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婚約者が「オレは一生元妻が好きだ」と言います

今年夏に結婚予定の10歳年上の彼氏と同居中です。 彼は以前の会社の上司で昔からお世話になっていて仲が よかったのですが、1年ほど前偶然再会して付き合うことになりました。 お互いもう落ち着きたいということで始めから結婚を前提として 同棲を始めました。 彼はバツ1で私が部下のころ離婚でもめていたので奥さんの話なども 聞いていましたし、わたしも何度かお食事したこともあります (なぜか奥さんにとても気に入られたので)。 離婚の原因は彼がとても奥さんに気を使ってしまい(奥さんはとても 几帳面な人)同居がキツイと一旦別居したらしいのですが、 その間奥さんには別に好きな人が出来て離婚となったようです。 離婚してからも一回よりをもどしたらしいのですが、 やはりダメだったようです。 8年以上たった今はいい友人で奥さんには今は別の彼氏がいて 事実婚状態らしいです。 彼はとてもわたしを大事にしてくれるし、生活は楽しいです。 「離婚のトラウマか自分は人と一緒に住めないと思っていたけど、私と はすごく自然にいられる」と言ってくれます。 なのですが…「元奥さんはなにもかも相性が悪かったけど、たぶん一生 女として好き」と言うのです(私が「思ってても私の前では言わない で」と言ったので頻繁には言いませんが…)。 私が泣いて抗議しても「ごめんね、でもこれはしょうがない。 男ってこういうところがあるんだよね」と言います。 確かに男の人に方が過去の恋愛を引きずりがちだとは思いますが、 ちょっとしつこくないですか?? そしてなぜ私にいちいち伝えるのでしょう? 彼はとても繊細なところがある反面時々すごくデリカシーがない気がします。 こういう男の人とうまくつきあっていくにはどうしたらいいのでしょうか??

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質問者が選んだベストアンサー

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  • 回答No.9
  • azd13
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こんにちは。 これ、きつい!!!!!!! この彼、かなりしつこいです。ちょっとどころじゃないですよ!!!!!! すいません。かなり感情的になっています。 質問者さん、泣いて抗議なさったんですね。勇気ありますね。彼が頻繁に言わなくなったなら前進してますね。よしよし。 他の回答者さんもおっしゃっていますがあなたには何を言ってもゆるされるとおもっているんでしょうね。彼も悪気があっていっているんではないんでしょう。こういうことはパートナーにいう言葉ではないですよ。かなり元妻とのトラウマ、ひきずっていますね。それを言わずにはいられない。はーーーーーーーーーーー、デリカシーなさすぎ。 実は私も似たような経験があるんです。彼氏と元彼は婚約していたそうですが親に反対されそのまま破談になったそうです。私と彼氏は結婚してませんが、ベットの上で“おれがしっかりしていれば元彼と結婚できていたのに。彼女は最高だった!”って言うんです。すごく悔しがってて(もう10年以上前のことらしいです)そんなことを私に言える神経を疑いました。私ももう彼の過去だから気にしないでいよう。と思うようにしているんですが、どうしても彼の記憶に嫉妬していました。あ、今でもしてますけどね。 でもそんな状態でいてもしょうがないので “彼は過去の恋愛をひきずっていていろんな思いがあるけどそれでも私との関係も気を遣ってがんばろうとしてくれている。彼は彼で前進しようとしているんだ” と考えるようにしました。 パートナーに対して言っていいことと悪いことの区別がつくくらいの想像力はほしいものですが・・いろいろな過去をかかえて彼らもある意味、可愛そうな人間かもしれません。 回答になっていませんが、つい書き込んでしまいました。 がんばってくださいね。

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質問者からのお礼

ありがとうございます!共感してくださってうれしいです! >彼も悪気があっていっているんではないんでしょう。こういうことは >パートナーにいう言葉ではないですよ。かなり元妻とのトラウマ、ひ >きずっていますね。それを言わずにはいられない。 ですよねー。好きなんじゃなくって楽しかった思い出とうまくできなかった自分への執着だと思うんですよね~。どんだけプライド高いんでしょう… >ベットの上で“おれがしっかりしていれば元彼と結婚できていたの >に。彼女は最高だった!”って言うんです。すごく悔しがってて(も >う10年以上前のことらしいです)そんなことを私に言える神経を疑 >いました。 きゃー!最悪ですね…。もう回答者さんのそのときの傷つきようが手に取るようぬわかります! >でもそんな状態でいてもしょうがないので >“彼は過去の恋愛をひきずっていていろんな思いがあるけどそれでも >私との関係も気を遣ってがんばろうとしてくれている。彼は彼で前進 >しようとしているんだ” >と考えるようにしました。 実は私もそう思って付き合い始めました。がんばってはくれていると思うんですけどねえ。もう失敗はしたくないみたいだし。 >いろいろな過去をかかえて彼らもある意味、可愛そうな人間かもしれ >ません。 そうですね。一人の人と渡り合うのは難しいことですね。がんばりましょうね!

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その他の回答 (10)

  • 回答No.11
noname#128033

この結婚、進めていいんでしょうか? 彼はあなたを幸せにする自信無いと思います。じゃないと元妻が一生好きなんて言えません。 結婚は自信を持ってする人は少ないと思うけれど、「相手を幸せにしたい」という気持ちに対しての自信は必要です。 そして結婚生活に必要なのは誠実さ。これが無いと絶対うまくいきません。 彼にはこの2点が欠けていると思うのです。特に「相手を幸せにしたい」という気持ちに対しての自信は持っているとは思えません。 彼は文字通り一生添い遂げるという思いは元妻に捧げたままで、きっとこの先も変わらないのでしょう。ある意味元妻に対しては誠実で不器用な人なんだと思います。 これからの残りの人生で時間を掛けてあなただけを見てもらうよう彼が変化することに賭けて結婚するのもいいですが、このまま彼が変わるつもりないなら「結婚ってなんだろう?」って思うようになるんじゃないかと心配です。 彼はもう元妻が手に入らないことで世捨て人のような心境になりあなたをパートナーとして生きて行こうとしているように見えます。 もしこの先結婚してもある日元妻が「復縁したい」と彼へ申し出てきたらどうなるのでしょうか?彼はそれを断ってあなただけを大切にしていく自信はあるのでしょうか? どうかご自分を大切になさって下さい。 彼がこのまま元妻を一生好きと言うなら、わたしはあなたにもっとふさわしい相手が必ず居ると思います。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 >彼はあなたを幸せにする自信無いと思います。じゃないと元妻が一生 >好きなんて言えません。 そうですね。手厳しいご意見ですけれど現実はそうなのかもしれません。順番として彼は結婚、安定した生活が欲しい、そこにたまたま私が現れたということかもしれません。 >これからの残りの人生で時間を掛けてあなただけを見てもらうよう彼 >が変化することに賭けて結婚するのもいいですが、このまま彼が変わ >るつもりないなら「結婚ってなんだろう?」って思うようになるんじ >ゃないかと心配です。 うーん。今すでにそう思っています(笑)←笑い事じゃないですけど…。 >もしこの先結婚してもある日元妻が「復縁したい」と彼へ申し出てき >たらどうなるのでしょうか?彼はそれを断ってあなただけを大切にし >ていく自信はあるのでしょうか? これはないと思うんですよね。もう何回かあって断っているらしいので(元奥さんに対しても思わせぶりでひどいと思います…)。私が思うに彼は元奥さんの幻影を好きなだけなんじゃと思うんですよ。 彼は本当はワンマンで一人で生きて行きたい人だと思うんですけど、今残りの人生を考えて変わりたいと思ってるのではないかと。天邪鬼なので軌道修正に弊害が色々出ているのかなと元気なときは考えます。 まあ一手に受けているこちらはたまったものじゃなく、こうして皆さんにご相談致しました。 皆さま 心ある回答ありがとうございます。色々なご意見が聞けて少し心が落ち着きました。これからもう少し様子を見て考えますね。また迷ったら書き込んでみます。

  • 回答No.10
  • coco31
  • ベストアンサー率15% (23/153)

そういう人を デリカシーがない ゲス(下衆)男といいます。 けして 繊細ではありません。繊細ではなく 下衆です。 同情で始まった恋愛は ながく続きませんよ。 第3者からみたら,,,わがままな男。。。 自分は傷つきたくないのに 平気で他人は傷つけるタイプですね。 こういうタイプとは うまく付き合えないです!別れて少し立ったある日、素敵な人が現れますよ!そのとき「下衆だった。。。」ってきずきますよ。きっと。。。。わたしがそうでしたから。。。。 今??いま、わたしは 上記のタイプの男性との生活を人生の1ページに刻み、やはり下衆男で悩んでいる友人、知人の悩み相談時に 話してあげています。 対外の子は遅かれ早かれ、タイミングや潮時で別れていますが、勢いで結婚した子達は、暗い顔してますね。。。

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質問者からのお礼

>けして 繊細ではありません。繊細ではなく 下衆です。 わわわ…。げ下衆ですか…。そう思う方もいらっしゃるでしょうね。 うーん同情というのではないんですよ。人は基本的に変わらないと思うのでわたしがどう対応するかの問題だと思っています。 まあもう少し大人になって欲しいですけどね…。 暗い顔にならないように気をつけますね…。

  • 回答No.8
noname#94733

回答4です。コメントありがとうございます。 >>「私も他に一生男として好きな人をもとうかな(冗談ぽく)」 >これも言ってみたんですけど、「いいよー」てことみたいです。 ちょっと笑いました。でも質問者さんの過去の話を聞きたがるから嫉妬心がないというより、気になるから聞きたいのかもと思いました。 「一生・・」の言葉は、離婚のトラウマを、その男性なりに解消しようとしているのかもしませんね。「もし質問者さんの気持ちが離れても、俺には元妻が好きでいてくれた事があるもんね。」という感じで。男の甲斐性を示したい感じもありますが・・・。 時間が経つにつれて、そういった気持ちが薄れ、質問者さんが一番、になると良いですね。お幸せに。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 >「一生・・」の言葉は、離婚のトラウマを、その男性なりに解消しよ >うとしているのかもしませんね。 あーそうですね。図々しいくせに恋愛には臆病なところがありますから。私も部下時代、恋愛相談とかもしてたので勝手に奔放な女と思い込んでいるみたいで(若かったから合コンとかいっぱいしてただけなんですが…)。俺だって元妻との素晴らしい恋愛があったもんね!ってとこなのでしょうか? >時間が経つにつれて、そういった気持ちが薄れ、質問者さんが一番、 >になると良いですね。お幸せに。 ありがとうございます!時間はかかると思いますが、がんばってみます。

  • 回答No.7

失礼かもしれませんが…あなたがその婚約者とやっていきたいのなら、忍耐です(笑) 旦那様の心まで欲しいのなら…難しい問題です。 正直、その旦那様は子供過ぎると思います。そして、とても時間がかかると思います。 あなたがそれを受け入れられるかどうか。 これに掛かっていると思います。というのも、何度とそのタイプの男性に伝えようとしてもなかなか伝わらないからです。…伝わらないから平気でそんなこと言えるのですし、それでいてもあなたに受け入れてもらえると思っているのだと思います。『自分はこうだから仕方ない』と平気で口にする男性ではありませんか? だとしたら、彼に改善を求めるには限界があると思うし根本は変わらないに等しいと思います。おそらく時間が経っていくだけの日々がしばらく続きますよ。 だから、どうするか以前によーーーーーっく自分の心の中の覚悟を問い直してから前に進むことをオススメします。…あなたは、彼のその一言がずっと胸に刺さったままでも耐えられますか。美化し続ける思い出を超える覚悟がありますか。 彼は悪い人ではありません。でも優しい人でもありません。自分中心で物を考えるしかできない単純な幼いタイプだと思います。だから彼の人生の主人公はあくまで彼一人、あなたは脇役の一人になる可能性があります。ちなみに、逆にあなたが彼に同じことをしたら彼は優しい言葉をかけて見ぬフリをしながら腹にもつか、一人で悲劇のヒーローみたく凹んでどこかへ行くタイプだと思います。 彼にとってあなたはお母さんではありませんから。ちゃんと列記としたパートナーですから。甘えてはいけないところは甘やかしてはなりませんよwところで、彼、30代ですか?(笑)いまの30代には特に多いらしいですよ…。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 > 旦那様の心まで欲しいのなら…難しい問題です。 >正直、その旦那様は子供過ぎると思います。そして、とても時間が >かかると思います。 はーそうですよねえ。私もそう思います。 >。…伝わらないから平気でそんなこと言えるのですし、それでいても >あなたに受け入れてもらえると思っているのだと思います。『自分は >こうだから仕方ない』と平気で口にする男性ではありませんか? そうなんです。その通りです。自分でも悪いところはわかっているらしいんですけど、なんでそういう風にしてしまうかわからないと言ってることがあります。たぶんそれで許されてきたからでしょうね。ものすごく仕事も出来るし友人も多いんですよ。まあわたしも部下のときとか一呼吸おいた関係ではものすごく魅力的に思えましたから。 >どうするか以前によーーーーーっく自分の心の中の覚悟を問い直して >から前に進むことをオススメします。 そうなんですよね~~~~。ただ私も仕事第一人間なので彼は手間もかからないし(家事はなんでも出来ます)、刺激になるし、結婚生活のパートナーとしてはベストなのでこちらが折れるところは折れないとと思っています。今までの恋愛経験からなにもかも完璧な相手はいないと思っているので…。 >彼にとってあなたはお母さんではありませんから。ちゃんと列記とし >たパートナーですから。 そうですね。とりあえず結婚するとなったら絶対禁止令を出そうと思っています!あと彼…今年40です…(恥)

  • 回答No.6

こんにちわ! これから妻になる人が泣いて止めるように言ってるのに、元妻のことが好きだとか、しょうがないとか、意味が分かりませんよね。 結婚して今後もこんなことを言われ続けなければいけないと思うと、正直ぞっとする・・・。 私なら、婚約解消する覚悟で 『こんなにしつこく言ってくるって、私と結婚したくないって事を遠まわしに言ってるの?』 とか 『私に対する嫌がらせ? そんな聞きたくもないことを私に聞かせて、なにがしたいの?』 とか言いそうです。 キツい事を言って解消されたら困るし・・・とか考えて、今我慢して心のモヤモヤを抱えたまま結婚しても、この先いい方向には向かない気がするので、私が質問者さまと同じ境遇に立たされたなら、きっと言いたいことは言ってしまいます(笑) 『アンタは思い出に浸ってればいいでしょうが、それを聞いた私がどんな気持ちでいるか、わかってんの?』 ってカンジですね(笑) もしかして、元妻以上に彼があなたのことを好きになるように、あなたに努力しろってことを言いたいのでしょうかねぇ。 悲劇のヒーローを気取っているとか? いずれにしろ、彼は10歳も年上なんでしょう? 考え方がちょっと・・・。思っていることを言わないでおこうと我慢するという理性はどこへ・・・? 結婚されるのでしたら、一生言われ続けるのを覚悟しておいたほうがいいでしょうね・・・。 ただ、今後のこともあるので、納得のいくまで話し合いを重ねられたほうがいいと思います。 的外れな回答でしたらすいません。

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質問者からのお礼

ありがとうございます! >『私に対する嫌がらせ? そんな聞きたくもないことを私に聞かせ >て、なにがしたいの?』 >『アンタは思い出に浸ってればいいでしょうが、それを聞いた私がど >んな気持ちでいるか、わかってんの?』 >結婚して今後もこんなことを言われ続けなければいけないと思うと、 >正直ぞっとする・・・。 そうなんですそうなんです!!!全て私が思ったことです!もちろん言ってみたこともあります。一度は「じゃあ言わないけど。俺だったら黙って思われてる方がつらいけどなあ。言えるってことは軽い気持ちなんだよ」と言い張るのです…。自分があまり嫉妬心がないのでこのつらさがわからないのでしょうか??? >もしかして、元妻以上に彼があなたのことを好きになるように、あな >たに努力しろってことを言いたいのでしょうかねぇ 私も後ろ向きに「元妻みたいにこーしろあーしろってことか?!」て詰め寄ったんですけどそうではないらしいです。元妻みたいにキリキリされるのは勘弁、私にはそのままでいて欲しいとかなんとか。 >いずれにしろ、彼は10歳も年上なんでしょう? >考え方がちょっと・・・。思っていることを言わないでおこうと我慢 >するという理性はどこへ・・・? でーすーよーねーーーー!!!自分でもバランスが悪いのはわかっているらしいんですが。婚約解消になるからいいたいことを言えないんではないんですよ(結構言ってます)。ただこの人はもう年も年だし頑固で変わった性格なのは上司時代から知っているのでこれ以上言っても変わらないだろうなあとあきらめ気味です。私が捕らえ方を変えるか別れるかですね…。まあもう式場も決めてしまったので大変ですけど…。 でもみなさんのお答えで「男だからしょうがないのではない」ということがわかって、ちょっとすっきりしました。 ありがとうございます!

  • 回答No.5
  • 0913
  • ベストアンサー率24% (733/3022)

やはり、言葉に出して言われるとつらいでしょうね・・。 でも、今は頻繁に言わないということだし、 仮に、 「あいつのことは憎んでいる」と言われるよりましかも・・・。 とても心の優しい、トラブルを人のせいにしないまっとうな方と感じました。 これから、お二人の時間を積み重ねるうちにきっと「元妻」さんのことは記憶の彼方にしまえるようになるんじゃないでしょうか。 「デリカシー」に関して言えば、きっと男も女も相手の立場を完全に理解することは困難なのだと思います。私自身も息子に「デリカシーがない」と言われたことがあり、今でも胸に残っています。また、息子が言ったその一言も「デリカシーがないな~」って思いますが・・・。

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質問者からのお礼

ありがとうございます! >「あいつのことは憎んでいる」と言われるよりましかも・・・。 そうかそうですねえ。彼をフォローしてくださってありがとうございます(笑)。確かにかつて付き合った人の悪口を言う人は私も苦手なのでそれよりはいいですね。 >お二人の時間を積み重ねるうちにきっと「元妻」さんのことは記憶の >彼方にしまえるようになるんじゃないでしょうか。 そうですね。そうなるようにがんばります。わたしが大きく構えてるうちに彼も大人になってくれるといいな…。 >息子が言ったその一言も「デリカシーがないな~」って思います >が・・・。 関係ないですけど、がーんときました!私も母にはあんまり気にせずずばずばかなり酷いこと言ってるので、やはりデリカシーってお互いの甘えからくるんでしょうか?

  • 回答No.4
noname#94733

泣いて抗議しても、二度と言わないではなく「これはしょうがない」なんて言うのはちょっと・・・。 一度言っても十分過ぎる言葉なのに。 「あなたがそういう言葉をやめない限り、尊敬できない」とか、「私も他に一生男として好きな人をもとうかな(冗談ぽく)」くらい言ってもいいんじゃないでしょうか。

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>泣いて抗議しても、二度と言わないではなく「これはしょうがない」 >なんて言うのはちょっと・・・。 ですよね!!友人にもかなりヒかれました。あんまりにも 彼があっけらかんとしてるので私が細かいのあと思ってしまいました。 あーすっとしました。 >「私も他に一生男として好きな人をもとうかな(冗談ぽく)」 これも言ってみたんですけど、「いいよー」てことみたいです。私の元彼の話とかも率先して聴きたがるし向こうはそれほど嫉妬心はないみたいです。まあやきもちっていうか人としてどうなのかと思っているんですけど…。

  • 回答No.3
noname#26894

>「元奥さんはなにもかも相性が悪かったけど、たぶん一生女として好き」と言うのです こう言い続けていても、彼と結婚したいと言うのならそれを我慢して受け入れるしかないと思います。確かにデリカシーがないとは思いますが「男ってこういうところがあるんだよね」と彼が思い込んでいるうちは治らないでしょう。 あなたにいちいち伝えるのは「それでもいい?俺で良い?」と確認したいからかと思います。 彼に「もし元の奥さんがヨリを戻そうって言ってきたらどうする?わたしとは別れるの?」と聞いてみては。答えに詰まるようでしたら、あなたとの将来は保障されないので、結婚は考え直したほうがいいかもしれないです。

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>あなたにいちいち伝えるのは「それでもいい?俺で良い?」と確認し >たいからかと思います。 ああ!そうかもしれません。とにかく甘えてるってことですねえ。 >「もし元の奥さんがヨリを戻そうって言ってきたらどうする?わたしとは別れるの?」と もちろん言ってみました。ありえない、よりをもどすのはこりごりらしいです。年に一度くらいで丁度よいとか言ってました。生活したいのは私、永遠のアイドルが元妻って感じでしょうか…(ほんといい気なものです)

  • 回答No.2

初めまして。 彼はあなたにすっかり気を許していて、あなたになら何を言っても許されると 思っているのではないでしょうか。きっと甘えてるんだと思います。 勿論、言われる方の身はたまったもんじゃないですよね! 自分以外の女性を誉められたり「一生女として好き」なんて聞くのはイヤなものです。 だけれど口に出して言うほどあっけらかんとしていて、その言葉に深い意味は ないと私は感じました。 女優さんやアイドルのことを「好き」だというのと同じ感覚と捉えてみてはどうですか? 何も言わずに心の中でひっそりと前の奥様を恋い慕われるよりはマシじゃないかと 私は考えます。 もうあなたが奥様になるのですし、ドンと構えて「な~に言ってるんだか!」って 茶化すくらいで大きく受け止めてあげてください。

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初めまして、ありがとうございます。そうですねえ、まだ結婚前なのにすっかり家族みたいな気分になっているんだと思います。あとわたしが10歳年下で元部下なのでかなり子ども扱いなんですよね…。 >何も言わずに心の中でひっそりと前の奥様を恋い慕われるよりはマシ >じゃないかと これは彼も言ってました。あと学生のころからの付き合いらしいのでもう思うことが習慣になっているとか…。(歯磨きみたいなもんとも。なんだそれ…)ドンと構えてですよねえ。私が大人になるしかないんでしょうかね。

  • 回答No.1

結婚予定、とありますが、結婚されるんですよね。 >こういう男の人とうまくつきあっていくにはどうしたらいいのでしょうか?? 夫となる人です。付き合い程度ではおさまりません。 今後はそれに抗議する妻、という立場を質問者さんは得ることになるわけですが、夫となる方は一生「元奥さんは・・」と言うかもしれません。 結婚前に、今後一切そのことを口にしない、という誓約ぐらいあっていいのではないでしょうか。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。そうですね、具体的な(例えば家事などで)元奥さんと比べられるとかいうことはないのですがふとしたことで勘ぐりたくなるときがあります。誓約、考えてみますね

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    私の彼氏はバツ1なのですが、私と知り合った時は結婚していて、子供も 2人いました。私と知り合って少ししてから、彼の方から離婚したいって 言い出したんです。私は信じられなくて、じゃぁ、離婚したいって 言ってみて!っていったんです。彼は本当に言ったらしく、いろいろあったみたいですが、離婚が成立しました。離婚って、男の人から言い出す 方は少ない様におもえますが、彼は奥さんの事が本当に嫌だったのでしょうか?それとも、奥さんより私の事好きになってしまったのでしょうか? もしかして、後悔しているという事もありえますかねぇ???

  • 婚約者の親友が嫌いです

    こんにちは。 春に結婚を控えている30代の女性です。 彼との結婚はとても楽しみなのですが、 彼の大親友であるMが好きになれず悩んでいます。 Mは、彼の地元の友達で、高校生の時に当時付き合っていた同級生の 彼女との間に子供ができ、そのまま高校を中退して、 それからとび職として働いています。 そこまではいいのですが、30歳になったくらいにMの金銭面のだらしなさが原因で 奥さんと離婚し、その後も消費者金融に借金を作ってしまったそうです。 私の彼にお金を借りにきたり、一緒に遊びにいったときに持ち合わせがないからと 私の彼がとりあえず出しておくとそのままお金を返してくれなかったり、 アパートを借りる際に私の彼に保証人になってほしいと頼んだり、 とにかく前の奥さんが悩んだ通りだらしがないようなんです。 また、それでもMの子供Aちゃん(17歳の女の子)にとっては、 Mは良い父親だと聞いていたのですが、 最近Mに彼女ができてからはAちゃんに会いに行く機会が激減し、 今年はまだ1度も会っておらず、私の彼が先日Aちゃんに 「お父さん、最近どうしちゃったの?」と聞かれたそうです。 Aちゃんはいい子なのだそうですが、頻繁に彼氏が変わったり、 また昨年は彼氏との間に子供ができて堕胎したそうです。 私の彼もMも、Aちゃんは本当に良い子に育ったと言いますが、 いい子はいい子でもやはりもう少し気をつけて見ていてあげた方がいいのではと 心配になります。 そんなことがあり、Mに初めて会ったころは、ただ勢いのいいドカタのお兄ちゃん、 という印象だったのが、今ではなんだか下品に見え、彼とつきあいをやめほしい などと思うようになってしまいました。 私の彼には他にも友達はいますが、Mと特に仲が良いようで、 これから家に遊びにきたりするのかなと思うと不安です。 私がMを良く思っていないことを私の彼はわかっていて、 無理しなくていいと言ってくれますが、とても悲しそうにするので 私も心苦しくなります。 もうすぐ家族になる彼の大親友が好きではない、なんて、悲しいです。 私の彼は優しく暖かく、おっとりとした人です。 Mには金銭面のことで散々怒ったりしたそうですが、 今はもう諦め、それはそれとしてつきあっているみたいです。 彼とMはいわば幼馴染なので、ダメなところも含めて つきあえるというのは理解できるのですが・・・ Mのことを思うと私の彼が急に別世界の人に思えたり、 私は本当には彼のことが好きではないんじゃないか、など、 最近は考えすぎて結婚が嫌になることさえあります。 とりとめのない話になってしまい申し訳ありません。 同じような経験の方がいたら、お話を聞かせてください。

  • 婚約者の家がお母さんに取られてしまいそうです。。。

    婚約者の親が離婚し、そのお母さんと同居をしていたのですが、 ある日、『息子の世話になんかなりたくない!離婚したんだからこんな家出て行って幸せになりたい!心臓が悪くてあまり働けないからしょうがなくこの家にいるんだ!住む場所見つかったら出て行くし親子の縁も切る!』 お母さんはもう親ではなく女になっていまい、息子を捨て彼氏の元へ行きたいそうなんです。 私達はお母さんが出て行くのはかまいません。。 けどお母さんの彼氏は息子が面倒を見てくれるから・・って思っているので結婚する気などありません。 私はそんな状況なので、お母さんが出て行くまで実家に戻ることにしました。1月には出て行くって話だったので。 そしたら、お母さんが自殺未遂をしました。 彼氏に結婚を断られたからだそうです。。。 しかも彼氏(息子)が病院へ行っても『お前は幸せで憎い!!死ね!殺してやる!二度と来るな!』と気が狂ってます・・・ 自分が家族を捨てて男に行こうとしているのに、 面倒を見てきてる彼氏(息子)に向かってそんな事を言うのです。 今までも散々親だから・って面倒を見てきたけど、 さすがに今回の事で、彼氏(息子)は愛想がつきたそうです。 お母さんが出て行ったら、お父さんとあの家で3人で暮らすことになりました。 でも、退院したお母さんが家へ帰ってくるので、彼氏(息子)も身の危険があるので私の実家で暮らすことになりました。 するとお母さんは、結婚を断られた彼氏と家に住み始めたのです。 もちろん住宅ローン、光熱費などの支払いは全て彼氏(息子) 家のメインの名義は彼氏ですがお母さんも建物3分の1、土地半分入ってます。 どうすればお母さんに家を出て行ってもらえるでしょうか? 家を売るしかないのでしょうか? 本人は結婚して出て行くって言ってますがタダで住める家なら誰も出て行きませんよね? 助けて下さい

  • 婚約者のお母さんに家を取られてしまっています。。。

    婚約者の親が離婚し、そのお母さんと同居をしていたのですが、 ある日、『息子の世話になんかなりたくない!離婚したんだからこんな家出て行って幸せになりたい!でも心臓が悪くてあまり働けないからしょうがなくこの家にいるんだ!住む場所見つかったら出て行くし親子の縁も切る!』 お母さんはもう親ではなく女になっていまい、息子を捨て彼氏の元へ行きたいそうなんです。 お母さんの彼氏は息子が面倒を見てくれるから・・って思っているので面倒見る気などありません。 私はそんなお母さんとうまく行かず、お母さんが出て行くまで実家に戻ることにしました。1月には出て行くって話だったので。 そしたら、お母さんが自殺未遂をしました(毎回の事です) 彼氏に結婚を断られたからだそうです。。。 しかも彼氏(息子)が病院へ行っても、『お前は幸せで憎い!!死ねばいい!!二度と来るな!!』と気が狂ってます・・・ 自分が家族を捨てて男に行こうとしているのに、 面倒を見てきてる彼氏(息子)に向かってそんな事を言うのです。 今までも散々親だから・・・って面倒を見てきたけど、 さすがに今回の事で、彼氏(息子)は愛想がつきたそうです。 お母さんが出て行ったら、お父さんとあの家で3人で暮らすことになりました。 でも、退院したお母さんが家へ帰ってくるので、彼氏(息子)も身の危険があるので私の実家で暮らすことになりました。 するとお母さんは、結婚を断られた彼氏と仲良く家に住み始めたのです。 もちろん住宅ローン、光熱費などの支払いは全て彼氏(息子) どうすればお母さんに家を出て行ってもらえるでしょうか? 家を売るしかないのでしょうか? お母さん達は結婚して出て行くって言ってますがタダで住める家なら誰も出て行きませんよね? 助けて下さい

  • 婚約者の結婚観に不安を感じています。

    婚約中の彼女の結婚に対する考え方、価値観に不安を感じています。 女性の方の意見をお願いします。 現在婚約中で、この10月に結婚式の予定です。 約10年付き合ってきて、今年婚約しました。 ただ、10年といっても近くにいたのは初めの4年くらいで、半分以上が遠距離で、現在も遠距離の状態です。 結婚を決めてから、お互いの結婚に対する考えにずれが多々出てきて、それが原因でけんかしたり険悪になったりで悩んでいます。 彼女は独立志向が強いのか、いわゆる籍を入れて姓が変わることに強い拒否感を示します。 (嫁ぐ、嫁に行く、奥さん・嫁と呼ばれること等にかたくなに嫌悪感、拒否感を示します) 婚姻自体を時として人の売り買い的な見方をしているふしがあり、当然結納などもやりませんでした。 現在、彼女も仕事をしておりますが、結婚して仕事をやめ、夫(私)のところにきて同居するということも考えられず、 結婚を機に今の自分の環境、生活を変えることは受け入れられないという考えです。 その点はいろいろもめましたが、私自身が転勤族であることから一箇所に定住できる仕事ではないことから、結局別居婚という形を私が受け入れ、結婚してもお互いの生活は変わらない予定です。2人の拠点、本籍地は彼女のいるところということで彼女は納得しました。 先日入籍について話をした際、彼女は意識的に避けている様子で、やはりネガティブに考えているようでした。 私は婚姻届を出すことで、社会的にいろいろ扱いが変わりますし、個人的にも責任感がより強くなりますので重要な手続きだと考えています。 しかし彼女は結婚≠入籍という考えのようで、できれば事実婚のような形を望んでいるような感じです。 結局前向きな話にはならず、「出すのはいつでもいいんじゃない」「別に2人で一緒に出しに行く必要ないんじゃない」といった 非常にドライな反応でした。 婚姻届は確かに単なる紙切れ1枚の届出ではありますが、彼女の結婚に対する意識の違いに不安を感じています。 結婚しても今までの生活を変えたくない、自分は自分という彼女の考え方は、確かに今の女性には珍しいことではないのかもしれませんが、あまりにも自己の主張が強く、わがままに聞こえてくることも少なくありません。 彼女の考え方は女性から見てどうなのでしょうか。ご意見をお願いします。

  • 婚約者の親について!

    自分は30代後半の男です。今年の秋ぐらいに結婚予定です。現在、婚約者の彼女とその母親と3人で同居しています。悩んでるのはその婚約者の母親の事です。婚約者の母親と同居する前は彼女と二人暮らしだったのですが、自分達が結婚確実だった事と母親が老いて来て彼女が心配だからということで同居することになり現在半年になるのですが… 婚約者の母親とは同居前から交流があり同居してもうまくやれると思い同居することになったのですが同居してから後悔の日々。毎日何をするにも文句ばかり言うし干渉がすごい。娘(彼女)の服装についても口を出してきてその言うことを聞かないと激怒する。二人でデートに出かける時も夕御飯の支度をしていかないと腹を立てる、自分で干した洗濯物や布団を自分等が居て室内に取り込まないとないと急にきれたり(こっちも色々してるのに)。母親は友達も少ないのか?免許もないこともあり全く家から出ず買い物行く時や外出 したいと言う時は自分か彼女が乗せて用を済ませるのですが自分等がデートで出かけると言うと機嫌が悪くなり私も行きたい所があるのに的な発言をされたりなど今まで二人で居たときに出来たことが全く出来なくなりかなりイラだってます。私が彼女に色々してあげると急に割って入ってきて母親が阻止してきたりする行動も日に日にエスカレートし本当にうんざりしてここ何日喋りたくもなくなり口も聞いてません。彼女の事はすごく大好きで予定通り結婚したいと思ってるんですが、この母親とずっと居るかと思うと二人の時間は確実に邪魔されてなくなり毎日意味のわからない愚痴を聞きながら過ごすのかと思うと前向きになれない自分がいてどうしようか悩んでいます。母親って子供が幸せになりそうな時、嫉妬するより自分も楽しみ見つけて楽しもうとかならないですかね?今じゃ私が悪者みたいな存在になってるし… 彼女も間に入って色々してましたけど中々変わらずで参ってしまってます。長文で愚痴的な悩みになってしまいましたけど何か良い改善策はあるでしょうか?周りに似た境遇の人などもおらず本当に悩んでます。何か良いアドバイスがあれば頂けますようお願いします。

  • 彼女どころか婚約者でした。

    社会人として、働き始めて会社に慣れてきた青二才の相談です。 長文にて失礼します。 私は20代前半なのですが、バラエティー番組、芸能人にあまり興味が無く、同年代の男・女友達の会話が幼く聞こえて付いて行けません。全体的に家系が早く落ち着いているため、私自身も結婚願望が強く、「年上の相手と自分だけの家族が欲しい」と思ってました。 学生時代に恋愛という恋愛をしたことがなくて、異性にどう声をかけたら良いか分からなかったのですが、ある男性からよく声を掛けられて社会人としてのいろんな事を教わるようになりました。よく冗談で「デートしないか?」「キスするぞ!」と言ってからかわれましたが、その内に、初めこそ苦手意識があったものの徐々に好意がわき、一緒にいたいと思うまでになりました。 ですがその矢先、彼に彼女がいることが判明したんです。 失恋が確定してショックでしたが好きな気持ちを直ぐには殺す事が出来ず、取り合えず私の気持ちと、幸せになってほしいということを伝えました。 相手の反応はというと、 「その当初、(私に)彼氏いたし自分もすごい年上だから声掛けれなかった。君の気持ちは嬉しいけど、その"幸せ"の中には君もいる。」 と、意外な答えが返ってきました。 私と相手の歳の差は20近く。でも年上が好きな私には何ら問題ありません。確かに社会にでて間もない頃、見栄を張って男性の影をチラつかせてましたが、本当はそれはただの男友達だったんです。馬鹿なことしたなぁと後悔しました。 それからというもの、男性慣れしてない私を今まで以上に気遣かってくれるようになりました。「彼氏が出来るまで見守ってる」と言われ、一線を引いた友人の関係を続けていました。この人を嫌いになるまで、片思いを楽しもうと気持ちを切り替えていた辺りです。 そんな中、私は彼からのキスの要求に応えてしまいました。 駄目だと分かっているのですが、回数を重ねる内にと「キスだけなら」と思うようになりました。 私の考えるキスは、特別な相手にだけする愛情表現、彼氏からもらえる愛情だと思ってました。それも何だあやふやになり、大人の事情とやらに感覚が麻痺してきました。 このまま溺れては彼女さんに悪いし、彼自身見を滅ぼすことになるので正しい道に戻ってほしいのですが、その事を話せば「是非俺に溺れてくれ」とのこと。 彼女さんと私の性格、容姿、全て対極なんだそうです。しかもその彼女さんと私は顔見知りです。 彼とのキスとハグは好きです。「彼氏が出来るまで」と言いましたが、それまでこの関係を続けててもいいんでしょうか。 厳しくても構いません、グダグタになった私の意思に皆さんの意見を聞かせてください。

  • 婚約者と結婚して良いのでしょうか?

    婚約者の悩みです。遠距離で、彼と会うのは月1程度です。彼は遊びにでかけるデートは好きで積極的に動くのですが、肝心の結婚生活の準備を積極的にやらない人です。 最近、友達や近所から「まだ付き合ってるの?」と、私が懐疑的に見られるようになり、だんだん自分の置かれている状況がつらくなってきて、「すごくつらい」と伝えましたが、彼は話を聞いているだけで、何も言いません。友達は「結婚を伸ばし伸ばしするなんて、ルーズな男だね。時間もルーズだしね」と私に言っています。 私と結婚する気はあるのか聞いたら、「愛している。今年度中に結婚する」と言います。でも、もともと口だけのところがあります・・・。精神的に追い詰められてきて、積極的に準備を進めてほしい、と泣いて伝えましたが、それでも実行してくれませんでした。私1人では準備は進められないので、彼がやる気を出さなければどうにもなりません。 そこで、私のつらさの状況が分かっている同居している両親に電話で彼と話してもらったところ、彼はやっと言うことを聞きました。交際中に、お金に関わる銀行の件でも伸ばし伸ばしで締め切り間際にならないと動かないところがあり、私の力ではどうにもならなくて、親から言ってもらったら動いたことが、何回かありました。 私が言うと聞かないのに、私の両親が言えば聞くのって、どうなのでしょうか?本当に結婚して大丈夫なのでしょうか。やめたほうがいいんじゃないでしょうか。彼は別れたくないようです。でも、私には、別れたい気持ちが出てきています。

  • バツイチの彼(婚約者)への不信感

    25歳女です。彼は30歳。一年くらいお付き合いして、 プロポーズされました。新居も決まり、来月に結婚式をします。 彼は5年ほど前に離婚していて、それを承知で結婚したいと思ったので それは問題ありませんが、 とにかく前の奥さん(を含めた生活)を話しません。 こっちも、そんなに聞きたいわけでは無いですが、 ちょっと前に戸籍の話になった時、彼は(前妻の)名前も知らなくていいと言いました。 そして、本籍をさっさと新居の住所に移しました。普通は婚姻届と同時じゃないの?と 知人に言われ、それで不信感を持ってしまいました。深い意味があるのでしょうか? 確か本籍を移動すると離婚暦は記載されないと聞いた事があります。 もちろん私にはバツイチは隠す必要が無いですが、前妻の名前は もう、わかりません。名前を知りたいとは特に思いませんが、隠滅されたようでいやな感じがしました。 あと子供いない、と言っていますが、子供が いたとしても戸籍上消えてしまいますか?奥さんの名前を教えたくないって、 バツイチの人はそういう心理なんでしょうか? 結婚目前で芽生えてしまった不信感がたまりません。 でも、彼が「何を隠したがっているのか」もよくわからないため モヤモヤしたものだけがあります。 彼は、何を私に知られたくないのでしょうか? それとも前妻の名前を知られたくない、というのをそのまま 信じていればいいのでしょうか。こんな気持ちで、 結婚してもうまくいくのでしょうか。ほんとうに困ってしまいました。