あきらめるべきか（長文です）

質問

私には今好きな女性がいます。しかしその女性には彼氏がいるのです。ですが私と彼女は月に3回位のペースで遊びに行き、ほぼ泊まりです。私はそういうつもりはありませんが、他の人からみればセフレ状態なんでしょう。さすがに私もこの状態はきつく、諦めようと思った矢先に事件が起きました。彼女に子供が出来たのです。私には身に覚えがない（避妊していたので）のですが、彼女は経済的に不安（彼氏も）、育てる自信がない、どっちの子か分からない（彼氏には秘密）と言うことで中絶してしまいました。ここで問題なのが彼氏の行動で、彼女は中絶について限界の日まで悩みに悩んで何度も彼氏とも話し合いをしたはずなのに、病院に付き添わずにバイトを優先させたり（その日は連絡無し)、とにかく悲しんでいる彼女を支えようとはしなかったのです。挙句、うつ病になったなどと言って彼女を困らせているような話で、彼氏に不信感もあると言っていました。この間はずっと私がそばにいて彼女を支えていました。ですので私も一度は諦めかけていましたが、こんな彼氏に彼女を任せてられないという気持ちと、ここまでされたんだから彼女自身で彼氏に対し見極めをしてくれるだろう（別れてくれる）と思いもう少し頑張ってみることにしました。しかし先日彼女に会ったところ、今も普通に彼氏に会っていてＨもしたと・・・（はっきり言っていませんがほぼ間違いないと思います。）彼女はここまでされても彼氏と別れる気はないのでしょうか？人には必ず良いところはあると思います。彼氏にも。しかし自分の一番大切な人が人生の中でも最大級に辛い思いをしているのにそばにいてやらないというのは男として致命傷だと私は思うのです。もう混乱して冷静な判断が出来ません。彼女が本当に悲しんでいる姿を見ているので諦めたくないのですが、諦めるべきなのでしょうか？乱文すみませんがアドバイスを宜しく御願いします。

回答No.10

mintmiko

何度も何度もしつこくてすいません。
これで最後にします。

＞自分の好きな人を出来れば自分の手で幸せにしてあげたい、してあげられることはしてあげたいと思うのは当然のことだと思うのですが・・（出来るできないは別として）

私は、好きな人と一緒に幸せになりたいです。
私も幸せになりたいし、相手も幸せになってほしい。
相手が幸せになる手伝いはしてあげたい。
相手に幸せになる手伝いはしてもらいたい。

一方通行じゃなく、与えたいし与えられたいし、自分自身も努力するし、相手にも努力してもらいたい。

一緒に、生きて生きたいから。与えるだけも続かないし、与えられるだけも続かない。

と私は実感しています。

あなたの考え、純粋だなとは思います。
でも、一歩間違えたら、相手にも手足があるのに、なんでもしてあげるから、動かさなくていいって言っているようなきも。。。
（変なたとえでごめんなさい。）

本当にしつこくてすいませんでした。

お礼

>mintmikoさん
何度も貴重なアドバイスありがとうございます。参考になります。
幸せの定義についてはあなたと同じです。一方的な愛情表現というつもりで書いたのではありません。
あと、妊娠の際の状況について気になさっているようですので、私が知っている限りの情報をここに書きます。
以前から体調が悪いといっており、妊娠の可能性があるとは自分で言っていました。病院へは一人で行ったようです。（私は住んでいるところが少し遠い為、彼女の動きはつかみにくいのです。）その後、彼氏より先に私に報告がありました。このときにどちらの子かわからないと言われました。このとき私の子ならば生んでほしいとのどまで出かかりましたが、ここで私が気になったのは、彼氏と私は面識がなく、間には彼女という壁があります。そしてその壁は彼女自身で作り出しているのです。それを私が強引に壊していいものか迷ったのです。これが私の恋愛に対する未熟さだったのかもしれませんね。そして彼氏に話をすることになるのですが、前述のとおり彼氏は生んでほしいものの育てる環境も能力もありませんでした。そして彼女も同じです。彼女のほうは今の生活を捨てれば育てることは可能だったと思いますが、いずれにせよ育てるには誰かの助けが必要な状況でした。さらに彼女は、これは皆さんに怒られそうですが自分の生活をとった感じでした。会話の中で「中絶したら嫌いになるよね・・」や「夢をあきらめなければならないね・・」と言っていたのでそういった言葉のニュアンスから決断はぎりぎりまで悩んだようですが気持ちは決まっていたようです。よってその後の話は私にはまったくなく、聞いても「大丈夫。」のみでした。あくまで推測ですが彼氏とも話し合いではなく説得のような感じだったのではないかと思います。どんな話し合いがもたれたのかはわかりません。こんな流れで私のわからないところで手術の日が決定し、実施されました。ほとんどの通院は彼女一人で、あとはご両親が行ったみたいです。
確かに私は当事者ながら彼女の動きに対し受身でした。ですが私も当時はどうすればいいかわからず、受身というよりは何も言えず、出来なかったのです。本当に未熟でした。
今回の件を無駄にせず、次につなげられるようにしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

mintmiko

返事が遅れてすいません。私も、日常がありますので。
>決して逆ギレや開き直りではありません。
→自分の子かもと思ってたら、「僕の子かもしれないなら・・・」という言葉で彼女と話し合っていただろうなと、思うのは私だけですか？
自分から彼女へ話をできたのではないでしょうか？
「僕はいう機会を与えてもらえなかった。突っ込んだ話を彼女からきかせてもらえなかった。」
私から言わせたら、ご自分自身が言うべきときを逃しただけなのではないでしょうか？
突っ込んだ話、あなたからすべきだったのではと思います。
ずっとそばで支えていたのでしょう？？？
子犬じゃなく、一人の女性でしょ？
話ができる相手でしょう。。。
気になるのが、あなたはすべて受身です。
ご自分からは、本当にすべきことはしていないと思えてならないのですが。。。
辛い思いをしているときに、側にいるだけがパートナーの役目じゃないですよ。
ともに辛い思いをしているときに、自分のできる範囲でともに、支えあったり、一人で耐えたりすることも、そして、そんな中でも相手のことを思いやることも時には必要なのではないでしょうか。

あなたの彼女は、妊娠前も寂しいからとあなたに頼り、彼氏に支えてもらえないからと傷つき。妊娠して、産まない選択をみずからして、彼氏が鬱になったら不信感をいだき。
どれだけ依存症なのでしょうか。

今回の場合、妊娠したときに、あなたが一言言っていたら何か変わっていたかもしれません。
彼女の中で、あなたを見る目が変わっていたかもしれません。
でも、こうなってはもう無理だと私は思います。

または、妊娠前に。そういう関係になる前に、ちゃんとすべきことだったと思います。
彼氏がいたって好きになったら好きになります。告白だってしちゃいけないわけじゃありません。彼女があなたを選んだら、付き合えていたでしょう。
でも、彼女にはっきりと選ばせたわけでもなければ、なぁなぁにして、結果こういうことになって、彼氏が何もかも悪いような口調。。。
自分からは何もしないのに？ただ、側にいたって、彼女が甘えてきてくれたからでしょ。

彼女の支えになりたいのであるなら、ちゃんと、彼女に現実を受け止めさせてください。彼女がどんなに泣き喚いてもです。
けじめをつけてあげてください。。。

頼られることはあっても、甘えさせたら、いつまでたっても、彼女自立できません。人としてそちらのほうが困ると思います。

これからもし彼女とつきあえたとして、ご自分が治せばって思うのも甘やかしですし、どうなんでしょうか。
あなたは、そんなにできた人なの？
共倒れがおちだと思います。

いつか、あなたももっと冷静になって、彼女も自立できるようになったあと、再び再会できるようなことがあるなら、恋愛できるかもしれませんが、今は無理だと思います。

彼女は、鉄塔の中のお姫様ではないですし、あなたは、それを守る魔法使いでもないでしょうから。

厳しいことをいっています。
でも、もっと現実的に物事見るべきだと思います。
えらそうなことを言ってすいません。
家の都合で子供を諦めざるを得なかった友人を思っていました。
その友人は、子供を諦めたって家族を支え、彼氏を支え、自分自身がつらくても、つらいのは子供や、彼氏だからって。
普通なそぶりをふるまい。
友人の彼氏は穏やかな人ですが、産めないと伝えたとき、彼女に「何で産めない」んだと、言い捨てたそうです。
痛みは当事者でしか、きっとわかるものではありません。
同姓として、あなたの好きな彼女、やはりおかしいと思います。
ずるいと思います。そして、それを許すあなたも、不思議でなりません。
失礼します。

回答No.8

1115sakura

peopopoさん、はじめまして。

彼女の妊娠や中絶、彼氏とのトラブルは、そのカップルの問題であって、
peopopoさんには関係ないように思います。
自ら巻き込まれる必要もありません。

私は女性ですが、その彼女について多くの疑問を感じます。
まず、彼氏がいながら別の男性（peopopoさん）ともセフレという関係を持つことについて、
ただのだらしない安い女性に見えます。
また、（相手まかせにせず）しっかり避妊をしなかった結果、妊娠＞
どっちの子かわからない発言＞中絶、とは神経を疑いますね。
もっと自分のカラダ、新しい命を大切にしてほしいと思います。

もし、その彼女が今の彼氏と別れてあなたと付き合うことになったとします。
しかし彼女はあなたという彼氏がいながら別の男性とも関係を持ち、妊娠。
想像してみてはいかがでしょうか？
また同じことをくり返すと断言はできませんが、その可能性は十分にありえると思います。

peopopoさん、あなたはとても優しくて誠実な男性だと感じます。
その優しさが彼女のためになっていますか？
彼女は彼氏に不満を持ちつつも別れない。
中絶までしたのに、その後も普通に会ってＨもしている。
そんな誠意のない女性が、あなたは必要ですか？

厳しい内容かも知れませんが、あなたの優しさが裏切られているようで悲しく思います。

お礼

>No,7さん・No,8さん
回答ありがとうございます。午前中はこの質問が気になって仕事が手につきませんでした。
昨日までこのことばかりを考えて眠れない日々を過ごしていましたが、今は本当にすっきりしています。ご回答下さった方々、本当にありがとうございました。
＞1115sakuraさん
彼女の悪い部分？は私も気にしていました。好きなあまり目を背けていたというか・・ただ、私が付き合うことが出来たとして、きちんと支えてあげることさえできれば他の男へフラフラすることはなくなるのではないかと・・私が直して上げれればと思っていたのです。
彼女の名誉のために私の考えを書いておこうと思います。決して反論ではありません。
質問では混乱していたので「セフレ」と書きましたが、彼女は私とのＨは１度きりのつもりだったと思うのです。辛いことがあったのに彼氏が支えてくれなかったために。しかし事あるごとに彼氏は当てにならず、私を頼ってきたのに、私は支えるといっている反面、そこにつけこんで彼女を求めた。彼女は１度許しているがために断れなかった。と冷静になって考えています。そういう自分勝手な考えをここの方々から指摘していただき、反省しているところです。確かに妊娠に関しては私にも責任があり、彼女も未熟な部分はあったと思います。しかし彼女はそんなに悪い女性ではないと思っています。ただ、傷つきやすい女性なだけなのです。

回答No.7

pink_engel

質問と回答、読ませて頂きました。
恋愛感情って、本当に不思議ですよね。特に他人のソレは。
質問者様が納得行かない気持ちも分からなくもないですよ。
「自分はこんなに彼女のことを想い、彼氏なんかよりもずっと大切にしているのに。何故あんなひどい男がいいんだ？」と思うのも。
でも恋愛に限って言えば、人格が優れている人が必ずしも愛されはしないということが頻繁にあると思います。
その彼氏さんにはきっと、「負の魅力」があるのだと思います。
彼女も頭の中では分かっているはず「私は大事にされていない」って。
彼女自身が「別れよう」と思うまでは、引き離すのは難しいでしょうね。
あなた様が彼女をここまで想うように、彼女も彼が好きなのですから。
彼女もいつかは気付くとは思いますよ。「このままじゃダメだ」って。
でもそれがいつになるかは・・・
妊娠云々は、質問者様は「俺の子じゃなくてよかった～」とは思っていないのですよね？掲示板に投稿するにあたり、「避妊をしていたからおそらく自分の子ではないと思う」と表現したかっただけなのかなと私は解釈していましたが。　「もし自分の子供だったら育てる」と思っているならば、それでいいと思います。
彼女とこれからどうするかは、あなた様次第だと思います。
ご自分の人生・彼女の人生を、一人の時に冷静に考えてみるのもいいかもしれませんよ。　どのような形であれ、ご縁があって出会った人に変わりはないのだから、お二人が幸せな人生を送れる道が見つかるといいですね。

回答No.6

mintmiko

再び失礼します。
＞厳密に言えば立たせてもらえませんでした。
→たたせてもらうものではなくて、自分から名乗りでるものです。。。

＞もちろん私の話を聞いてもらえるならば生んで欲しかったし、きちんと責任を取れる状態です。
→今更言ったところで、自己を正当化しているようにしか私にはどうしても聞こえません。

＞彼氏は子供を生んでほしいと言ったそうですが、実際には彼は学生であり経済的にも苦しく、学校を辞めて働くことも出来ない立場なので彼女には無責任な発言にしか聞こえなかったそうです。
→学校を辞めて働くことも出ない立場だというのは、彼女がいったことですか？彼女が産みたくなかったのですか。。。それとも、彼女も産みたかったのですか？。。。それとも、彼氏の助けがなければ埋めなかったのですか。。。。

＞彼は彼女のお腹に子供がいるときからバイト三昧でそのときもそばにいたのは私でした。

彼氏は何故バイト三昧なのでしょうか。生活がかかっているからですか？
そして、彼女は何故貴方を頼っているのでしょうか。
寂しいから？
彼氏がバイトを何故していたのでしょうか？
ただお金を欲しいだけ？
彼氏は悩んだはずです。

＞しかし大切なのはこれからであって、私は彼女のこれからを考えていきたいのです。
→大切なのはこれからであるけれども、それは、彼女と彼氏の問題であって、あなたが考えることではないと思います。

本当に彼女のこれからを考えるのであるなら、彼女に本当の強さを教えてあげてください。
貴方のしていることは、ただ甘やかしているだけで、彼女をだめな人間にしてしまいます。
一番苦しかったのは子供だということ、彼氏とお互いにきちんと頑張っていくこと。

人を愛することを勘違いなさっていませんか？
時には突き放すことだって、愛です。

お礼

>mintmikoさん
先ほども書きましたが、皆さんの回答で私の行動はいくら私なりに考えた行動であっても結局は自分の都合を優先した、間違った行動だったと理解しております。決して逆ギレや開き直りではありません。
ですからmintmikoさんのアドバイスに補足はしないです。
今度彼女にきちんと会って謝罪し、手を引こうと思います。
最後にもう１つだけ質問させてください。今回のようなケースでは私には最初から可能性はなかったのでしょうか。自分の好きな人を出来れば自分の手で幸せにしてあげたい、してあげられることはしてあげたいと思うのは当然のことだと思うのですが・・（出来るできないは別として）
これから会社に行きますのですぐにお礼は出来ませんが教えて頂ければ助かります。

回答No.5

ma1na2

正直に言って、あなたは悩むべきことが違うのでは？

お話によれば、彼氏は不誠実なのでしょう。しかし、彼氏がいて他の男と肉体関係を持つ彼女も不誠実極まりないですね。更に、肉体関係を一度でも結んでおきながら「私には身に覚えがない」というあなた。男として最低ですね。私なら恥ずかしくて悶死してしまいます。100パーセントの避妊があると思っているのですか？あなたの子供である可能性も半分はあるでしょう？恥ずかしくありませんか？

他の方もおっしゃっているようですが、「最大級に辛い思いをしている」のは、身勝手に命を与えられ、そして葬られた天国の子供さんでしょう。

彼女はもちろん、父親である可能性のあるあなた方男性二人も、そのことを背負っていくべきです。

お礼

＞No,4さん・No,5さん
回答ありがとうございます。
ずっと一人で悩んでいて結論が出せず、ここに質問をして良かったと思います。なんだか目が覚めた気がします。私は彼氏の悪い部分を・彼女の本心を探るのに一生懸命になって周りが見えなくなっていたようです。確かに彼氏を蔑んで都合よく自分を優位に立たせようとしている男を選ぶはずはないですね。自分は何をしたかったんだろう・・ただ欲求を満たしたかった訳ではなかったのに。情けないです。もう彼女からは身を引くことにします。本当に回答してくださった方々ありがとうございました。

回答No.4

opsrms

自分は避妊していた。

というのは有利な発言のようでいて非常に不利な発言だったと思います。
自分を関係者から外すことによってどういう立場の人間になるか？

「別れるだろうと思って、頑張って支えた」と文中にありますが、頑張ったのは彼女の為ではなく、自分の為なのです。
これではまるで部外者がおいしい状況になるまで待っているかのような状況。

当然彼女の心には誠意は伝わりません。
むしろ、ここには書かれていない、彼氏の彼女への思いやりの方が当該者同士遥かに心に響いたと思います。
彼氏がうつ病になって彼女を困らせたのが事実だとしても、逆にうつ病になるほど彼は真剣に考えてくれたのです。

彼氏を選んだ彼女は異常？
私にはそうは思えません。
どれほど酷い彼だったとしても当然の結果だったと思います。
質問者さんは相手の気持ちを探る能力は結構あると思いますが、自分の立場を踏まえた上での行動力に欠けていたのかもしれません。

＞彼女自身で彼氏に対し見極めをしてくれるだろう（別れてくれる）
彼氏に対し見極めた（酷い彼だったと結論した）のだと思いますよ。
それ以上に彼の立場が良すぎました。彼の良い部分も見極めたのでしょう。

回答No.3

mintmiko

彼女に、自分の気持ちは伝えてあるのでしょうか？
後一点。その上での、セフレ状態なのでしょうか？

質問者さんに言っておきたいことは、身に覚えがないとはいえ、いくら避妊していたとしても１００パーセントではないのは事実なので、ここで言う必要はありません。すいませんが、単なる自己正当化でしかありません。

彼女が傷ついたのは事実でしょうけれども、一番傷ついてるのは子供だと思います。
その子供の親は、彼女だけではありません。
あなたか、彼氏かのどちらかも親です。
彼女が妊娠をしたとき、彼氏の子か、貴方の子かわからないといったとき、あなたはなんて答えたのでしょうか？
もし産みたいのなら、自分の子として産んでほしいといいましたか？
いえましたか？
彼氏は、産んでほしくないといったんですよね。
それとも、産んでほしいといったのでしょうか？
彼氏がもし、産んでほしいといったのに、産まない選択をしていたのなら、彼氏も辛かったと思います。
彼女だけの子供ではなかったはずです。
それが理由でのうつ病なら納得です。
彼女だって、最終的には自分で決断したんですよね？
彼女も彼氏も傷ついていることと、彼女も、彼氏も、子供を傷つけていることと。
二人とも最低限抱えていることだと思います。

貴方は、その舞台にも立っていませんよね？
自分と妊娠はあくまで関係ないことですもんね。

彼女にとって、彼氏が必要なら、別れないと思います。
たとえ、彼氏がどんなに情けない男でも、彼女にとって必要であるなら。

諦める前に、気持ちを伝えてもいいと思いますが、私は手遅れに感じます。
無責任な、舞台にも上がっていない人が何をいっても無駄だと。

もし私が彼女の立場だったら、はなから貴方の気持ちを真剣だとは思わないと思います。思えません。
だって、本当に困っているときに、助けてくれたわけじゃないから。
人生の中で最大級に辛い思いをしていたのは、お腹の中に子供がいたときだと思いますよ。
失礼します。

お礼

＞mintmikoさん
回答ありがとうございます。
彼女には妊娠が発覚する前から気持ちは伝えていました。（きちんと告白したわけではないので返事ももらっていませんが）
確かに私は妊娠の際舞台にも上がっていませんでした。厳密に言えば立たせてもらえませんでした。彼女はどっちの子か分からないと私に言ってはきましたが自分の中ではほぼ彼氏の子で間違いないと認識していたようで、私には何も突っ込んだ話はなく彼女と彼氏の間で話が進んでいきました。彼氏は私の存在を知らないのでしょうがないと思いますが・・
もちろん私の話を聞いてもらえるならば生んで欲しかったし、きちんと責任を取れる状態です。彼氏は子供を生んでほしいと言ったそうですが、実際には彼は学生であり経済的にも苦しく、学校を辞めて働くことも出来ない立場なので彼女には無責任な発言にしか聞こえなかったそうです。
彼は彼女のお腹に子供がいるときからバイト三昧でそのときもそばにいたのは私でした。
mintmikoさんの言うとおり舞台にも上げてもらえなかったということだけを焦点とするならば私は諦めるしかないのだと思います。しかし大切なのはこれからであって、私は彼女のこれからを考えていきたいのです。でもおっしゃるとおり手遅れなのかも知れませんね・・

回答No.2

noname#252806

>今も普通に彼氏に会っていてＨもしたと・・・

彼氏に不信感があると言いながら、そういう行動をしている
彼女が「本当に悲しんでいる」とは思えませんね。
彼氏と別れる気があるのか、どうして訊かないのですか？

もともと二股（セフレ持ち）かけている女というわけなので
さっさとわかれましょう。あなたがセフレでも良いと思えば
何時まで続くかわかりませんが継続しましょう。

お礼

＞rex9200さん
回答ありがとうございます。
彼女はおそらく現時点では別れる気はなさそうなので、怖くて聞けません。

回答No.1

toyamaa

言い方がきつかったらスイマセン。

私も男ですが、私ならはなからそのような女性は信用できません。彼氏がいるのにあなたとそういう関係になること自体おかしくないですか？仮に今の彼氏と別れてあなたが彼氏になったとしても、また他の男性とそういう関係になったらどうします？

彼氏の態度で彼女がかわいそうとおっしゃていますが、はっきりいって自業自得でしょう。彼は不誠実かもしれませんが、彼女も充分すぎるほど不誠実に感じます。第一、宿った命を軽く考えすぎではないでしょうか。

あなたは人が良過ぎる様な気がします。むしろ私は質問者様のことが心配です。自己責任で今後どうされるかを私がとやかくいう権利はありませんが、私ならきっぱり手を切ります。

あなたの誠実さが実を結ぶとは思えません。

きつい言い方ですいません。でも私は率直にそう思います。

お礼

>toyamaaさん
回答ありがとうございます。
彼女はいろいろと不安を抱えて生きています。常に誰かが支えていないといけない女性だと私は思っています。そこに彼氏は気づかないで支えきれていなかったから彼女は私を頼ってきたのだと思います。そこにつけこんだ私も最低なのでしょうが・・
もちろん妊娠は彼女にも未熟な部分はあったと思います。しかし彼氏も同じであって・・
しかし私は彼女を好きな為に間違いなく冷静さを欠いています。自分で質問しておいて失礼ですが同じ質問を他人からされたら私もtoyamaaさんと同じ回答をしたと思います。頭ではなんとなく分かっているのです。でもどうしても彼氏を認められないのです。せめてもっとしっかりした男なら・・
せっかくの回答に反論するような内容で本当に申し訳ありませんでした。ありがとうございました。