わたしの浮気で旦那が変わりました。離婚しようか悩んでいます。

質問

１年半にわたる浮気。浮気を始めたころに旦那には見つかりましたが、やめることが出来ず続けてきました。
その間何度か見つかっていますがそのたびに旦那の暴力。私は「浮気はもうしない」といいながらも相手が優しく続けてしまっていました。
２歳の子供がいるのですが、保育園に預けたり、旦那の両親に預けたりしていました。浮気相手も妻子もち。
今年に入り、私が相手に書いた手紙が見つかり、旦那の暴力が悪化。私の髪の毛を持ち旦那の膝に顔をぶつけ、私は歯が折れ、顔、身体にはあざ。
職場には電話をかけ「社内不倫で会社を辞める」と旦那が私の会社のいろいろな人に連絡をしました。
私は携帯を持たされず、旦那の実家に１週間いました。その間、旦那は私を装い浮気相手に電話やメールをしたり、会社の人に「あの人は仕事を辞めたのか？」など聞いています。
私の車の中を探ったりもして、浮気の証拠を更に探しました。
携帯のアドレスは全部消され、アドレスも変えさせられました。
今週になりアパートの方に戻ってこられ、退職の手続きのために会社に行きましたが、会社に行ったり、車に乗ったりすることが気に入らなかったらしく、「お前はなにも反省をしていない」とまた怒り出しました。
やさしかった旦那を変えたのはあたしです。
今後どうしたらいいのか悩んでいます。
宜しくお願いします。

回答No.16

AYUSAMA · ベストアンサー

ANO.9です。
＞社会と遮断した生活を送ることで主人は満足で、夫婦生活がうまくいくのでしょ
うか・・・。
こればかりは、わかりません。
満足というより、社会と遮断された生活を送っていただいたとしても、旦那さんがhidemi3000さんを信用できなければ、離婚ということになるかもしれません。
他人同士が一緒に生活するのって、相手に対する信用も必要になるんですよ。
私、去年に彼氏の浮気っぽい行動が発覚し、浮気される前に防いだのですが、相手に対する信用を失ってしまいまして。
一緒に住んでますし、会社も一緒なので、四六時中そばにいますので、喧嘩も多くなりましたし、その分、癒されやすかったです。
今は、傷は癒えてきてますけど、やっぱり前面的には信用できないです。
特に携帯が鳴った時とか、彼氏が一人で外出したり、逆に一人で家にいる時に、もしかしたら連絡をとっているかも！なんて、考えてしまう時があります。
今、話題の某洋菓子メーカーのように、信用って、築きあげるまでに時間はかかりますが、失うのは一瞬ですから。
また一から信用されるには、時間が必要です。
旦那さんがどれくらいの時間で、hidemi3000さんを信用できるようになるかはわかりませんが、１年、２年と年単位で考えた方がいいと思います。
期待してはいけません。すぐには、元通りに優しい旦那さんにはなれないと思います。
今は、ひたすら反省して、旦那さんの言う通りにしているのが一番ですね。
時間が経てば、二人の歴史になっちゃいますよ。
旦那さんの気持ちが、早く元通りになるといいですね。

お礼

そうですね・・・。だけど、私は今までずっと外に出ていました。育児休暇中も家にいるのが耐えられないくらいでした。
人と常に接していたいほどの寂しがりや（？）なのです。
主人に身体を求められても、相手のことが忘れられず、喧嘩になってしまいます・・・。
このままではよくないとわかっているのですが、気持ちに整理がつきません。これならいっそのこと。。。と思ってしまいます。
それに、主人の両親が会社にいったらしいのです。詳しく知りませんが・・・。

回答No.10

q-type

そうですね

やめると言ったのに続けてしまわれたhidemi3000さんに原因があるように思います。
２重の裏切り行為ですので御主人の心境ただならぬ状態かと思われます

タイトルの通り離婚をされるか、時間をかけて御主人の心の鎧を剥がしていかれるかhidemi3000さんの胸先三寸かと思われます

「１年半にわたる浮気」でしかも初期の段階でバレてたとの事ですので最低限旦那さんを傷付け続けた期間と同じ時間夫婦関係修復の為努力するのはイヤですか？

個人的にはバレた時にヤメてればココまで酷くならなかったように思いますし、ロクに考えずに行動した事で失ってはならないものを失ってしまう事が有ると知るべきかと思います

やり直すお気持ちが少しでも有るのなら、取り合えず猜疑心の元である仕事は転職（又はしばらく専業主婦するなり）なさって携帯も番号変えたりできる事から始められた方が良いように思います。

理由はどうあれ（執着心なのかもしれませんが）現在の御主人には離婚の意志は無いように思います

女性は浮気相手を責めますが男は浮気した本人を責める場合が多いかと思います（全ての男性女性では有りませんがそういう傾向に有るように感じます）

お礼

そうですね。簡単に元に戻るとは思いません。ただ、ちゃんと怒らずに自分の意見で話をしてほしいと思います。
今は専業主婦をやっていますが、やはり完璧に出来ない私に「今まで何もやらずにいたから何も出来ない」と言って来ます。しょうがないと思っています。
携帯も壊されました。
主人は離婚の意思がありますが、主人の両親が多額の慰謝料を請求をしてきて離婚はさせないつもりです。

回答No.9

AYUSAMA

おはようございます。
自業自得とはいえ、暴力をふるわれたそうで、お体の具合はよくなられたでしょうか？
そして子供さんは、どのような状況でしょうか。
大好きなお母さんに傷があったら、とても驚いて悲しい気持ちになっているんじゃないでしょうか？
キツい回答かもしれないですが・・・。

＞今後どうしたらいいのか悩んでいます。
この状態で、まだ結婚生活を続けられるのですか？
hidemi3000さんが、先に旦那さんからの信用を失い、それに伴い旦那さんのＤＶが始まったんですよね。
１年半も裏切っていたんですから、今さら信用回復をして、夫婦生活を共にするなんて、無理ではないですか。
よほど、hidemi3000さんが頑張らないと、旦那さんの心の傷は癒せないですよ。
質問文から感じる限り、世間とは遮断された生活を送らなければ、旦那さんの信用は取り戻せないような気がします。
買い物も、友達に会うのも旦那さんが一緒で、一人で外出はできない。
携帯電話もないし、固定電話なら電話代で通話してる事がバレますから、メールも電話もできず、子供さんと旦那さん以外、誰とも話せない日々を送る。
hidemi3000さんに、その生活ができますか？
それに旦那さんのＤＶも、この先ひどくなるかもしれませんし、１年半も浮気していたhidemi3000さんが、旦那さんを信用させられるように頑張れるとも思えません。
子供さんにとっても、両親が仲が悪い環境で育つなんて可哀想です。

＞２歳の子供がいるのですが、保育園に預けたり、旦那の両親に預けたりしていました。
子供さんが６ヶ月の時から浮気ですか。
一番、子供も成長するし、可愛い頃でしょうに。
しかも、旦那さんの両親に預けてまで。
この文章だけで推察すると、お子さんに対しても、ネグレクトだったんじゃないかって思ってしまいます。
思い切って、離婚された方がいいです。
２歳の子供さんが気の毒です。

お礼

子供が６か月とありますが、実際は１歳でした。今２歳３か月なので、１年半ではなく、正確には１年３か月です。でも、主人にとっては１年も２年も一緒のようです。
社会と遮断した生活を送ることで主人は満足で、夫婦生活がうまくいくのでしょうか・・・。

回答No.8

noname#108558

こんにちは、優しかった旦那様がお怒りなる、お気持ち仕方がないですね。暴力は、いけませんが、男性として最低ですね。
浮気をする前に2歳の子供さんの顔が浮かばなかったですか?
相手方の妻子ある方なら、慰謝料請求されてもおかしくは、ないですよね。しかし、相手方も悪いですね。
どっちもどっちですが・・・
浮気が辞められなかった理由は、なんでしょうか?
ご主人に対する不満はどうでしょうか?
浮気を何度も繰り返すという事は必ずそこに理由があるはずだと思うのですが・・・
日ごろの夫婦生活や、話合いなどはいかがでしょうか?されてましたか?
自分が満たされる場がなかったのでしょうか?
文章を読んでいると、相手方の男性の優しさに、溺れてしまったのかなと思いましたが・・・
夫婦の問題は、犬も食わずともいいますが・・・
今後は、今までしたことを償う気持ちでご主人と子供さんに尽くすか、離婚かどちらかだと思います。
男性の心理は、わかりませんが、女性から見て、もし逆の立場でしたら、女性は、男性を捨てるでしょう。
女性は、とことんまで我慢はしますが嫌と思ったら離婚ですね。
ご主人の信頼をどこま修復出きるかと申しますと、難しいでしょう。
信じるものがなくなってしまったのと、子供さんに対する母親としての自覚の足りなさがいえますね。
それでも、反省をして3人でやって行きたいと思うのであれば、ご主人をあなた自身で変えていく努力が必要となるでしょう。
何年とはいえません、何十年になるかも知れません。
でも自分でまいた種なので仕方がないですが。
その苦しみに耐えれますか?
離婚となるとご主人が、子供を引き取ると思いますよ。
それを覚悟の上ですね。
頑張って、自分を取り戻して素晴らしいお母さんになってください。
人間ですから、過ちはあるでしょう。
でもその過ちを今後どうするかによって、人生も変わると思います。
大変だろうけど、頑張ってくださいね。
お体、大丈夫ですか?早く傷口やあざが治るといいですね。
ご質問者様は、ここに相談されたという事は、自分自身を変えたいがために記載させたのですね。
そこまで、思われる反省なら、頑張れますよ。

お礼

主人は私を女としてみてくれませんでした。私を呼ぶときは「ブス」「デブ」など・・・。毎日PCをやってはネットで買い物・・・。多額のローン。
浮気相手は私を女として、仕事の部下として認めてくれました。そこにひかれたのだと思います。
私は数日で私への主人の対応をみて「離婚」を判断しました。逃げ出したかったのです。
もっと時間をかけて修復しなければならないのに、数日でもとに戻そうとしました。私は最悪です。

回答No.7

lele5050

旦那様が変わる前はどんな方だったのか分からないですし、夫婦間の問題はケースバイケースなのでなんとも言えないですが。。。
もともとは優しい旦那様だったという前提で考えてみての意見です。

１年半にわたって、バレているのに浮気を続けたりすれば、どんな男性であっても人格は壊れるだろうと思います。

なので、仮にここで離婚してまた新しいスタートを切ったとしても、質問者様ご自身が、もっとしっかりしないと、いずれまた同じことを繰り返してしまうような気がします。

おそらく、浮気相手の方が優しくて、その方を傷つけたくなかったのだろうと思いますが、質問者様には子供がいるわけですし、本来なら、浮気相手を非情に切り捨てる勇気が必要だったのだろうと思います。

また、浮気相手の妻子の方のお気持ちは考えたことはありますか？
たぶん、質問者様の何倍も辛かったのではないかと思うのですが。。。

子供がいなければ、「壊れてしまったものはしょうがない」ということで離婚してしまっていいと思いますが、子供がいるのでしたら話は違ってきます。熟考に熟考を重ねるべきです。

例えば、あくまである一面からの意見ですが、質問者様は「１年半かけて旦那様の人格を壊した」とも解釈できます。それを元の優しい旦那様に修復するのには、少なくとも壊した年月の倍の年月＝３年はかかると思います。

もし責任を感じておられるのでしたら、３年かけて、旦那様を元に戻す努力をなさってみるのもひとつの手だとは思います。(
正直、質問者様の文章からは、質問者様ご自身が修復に向けた努力をなさったようには読み取れませんでした)

とは言っても、あくまでケースバイケースですので。。。
子供・質問者様・旦那様・浮気相手、そして浮気相手の奥さんや子供も、みなが幸せになるためには、質問者様が何をしたらいいのか、じっくり考えてみるのが、いちばん良いと思います。

大変だとは思いますが。。。がんばってください！

お礼

主人は優しかったです。
浮気相手の妻子は・・・別居していたのです。
私は修復に向けて努力が足りないと自分でも思います。
主人はすぐに親を出してくるのです。それがわたしにとってすごくイヤでした。
離婚の話しをするときも、自分とは話しはせず、親に話しをさせるのです。
私はちゃんと向き合いたいのに・・・怒鳴ってばっかりでちゃんと話が出来ません・・・。

回答No.6

boss301

まず、ご主人に離婚の意思があるのかどうか確認することでしょうね。
で、あなたには離婚したいが、ご主人は離婚したくないということであれば、弁護士に入ってもらって調停を行なうしかないでしょう。
ただし、あなたはご自分がいかに被害を受けたのかを切々と書かれていますが、離婚の原因を作ってしまったのはあなたであるのでしたら
慰謝料請求は無理です。たとえ暴力を振るわれたとしても、その治療費程度は請求できるかもしれませんが。
場合によっては、ご主人のほうから慰謝料請求されて、それで相殺できたらよいほうでしょうね。

いずれにしても、そう簡単なことではなく、場合によっては話がつかずに長期戦になることも覚悟しなければならないでしょう。

お礼

主人には離婚の意思はあるみたいですが、両親を出してくるのです。お互いの問題なのに・・・。主人の意見より親の意見の方が出てくるのです。
確かに離婚の原因を作ったのは私です。慰謝料も払おうと思います。
旦那の両親にも多額の慰謝料を言われ、一括で払えないなら離婚はさせない。と言われました。

回答No.5

marimarimariru

ここでの回答はキツイものが多くなりますよ。
不倫は絶対にダメという意見が多いですから。

お二人でやり直すことをすすめたいのですが・・・。
ご主人との仲はもう元には戻らないと思います。
きっとご主人は猜疑心でいっぱいになっているでしょう。
このまま暴力振るわれ続けると思うのです。
それは子供さんにとっても良くないし・・・。
子供さんの親権は残念ながらご主人の方へいってしまうかもしれませんね。

ご主人は離婚しないというと思います。
でも、それは単に執着心やら復讐心やらからでしょう。
このままだとあなたは殺されてしまうかもしれない。
浮気をしたからって暴力を振るわれるのを納得しなくていいです。
確かにあなたは反省がないと思います。
でも、暴力を振るわれる必要はないです。
会社を辞めたりして社会的制裁はもう受けています。
充分ですよ。

二人で生きていくにはお互い傷つけ合いすぎました。
このまま二人で生きていってもまた傷つけ合うだけで良くはならない気がします。
違う人生が二人には待っているのだと思います。
新しい人生を歩んで下さい。

お礼

主人には1回離婚を切り出されましたが、わたしがやり直したいといい元にはもどったのですが、旦那の暴力はないのですが、暴言や束縛が酷いのです。
絶えられずわたしがもう一度離婚を言い出しました。「なぜ先に言わないのか」と言われました。私自身にげだしたくなったからです。私は最悪です。
旦那に言わせれば会社を辞めたくらいで調子にのるな。携帯解約されたくらいで元に戻れると思うな。と言われました。
反省がやっぱり足りません・・・。
もっと自分に厳しくならなくてはいけないのでしょう。
旦那の両親にも離婚の話しをしたら、「私たちにも慰謝料を払え。２０００万だ。」と言われました・・・。

回答No.4

19riko76

どうするもなにも、離婚しかないんじゃないんですか？
旦那のあなたに対する思いは、きっと愛情とかじゃなくて、
ただの執着心なんだと思います。
とっとと離婚してあげなさい。
そして、彼に執着心というむなしい炎を燃えさせるのを
やめさせてあげたらどうでしょうか。

一度浮気して、元の生活に戻れるのは、男が浮気した時だけだと思います。女が浮気したらアウトです。男はそこまで柔軟に対応できる脳みそ持ってません。

確かにＤＶは法で罰せられる行為ですけど、それ以前の不貞行為も法で罰せられます。

お礼

執着心ですか・・・。愛情は確かにないと思います。
ただわたしが憎くて、浮気された方の苦しみを味わってほしいと言われました。

回答No.3

sab909

あなたが悪いんですよ！自分でも解ってるでしょ？

　ただ…　暴力も発展すると、双方 今騒がれている事件のように発展しかねませんので、弁護士をたて、自分の安全を十分に確保しつつ、旦那様に慰謝料をしっかりと払って、離婚された方がいいのではないですか？
「暴力」と「浮気」の慰謝料関係も、しっかり弁護士に相談してみて下さい。

お礼

私が悪いのは十分わかっています。
離婚の話しをしました。
私の両親は「仕方が無い。」といいましたが、旦那の両親が慰謝料を払えと言って来ました・・・。
旦那には慰謝料を払おうと思いますが・・・・。

回答No.2

Tori_30

題名にもある通り、もはや離婚するのが一番手っ取り早いのではないでしょうか？

まあ、貴方に原因があるとは言え、暴力まで振るわれるのは我慢する必要はありません。そんなご主人だからこそ浮気されたとも言えるわけですし。

もし違う人なら違うやりようがあるのかもしれないけど、貴方もそれで浮気を止めようとは思わないみたいですし、こうなったらもはや離婚するほかないと思います。
子供にとっては不幸でしょうが、夫婦間の暴力を見せられるのも不幸なんです。どっちかって言えば暴力を見せられる方が不安になるかと思うので。それならさっさと二人には別れてもらって穏やかに暮らしたいだろうと思います。（誰も反対しなければ）離れ離れになってしまった方の親に会おうと思えば会えるわけですし。

どちらの悲惨を選ぶかって事ですね。でも子供の立場からすれば、これは貴方達夫婦が撒いた種なのでしっかり責任を取って下さい、と言う他ないです。

お礼

暴力は私が浮気をしてからなのです。
それまではやさしい人でした。
私の両親も、旦那も私が旦那を変えたと言います。
最近は子供の前でもお互い大きい声を出して言い合いをしています。

回答No.1

chinatsu1984

離婚した方がいいでしょう、たとえ原因があなたの浮気にあるとしても。
ただ慰謝料などは取れないでしょうね。

お礼

慰謝料をもらうつもりはありません。
もちろんこちらが払わないといけないと思います。