繰り返される浮気

質問

結婚して5年目で子供が3人いる主婦です。
主人の浮気癖が直らずだからといって子供3人養っていく決意もできず何より心のどこかで次はないんじゃないか、子供3人と毎日何不自由なく暮らせるありがたいことだ、と思ってしまう自分がいて、かと思えば、主人が事故にあい死んでしまえばいいと、思う恐ろしい自分がいたりで、その繰り返しが結婚して3回もう結婚する前のようにまっすぐに主人を見れない自分にこれでいいのだろうかと、悶々としています。

浮気が発覚すると、話し合いになりその時に、主人は必ず自分の育った環境の話を始め、母親の事を信用できなかった話（うわべだけ良い家族で誰一人心で話をしない、家族だったそうです）をはじめ、自分は人を愛する能力が欠陥なのじゃないだろうか、といいます。　私を心から愛してくれていると思うし、子供たちをかわいがり休みの日にはめいいっぱい遊んでくれるとても良い子供たちの親であったりします。
それなのに、私がどうしてもやだという浮気をどうしてもしてしまうようです。
私が、変わらなくては何も変わらないと思うのですが、いつも母親の話を、ほんとに悲しそうな顔で話す主人の心の傷を癒すほうが先なのかととても悩みます。

回答No.6

ash01 · ベストアンサー

No.3です。
なるほど、浮気ですか。それはつらいですね。
1度旦那さんに直接会って話を聞きたいぐらい、旦那さんの言っている事に理解ができません。「自分は人を愛する能力が欠陥なのじゃないだろうか」そうです。奥さん、子供達を愛する能力そして倫理観に欠けています。だから浮気していいんですかね？それを克服しようとしてるんですかね？まして浮気をしているくせに軽々しく自殺まで持ち出すなんて、読んでいて腹が立ちます。（特に私の場合、軽々しく自殺を口にする人は大嫌いです。池田小学校事件のように幼くして無理やりに命を奪われる人もいるのに。そんな人達の無念さがわからないのですか。）そもそもどうして自殺する必要があるのか。旦那さんがやらなければいけないことは家を守ることではないのか。子供達を立派に育てあげることではないのか。あまりにも言いたい放題、無責任過ぎます。いい大人が自分の浮気の原因を親に責任転嫁するとは。
ただ、旦那さんにあなたがどれほど苦しんでいるかが伝わっていないのでしょう。ただ、これ以上無理に責め立てても逆効果だと思います。ひとつの例ですが、私の知り合いで子供のいないセックスレス夫婦がいまして、奥さんは子供が欲しいのに旦那さんは全然その気がない。ある日、旦那さんがベッドの下から奥さんの日記帳を見つけ、こっそり読んで見ると、そこには直接聞いた事のないセックスレスに対する深い悩みがつづられていました。それを読んだ旦那さんが奥さんに悪いことをしたとハッと気付き、それ以来、子作りに励んでいます。この方法は参考になると思います。日記でなくても旦那さんと交換日記みたいなのをすればいいと思います。自分のペースで冷静に言いたい事が書けるかもしれません。あなたは書くことで発散するかもしれないし、旦那さんも自分のことを書くことで自分の過ちに気付くかもしれません。目的は相互理解です。直接的に「浮気をやめて」ばかりの内容では旦那さんは辟易すると思います。こんな旦那さんでもいいところがあるのですからある程度認めてあげて、「旦那さん、子供達を愛しているのよ」のような愛情的な話とか「子供達が巣立ったら二人でこんな風に暮らしたい」のような2人の将来の話などの内容がいいのではないでしょうか。一度しかない長い人生を逆算して考えさせたら今自分が性欲に支配され、どれだけ情けないことをしているか気付くかもしれません。そうそう、もし「浮気をやめて」みたいな事をいうなら、理由は「子供達を不幸にさせないために」がいいでしょう。子供という神聖な存在と浮気という汚らわしい行為は対極にあるものですから。問題が根深いだけに時間はかかります。でもそうやって2人で治癒した傷はきっと強い絆になると思います。子供達のためにもがんばってください。

回答No.7

citykids

5番です。

>浮気は病気と割り切れたらどれほど楽なのにと、思います

私も既婚女性です。相談者さまの苦悩はどれほどかとお察しします。
ただやはり男性と女性は身体の構造も性的衝動も全く異なりますので、血が繋がっているお子様を第一に考え、旦那様の遊びは意識しないほうが良いように思います。
またしてもキツイ言いかたですが、伴侶は所詮血の繋がらない他人ですので。

>知人の奥様はどう接していたのでしょうか？

奥様とそのご両親ご兄弟は既に見限った様ですね。お子様が成人されたら離婚されると思います。まだ少し先のことですが。

子育てで忙しい十数年の間に、家庭が大切なら旦那様のほうから家庭人になることをアピールして来るでしょう。
いつまでも男で居たくても、男性機能が低下すれば身に凍みる時が来ます。
財産とお子様だけ守ってあげて下さい。

お礼

いろいろアドバイスありがとうございました。
ほかの女の人とＨすること以外は、一生懸命働き、本当に私のことを大切にしてくれていて、子供のたちとよく遊びますし、良い父であったりします。
なので余計理解不能、です。
寂しいですが、所詮他人ですよね、
でもあきらめきれない自分がいたりします。
どうも親切にありがとうございました。

回答No.5

citykids

>ほんとに悲しそうな顔で話す主人の心の傷を癒すほうが先なのかととても悩みます。

厳しい書き方ですけど、奥様とはいえ心の傷を癒すのはかなり困難だと思います。
人が育った生育環境及び人格形成の過程、その記憶は誰もリセットできないからです。

また、片親という事実は意外とお子さんの将来に影を落とすものです。
相談者さんの旦那様がお子さんの良き父親でいてくれるのであれば、それはそれで割り切ったほうが良いと思います。

私の知人男性に三人の子供を持つプロスポーツ選手がいます。
五輪には出ませんでしたが所謂イケメンで、結婚前から４０歳半ばの今日まで言葉は悪いですが『モテまくりのヤリまくり』。
数年前に部下との不倫が露呈して第一線から外されたにも関わらず
その後も強化選手＆スポーツ教室の生徒＆近所の人妻＆出会い系と同時進行でまだまだお盛んです。
世間的に失笑を買い、収入が危うくなってもなお、種蒔き衝動を止められないのです。セックス依存症ですね。
離婚しようが結婚を続けようが、こういう人は浮気グセを我慢することはできないでしょう。
一種のメンタルヘルス疾患ですね。

飲食物を共有したり直に肌が触れたりなどの機会は極力避けていますが、自分は彼の良い部分だけを見るようにしています。
家庭に金を入れる、社会に貢献するような何らかの才能さえあれば、人なんてそれで良いのではないでしょうか。

補足

アドバイスありがとうございます
浮気は病気と割り切れたらどれほど楽なのにと、思います
知人の奥様はどう接していたのでしょうか？
。

回答No.4

kiranyan

私の知り合いに３人の子供がいるのに、浮気を繰り返して、
挙句の果てに、不倫し、離婚し、
不倫相手と結婚し、２人子供が出来ても、浮気を繰り返す・・・という人が
いました。

浮気は、なおらないと思ったほうがいいです。

＞浮気が発覚すると、話し合いになりその時に、主人は必ず自分の育った環境の話を始め、母親の事を信用できなかった話（うわべだけ良い家族で誰一人心で話をしない、家族だったそうです）をはじめ、自分は人を愛する能力が欠陥なのじゃないだろうか

これは、甘えや、言い訳に過ぎません。
後は、貴方次第です。
浮気を耐えて、暮らしていくのか？
浮気なんてとんでもないと、頑張って生活を支えていくのか？

貴方が後悔しない人生を選ぶしかないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
よーーく考えて見ます

回答No.3

ash01

旦那さんの言い訳がどうして浮気に結びつくのかよく分かりませんが、何だかんだ言ってあなたに甘えていることは確かです。
旦那さんの心の傷（？）がどの程度かわかりませんが、それとこれとは別問題です。あなたの心の傷の治癒が先決です。
浮気というのは特定の女性がいるということですか？
それともよくある出会い系ですか？
出会い系なら浮気ではありません。風俗です。大人の遊びです。
ですから離婚をおどしにつかうのはいいですが、本当に離婚するほど深刻な問題ではないです。
長い夫婦生活山あり谷あり色々あります。本当に子供達のことを考えているのなら安易に離婚なんて考えないで下さい。もし離婚すれば何の罪もない子供達が一生重荷を背負うことになります。離婚したいのなら子供達が結婚してからにしてあげてください。例え仮面夫婦になってもそれまでは何が何でも我慢してください。それが子供を産んだ親としての義務です。
まず、旦那さんと敵対しては関係の修復は図れません。人は失敗するものです。腹が立つのはわかります。しかしそこは先に進むために許しましょう。旦那さんを吊るし上げて謝罪をせまることはやめましょう。まずそこからです。ではなぜ旦那さんは遊んでしまったのでしょうか？あなたには多少の原因は心当たりありませんか？
ちゃんと夫の相手をしていましたか？
男と女は体のつくりが違います。
まじめな話ですが男には玉があってそこに精液がたまります。
男は一定期間そのたまった精液を出したいと思います。
あなたがトイレに行きたい感覚（よりもっとうっすらですが）と似ています。女性にはこれがありません。つまりセックスでも求めるものが違います。男の目的は「たまった精液を出したい」女性の目的は「愛されていることを確かめたい」これが決定的な男女の性のズレです。だから男性はセックスが終わると嘘のようにテンションが下がり、余韻なんて楽しめません。
話はずれましたが、要は男の浮気は体の欲求からきています。実は浮気しない人は違う方法で精液を出しているのです。こっそり風俗に行ったり、こっそり自分で処理したり。（世の中にこれだけ性産業が発達しているのはそれだけの需要があるからです）
もしあなたが旦那さんの玉に精液がたまる余地がないほど相手をしていれば遊ぶ気にならないはずです。もし、それだけ相手をしてくれれば夫はうれしい限りです。きっと旦那さんはあなたを大切にしてくれるでしょう。ラブラブ夫婦まちがいなしです。旦那さんが遊ばないようにあなたがしかるべき対応をしていたかを考えてみてください。「うちの旦那、そろそろたまってないかな？」と機転をきかして旦那さんが求める前に先回りした事がありますか？相手を攻めることは簡単です。でも自分を変える事は難しいです。ひとつ間違いのないことはあなたが変われば旦那さんは必ず変わってくれるということです。まずは自分ができる事から考えましょう。子供達のために命がけのつもりでこの危機を是が非でも乗り切ってください。

補足

相手は仕事関係です。
私は最初のころは本当に主人が私を嫌いで家庭を捨てたいと思っていると思ってしまい、子供を一人で育てなければと、恐怖でからだがガクガクした事とかもあったのですが、いろいろ話をしていくうちに私は愛されている、ほんとにただＨがしたいだけと、いう事なのだと、そういう人なのだと理解しています。
しかし、私がどうしてもして欲しくないことを主人はやめることが出来なかったと、自分は人を愛する能力が欠陥なんじゃないかと、しょんぼりして、自分が自殺したら保険金が降りるのか？など聞かれると、攻めようとは思えません。
結婚して5年で妊娠出産が3回どうしても主人の体の相手をすることに、限界がありました（つわり、臨月、産後など）浮気が発覚するたびに話し合いをしていて、夫婦のコミュニケーション不足や、直さなくてはいけないことなど、そのつど気をつけていて今回、私は繰りかえさないようほんとにがんばってきたつもりです。（主人も私に非はないと・・。）私が割り切らないとと、思うのですが、仲良し家族であればあるほど、楽しいことをしていればしているほど、それでもこの人はほかの女と・・。と思ってしまい自分がいて、素直に喜べないというか、素直に信じれない自分に嫌気がするのです。

回答No.2

sawarasawa

何回も浮気されたら私が逆に信頼できない。「あなたの言ううわべだけよい家族で誰一人心で話をしない家族にしたいの？」と聞き返してみてはどうでしょうか？浮気できないようにお小遣いへらしたりカード使えなくしたりするのもいいかもしれないけど＾＾；浮気できないような対策も考えてみたらいいかもしれませんね＾＾

お礼

回答していただきありがとうございます。

回答No.1

bekkouame

魅力ある男性だから浮気できるんですよ。
僕なんか浮気したいけど、誰も相手にしてくれません。

お礼

魅力があることは誇りに思いますが、ストップをどーしてもして欲しいんですよね。ありがとうございました