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友達の作り方
大学３年♂です。大学にまったく友達いません。地元にも友達がいません。というか、友達がいません。中学高校で恋愛関係でトラブルがあり一人になりクラス替えで一度も友達はできませんでした。現在連絡を取り合うひと人は２人しかいません。大学は浪人して入ったのですが、現役とのテンションについていけずクラスで友達できず。さらに附属生が多いため余計居場所を見つけられず。サークルもはいりました。そこでも先輩にかわいがられたりすることはなく、差別もうけ人間関係を築けずに。ゼミも同じことが。自分は性格的に明るく、社交的ではありません。周りにもそのような人もいますが、そのような人でも友達はできているし、無理に自分の性格を変えることもできません。自分もはなせる人とは普通に話せます。人に嫌なこともしたわけではありません。どちらかというといつも人に馬鹿にされます。今まで数人は友達になった（つもり）人が急に離れていくことがほとんどです。友達関係は変わるものですが、なぜ自分からみんな離れていくのか、人から好かれないのかわかりません。 大学というところでの友達付き合いが理解できません。授業来ない人が人気があり、顔がいいだけ、人の悪口をいているのに人から好かれる人、悪口を言って嫌いといっていた人といつの間にか仲良くなって自分を捨てる人など。自分はいつも否定されている気がします。このまま楽しいこともなく学生生活が終わってしまうのは絶対避けたいです。就活も相談したりする人もいなくとても孤独です。 どうやってみなさんは友達ができるのですか？今まで自然に、普通に生活して、バイトもしてきました。人から格別好かれることは希望しません。せめて普通に遊びに誘ってくれたり、連絡してくれる人もどのようにできるのか教えてください。（ここで友達の定義って何等の質問はやめてください。それは人それぞれ考えも違いますし、きりがありません。）
- good-day0204
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質問者が選んだベストアンサー
ではご自身が個々に付けられた「お礼」を見てみましょう。 なにかお感じになりませんか？ 全てに「否定」ないし「不満」が入っています。 人と接することの多い職業についているとわかりますが これは一種の「防衛反応」ととらえられます。 質問者様が「違う」とおっしゃってもね。 世間はそう見ます。 一部で質問者様は「自分が否定されている」とお書きになってますが 主文、お礼文を見る限り されている、のではなく「否定させている」のではないでしょうか？ 人の対人関係はすべからく「交渉」の上に成り立っています。 友達でも例外ではなく。 「交渉」が難航しそうなところに わざわざ交渉に行く物好きは「仕事」でもない限りは よっぽどの物好きでしょう。 何事も急激には変わりません。 それが２０年近くかけて築いてきた「質問者」なんですから。 私は否定しませんよ。 それでも変わりたい、とおっしゃる質問者を応援します。 まずは否定・拒否・しり込みを減らしてみましょうか。 言いたくなってもこらえる。言いそうになったら相槌くらいで済ます。 不合理・不服も含めて「他人」を見てみてください。 なにか、つかめると思います。 がんばれっ！（＾＾
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- jgf
- ベストアンサー率0% (0/1)
私が思ったのは、あなたは普段に冷静に人間関係を見れる人だなぁ…と。。。 案外自分だけに必死な人もいますから。 私は、以前は仲がよかったのに急に悪口を言われたり、勝手に噂を流されたり…結構人間関係ではツライことがありました。 あなたの考えのように、人気がある人を少し冷静に観察してみると悪口を言っていたり自分を捨てていたりします。 そこで なんであの人はああなのに好かれるのか、不公平だ などと思ったりしていました。 その矛盾からか私は 信用できる人なんかいない、友達はいない と態度で出していました。すると、人って寄ってこないものです。 周りの人は一人になりたくなくて、必死で誰かを探してつかんでおきたいのだと思います。 だからこちらが冷たい態度をとると寄ってくる人も近寄ってこないのです。 でも、少しでも人と話したい、友達が欲しいと思うとそれって態度に出るのか…私の人間関係は良い方向に向かっています。 来るもの拒まず!去るもの追わず!です… 実は影であなたのように一人でいられる方に近寄りたいと思っている人もいるはずですよ。 あなたが自分の回りに壁を作っていてはもったいないですよ。
お礼
ありがとうございます。自分もいままで裏切りはたくさんありました。そのたびに人間不信が募っていきました。今もです。やっぱりもてている人には嫉妬するし、自分も顔がかっこよかったらなんていつも考えています。 今までも人に話したいという心はもっていたのですが。。。オーラがでていないんでしょうか。
- patcocoa
- ベストアンサー率38% (35/90)
簡単な方法だと以下のやり方は？ 私の場合は、あんまり人好きではないけれど、人はやってきます。 理由はというと、詳しいから。何に詳しいかというと登山、温泉、鉄道 旅行、ドイツの事などです。私は辞書じゃないんだけれど、人はやってきていろいろ聞きたがります。 好きな分野は１つくらいあるでしょ。それを磨いていると、いくらでも、うるさいくらい寄ってきます。 人間というのはそのような生き物です。年とって、だんだん一人がよくなってきました。静かがいいよなあ。私は夏に１人で山へ行くのが一番好きです。そこで、１人でいると又、人が寄ってきます。そこで、山登りの話をすると連絡先を聞かれます。人を楽しくさせるコツが身についてるみたいです。自然とつくようです。 不思議ですね。。。
お礼
回答ありがとうございます。好きな分野はありますが、人は寄ってきません。
- Frock04
- ベストアンサー率32% (85/262)
人から格別好かれることは希望しません。せめて普通に遊びに誘ってくれたり、連絡してくれる人もどのようにできるのか教えてください が気になりました。 友人とはいっても、100％を理解してくれる、100％を理解してあげないといけない、と言うものではないです。嫌なとこが少しはあっても我慢して。相手もそうしてるんです。だから、要は、好かれるようにならないと。連絡をしてくれる人って、やはり友達って範囲に入るんじゃないかな。相手は多分僕のどこかの欠点を許してくれてる、僕もあそこは嫌だけど、まあ我慢して、許してあげようって感じがスタートなんじゃないかな。だから最初は何気ないことで話しかけてみて、慣れたら何かをお願いしてみるとか、軽く就活のことにふれてみるとか。少しずつ、はじめは一言二言から、ゆっくり広げて。
お礼
連絡は取り合う人は普通に取ります。ですがそれ以外の人とはまったくとりません。それ以外の人からはまったくきません。欠点が一つでもあるとそこをいつも否定されます。 なので人に馬鹿にされないような威圧感が自分には必要だと思いました。
- fullreid
- ベストアンサー率32% (57/173)
俺もANo.1の方と同じ意見です。 自分もいろいろあって浪人して大学に入学しましたが、今いる多くの友人は全部自分から声をかけました。 大学で色々な人と付き合ってきて感じたのは、何か受身的な人が多いってことなんですよね。 やはり、自分が動かなきゃ誰も動いてくれないんですよね。
お礼
ありがとうございます。始めは自分から話し掛けましたが、結局は無理になりました。なので特別な作り方の方法があるのか気にあったんですが。ちなみにやっぱ顔がかっこいい人には自然と人がよっていますね。 整形も視野にいれることにします。
- bari_saku
- ベストアンサー率17% (1827/10269)
まずは、自分を客観的に観察し、欠点を改善してみては。 …とはいえ、自分自身を第三者の目で見るのはなかなか難しいので、「話し方教室」などに通われてはいかがですか。 きっとプロの目でダメ出しをしてもらえると思います。 経験上では、周囲にキモがられる男性はこのような感じの人です。 あなたがそうだというつもりはないですが、自分で気づけないケースが多いと思いますので、一応箇条書きします。 ・自分のことばかり話し、会話のキャッチボールができない ・笑い方がキモい（他人にへつらうような笑顔） ・不潔、または不潔そう ・または体臭とタバコの臭いの相乗効果で悪臭を漂わせている ・人前での指しゃぶり、鼻をほじるなどの行為を行う （これをする男性は結構多いです。しかも自分で気づいていないです）
お礼
ありがとうございます。話し方教室なんてあるんですか？初耳です。 ですが料金が高そうですね。
- Dr_kaibun
- ベストアンサー率15% (98/636)
文章からもひしひしと伝わってくるのが 「向こうから来てほしい」という受身意識。 質問者様がオープンにならなければ 向こうもとっかかりがありません。 まずは失敗を恐れないで こちらから歩み寄りましょう。
お礼
確かに自分はあまり積極的ではないですが、それなりに仲良くなったら自分からも誘ってますがいつの間にか相手にされなくなります。 あと向こうから一切誘ってくれない人にこちらから誘うには抵抗があります。
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