義母への援助。この場合、皆さんならどうなさいますか？（既婚女性の回答希望です）

質問

昨年１０月に結婚・子無しの兼業主婦ですが、義母への援助に悩んでいます。義母は義弟（独身・３０歳）と地方で暮らしており、
義父は、５年ほど前に借金を残したまま蒸発。（理由は不明）、借金の担保として土地と家を取られ、現在は義母と義弟（３０歳）で、家賃５万円の賃貸一軒屋にて生活。一方の私は、寝たきりの母（施設に入所中）を持ち、父はなし。昨年の４月に初めて結婚の挨拶に伺ったら、義母がうちの母のことで、結婚後にお金がかかったら困ると思ったようで、かなり細かくお金のことを突っ込んで聞いてきました。私はとても不愉快でしたが、息子の将来を心配しての行動と理解し、気にしないように努めていましたが、それから２ヵ月後に「お金貸して」と義母から電話が。彼と相談し、一万円をあげました。するとまた数ヵ月後に無心の電話が。さすがに夫は「短期間に何度も借金されるのはよくないから」と、弟に電話で「俺は所帯を持ったのだから、そうそうは貸せない。今回はお前が貸してやって」と言ったが、既に義弟も貸したとのことで、結局見捨てられずに、また一万円を振り込みました。夫の親ですから、困った時に助けてあげたいという気持ちがないわけではありません。が、義母は夫に「お兄ちゃん、お小遣いちょうだい！」と無邪気に手を出してみせたり、「お金に困ったら借りるかも」と息子にお金を貰うのは当たり前。の態度。ただ、義母は６０歳を超える今も、近所の工場に毎日パートに出ており、生活に困っているのは間違いが無く、一体どうしたものかと頭を抱えております。そんな訳からか、結納もお祝いも頂いていません。　皆さんならこの場合、どう対処されますか？

回答No.20

eizip2006320 · ベストアンサー

お言葉に甘えて再々登場です。（笑）
私が嫁の立場なら、やっぱり生活が苦しい、こういう事情があると頭でわかっていても寂しいかもしれません。それは60すぎているから思うのであってpink_engelさんの年頃で、今のご時世であるなら皆と同じような結婚を求めるのが当然だと思います。
今の時代に昔を投影してもしかたありませんから。

今回の質問をみて、回答をし私も自分と息子を投影していることに気づきました。
私は、昭和20年生まれですが、大卒です。当時は高卒で御の字の時代でしたから私は親が大学までだしてくれることに大変感謝をしました。女は高卒で十分という時代でしたからね。
ほかの殆どのひとが大学にいかない中、私はいかせてもらえました。
親に感謝しています、たとえようもなくです。
息子は頭が悪いけど大学（そのうち留学までさせてあげました）までだして「やった」という気持ちがあったのでしょうね。今、大卒なんて当たり前ですから。
きっとその感謝の重みも違うでしょうし、私が親に感謝したほど思ってくれないのでしょう。
また男の子ですから言葉にだして「お母さんありがとう」とも言ってもくれないでしょうしね。
私の親は結婚するとき夫に1円も出していません。
私の家はその頃苦しくてね、今にして思えばそれで婚家からも悪口を言われ夫にも言われました。
幸いに私は気にしない人なので今までそれを振り返ることはありませんでしたが・・・。

＞ですが今、この質問をみてやっぱり10万くらいあげておけばよかったと思うばかりですね。
こう思われたのは、どの辺りを読まれて、どうしてそう思われたのですか？（嫌味ではありません。純粋に知りたいのです）

私はpink_engelさんに優しさとは何かを問いました。
私も又それを自分自身に問いかけました。
pink_engelさんはお金がほしいわけじゃなく、一人のちゃんとした親として、pink_engelさんの親がそうであったように相手に求めていることを感じました。
結局人は自分の育った環境や自分の親を基本にし考えることが出来ないのだと。
それは結局そうなんだなという気持ちです。
私は最初、お金＝祝う気持ち　という考えを全く頭から否定してたのです。
お金じゃないといいつつ、お金なのですが、そのお金の意味はお金以上に意味があり、祝うということの証であるなら10万くらいあげておけばよかったと思ったのです。
私がそのときに無理して出していたら、お義母様が同じように少しでもお祝い金を出していたら、それが小額であろうともpink_engelさんにはお義母様のできる「最善」「最大限の努力」を感じることができた筈です。それを感じないまま、自分たちは子供だから、長男だから、嫁だからと「最善」「最大限の援助」を心から尽くせない不満がわかるからです。
誰だって気持ちよく、最善を尽くしたいですよね。出来ることをちゃんとやってあげたい。
でもその気持ちは一方からだけではやはりそう思えないのだと、バランスが崩れるのだと思ったのです。だからあげておけばよかったと思っています。
私は今この文章を打っていて思ったのですが、言葉と感情は中々おさえることができません。
一度お手紙で気持ちを伝えてはどうでしょう？
私もとても冷静に考えることができましたが、きっと対面でこういう話をしたら私は「アンタ達に迷惑はかけない！」なんて怒ってしまう自分がいるなと感じています。（笑）
どうも60過ぎて怒りっぽく？我慢がきかなくなってきましてね。
ですから気持ちを冷静に伝えてあげる手段として手紙を書いてみてはどうでしょう？と提案させて頂きますね。これから長い付き合いになるのですから、よい関係を築いてください。

お礼

ANo.22様、再再のご登場ありがとうございます（笑）。
ANo.22様のご回答、本当に本当に嬉しかったです。もうまさにご回答頂いた通りです、私の気持ちは・・・。読んでて目頭が熱くなりました。
文章をまとめるのに時間がかかったため「敢えて」返事を後回しにさせて頂きましたことをお詫びいたします（ゆっくり書きたかったので）
実は４月に義実家に行った時に、義母と義弟が、義弟の彼女について話していたのですが、その時義母が義弟に「○○ちゃんは本当に貴方のことが好きなのよ～！だってブランド物ばかりくれるじゃないの」と言っていまして。
そ義母の言葉とおりに捉えば、「愛情＝お金で表すもの」という風に取れますよね？　なのに、「お祝い金はなし・・？」と思ってしまったのです。
義母がもしも「お祝いはお金じゃない。気持ちがあればそれでいい」という価値観だったら、私の受け取り方もだいぶ違ったのでは？と思うのです。
尚且つ「嫁は夫に尽くすものよ」「長男の嫁の意味は分かるわよね」等、
「嫁としての心得」を頂戴したため、益々「親としての責任は果たしていないのに？」と、正直思ってしまったんですよね・・
（ただ、この発言に関しては、義母の立場になれば誰であろうと、嫁となる人間に、言っておきたいと思う気持ちは分からなくもないので、今は気にしていません）
＞私がそのときに無理して出していたら、お義母様が同じように少しでもお祝い金を出していたら、それが小額であろうともpink_engelさんにはお義母様のできる「最善」「最大限の努力」を感じることができた筈です。
もう、この文章で、私の気持ちは救われたようなものです。
しかも、姑の立場でいらっしゃる回答者様にご理解頂けた事で、だいぶスッキリしたような気がします。　
お手紙・・。いいかもしれませんね！　手紙ならばお互いに感情的にならず、上手く気持ちが伝わりますものね。　突然こちらの想いを吐露されても義母も驚かれると思うので、機をみて書くのもいいかもしれないと思いました。回答者様とのやりとり、ずっと忘れないことでしょう。
数回のご回答、心より感謝申し上げます。
本当にありがとうございました。

回答No.18

doraeripoo

すみません。
↑のものです。
追加の書き方が解らなかったので、こんな形になってしまいます。

結納金と書いていますが、お祝い金もです。
すみません。
改めて今見直して気づきました（Ｔ－Ｔ）

お礼

いえいえ。

私も「うっかり屋」でして、しょっちゅう間違えるので（笑）。

わざわざのご訂正、ありがとうございました。

回答No.17

doraeripoo

“皆さんならどうなさいますか？”ということなので、回答させていただきたいと思います（＾＾）

昨年の２月に結婚、子無し、専業主婦の２５才です。
主人の実家は両親共働きで、主人の実家の近くに弟夫婦が住んでいます。
なお、主人の実家は地方にあります。
主人の両親は弟夫婦にはとても良くしています。
結納金や結婚資金を出したようですし、近くに住んでいる分、色々援助（少しのお金や、手助け）しているようです。
ですが、私たちが結婚する時は結納金を準備はして頂けませんでした。
主人は「貸しても良いけど必ず返して」とも言われたようです。
ちなみに、私の母に私は援助（月３万円）しています。
結婚前に溜めた貯金から（＾＾；
こちらの状況は、そんな感じです。

私は、義父母からお金の無心があったときは貸すと思います。
１万円という（私からみたら）大金とは言えないけど、生活費から消えるとイタイ金額ですが、それくらいなら・・・と思います。
ですが、貸すことは簡単ですが、それが今後のためになるかといえば、今後のためにはならないですよね。
他の方も仰ってることとは思いますが、お義母様に一度パートの収入や支出を聞いてみてはどうでしょう。
聞いた上で対策を練る。
これが最善策のような気がします。
今後、数ヶ月に一度お金の無心が来る度に、pink_engelさんが辛い思いをするよりは。。。

ここから先は、あくまで私の考えなので読まなくても結構です。
気分を害されたらすみません。
私は、おじいちゃんおばあちゃん子で、祖父母の若い頃の話を良く聞いていました。
祖父母の若い頃って、今とは逆で、子が親にお金等の援助をするのが普通だったそうです。
「これで何か美味しい物を食べてね」とか「これで何か欲しい物を買ってね」という感じで、お金を置いていったり、子から親への仕送りも普通だったそうです。
それがいつ頃からか、逆に親が子にお金をあげるようになったそうです。
pink_engelさんの育った環境は、いわば“今”の家族の環境だったのだと思います。
ですが、お義母様は、子が親に援助するのは普通というような、昔の考えをお持ちの方なのかもしれませんよね。
もらって当たり前という姿勢は正直嫌だと思いますが、そこは考え方をかえてみてはどうでしょうか。
そうした方が、少しは気が楽なのかもしれませんよ。

乱文ですみません。

参考URL：

http://www.kantei.go.jp/jp/nenkin/mm/040701lion.html

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様は私よりもかなり歳がお若いのに（当方３０代）、非常にしっかりとしたお考えをお持ちで、頭が下がります。
気分を害すどころか、このように自分とは違う意見や考えを聞けてとても嬉しいです。
＞祖父母の若い頃って、今とは逆で、子が親にお金等の援助をするのが普通だったそうです。
これを読んでハッとしました。昔はそうだったかもしれませんね。
高齢者の稼ぎ場が今ほどたくさんなかったでしょうし、専業主婦が大多数だったでしょうから、「子供が面倒を看るのは当然」と思っていた方も多かったのかもしれませんよね。
参考URLも拝見し、合点がいったといいますか、なるほどと思いました。
因みに私の母は、私が小５の時に父と離婚をし、その後家を建て（うさぎ小屋ではありますが）、私を育ててくれました。私が３０歳の時に
突然倒れてしまい、寝たきりになり（当時母は田舎の実家で一人暮らし。私は都内で自活）、実家に母の保険証等を取りに行った時に、
数冊の通帳が引き出しにあり、そのうちの一つに３００万円が預けられており、通帳の裏表紙に「○○の結婚資金」と書かれてありました。
それを見た時は、もっと親孝行すればよかったと号泣しました。
話が逸れましたが、昔は今と逆だったんだな。と、私の中で考え方を１８０度変えられたら、回答者様がおっしゃるように、自分自身が楽になるのかもしれない。。と思いました。
大変参考になりました。ありがとうございました。

回答No.16

eizip2006320

丁寧なお礼を頂いたので再登場させていただきますね。
そうですね、10万程度のお祝い金なら用意できたかもしれませんが、私の感覚ではお祝い金は最低30万以上だとおもっていますし、元夫が用意したからいいだろう、くらいにしか考えてませんでしたね。嫁にも不満はありませんが、うちにはうちの家庭の事情があり、その上でお嫁にきてくれるのですから最初から無理をしてもしょうがないのでありのまま、お話し、無理をしませんでした。
先にも他の回答でも書くのですが、私の娘は病気で障害者なのです。
今まで息子と娘と私で誰が抜けても困るくらいギリギリの生活をしていました。
息子が抜けることで経済的負担、娘の介護からすべて大変になります。
そのころ私はまだ50代で年金をもらう年ではなく、息子の結婚した8ヵ月後にようやく年金がおりるはずでした。
こんな時に結婚するなんて、とすら思いましたね。
あとちょっと待ってくれたらいいのにと。
ですからでしょうか、息子の結婚なんて大して嬉しいと思いませんでした。
正直な感想です。
お嫁さんには関係のない話ですよね、ごめんなさいね。

私はきっと10万くらいでよければあったら渡したでしょう。
祝う気持ちではなく、あげないと文句がでるでしょうからという気持ちです。
私の還暦の誕生日がきたとき、息子と嫁は最初のプレゼントをくれました。
お金です。
私はそのときでた息子の言葉が忘れることができません。
「お祝い金もくれなかったけどあげるよ」とお金をくれました。
結局気分が悪く叩き返したのですが…（私も可愛げ気のない62なので）
私はすくなくとも30年、息子を娘よりも可愛がり、馬鹿な息子を大学までやりました。
家も買い、貯金なんて何もありません。
何もかもできません。
これでコツコツとお金をためるべきだった言われれば、大学にやらなきゃよかった。
そうすればその分、結婚式で感謝されますからね。
pink_engelさんのお母様は偉く立派です。
ですがpink_engelさんを大学まで何不自由なくあげてくれましたか？
家をpink_engelさんに残してあげれますか？
選択肢は色々でそのつど、人生において何を選らんで何を捨てるのかは人それぞれなのです。
結婚を祝う、祝わないに関係なく出せないものは出せないだけのお話なのです。
出さないから祝ってないと思うことが私には信じられません。
>お嫁さんに「あなたのお母様は非常識ね」と思われてしまう息子さんは不憫ではないでしょうか？
ええ、全然大丈夫です、お嫌ならよそへどうぞ、くらいですね。
別に家の息子と結婚してくださらなくても、と思います。
私の中でお嫁さんは承知できてくれるだろうと思っているから。
非常識とは、無いのにお金を求めることだと思うからです。
これが私の本音です。
ですが今、この質問をみてやっぱり10万くらいあげておけばよかったと思うばかりですね。
お互い、姑、嫁の立場ですものね、理解できないことはお互い様です。
不快に感じられたらごめんなさいね。

お礼

再登場ありがとうございます。何度でもご登場下さいませ（笑）。
回答者様は、あくまでも「ご自分の意見」をお話されているので、
不快とは思いません。「そういう考え・意見の方もおられるのだな」と。
ただ、一つお聞きしたいのが、質問者様がもしも「嫁」の立場で、
結納もお祝いもなかった場合、「それは当然だわ」とお思いになれらますか？義母が生活に苦しい（今は）のは百も承知していますので、
披露宴代を援助して欲しいとか、そこまでは望みません。
質問者様は、障害のある娘さんのことで大変なご苦労をなさったとありますし、事情もきちんとお話されたとのことなので、うちの義母とは少しケースが異なるかな？とは思います。
＞「お祝い金もくれなかったけどあげるよ」
これはキツイ一言ですね。でも、息子さんご夫婦もまた、そのことで胸を痛めておられたのではないでしょうか？　だから「つい」言ってしまったのだと。こんなこと、決して言いたくはなかったはずです、息子さんも。。息子というものは、いつまでもお母さんが大好きで、理想の女性なんだと思います。息子さんもまた、お辛かったとお察しします。
私は、子供の結婚が、子育ての終了時だと解釈しています。
ですから、どんなに苦しくとも結婚（一人立ち）までは、人並みのことをして欲しかった（義母）と思います。
百歩譲って人並みが難しいとしても、出来るだけでいいから、して欲しかったなぁ。そうしたら、今回の援助だって「私達にも精一杯のことをしてくださったのだから、義母を助けよう！」と、もっと「積極的に」思えた気がしてならないあたりが、とても残念でならないのです。
回答者様とは立場が違う故、当然考えや意見もまた違ってはいますが、
気持ちよく議論出来たので、とても楽しかったです（表現が不適切かもしれませんが）。
最後にお聞きしたいのですが、
＞ですが今、この質問をみてやっぱり10万くらいあげておけばよかったと思うばかりですね。
こう思われたのは、どの辺りを読まれて、どうしてそう思われたのですか？（嫌味ではありません。純粋に知りたいのです）
回答者様の心の変化が知りたいので、もしよろしければまたお返事下さい。

回答No.15

noname#39518

私ならと考えると、やっぱり自分たちに出来る援助はします。
事情が事情ですし、過去のことを言っても始まりません。
それに1万くらいですから、負担ともいえません。

失礼ながら他のカテの質問も見ましたがご主人はきっとお優しい方なのでしょう。
だから借金があっても援助するのですよね。
お母様はご存知なのでしょうか?ご主人の消費者金融の借金があることを。
言っていないのでは？
だから息子さんに無邪気に手をだせるのではありませんか？

私は思うのですが、家庭に事情があると一般的なお祝い、結婚式、式後の生活すべてが、いわゆる絵にかいたようなことができません。
お子さんが生まれてもお祝いもないでしょうし、パートに出ていることで義母が赤ちゃんをみてくれこともないと思います。
それはそういった家庭に嫁いだのですからある程度諦める、仕方のない事だと思うしかありません。これからもそういったことはあるでしょう。
子供が生まれたら、子供が進学したら、子供が就職しても結婚しても、普通の常識を通すことはできません。
何よりここで討論するよりもご主人の実家と話すことです。
先ずは借金があるので援助は出来ないという話をです。
その危機感ある話をすることで生活を改め、援助は出来るときはしてあげてもいいと思います。
私なら自分が借金もちなのに援助できませんもの。

お礼

＞お母様はご存知なのでしょうか?ご主人の消費者金融の借金があることを。
はい。義母は知っております。　が、夫の顔を見ると「お小遣いは？」
「お金頂戴よ」と言います・・　
ただ、私も仕事を持っておりますので、月に一万円の援助が不可能か？
と問われれば（借金を返済した上で）、それぐらいでしたら、援助は不可能ではないです（私の給与分から出すことになるかもですが、それは構わないと思います。仕方ないというべきか・・）。

＞私は思うのですが、家庭に事情があると一般的なお祝い、結婚式、式後の生活すべてが、いわゆる絵にかいたようなことができません。

どうやら、そういうケースもありそうですね。
「息子の結婚のために、頑張って貯めたのよ」と聞いたら、
逆に「いえいえ。お気持ちだけで十分です。お母様のために使って下さい」と、断言は出来ませんが、なんとなく、そう言える気がするのです。
息子の結婚を祝ってあげたいという気持ちがまるで感じられなかったことが、悲しかったのです。。
ご回答ありがとうございました。

回答No.14

noname#23016

責めているのは私ではなく、あなたです。

人間間違いはあるでしょう？と。
自分のしていることを【正当化】しているのです。

それに消費者金融に借金があるような背景があるなら、ここでの回答もかわります。
違いますか？
ここでは質問はオープンではありません。
偶然、最新の質問でみただけです。

借金あって家がほしい、そしてたった1万もお母様に援助は出来ないという背景をかくべきでは？

お礼

ちゃんと、読んで頂いていないようなので、不本意ながら再度お答えしますが、複数の掲示板を開きながら、回答や質問ををしていたため、書き間違えてしまい、時間がなかったので確認せずに送信ボタンを押しました。
確かに夫には借金がありますが、今回そのことをここにわざわざ記載しなかったのは、義母への援助に、夫の借金は関係がないからですよ。
うちは確かにお金がありあまってはいませんが、もしもお金が余る程あったとしても、この気持ちは変わらないと思うと書いてありますが？
もしも借金が原因で援助が出来ないのなら、ここに投稿するまでもありませんから。　「借金があるとなしでは答えが変わる」。確かにそういうこともあるでしょう。ですから、敢えて書きませんでしたけど？　夫の独身時代の借金は了承済みですので（義母も借金は知っています）、「借金返済でお金がないから援助が出来ない」と言えば義母は何も言えない立場ですし。
ここにもしそれを書いたら、「息子の借金が終わるまで援助などしなくていい」という意見がつき、私が求める「常識的な」回答に繋がらなくなると判断し、記載を省きました。私がこの投稿で求めているのは、この「質問に関する回答のみ」ですので、あなた様の回答は的外れだと思いますし、
「気に入らなければスルーすればいいだけでは？」
人のことを「ケチ」と書かれていましたが、少しマナーとお勉強なさった方がいいかと思います。
＞もし私が、あなた同様、「アレ？この人こないだと違うこと書いてる」と
思ったとしても、「書き間違えたのかな？」としか思いませんよ？　
百歩譲って「この人明らかにおかしい」と感じたとしても、質問のみに答えるだけで、掲示板上で相手を責め立てたりはしません。
気に入らなければスルーします。　あなた様へこうお返事しましたが、
これについてはどうお考えですか？

回答No.13

80kou

私（３０過ぎ既婚・兼業主婦子無し）も母子家庭で旦那も母子家庭です。
旦那には言えずに母に毎月２万（少ない・・）出しています。
義母にもなにかとお金ではありませんが気にかけています。

母はずっと自営の仕事をしていますが、パートになり現在の給与、年金では生活が苦しいため出しています。
私が成人したときは着物も購入して頂き、結婚の際は御祝い金百万を頂きました。最後まで尽くしてくれた母に感謝しています。

彼の母からは御祝い金は頂いていません。体調がすぐれず現在は働いていません。彼の母は実父と息子（長男独身）と生活して今のところ経済には困っていないようです。

私だったら貴方のお義母さんの態度は頂けませんが援助します。
今現在の私達夫婦の経済は一般的にいって困らない程度ですが
家を買うために貯金しなければならず豊かとまでは言えません。
ですが義理とはいえ実母と同じように困ったときには助けたいです。

pink_engelさん夫妻の経済に見合ったお金を援助して差し上げては
いかがでしょうか？
ついpink_engelさんのお母さんと比べてしまうと義母さんの態度を
含め今一歩気持ちが入りづらいと思いますが、状況は似ていると
思いますし、なによりも年をとってからの財政難は辛いと思います。
パートをしていてもかつかつなのですよ。
弟さんが結婚してからもこの状況は変わらないと思いますので
旦那さんと弟さんで援助を続けるしかないと思いますしいずれどちら
かが同居になるでしょう。
○○円が毎月援助できるぎりぎりですと宣言しそれ以上できない
ことをハッキリいって区切りをつけるのはいかがでしょうか？
後は気持ち的なものですね。心ある気遣いで埋めるしかありません。

時々は両親健在＆経済的ゆとりがある家庭が羨ましいと思います。
お互いに大変だと思いますが、親は選べません。
（自分が選んで生まれてきたとも思いますが）
前向きに明るく生きましょう！
嫌だと思うとストレスが溜まるので！

お礼

＞ついpink_engelさんのお母さんと比べてしまうと義母さんの態度を
含め今一歩気持ちが入りづらいと思いますが、
ええ、そうなんです。。
比べても仕方がないとは思うのですが、どうも今一つスッキリしないといいますか・・
＞前向きに明るく生きましょう！
嫌だと思うとストレスが溜まるので！

そうですよね！　でも投稿したことで、様々な角度からのご意見を聞くことが出来、よかったと思っております。
私は掲示板が好きで、ちょくちょく見ますが、
ここの掲示板の回答者さんは、知識・経験もそうですが、
真剣に回答されている方が多いため、非常に勉強になりますね。
ご回答ありがとうございました。

回答No.12

noname#224892

結婚される前に借金がご主人の家にあって、お義父様が蒸発されていらっしゃることはご存知だったのでしょうか？私だったらその時点で結婚を意識できないと思います。好きだから乗り越えられる！ってご意見もあるかとは思いますが、ご主人の家族を踏まえて面倒をみる器がないからです。気になる所を見ないように、気にしないようにしてると後でツケがまわってくると思いますから、早めの解決が必要だと思いますよ。

私の場合、両親と私たち家族との家計はまったく別物だと思っています。親も子供をあてにしてはいけないと思うし、子供も親をあてにしてはいけないと思っています。だから「貸して貰って当たり前」はないと思うんです。面倒をみて貰ったんだからそれぐらいして当たり前とおっしゃる方がいますが、子供を産んだ以上子供を育てるのが当たり前です。それは親側の責任だと思うんです。贅沢三昧をしてきたわけでないのなら、ご主人がおっしゃるように家庭を持ったのならその家庭を第一に考えるべきだと思います。

ただ、家庭を持ったから親はどうでもいいというのは違うと思います。何かあれば手を差し伸べる関係は必要だし、当然だと思います。今回のようなケースの場合、お義母さんとお義弟さんのお二人での生活がままならないのならまず皆さんで話し合って何にお金が必要だと思っているのか、将来質問者さん夫婦に子供が出来たら今のような援助は続けられないことなどを踏まえて話し合われるべきだと思います。質問者さんのお母様のように、誰かが手を差し伸べなければいけない状況ではないと思うんですね、ご主人の実家の状況って。確かに大変だろうけど、なんとなかなるもんだと思います。考えがあまいんだと思います。

毎月、毎月要求してくるようなら私だったらもう幾らと一定の自分達が支えられる範囲のお小遣いをあげちゃうかもしれません。その代わり、それ以上はあげれないと断言しますね。私の主人も、ボーナスを貰ったからと実家に１０万円あげてきていました。一言相談してよ！と喧嘩になったりもしましたよ。何十万も貰っているわけではないし、結婚２年目で家も建てたし、子供も今からだし、ここが貯め時なのに・・・とがっくりきました。おまけにお義母さんやお義父さんからお礼の一言もありませんでした（苦笑）でも、主人がそうしたいという思いが一番大事なんだろうなと、その気持ちを尊重することに決めて今後はその時の家計に応じて渡すことを約束してくれたのでもう気にしていません。

質問者さんと、ご主人がどう考えているのかをまず話し合って、お義母様への対応を考えていかれるのが一番だと思います。他人の価値観は所詮他人の価値観でしかありません。各家庭によって考え方が違うのは当たり前だと思うし、その中で誰からも文句が出ないのならそれがその家庭の正解なんだと思いますよ。頑張って答え探しをして下さいね！！

お礼

＞結婚される前に借金がご主人の家にあって、お義父様が蒸発されていらっしゃることはご存知だったのでしょうか？私だったらその時点で結婚を意識できないと思います。
はい。これについては知っていましたが、義父の借金は、家と土地で相殺されたとのことでしたので、結婚の障害とは捉えませんでした。
義母も働いていると聞いていましたため、お元気なうちに「援助して」と言われるとは、想定外でした。どなたかへのレスに書かせて頂きましたが（よろしければ読んでやって下さい）、うちの母も片親ですが、「子供に甘える（金銭的に）親はダメだ」という信念？を持っていたようで、ちょくちょくそのような発言を聞かされて育ったため、義母があっけらかんと「お金頂戴よ！」という言動に「？？？」と呆気に取られてしまいまして。。
しかしながら何故投稿したかと申しますと、「そうはいってもやはり夫の親であることに変わりはないのだし・・」と、自分の心がかなり揺れましたもので、もし皆さんだったらどのように行動するか、たくさんの意見を聞き、
冷静に判断出来ればと書かせて頂いた次第です。

＞ご主人の実家の状況って。確かに大変だろうけど、なんとなかなるもんだと思います。考えがあまいんだと思います。
そうなんですよ～。ホントに甘い部分が多い気がして・・
ご回答ありがとうございました。

回答No.11

chapanese

こんにちは（＾。＾）

30代既婚女性です。

義母さんの態度に不信感があるはわかります。わたしだってそんな態度取られたら嫌です。
夫の親だから助けたいと思ってもそんな態度を見せられると本当にショックです。

でもそれでもやっぱり助けると思います。無理のない範囲ですけれど。
夫を育ててくれた親ですし、夫がそれで苦しむのを見たくないですからね。それにpink_engelさんの場合、まだ義弟さんが独身ですよね？それなら独身の弟にそこまで苦労させられないと思うからです。これから義弟さんも結婚して、というときに義母さんの経済力では義弟さんに結婚準備の援助もしてあげられないでしょう、となると義弟さんは自力で貯金しておくしかありません。それを義母の扶養があったからできなかった、というと兄や兄嫁としては気がひけると思います。
いくら結婚して所帯を持っていても、お互いが所帯を持っているのなら分担しあうのならまだいいのですが、既婚と未婚とで負担しあうというのでは未婚の負担はなるべく避けてあげたいな、と思います。

それに義母さんも自らの浪費等が原因ではなく、夫の借金と蒸発でそういう不自由な暮らしを余儀なくされてるわけですよね？しかもご自身パートに出てらっしゃいますよね？そこは汲んで差し上げてはいかがですか？これが働きもせず、息子に養ってもらって当たり前、なら許せないでしょうが。

また、義弟さんが将来義母さんと同居してくれるのであれば、なおさら、義弟さんの負担は大きくなります。同居と非同居なら絶対に、絶対に同居の家族の負担やストレスが大きくなります。親の世話はしない、お金も出さないですべて義弟さんに任せてしまうわけにもいきますまい？
そうなれば、お金を出すのも致し方ないと思います。もちろん多くはできませんが、「これを足しにしてほしい、お前（義弟さん＆お嫁さん）たちには苦労をかけてるし、母さんと一緒に住んでくれて感謝してるよ」という気持ちを伝えるためにも必要じゃないでしょうか？他のきょうだいが同居の兄弟にまかせっきりで知らん顔だったり、感謝の言葉もないというのも、同居の兄弟家族には辛いですよ（結婚すると特にお嫁さんが辛いですよ）そのためにもここは協力してあげてほしいな、と思います。

面倒を見たり、お金を出すのが嫌じゃないんですよね。ただ、「して当たり前」っていうことを言われたり、そういう態度を取られたりすることが嫌なんですよね。感謝の言葉があれば、気持ちよくやっていけるのに、それがないのも辛いんですよね。
でも、現実は無視はできないじゃないですか？親子ですからね。

何か参考になれば幸いです。

お礼

＞面倒を見たり、お金を出すのが嫌じゃないんですよね。ただ、「して当たり前」っていうことを言われたり、そういう態度を取られたりすることが嫌なんですよね。感謝の言葉があれば、気持ちよくやっていけるのに、それがないのも辛いんですよね。

ええ、本当にそうなんです。大金をボンと援助する甲斐性は残念ながらありませんが、義母が困った時に「援助しない」と思ってはいません。
過去に２度ほど無心された時も、夫は「癖になるかもしれないから、（援助しなくても）いいよ」と言いましたが、私の自己判断で振込みしました。

＞でも、現実は無視はできないじゃないですか？親子ですからね。

ええ、本当に本当にそうですね。
もっと器を大きくしたいなぁと、回答が増えるに連れ、思って来ましたので、私にとってはとても収穫のある投稿でした。
ご回答ありがとうございました。

回答No.10

rosavermelha

「皆さんならどうなさいますか？」という質問なので、あくまで自分の場合を考えます。質問者さんに同じようにしろと言うわけではありません。

私なら、援助します。○十万のお金でも、必要だと思うなら。
自分たちに余裕がないときは、よく考えて、どうしても無理だと思ったら、「ごめんなさい」と理由を言って断ります。

貸すときは、「あげたもの」と思って貸します。そうでないと、精神的に良くないです。

友達や知り合いには、１万円でもちょっと考えますが、自分や夫と血のつながった家族なら、数十万でも援助できます。（実際、援助しています。）

余談ですが、私自身は、わりとお金に困らない家で育ち、親は子どもを学校に行かせてくれるもの、車を買ってくれるもの、結婚費用を出してくれるもの、将来的には財産分与してくれるもの…という、ある意味日本人特有の価値観の中で育ちました。
だから、今の主人と結婚したとき、「あれ？？？」と思うことが多かったです。
主人は、発展途上国で生まれ育って、一日３食満足に食べられるかどうかわからなかったような、極貧生活をしてきて育っています。

主人と結婚して、私が学んだことは、自分の価値観が当たり前ではないこと、そして、子どもにお金をかけられるかどうか＝愛情の深さではないこと、この２点です。

親は子どもにお金をかけるもの、子どもが親を援助するのは変…以前はそう思っていましたが、今は、そんな風には思いません。
親（義親）が大切だから、援助する。ただそれだけです。

お礼

＞貸すときは、「あげたもの」と思って貸します。そうでないと、精神的に良くないです。

分かります。私も過去２回はどちらも差し上げました。
お金がなく困っている義母に「返して」というのも酷な気がしましたので。

＞親は子どもにお金をかけるもの、子どもが親を援助するのは変…以前はそう思っていましたが、今は、そんな風には思いません。
親（義親）が大切だから、援助する。ただそれだけです。

これは、深いですね。
こんな風に思えたら、悩むこともないんだろうなと。
～だから。ではなく、「大切だから」。
正直、こう心から思えるには少し時間がかかるかもしれませんが、
（もしかしたら一生思えないかもしれません）
世の中にはこのように考え、実践していらっしゃる方もいることを
知っただけでも、私にとってプラスになると思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.9

sai512

1度ちゃんとご主人の主導で弟さんとお母様の3人で話し合いを持たないといけないのでは?

現在のお母様の収入、生活費の明細などを詳しく書き出しそれに対して兄弟がどのくらい負担していくのか?所帯を持ったから援助できないというのは筋が通らないと思います。今後、お母様が退職して年金生活に入りその上弟さんが結婚して独立なんてことになったら更に負担は増えることになります。

弟さんと同居している間の生活費はお母様と弟さんで折半、お母様の負担分がパート収入で足りないならやはり兄弟で均等に負担するべきです。

主人の母親は遺族年金(月10万ほど)で長女夫婦のところでやっかいになっています。80歳に近く身体も弱っていることもありずっと家に居ます。次女は全く音信不通ですが、私は長男の嫁として定期的に3万円を仕送りしています。正直、子供の教育費に回したいくらいですが仕方ないと納得しています。一緒に生活して面倒をみるか、金銭的に援助するかそのどちらからも逃げられないと考えています。親子ですからね。

お礼

そうですよね。私も気持ちよく援助出来たらどんなに楽か（自分の気持ちが）といつも思います。
蒸発した義父は、かなりの高収入だったと聞き、「それだけ裕福な暮らしをしていたのに、息子の結婚には一円も出しませんという態度って。。。」というあたりが一番納得出来ない部分だろうと思います。
義実家に行った時に、「何にもしてあげられないけどごめんね～」と、
軽い口調で夫に言っていた姿が目に焼き付いています。
因みにうちの母は女手一つで育ててくれましたが、母は私の結婚資金として
３００万円を貯めてくれていました。　母が倒れて傷害年金がおりるまで、
なんやかやと費用が嵩みましたため、そのお金のほとんどは母のために使い、
残りは１００万弱となりましたが、私のために細々と資金を貯めてくれた母の想いに胸が詰まる想いでした。
義母にそういう想いがなかったことが、ショックでした。
母は本当に頑張ってくれたんだな。人並みに祝ってやりたいと想ってくれていたんだなと改めて感謝の日々です。
ご回答ありがとうございました。