がもてるはずです。
元カノと毎日していたくらいですから、スケベな女性を嫌いになるなんてことはないと思います。
むしろ好きな方なのでしょう。
スキンシップも多くしてみてはどうでしょうか？
一緒にお風呂に入るとかして、彼がどんな反応をするか、ペニスを見てどんな反応をするか、観察してみるのも手です。
そうするうちに慣れてくると思います。
自分が想像している彼とは実際異なるもので、質問者さんが実際以上に嫌われることを恐れている場合も考えられます。
彼がよろこんでいるのが分かれば、きっとセックスの時間が楽しくなるでしょうし、自分の欲求に素直になれることもあると思います。

僕も今まで付き合ってきた女性を見ると、セックス好きな女性は行為の最中自分がどう見られているかなんて気にしてません。
本能、快感を心の底から楽しんでいるように見えました。
もちろん普段からそういうわけではなく、普段の顔をベッドの上での顔はまったく違いました。
彼の前だけでそういう顔を見せればよいわけで、彼との秘密の共有と考えていいと思います。
それが恋人関係だとも言えると思います。
もちろん最初からそういう関係というわけではなく、信頼関係が出来上がってこそ可能なのだと思います。
彼との信頼関係を築くことも大切なことだと思います。

ただ、セックスが好きな状態が正常で、嫌いなことが異常だといってるのではありません。
なので、つらければ無理をすることもありませんし、嫌いな人も実際多いです。
ただ、好きになれる可能性はあるのでは、という程度のことです。
参考にしていただければありがたいです。

お礼

読んでいてすごく納得ができました。
＞どこか自分を彼にさらけだすことに潜在的に抵抗している
これがまさに当てはまると思いました。
私は人見知りが本当に激しく、人と付き合う(恋人関係に限らず)のにしてもどこか壁を作ってしまっています。
私がすごくえっちになったらどうするかを彼に聞いたらすごく嬉しいといっていました＾＾；
結構えっちな自分と、えっち自体が嫌いな自分がいるんです。
二重人格なんでしょうか…；
でもどっちにしろ男性器をみるのは抵抗あるのです。。
彼の裸も同様です。。自分から触ることはあんましないです・・。
慣れでしょうかね・・
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

sigotosi

私の嫁さんも同じです。結婚までは絶対にさせてくれませんでしたした。結婚当初は決行いやいやでしたが付きあってくれましたが最近はこちらが毎晩のように誘うのに相手にしてくれません。私の場合は結婚しているので恋愛関係のとは違いますが体より心のつながりが重要だと思います。いやならいやといったほうがいいですよ。いやいややっていると相手も決行さめてしまいますし、そうなったとき心がつながっていないと関係が終わってしまうんじゃないかな。人間として欠陥があるわけではないですしも少し自分に自身を持って相手の方と向き合ってください。

お礼

自分に自信ですか。。たしかにそこは欠けてます。
もっと自信をもつようにします！
断られる側なのにそのような考えを持っているsigotosiさんはすごいなぁと思いました。
彼氏は断るとたいてい不機嫌になるので・・；；
彼はカップルならＨするのが当然で、愛し合ってる証拠みたいな考えをもってる（もってた？）人です。
私がＨ全然無理な人だったので多少考えを変えてくれたようですが…。
ありがとうございました。

回答No.2

katti44

３０代男です。
女性に限らず、Ｈが好きじゃない方は結構いますよ。
もちろん、大好きな人もいますけどね。
私事ですが、以前お付き合いした彼女もそうでした。
私もそれほどＨに積極的でなかったので、別に気にしませんでした。
shavipさんも無理に好きになろうとか、我慢して続けると、よけいに嫌悪感が増してしまうかもしれませんね。
Ｈ大好きな彼とうまく続けるのであれば、正直に言って見た方がいいと思います。
Ｈ関係は特に気持ちが重要だと思います。無理な時は無理で良いのではないでしょうか。だから、shavipさんは普通だと思いますけどね。

お礼

なぜか私の周りはＨ好きな人多いんですよ・・；
だからカップルはするのがあたりまえだし、
Ｈしたくなるものだ、というのが頭にありました。
結構好きでないという人もいるんですね。
よかったです・・。
彼には何度か言って理解してもらえています。
だけど１回許してからは会うと毎回のように求められるので・・；
（それが当たり前なのかもしれませんが。。
無理なときははっきり断るようにします。
いやいややるもんじゃないですよね。
ありがとうございました。

回答No.1

ame830

女性の場合、歳が若いと性に嫌悪感を持つ人も多いです。
ですがこの場合は時間がたつと自然に慣れてくるようです。

ただ本質的に嫌いな人も多いと思いますよ。
私は男性ですが、やはりあまりセックスが好きではないです。
理由は同じで体力的・生理的な問題です。
ディープキスもあまりしたくないです。
こういうタイプの男性も結構多いです。
なので男性と付き合うこと自体不向きということはないかと思います。

あなたが本質的にセックスが嫌いで
彼がどうしてもセックスをたくさんしたいというのなら
それはあなたとあまり相性が良くなかったのかもしれません…

お礼

嫌悪感・・まさにそれです！＞＜
自然と慣れていくものなんですか～
だったらもう少し経てば何とかなりそうですね・・？
不向きというわけではないようで安心しました。
ありがとうございます。